Что такое подавленная агрессия и как она выражается
Мода на пассивную агрессию: 7 причин такого поведения
Содержание статьи:
Антропологические исследования показали, что уровень агрессии в человеческой популяции невысок по сравнению с приматами (источник: «Эволюция мозга человека» Дробышевский С. В.). Кроме того, агрессия людей дополнительно регулируется социальными установками, такими как «держи себя в руках, веди себя прилично», «не обращай внимания…» или «плохо быть таким злым». Это снижает агрессию в коллективе и повышает шанс на бесконфликтное выполнение совместной работы.
Что такое пассивная агрессия?
Человек, подавляя эмоции, считает, что агрессия исчезла. Однако она проявляется в личной жизни и на работе через раздражение, постоянные жалобы, сарказм и цинизм. Человек перестает выполнять обязательства с установкой «назло». Подавленная агрессия – это противодействие требованиям и избегание ответственности за совершенные действия или бездействие.
«Пассивная агрессия – это состояние подавленной агрессии, скрытой за поведением, при котором субъект через действия сигнализирует о наличии напряжения и недовольства в его эмоциональном фоне»
Термин «пассивная агрессия» был введен американским психиатром Уильямом Меннингером. Он заметил, что некоторые военные выполняют приказы, оттягивая сроки, нарушают технологию и проявляют недовольство.
Признаки пассивной агрессии
Описанные ниже признаки возникают, когда человек с пассивной агрессией чувствует несправедливость: «Что-то угрожает моим ценностям». Он рассчитывает, что враждебность будет воспринята другими всерьез и изменит их поведение, но окружающие редко понимают содержание таких «посылов». Это усиливает чувство обиды, и человек еще больше замыкается в себе.
Человек с пассивной агрессией уверен, что люди рядом с ним читают мысли. Он находится в позиции, когда близкие должны угадывать, что ему нужно, как если бы он был ребенком. Для этого не нужен диалог. Оставаться с таким человеком непросто, поэтому отношения часто рвутся. Чувство обиды от того, что другие люди покинули его, усиливается, что приводит пассивно-агрессивного к большей изоляции.
Признаками пассивной агрессии считаются:
Основные причины возникновения пассивной агрессии
Станьте нашим другом, подключайтесь к нашим каналам онлайн-журнала о «человеке-зависимом», где сложное объясняем на пальцах, а всему простому находим научное и психологическое объяснение.
Не останавливайтесь, зависимость где-то рядом!
Пассивная агрессия не возникает просто так, она проявляется со временем. Основными причинами являются:
1. Накопленная обида и желание быть увиденным. Человек чувствует, что его желания и намерения другие не принимают в расчет. Жизнь несправедлива, нет готовности открыто говорить «нет»
2. Невозможность выразить агрессию открыто. Если открытое выражение точки зрения в диалоге, например, с начальником приведет к нежелательному увольнению, агрессия накапливается и переходит в пассивную форму. От этого страдают отношения в коллективе, продуктивность деятельности, а также сам человек.
3. Страх испортить отношения. Некоторые люди считают, что отстаивание своих границ является формой агрессии и разрушает отношения. Они не замечают, как в них накапливается недовольство и раздражение, поведение меняется, в результате чего отношения становятся хуже.
4. Усвоенные через окружение коммуникативные привычки. Пассивно-агрессивное поведение может казаться приемлемым и желательным, если оно является нормой в семье и транслируется одним или всеми близкими.
Записаться на консультацию
Если болезнь не отступает, она прогрессирует! Консультация врача в нашем медцентре — это шаг к выздоровлению.
5. Нормы общения в группе сверстников. Пассивно-агрессивное поведение характерно для подростков. В этом возрасте человек приобретает новые «популярные» способы обхождения с агрессией и переносит эти привычки в старший возраст. Научение этому виду поведения происходит легко в ситуациях, когда пассивная агрессия помогает достигать высокого социального статуса в группе.
6. Полученная в детстве установка. Нельзя капризничать, нельзя злиться на родственников, ругаться или кричать. Такие установки не помогают обходиться со злостью. Они подавляют ее в целях сохранить отношения со значимым взрослым.
7. Программируемый опыт того, что агрессия опасна и вредна. Ребенок испытывает сильное чувство вины и отказывается от агрессивного поведения, если его злость и отстаивание границ стали причиной для физической травмы или серьезных душевных страданий взрослых. Например, если при первых признаках «неудобного» поведения ребенка мама хваталась за сердце и начинала тяжело дышать, словно при сердечном приступе, приговаривая, что это он довел ее до такого состояния, это становится причиной подавленной агрессии во взрослом возрасте.
Агрессия – естественное человеческое чувство. Развиваясь, человек учится обходиться с ней конструктивно. Если это не удается, агрессия подавляется и становится скрытой или пассивной, разрушая жизнь и отношения человека. Нужно немало сил и ресурсов, чтобы осознать свои ограничения, и еще больше, чтобы исправить. Существует множество методов обхождения со своей агрессией, и помочь в их освоении поможет опытный психотерапевт.
Скрытая угроза: как распознать пассивную агрессию
По данным исследования Brand Analytics, распределение агрессивности в соцсетях и в комментариях на сайтах отличается в зависимости от пола и возраста пользователя. На высоком уровне у мужчин и женщин она находится в юности (14-19 лет) и молодости (25-35 лет – уже только мужчин). Затем у мужчин агрессивность постепенно спадает, а у женщин, наоборот, имеет ещё один пик – в области 55-65 лет.
Агрессия не всегда ярко выражена. Её бывает сложно распознать в колких высказываниях, двойственных комментариях, сарказме и даже в игнорировании собеседника. О том, почему пассивная агрессия может оказаться опаснее открытой и как можно её преодолеть, рассказала сотрудникам АНО «ЦИСМ» клинический психолог, психотерапевт, старший преподаватель факультета психологии ИОН РАНХиГС Анна Зуфман.
– Что такое скрытая агрессия и как её распознать?
– Скрытая или пассивная агрессия – это собирательное название для разных форм враждебного поведения, при котором человек не совершает тех действий, которые легко можно было бы идентифицировать как агрессивные (не говорит грубостей, не совершает насильственных действий), но при этом нарушает границы партнёра по коммуникации, создаёт дискомфорт или демонстрирует негативное отношение, не выказывая его напрямую.
Это унижающие или дискриминирующие шутки, проявление пренебрежения, комплименты с завуалированным обесцениванием, непрошенные советы, игнорирование просьб и невыполнение обещаний, замаскированные обвинения и даже агрессивная забота, приобретающая насильственный характер. Пассивная агрессия может не осознаваться человеком, а может быть вполне намеренной.
– По каким маркерам можно определить скрытую агрессию?
– Основная характеристика скрытой агрессии – отсутствие однозначных маркеров. Если человек «ничего такого не делает», а собеседник в процессе коммуникации без особых причин чувствует себя униженным, отвергнутым или виноватым, то, скорее всего, это и есть проявление пассивно-агрессивных действий. Скрытая агрессия – это действие «с двойным дном», когда формально никакие правила общения не нарушаются, но собеседник явно даёт понять, что с оппонентом что-то не так.
– Что может послужить причиной такого поведения?
– Самая распространённая причина – неспособность признавать и выражать негативные эмоции. Обычно люди прибегают к пассивной агрессии в ситуациях, когда не могут выразить свои чувства напрямую. Например, из-за социальных стереотипов («злиться нельзя», «девочка должна быть доброй», «обижаются только слабые»). Из-за среды, где существует запрет на проявления недовольства (в семье, где есть миф о том, что любящие люди не должны ссориться, или в коллективе, где не принято сообщать о своих чувствах напрямую). Из-за ожидания слишком тяжёлой реакции на слова (обиды, обвинения, отказ в праве испытывать негативные эмоции). У каждого человека случались ситуации, когда невозможно было выразить гнев или фрустрацию напрямую и проще было отпустить колкость в адрес собеседника. Это также единичные проявления пассивной агрессии. Однако такое поведение может стать системой и основным способом реагирования на проблемы.
Иногда пассивная агрессия бывает не связана с подавленными чувствами, а используется как метод манипуляции. Цели могут быть разными: заставить партнёра чувствовать себя «плохим», добиться чего-то с помощью давления на чувство вины или спровоцировать собеседника на проявление открытой агрессии, чтобы потом обвинить его в этом. Причины, по которым человек использует такого рода действия, могут крыться как в структуре его личности, так и в особенностях среды, в которой он растёт. Если в семье принято использовать пассивную агрессию для коммуникации, ребёнок, скорее всего, тоже будет к ней прибегать.
– Какие виды скрытой агрессии существуют?
– Обычно различают вербальную пассивную агрессию и поведенческую. К вербальной относят высказывания, содержащие скрытые обесценивания, завуалированную критику, насмешки, обвинения. К поведенческой относят действия, которые формально нельзя назвать насильственными, но они так или иначе наносят вред оппоненту (включая «ненамеренную» порчу его вещей) или заставляют его сомневаться в своей адекватности. Составить конечный список способов проявления скрытой агрессии невозможно, потому что пассивно-агрессивным может стать любое действие в определённом контексте.
– Возможно ли распознать пассивную агрессию на ранней стадии и как предотвратить её последствия?
– Это становится проблемой, когда пассивно-агрессивное поведение регулярно повторяется: если человек делает это намеренно в манипулятивных целях или пассивная агрессия становится его основным способом взаимодействия с окружающими. Склонность к пассивной агрессии стоит рассматривать не как отдельную проблему, а как симптом, свидетельствующий, что коммуникация в семье или коллективе нарушена, и это начинает отражаться на всех. Если есть опасения, что агрессия начинает закрепляться, важно понять, что мешает человеку проявлять свои эмоции в более прямой, но при этом корректной форме. Необходимо помочь человеку правильно определить и назвать свои переживания, сообщить окружающим о своих потребностях без страха быть наказанным или отвергнутым.
– Как правильно работать с пассивно-агрессивными подростками?
– В первую очередь важно понять, умеет ли ребёнок правильно идентифицировать собственные чувства и состояния, насколько развит его эмоциональный интеллект. Часто причиной пассивно-агрессивного поведения в подростковом возрасте становится неумение справляться с накопившимся напряжением. Подросток сам не может объяснить, почему он совершает те или иные разрушительные действия. Задача психолога – научить его осознавать негативные эмоции, понимать, какие переживания стоят за поведением, и вместе поискать другие способы воздействия на окружающих.
Необходима работа не только с самим подростком, но и с его семьёй: если на ребёнка оказывают слишком сильное давление, у него нет возможности высказать своё недовольство открыто, обсудить без страха неприятные темы, то пассивная агрессия становится единственным выходом. Часто родители, которые жалуются на скрытую агрессию подростков, не замечают, что сами используют этот метод коммуникации в семье. Важно, чтобы ребёнок имел право говорить открыто о том, что его беспокоит, показать ему социально-приемлемые способы выражения гнева или обиды. При этом он должен быть уверен, что в ответ на недовольство его не накажут и не лишат родительской поддержки.
Что такое пассивная агрессия и как с ней справляться
В случае пассивной агрессии формально вы не устраиваете ссору, но подавленные негативные эмоции понемногу вторгаются в вашу жизнь и портят ее. Разбираемся, как работают механизмы пассивной агрессии и как ее убрать из чужого и собственного поведения.
Как выглядит пассивная агрессия
В мире, где детей воспитывают, приучают вести себя прилично, держать себя в руках (то есть скрывать гнев и обиду) и не реагировать на провокации, пассивная агрессия — мощнейший инструмент давления, который позволяет выбросить негатив, формально не повышая голос и не выходя на тропу войны.
При этом в отношениях постоянно чувствуются подвох и так называемые противоречивые сигналы: одно и то же действие может вызывать разные последствия (от молчания до многочасового выяснения отношений), долгосрочное терпение заканчивается срывами с упоминанием длинного списка накопившихся претензий, а попытки выяснить, что происходит, бьются о холодные формулировки «все нормально» и непредсказуемое отстранение.
К пассивной агрессии склонны многие, так что ее необходимо выкорчевывать из систематического поведения. Что успокаивает: честный прямой разговор и быстрая реакция на неустраивающую ситуацию могут изменить положение дел к лучшему.
Что такое пассивная агрессия?
Пассивная агрессия — это неявный конфликт, при котором один человек навязывает другому чувство вины, систематически нарушает его границы под видом заботы или отказывается обсуждать реальную проблему, отмалчиваясь или переключаясь на что-то другое [1].
Например, регулярно корит за что-то, дарит ненужные подарки, а потом требует за это благодарности, при прямых вопросах, что случилось, предпочитает закрываться с холодной интонацией и нейтральными формулировками вроде «все хорошо» или переходит в моментальное нападение [2].
Скажем, отказ помогать или делать работу качественно и вовремя, соблюдая необходимые стандарты (не для галочки, а действительно с усердием), — форма пассивной агрессии.
Или навязчивое вмешательство с гиперопекой в жизнь другого человека — частые звонки в неурочное время, несоблюдение договоренностей о тишине или личном пространстве, настойчивые предложения своей помощи или общества.
Примеры пассивной агрессии
Фразы «Ну вот ты как всегда», «У тебя все из рук валится» и «Куда ты без меня?» — тоже распространенные способы дать почувствовать другому, что он не справляется, делает все гораздо хуже и от него заранее ничего хорошего не ждут.
Саботаж, «забывчивость» в сочетании с неумением отказываться, отсутствие навыка распознавать свои и чужие эмоции — удобный способ манипулировать другими, навешивать на них негативные ярлыки и снимать с себя ответственность за нежелание помогать или неумение решать противоречия конструктивно [3].
Саркастичные комментарии в неудобный момент, отсутствие эмпатии к человеку в уязвимом положении (когда у него все валится из рук или он по-настоящему растерян), враждебность в присутствии третьих лиц — тоже часть этой часто многолетней игры.
Отказ в сексуальной близости «в наказание», регулярные опоздания и двойная игра при формальной вежливости — простые методы уйти от конфликта и задержать на неопределенное время настоящее выяснение отношений.
Как бороться с пассивной агрессией
1. Распознавайте провокации и действуйте по плану
Главная проблема с пассивной агрессией — эмоции постоянно мешают общаться рационально. Спокойно начинающийся разговор переходит во взаимные упреки. Беседа из настоящего времени утекает то в прошлое, то в будущее. Вместо действий речь идет о личных качествах и «вечных» свойствах: «ты вечно делаешь вид, что тебя это не касается», «тебя никогда нет в нужный момент», «с тобой вообще не имеет смысл об этом разговаривать, ты никогда меня не понимаешь».
Лучший способ противостоять пассивной агрессии — действовать конструктивно и направленно. Обсуждайте ту ситуацию, которая смущает в данный момент. Задавайте наводящие вопросы. Не ведитесь на обвинения и не скатывайтесь в них сами [4].
Пресекайте спонтанное/срочное окончание и перекладывание разговора: будьте в моменте и говорите о том, что беспокоит вас именно сейчас. Человек (или это вы?) пропустил сроки из-за забывчивости, неумения распоряжаться своим временем или нежелания это делать? Держите в голове ваше базовое желание — распределить ответственность, наметить общий порядок действий, остановить последствия или предусмотреть ошибки будущего.
2. Чувствуйте свои желания и спрашивайте о желаниях других
Корень пассивной агрессии — в выученном навыке подавлять свои чувства и умалчивать о своих желаниях. Чаще всего он формируется еще с детства в семейном воспитании. Родители игнорировали усталость, отсутствие интереса, чувство голода, личные качества, искренние реакции ребенка — и человек закрылся ото всех.
Теперь он не рассчитывает, что его боль, тревогу, страх, дурное настроение или обиду кто-то будет воспринимать всерьез, а потому подавляет эти чувства в себе и предпочитает приспосабливаться. То же касается и желаний: не понимая, какие занятия расстраивают, а какие приносят удовольствие, человек подстраивается под обстановку («мне ничего не надо», «все нормально», «как скажете, так и будет») и не может сформулировать, что собственно его не устраивает, — а потом злится, что его желания не учитываются.
Гости пришли в неподходящее время? Формально человек спокоен, но припомнит это потом партнеру, который гостей пригласил. Дали сверхурочную работу? Человек не откажется, но будет злиться на себя, коллег и начальника за то, что у него отняли свободное время. Дети заболели в отпуске? Отпуск испорчен и дети после необходимой заботы получат нагоняй за то, что помешали отдыхать.
В устранении пассивной агрессии главная роль отводится способности озвучивать собственные желания и чувства, когда начинается фрустрация, — в корректной форме, но срочно и напрямую.
3. Придерживайтесь договоренностей
Сложно проявлять пассивную агрессию, когда договоренности не подразумеваются, а очевидны. Часто свойство поведения пассивных агрессоров — молчание: от самой радикальной формы, бойкота, до показательного охлаждения или умалчивания настоящих причин конфликта.
Пассивная агрессия связана с чувством нарушения справедливости, но что такое справедливость, каждый может понимать по-разному. Для одного это значит всегда и все делить поровну, для другого — идти на взаимные уступки. Копить обиду сложнее, когда есть четкие договоренности.
Например, вы с партнером проводите вечера, как вам удобно, но один вечер в неделю зарезервирован под одинаково интересное вам событие. Или ребенка из школы вы забираете по очереди, но в случае болезни один без разговоров подменяет другого. Или о внеурочной работе вас предупреждают заранее, а не в последний момент. Или визиты членов семьи поставлены на всем удобное время, а не когда удобно только одной стороне.
Чем более простыми и понятными будут ваши договоренности, тем проще будет установить, нарушены ли какие-то правила в конкретном случае: даже вести списки общих дел и обязанностей проще, чем тратить время на ссоры и препирания.
4. Разделяйте негативные события
Если отношения долгосрочные, чаще всего отсчет взаимным претензиям ведется не со вчерашнего дня. Возможно, к ситуации в моменте примешалась претензия позапрошлого месяца или давняя обида, систематические нарушения взаимных обязательств и абстрактные «долги», которые родственники, друзья или коллеги выставили друг другу.
Например, вам обидно, что о вас не заботятся, но претензии вы будете предъявлять к привычкам или даже внешнему виду другого человека. Или вы допустили ошибку вчера, то вам припомнят дела давно минувших дней с формулировкой «ты как всегда». Действенное противоядие — не смешивать все в одну кучу и отделять претензии к ситуации, плохое настроение и неудачные дни от обиды на конкретного человека и его действия.
Не стоит мстить дома за обиды на работе, срывать на детях злость на пробки, плохую погоду и необходимость встать пораньше или обижаться на отказ принимать вашу непрошеную заботу.
5. Извиняйтесь искренне
Sorry not sorry — частая модель поведения в пассивно-агрессивных отношениях. Человек признает свою вину и соглашается, что был неправ, но по прошествии времени выясняется, что он считает себя правым, просто извинился, чтобы не обострять конфликт, в очередной раз уступил, не хотел дальше выяснять отношения. То есть он поступил якобы благородно, чтобы в ваших отношениях воцарился худой мир. От таких поступков никому не легче.
Извиняясь неискренне, мы тянем обиду дальше, продолжаем про себя обвинять человека и подсознательно требуем, чтобы вокруг о наших чувствах все догадывались сами, а нам не нужно было бы ни обозначать свое мнение, ни нести за него ответственность. Не исчерпав предыдущие конфликты, нельзя продвинуться дальше. Так что если извиняетесь, извиняйтесь искренне — и прощайте тоже от всего сердца. И если простить трудно, говорите об этом вслух.
ПАССИВНАЯ АГРЕССИЯ
Пассивная агрессия — это устойчивая модель поведения, при которой человек всячески избегает открытых конфликтов и любого проявления своего недовольства, несогласия, раздражения, злости; В подавлении агрессии. Его агрессивность проявляется в сарказме, прокрастинации, саботаже, молчании, избегании общения.
Когда речь идет о взаимоотношениях, такие партнеры поначалу кажутся идеальными: легко уступают, со всем соглашаются, не спорят, не кричат, не выясняют отношения. Однако со временем их внутреннее несогласие, раздражение накапливается и начинает проявляться, например, в ничегонеделании, т.е. согласился, пообещал и ничего не сделал или в молчании — уходе от контакта.
Пассивно-агрессивный партнер никогда не говорит о своих чувствах, когда он чем-то расстроен или недоволен. И если спросить его в такой момент «Что случилось?», он ответит, что «все нормально», что «с ним все в порядке». Хотя выражение лица и голос будут выдавать его истинные чувства. Пассивные агрессоры убеждены, что партнер «Должен» понимать его внутреннее состояние без лишних слов.
Признаки пассивной агрессии:
1. Пассивные агрессоры никогда не говорят «НЕТ» даже если внутренне с чем-то не согласны. Они формально соглашаются, но при этом ничего не делают или оттягивают сроки выполнения обещанного, или просто забывают, или находят оправдания для того, чтобы не делать того, что пообещал.
В деловых отношениях они саботируют выполнение какого-либо задания, которое им не по душе или в котором они некомпетентны. Вместо того, чтобы попросить о помощи или открыто сказать, что не укладывается сроки, пассивный агрессор молча заваливает дело, надеясь что все само как-то решится, что кто-то другой все сделает за него.
3. Избегание прямой конфронтации.
Даже когда пассивный агрессор очень сильно чем-то задет, уязвлен, он никогда не скажет об этом открыто своему партнеру
4. Тотальное подавление гнева.
Пассивные агрессоры отказываются от каких-либо проявлений гнева, считают их постыдными, некрасивыми, недостойными. Как правило это связано с их детской историей, с нестабильной эмоциональной атмосферой в семье. Такие дети часто были свидетелями скандальных сцен, ругани, драк. Это очень сильно пугало и ранило их, и на основе этого опыта они приняли решение о том, что гнев — это недопустимая уродливая эмоция, которую надо подавлять. В них живет страх, что если дать своей агрессии хоть немного воли, то она вырвется наружу и уничтожит, разрушит все на своем пути. В них очень сильна иллюзия, что они не в состоянии контролировать свой гнев. Поэтому они отказываются от него, не принимают.
5. Избегание открытого разговора о своих чувствах.
Пассивные агрессоры никогда не признаются, что что-то не так. Будут переживать и всем своим видом и тоном голоса демонстрировать, что огорчены, но при этом будут утверждать, что «с ними все в порядке», что «все отлично, супер гуд». Пытаться с ними «поговорить по душам» совершенно бесполезно.
Наверняка вам знакомы люди, которые разозлившись или обидевшись, уходят в оборону и перестают разговаривать с обидчиком на протяжении дней, недель и даже месяцев. Вместо того, чтобы ыразить свой гнев, пассивный агрессор замыкается в себе и применяет такую изощренную пытку молчанием. Для партнеров таких «молчунов» было бы проще принять открытую агрессию, пусть даже с кулаками, чем терпеть этот продолжительный игнор.
Всем своим поведением: продолжительным игнорированием, избеганием выяснения отношений, замалчиванием собственных чувств, выражениями типа: «Поступай как знаешь, тебе же все равно на меня наплевать»пассивный агрессор даже самого терпеливого партнера доводит до «белого коления». И тогда партнер взрывается, демонстрирует открытую агрессию, — и это как раз то, что было нужно пассивному агрессору, он получает подтверждение своим внутренним установкам о том, что «люди агрессивны», «мир агрессивен» и «ты — такой же как они все», «гнев необходимо сдерживать как неуправляемую разрушительную силу» и «никому доверять нельзя».
Круг замкнулся — пассивны агрессор получил подтверждение тому, что он все делает правильно.
Для пассивного агрессора прямо попросить о помощи является чем-то невозможным, поэтому он манипулирует другими людьми, вызывая в них чувства вины и жалости. Например, вместо того, чтобы прямо попросить помочь донести что-то тяжелое, станет перечислять все свои болезни, рассказывать о том как ему тяжело живется, никто не помогает и т. д.
9. Мелкие подлости за спиной
Проблема пассивных агрессоров в том, что они не умеют конструктивно выражать свой гнев. Не смотря на то, что они считают себя очень мирными, терпимыми людьми, это вовсе не означает, что они не испытывают чувство гнева. Из-за того, что они постоянно с ним борются и подавляют его, с течением времени этот гнев накапливается и начинает проявлять себя в искаженном виде. Пассивные агрессоры начинают «мстить», совершая мелкие пакости за спиной обидчика.
10. Отказ от ответственности за свою жизнь
Пассивная агрессия проявляется в детском пассивном поведении, в отказе брать ответственность за сою жизнь. Пассивные агрессоры обвиняют всех и вся в своих несчастьях: родителей за то, что родили их и обрекли на муки; партнера за то, что не понимает и все делает не так, за то, что зря потратил свое время; государство, образование, времена, нравы и т. д.
Как выйти из паттерна пассивно-агрессивного поведения
Пассивные агрессоры — это люди, которым запрещали в детстве злиться и проявлять свою агрессию или те, кто принял решение не проявлять агрессию сам в силу тех или иных причин. Исходя из этого опишу несколько шагов, которые помогут вам постепенно изменить свое поведение.
1. Принять на себя ответственность за все, что происходит в жизни, в том числе за проявления гнева;
2. Принять гнев как естественное чувство, как проявление инстинкта самосохранения, которое помогает нам выживать, разрешить себе его испытывать.
Прекратить с ним бороться, так как борьба отнимает много сил и не является эффективной;
3. Учится открыто выражать свое недовольство, слушать себя и говорить «НЕТ» когда это необходимо;
4. Найти подходящий для себя способ для отреагирования накопленного гнева: покричать, побить подушку, порисовать и т.д.
Как защититься от агрессии
Предположим, что пассивный агрессор — ваш близкий человек, от которого вы не можете дистанцироваться или совсем прекратить с ним общение. Быть с пассивным агрессором в постоянных близких отношениях — это настоящее испытание. Давайте рассмотрим что можно сделать в такой ситуации:
1. Не поддаваться на провокацию, т. е. Когда вы чувствуете, что ваш близкий начинает выводить вас из себя по нарастающему чувству гнева внутри вас, в тот же самый момент попытайтесь выйти из контакта и отреагировать свой гнев каким-либо неразрушительным для себя и окружающих способом (побить подушку, повыжимать сухое полотенце, разорвать старую вещь).
2. Прекратите принимать решения за своего партнера, угадывать за него что ему нужно, давайте ему (или ей) больше самостоятельности, свободы в принятии своих собственных решений.
3. Открыто говорите о своих чувствах.
4. Избегайте попадания в треугольник Карпмана (в игру), т.к. в этой игре нет победителей.
Со временем пассивный агрессор, видя вашу непробиваемость, усомнится в эффективности своего поведения и начнет меняться.
Если не справляетесь самостоятельно и вам нужна помощь специалиста, вы всегда можете обратиться ко мне за консультацией.