Что такое плохие слова
25 негативных слов, которые могут обидеть собеседника
Токсичные слова, которые не стоит употреблять, чтобы не причинять боль окружающим
Слова могут ранить человека посильнее физической боли. В слове – сила, которая может вдохновить на действия или придавить к земле любые порывы и желания даже волевого человека. Особенно когда их раз за разом повторяют множество людей вокруг, говорят тебе одно и то же – явно что-то нехорошее.
Как видите, в списке только одна положительная эмоция и шесть с отрицательным окрасом. Не очень равнозначно, не правда ли? Неудивительно, что многие из нас с трудом сдерживают свои негативные реплики…
В этом посте будет перечислено 25 негативных слов или выражений, которые вы должны избегать, чтобы перестать причинять боль, унижать и запугивать окружающих. Важно понимать, что во время общения мы можем использовать обидные слова непроизвольно, как говорится – на автомате, даже не понимая, что отрицательный оттенок, которым они окрашивают нейтрально сказанное предложение, может морально ранить человека, особенно если это близкий человек или хороший друг/подруга.
Итак, от каких токсичных слов в лексиконе лучше всего избавиться навсегда:
1. Не можешь
Когда вы говорите кому-то, что он не может что-то сделать, часто ваши слушатели в итоге верят вам (независимо от того, правы вы или нет). Это особенно верно, если человек стал доверять вам и уважать ваше мнение.
2. Тупой
«Тупой» – это отговорка, и одно из тех слов, которые вы никогда не должны использовать. Если вы действительно верите, что кто-то обладает интеллектом ниже среднего, то, говоря ему, что он тупой, вы ничего не сделаете, чтобы поощрить или мотивировать его.
3. Безответственный
Если ваши родители когда-нибудь называли вас безответственным, вы знаете, каково это. Приберегите это слово для ситуаций, в которых оно действительно оправданно, или рискуете оттолкнуть от себя тех, кто вас окружает.
4. Дурак
В своей книге «Послание воды» японский исследователь Масару Эмоте подробно описал некоторые из проведенных им экспериментов по изучению влияния слов как на окружающий мир, так и на наше здоровье.
Так, для одного из своих самых примечательных экспериментов он поставил рядом две одинаковые банки риса, надписав на одной «спасибо», а на другой – «ты дурак». Затем он принес эти кувшины в местную школу и попросил учеников повторять им эти фразы дважды в день. И каков же якобы был результат?
Рис, который ежедневно «хвалили», оставался белым и свежим гораздо дольше, чем тот, на кого выплескивали негативные эмоции. Последний якобы быстро превратился в черное, липкое месиво. Где быль, а где небылицы – решать вам. Но то, что обзывательства, даже такое безобидное, – это обидно – факт.
5. Нет
Мать всех отрицательных слов. Слово «нет» в зависимости от ситуации может в крайней мере опечалить человека, который вам верит. Конечно, не стоит бросать пустых обещаний, но если у вас есть возможность сделать что-то, постарайтесь человеку не отказывать в этом.
6. Неудачник
Например: «Ты неудачник». Задайтесь вопросом: есть ли вообще какая-нибудь причина употреблять это слово по отношению к другому человеку? Откуда вам, ему, ей знать, что удача на стороне того или иного человека? Это если рассуждать с точки зрения философии. Но если рассматривать слово со стороны психологии взаимоотношений, то именно оно может войти в топ 5 самых деструктивных выражений, которые точно нельзя вставлять в свою речь, если вы не желаете обидеть человека.
7. Плохой/плохо
Использование этого слова для описания чьих-то действий – или, что еще хуже, их характера – бесполезно и крайне примитивно со стороны критики. В русском языке есть целая палитра разнообразных нетоксичных слов, которые могут аргументировать вашу критику, но не причинить душевной боли вашему собеседнику.
8. Стыдно мне за тебя…
Если кто-то когда-нибудь говорил вам, что стыдится вас, вы знаете, как это может быть неприятно. Если вы когда-нибудь испытываете искушение сказать эту фразу, спросите себя, есть ли менее обидное слово, которое можно использовать, чтобы выразить свое разочарование.
9. Не стой у меня на пути!
Например: «Не вставай у меня на пути, а то хуже будет!». Это именно та фраза, которую многие используют, чтобы запугать человека. Возможно, ее и стоит использовать при нужном случае, если вы уверены в себе и своих силах. Но! Применимо к близким людям, которым не безразлично ваше мнение, эта фраза превращается для них в пытку.
Не стоит употреблять выражение даже в шутку – скорее всего, оно будет звучать двусмысленно.
10. Некомпетентный
Это любимое слово, которое выбирают не очень эффективные управленцы, которые хотят запугать своих сотрудников. Одно дело сказать сотруднику, что он должен стараться больше или что он не соответствует вашим ожиданиям. Но совсем другая история, когда ему говорят, что он не способен выполнять свою работу.
11. Ненавижу
Это слово несет в себе глубокий смысл, который большинство из нас никогда не хотели бы использовать. При этом он двоякий. Слово вызывает в воображении образы дискриминации, крайней злобы, если относится к людям из вашего ближнего окружения. Одновременно оно же показывает слабость. Даже если вы сильно раздражены и действительно ненавидите человека (скорее всего, обоюдно), раскрыв перед ним карты, тем самым вы покажете свою слабость.
12. Чудак
Чудак – ненормальный человек. Сказав это, вы предполагаете, что вы – нормальный человек, а он –странный. На самом деле, мы все можем считаться «странными» в определенных ситуациях или обстоятельствах.
13. Я разочарован в тебе
Есть ли что-нибудь хуже, чем когда вам говорят, что вы как личность для кого-то полное разочарование? Лучшей альтернативой было бы сказать: «Я разочарован тем, что вы сделали». Это позволяет вам выразить свое недовольство тем или иным действием или поведением, при этом проявляя уважение к человеку. Другая фраза может звучать так: «Ну что ж, давайте в следующий раз попробуем по-другому». Нейтрально и конструктивно.
14. Не делай этого…
Очевидно, что бывают моменты, когда это словосочетание полезно. Однако вместо того чтобы постоянно говорить людям, что они не должны делать, сосредоточьтесь на том, чтобы поощрять их делать то, что вы хотите, чтобы они делали.
15. Застенчивый
Хоть окрас слова может быть разным, обычно его используют для принижения статуса другого человека:
«Сдержанный», «скромный», «уравновешенный» – такие «положительные оценки» обычно дают застенчивым людям, а их манеры могут рассматриваться как «утонченные» и «светские» наряду с отрицательными качествами, такими как нерешительность, боязливость, скованность, описывает нам Википедия понятия застенчивости, стеснительности и робости.
16. Неправильный/неправильно
Как и «не надо», слово «неправильный» имеет свое место в иерархии токсичных слов. Иногда это может быть полезным замечанием, но только по делу. Однако если постоянно говорить кому-то, что он делает что-то не так или что его мнение неверно, это, скорее всего, вобьет клин в ваши отношения. Очевидно, ваше субъективное Я противится этому человеку и вы не можете рационально рассудить его поведение.
Использование этого слова предполагает, что только вы знаете лучше и у вас якобы есть монополия на истину. Приберегите это слово для тех случаев, когда нет никаких сомнений в его неоспоримости.
17. Ленивый
Это слово обжигает изнутри, потому что предполагает скрытое отсутствие мотивации и стремления. Впрочем, если вам ясно видно, что человек ленив, то почему бы ему об этом не сказать, объяснив ситуацию и как нужно действовать в ней для улучшения показателей продуктивности.
18. Неполноценный, дефективный
«В десять часов утра великий комбинатор вошел в Варсонофьевский переулок. Впереди бежал давешний беспризорный мальчик. Мальчик указал дом.
– Не врешь?
– Что вы, дядя… Вот сюда, в парадное.
Бендер выдал мальчику честно заработанный рубль.
– Прибавить надо, – сказал мальчик по-извозчичьи.
– От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свиданья, дефективный» (из романа Ильи Ильфа и Евгения Петрова «Двенадцать стульев»).
Сцена в интерпретации режиссера Леонида Гайдая
Кроме унижения, такие слова не несут в себе никакой положительной окраски. Не используйте их никогда.
19. Безумный какой-то (сумасшедший)
Если вы собираетесь выразить чувства гнева как «безумие», то здесь это слово подойдет как нельзя лучше. Однако психологи указывают на то, что гнев на самом деле является вторичной эмоцией, используемой для защиты нас от чувств, которые могут сделать нас более уязвимыми (например, печаль, отрешение, страх и т. д.).
Когда вы испытываете искушение сказать кому-то, что он «сумасшедший», спросите себя, действительно ли это то, что вы ощущаете? Или есть более меткое слово, словосочетание, которое вы могли бы использовать для описания эмоции, которую вы испытываете?
20. Скучный
Скучны бывают вещи, ситуации, а не люди. Если кто-то кажется вам скучным, это, вероятно, потому, что вы по-настоящему не узнали его.
21. Уродливый
Если вы называете кого-то уродливым, это, скорее всего, потому, что у вас есть свои собственные проблемы с самооценкой, в частности, если вы говорите такое о других людях за глаза. Ну, а если в глаза… Если у вас возникнет искушение воспользоваться им… просто не надо.
22. Никогда
Использование абсолютов (всегда, никогда и т. д.) часто указывает на то, что вас переполняют чувства… Однако чувства могут вскоре пройти, запал, как говорится, пропадет, а обнадеженный человек, возможно, потеряет в вас веру.
Если вы хотите целенаправленно запугать или обидеть кого-то (например, «у вас все получается из рук вон плохо, за что бы вы ни взялись»), использование абсолютов – отличное средство. Но если это не входит в ваши намерения, то, вероятно, лучше всего использовать другой подход.
23. Угрюмый/сварливый и т. д.
Когда вы грустите или подавлены, нет ничего хуже фразы: «Ты такой сварливый!».
Если вы называете кого-то ворчливым, угрюмым, это означает, что вы не знаете (и не хотите знать), с какими глубинными эмоциями или проблемами сейчас борется этот человек.
24. Нелепый
Сказать кому-то, что его идея или мнение смешны, – это отличный способ заставить его почувствовать себя на голову выше, потешить свое самолюбие. «Ваша идея настолько плоха, что даже не стоит ее рассматривать» – как думаете, после такого на вас не обидятся?
25. Бесполезный
«Мат несёт мощный заряд культурной деградации». Ч.1
Грязная брань – практически «норма» современной жизни. Что такое мат? Почему он табуирован в обществе, думающем о своем настоящем и будущем? Что означает матерщина из глоток подростков и девушек. О сути явления рассказывает Кавказскому геополитическому клубу редактор сайта «Культуролог» Андрей Карпов.
— Раньше про человека, который матерится, говорили: ругается по-чёрному. Ругаться вообще плохо. Но наш народ матерную ругань поставил отдельно, дав ей определение чёрной (т.е. особо дурной) брани.
Также не менее важно, что семантика матерных слов, как говорится, «ниже пояса». Подобная локализация позволяет низводить на этот уровень всё, на что обращается матерная брань. Она несёт мощный заряд культурной деградации. Сегодня мат не выглядит богоборчеством, но его дьявольская природа проявляется именно в этом: он разрушает культуру, прежде всего, её навершие, то, что задаёт планку и поддерживает духовную высоту.
— Ребёнок чист. По крайней мере, этот тезис естественен для традиционной культуры. Советская культура была во многом традиционной. Это наследство мы вынесли из СССР, но потом оно быстро утратилось.
Этот процесс начался не вчера. И не с развалом СССР. Уровень пошлости потихоньку рос уже в советском кинематографе. Но крах Советского Союза стал единовременным обнулением многих смыслов. Русский народ словно окунулся в дурную свободу. Это затронуло и языковую среду.
— Я бы не назвал мат «новой» нормой. Молодёжь всегда была в зоне языкового риска. Очень многие «пробовали» мат в детстве или отрочестве, хотя в результате не приняли его, и во взрослой жизни не матерятся. Процесс взросления состоит в том, что ты должен перейти от следования заповедям в силу внешнего (родительского) принуждения к следованию им в силу личной внутренней мотивации. При этом подросток всегда пробует запреты «на прочность»: что будет, если я поступлю не так, как мне говорят взрослые? Действительно ли это приведёт к пагубным последствиям? Языковые запреты в некотором отношении сломать проще всего: последствия не так очевидны; если не материться при родителях, то они так и будут оставаться в неведении. При этом в подростковой среде ты будешь «крут». «Крутость» вообще, как правило, измерялась способностью нарушать установления взрослых.
Этот налёт «крутизны» на мате остался и сегодня, несмотря на то, что абсолютный запрет на матерщину в обществе снят. Взрослые и дети часто находятся в едином матерном словесном пространстве. Но матерщина как бы прибавляет брутальности. Ребёнок наивен, слаб. Подросток хочет быть жёстким и сильным, такими он видит взрослых. И он матерится, чувствуя, что это прибавляет ему жёсткости. Тем более, что взрослые открыто матерятся. При этом чем «круче» взрослый, тем более вероятно, что он матерится.
Наиболее востребованный подростками контент социальных сетей создают сами подростки или молодые люди, которые ими недавно были. Конечно, в определённой степени молодёжь легче поддаётся манипуляциям, поэтому её пытаются использовать и люди постарше; однако для того, чтобы вести подростков, куда тебе нужно, им надо давать то, что они готовы брать. В плохую сторону всегда идти легче, потому как тут возникает консенсус греха с грехом: неблагая цель лучше усваивается, потому как следовать ей можно, потакая собственным слабостям.
Андрей Карпов
Беседовала Яна Амелина, секретарь-координатор Кавказского геополитического клуба
»Плохие» слова
Изумлению родителей нет предела, когда их малолетнее чадо однажды в разговоре вдруг употребляет не совсем уместные в детской речи слова и выражения: «Откуда это у него?» В чем причина детского сквернословия и как этого избежать?
Источников «плохих» слов вокруг нас очень и очень много. Это может быть и детский сад, и улица, и телевизионные программы, и мультфильмы, и знакомые взрослые, и даже, как это ни удивительно звучит, семья. Всегда ли мы замечаем за собой, а потом помним об этом, что в периоды раздражения и гнева произносим вслух те же самые «плохие» слова. Так чего же ждать потом от маленького ребенка, который только учится жить в этом мире и впитывает как губка все то, что он видит и слышит вокруг?
Какие же слова можно отнести к «плохим»? Безусловно, это нецензурная лексика, грубые и ругательные слова («дерьмо», «сволочь», «гад» и т.п.), выражения, унижающие и оскорбляющие человека («дурак», «идиот», «псих» и т.п.). Есть еще и жаргонные словечки, которые нельзя отнести к ругательным, но, с другой стороны, они служат для выражения своих эмоций («йес», «вау» и т.п.) или для вхождения в детский коллектив. Бороться с такими словами или нет — решают сами родители в зависимости от того, насколько приемлемым они считают это поведение.
Родители и воспитатели отмечают, что употребление детьми «плохих» слов происходит все чаще и чаще и, самое главное, стало очень трудно справляться с таким поведением. Причем выговор, замечание или другое наказание делают детей более сдержанными только на некоторый период времени, но при этом не способствуют перевоспитанию и стойкому изменению поведения к лучшему.
Почему ребенок ругается?
В более раннем возрасте (до 4-5 лет) употребление бранных слов может быть неосознанным, то есть ребенок просто не знает, что это плохо. Здесь самое главное — первичная реакция родителей на ругательство, чтобы эти слова не вошли в привычное употребление. Сквернословие ребенка может привести вас в замешательство и шокировать, но старайтесь не реагировать слишком остро. Часто дети экспериментируют, следуя новой модели поведения, чтобы посмотреть на реакцию родителей. Лучше всего спокойно и твердо сказать малышу, поступившему так впервые: «В нашей семье такие слова не говорят, это неправильно» — и предложить другой вариант.
Дети от 5 лет и старше, нарушая правила, начинают испытывать чувство вины. В этом возрасте активно развиваются нравственно-этические стороны личности: чувство долга, обязанности. Вместе с тем появляется страх быть не тем, о ком хорошо говорят, кого одобряют, т. е. страх социального несоответствия.
Если 5-7-летний ребенок произносит ругательства, зная о том, что это неправильно и плохо, для начала достаточно просто сделать замечание: «Ты знаешь, что ты сказал плохо. Я не хочу этого больше слышать». Но если это повторяется снова и сквернословие становится привычкой, то нужно выяснить причину.
Рассмотрим наиболее распространенные и характерные причины нарушений поведения.
Способ привлечения внимания
Для правильного психического развития ребенка и его эмоционального благополучия необходимо достаточное количество любви, ласки, заботы и внимания со стороны взрослых. Если малыш этого не получает по ряду причин (родители заняты на работе, слишком много бытовых проблем, нередки семейные конфликты), то он будет искать способ привлечь их внимание. Даже если это будут окрики, замечания и тому подобное, он достигнет своей цели.
Вспомните, как и сколько времени в день вы проводите со своим ребенком? Ведь для малыша важно, чтобы мама и папа интересовались его желаниями, увлечениями, принимали участие в его играх.
Подражание и стремление быть на кого-то похожим
Ребенок может выбрать себе образец для подражания, на кого он хотел бы быть похожим (брат, старший друг, родственник, герой фильма или мультфильма), таким образом ассоциируя ругань с силой и храбростью. Желание казаться взрослее, самостоятельнее и серьезнее тоже может послужить поводом для употребления бранных словечек.
Необходимо иметь в виду, что в силу своего возраста дети часто идеализируют какого-либо человека или героя фильма — если он положительный, значит, все, что он делает, безоговорочно хорошо. Полностью отгородить ребенка от влияния внешнего мира невозможно, да и не нужно. В этой ситуации можно посоветовать внимательно следить за атмосферой, в которой происходит развитие ребенка.
Особенно хочется отметить влияние телевидения — ведь оно забирает у детей и родителей то время, которое они могли бы провести с семьей. Телевидение стало неотъемлемой частью нашей жизни, и совсем отказываться от него было бы неправильно. По возможности старайтесь ограничивать время, проведенное ребенком у телеэкрана. Выбирайте только те передачи и мультфильмы, которые соответствуют его возрасту. И никаких сцен насилия, агрессии с участием «колоритных» отрицательных персонажей.
Компенсация неуспешности
Может случиться и такое, что ребенок переживает неудачи в какой-то одной области жизни (не складываются отношения с братом или сестрой, со сверстниками в детском саду или на детской площадке, хочет научиться играть в футбол, а получается хуже всех), а признаки неблагополучия проявляются и в другом. Ребенок теряет уверенность, слыша в свой адрес упреки и критику. И, употребляя бранные слова, он говорит: «Зачем стараться, ведь все равно ничего не получится», «Все говорят, что я плохой, я и буду плохой».
То же происходит, если критика со стороны родителей затрагивает личность ребенка, а не его поведение и действия. Например, если вместо «я расстроилась, что ты не убрал игрушки» ребенок слышит, что он лентяй, неаккуратный, то он воспринимает это как «ты — плохой, я тебя не люблю». А для ребенка очень важно услышать, что его будут любить независимо от того, убрал он игрушки или нет.
Ребенок страдает от нереализованной естественной потребности в признании его успехов и достижений, уважении его личности и стремится восполнить эту нехватку любыми способами, которые ему доступны.
Борьба за самоутверждение против чрезмерной родительской опеки
Впервые требование «Я сам» появляется в возрасте, когда малыш начинает отстаивать право самому решать, что делать в той или иной ситуации, и сохраняется на протяжении всего детства. Родители, считая, что они прививают своим детям правильное воспитание, предупреждают ошибки, строят свое общение с ними в форме указаний, замечаний и опасений. Да, это необходимо. Но если замечания и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Родители таких детей склонны формулировать требования и правила поведения в стиле категорического запрета.
Вывод здесь один — дать ребенку определенную свободу выбора (5-6-летний ребенок еще не может самостоятельно переходить улицу, но может сам выбрать, что он наденет или какую книжку будет читать) и уважать его право на ошибки, позволив накапливать свой собственный опыт.
Желание отомстить
Дети подчас могут быть обижены на кого-то. Причинами этого могут быть глобальные изменения в жизни ребенка — появился маленький братик или сестренка, и ребенок чувствует себя лишним, ненужным; развелись родители; ввиду сложившихся обстоятельств ребенка отправляют жить к бабушке; родители все время ссорятся. Или это единичный и мелкий повод — не купили игрушку, не пошли в гости, несправедливо наказали. И снова ребенок переживает боль и обиду и выражает ее своей руганью.
Влияние коллектива
А это как раз то самое «влияние улицы», и касается оно уже детей более старшего возраста. Если ребенок попадает в уже сформировавшийся коллектив (детский сад, двор, группа по интересам), нередко возникает конфликт, и, чтобы его избежать, «новенький» может слепо копировать поведение и манеру общения в коллективе.
Вряд ли стоит из-за этого изолировать ребенка, ведь сверстники играют огромную роль в жизни наших детей, однако помочь ему развить чувство уверенности в себе — необходимо. Тогда он сможет достичь успеха в любой социальной обстановке и без показного сквернословия.
Как с этим бороться?
Во-первых, необходимо устранить саму причину сквернословия — проявлять к ребенку больше внимания, заботы, при этом давая еще и некоторую свободу, снять ограничения, которые уже не соответствуют его возрасту. Очень важно создавать благоприятную атмосферу в доме, помочь добиться успеха в какой-либо сфере деятельности, показать, что быть сильным, храбрым и взрослым можно и без сквернословия.
Во-вторых, как очень строго наказывать, так и игнорировать брань нельзя. Это может привести к закреплению такой формы поведения. Самое правильное — добиться понимания ребенком, почему так нельзя говорить. Дело в том, что в представлении дошкольника понятия о хорошем и плохом часто смещаются, а в силу отсутствия достаточного жизненного опыта могут даже меняться местами. И здесь задача взрослых — помочь ребенку четко сориентироваться, объяснив, что сквернословить — плохо.
Если вы наказываете ребенка, помните о том, что он должен знать, за что его наказывают, штрафные санкции должны следовать сразу за проступком, и наказание ни в коем случае не должно унижать достоинство ребенка. Ребенок должен бояться не самого наказания, а возможности расстроить родителей своим неправильным поведением.
В-третьих, это еще и собственный пример. Говоря: «Мне ругаться можно, а тебе нет», не ждите, что он с вами согласится, если вы сами служите моделью неподобающего поведения. Подумайте об обстановке, царящей у вас дома: употребляете ли вы унизительные прозвища, обидные выражения в отношении членов своей семьи, в том числе и детей, И самое главное: стараетесь ли вы избегать семейных конфликтов в присутствии ребенка? В такие моменты взрослые заняты только выяснением отношений и ничего не видят вокруг себя. Что вы делаете и говорите в подобной ситуации? Задумайтесь об этом. Говорить о том, что ругаться запрещено, и самому это делать — значит наносить серьезный вред воспитанию.
И только серьезно поработав над собой, можно прививать ребенку свой взгляд на проблему: «Ты же никогда не слышал, чтобы я ругался. Это оскорбляет и обижает других людей, а ведь мы должны относиться друг к другу с уважением. Если ты злишься на другого человека, нужно сказать по-другому: мне это не нравится, это нечестно».
Очень часто дети прибегают к вызывающему поведению только потому, что они не знают других способов выражения своих эмоций. Научите ребенка нескольким словам, описывающим чувства (я злюсь, расстроен, сержусь, я в гневе). Таким образом, вы не только решаете проблему употребления бранных слов, но и приучаете ребенка распознавать свои чувства и говорить о них, что тоже очень важно.
Вот небольшой пример разговора с ребенком. В песочнице пятилетний Игорь строит целый город, а двухлетний Семен смотрит с любопытством, пытается что-то построить, но в результате ломает всё, что построил Игорь. Последний возмущается, обзывает Семена болваном. Семен расплакался. Мама Игоря говорит ему: «Ты расстроен и злишься на Семена. Да, он действительно разрушил всю твою работу». Игорь охотно соглашается. Она продолжает: «Ты знаешь, Семену очень понравился город из песка, он хотел его рассмотреть, изучить и научиться строить так же, как ты. Но он совсем маленький и еще не знает, что постройки из песка так легко сломать. Представляешь, как он обрадуется, если ты как старший научишь его так же строить? А ты его обозвал, и он сейчас плачет. Тебе было бы так же обидно, если бы тебя обругал кто-нибудь из старших. И ему сейчас обидно. Смотри, как он сейчас удивится и обрадуется, если ты позовешь его играть вместе с собой». Так мама смогла объяснить сыну, что плохое слово может обидеть, и показала, что можно получить удовлетворение и радость от позитивного решения конфликта.
Сквернословящие в коллективе
Хотелось бы еще остановиться на проблеме употребления ругательств в детском коллективе, когда ребенку трудно противостоять одному. Выход один — объединиться с родителями других детей и с педагогами. Можно предложить следующий метод: собрав вместе этих детей, расспросить их, какие оскорбительные выражения они могут вспомнить, и написать все это на бумаге. Потом символически эти слова уничтожить (можно закопать, сжечь, порвать). Таким образом дать понять детям, что все перечисленные бранные слова им никогда больше не следует употреблять.
Можно также составить «Договор о взаимоуважении», где будет записано, что членам детского коллектива не разрешается употреблять оскорбительные выражения. После того как все дети торжественно подпишут его, прикрепите его на видном месте как напоминание о принятом решении.
Если ваш ребенок спрашивает, бранитесь ли вы когда-нибудь, то скажите ему правду. «Да, иногда я ругаюсь, но только когда один или с кем-нибудь, кто на меня точно не обидится. Честно скажу, браниться — плохая привычка».
Не надо забывать о том, насколько важно поощрение хорошего поведения. Поэтому, замечая малейшие изменения поведения ребенка в лучшую сторону, обязательно хвалите его и подчеркивайте, как вы гордитесь его успехами.
В конце хочу еще раз напомнить о том, что сквернословие — это сигнал о помощи вашего ребенка и способ выражения его гнева и протеста. А чувство гнева появляется в ответ на причиняемую ему боль, унижение и обиду. Ребенок дает понять: «Мне плохо, помогите мне». Задача взрослого в этом случае — не акцентировать внимание на своих отрицательных эмоциях и переживаниях, а попытаться понять, что происходит с ребенком и, может быть, изменить что-то в себе.
Помните еще и о том, что такая проблема не решится за один день, и настроиться надо на долгую и кропотливую работу.