Что такое семья в духовном плане

Семья — малая Церковь

Сотворив человека, Господь говорит: не хорошо быть человеку одному (Быт 2, 18). Бог сотворил первому человеку жену. Так на заре истории человечества был установлен особый жизненный союз — семья. И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею (Быт 1,28).

В Новом Завете в Церкви Христовой семья получает еще более высокое значение. Семью нередко называют еще малой церковью, потому что семья — это часть и образ Церкви Вселенской.

Православный брак имеет великое значение, он венчается во образ союза Христа и Церкви. Как пишет апостол Павел: муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. (Выделено нами. — Авт.) И далее: Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее (Еф 5, 25). Муж в христианском браке — это образ Христа, жена — Церкви. В Таинстве венчания супругам дается благодать Божия для того, чтобы они строили свой супружеский союз в единомыслии и любви, были единой душой и телом, а также для рождения и христианского воспитания детей.

Задача Церкви Соборной — спасение ее членов: мы собрались в Церковь, чтобы спасти свою душу и помочь спастись другим. В семье, как в малой Церкви, люди также собрались, чтобы любить друг друга и спасаться. Мы знаем, что один в поле не воин, путешествие всегда легче, если есть хорошие попутчики. Дело спорится, когда его делают несколько дружных его участников. Христианину даны две главные заповеди: о любви к Богу и о любви к людям. Для семейного человека эти заповеди в первую очередь нужно исполнять в семье. Молясь друг за друга, нося тяготы друг друга, смиряясь, мы спасаемся.

Семья не только образ Церкви, но и образ приходской общины, где муж, отец — это священник малой Церкви, жена, мать — его помощница, образ диакона, а их дети — паства, прихожане этой Церкви.

Семья — это величайшая ценность, дар, который дал нам Бог. Человек должен создавать семью один раз на всю жизнь и беречь как зеницу ока. Что Бог сочетал, того человек да не разлучает (Мф 19, 6).

Источник

Семья ‒ мир, задуманный Богом

Как хочет­ся в нача­ле семей­ной жиз­ни, что­бы все скла­ды­ва­лось, как в сказ­ках, и о сво­ем бра­ке мож­но было бы ска­зать: «Жили они дол­го и счаст­ли­во». Но полу­ча­ет­ся так, к сожа­ле­нию, дале­ко не все­гда, а вер­нее ска­зать ‒ доволь­но ред­ко. Неуже­ли совре­мен­ные люди совсем разу­чи­лись хра­нить любовь? Поче­му два преж­де любив­ших друг дру­га чело­ве­ка ока­зы­ва­ют­ся перед фак­том раз­во­да? Ответ на вопрос, каки­ми же долж­ны быть отно­ше­ния супру­гов для того, что­бы брак был дол­гим и счаст­ли­вым, мы иска­ли вме­сте с насто­я­те­лем хра­ма в честь Пре­об­ра­же­ния Гос­под­ня в селе При­стан­ное, пре­по­да­ва­те­лем и духов­ни­ком Сара­тов­ской Пра­во­слав­ной Духов­ной семи­на­рии, отцом пяте­рых детей про­то­и­е­ре­ем Вла­ди­ми­ром Пархоменко.

У каждого своя роль

‒ Отец Вла­ди­мир, что мож­но ска­зать о наи­бо­лее рас­про­стра­нен­ных сего­дня неду­гах семьи? Чего не хва­та­ет в отно­ше­ни­ях совре­мен­ных супругов?

‒ Конеч­но, слож­но­стей и про­блем мно­го. Но если выде­лять что-то глав­ное, то в гла­за бро­са­ет­ся, в первую оче­редь, отсут­ствие пони­ма­ния важ­но­сти тако­го прин­ци­па в постро­е­нии бра­ка, как еди­но­на­ча­лие. Брак, как мы зна­ем, заду­ман Богом таким обра­зом, что муж в нем явля­ет­ся гла­вой, о чем очень хоро­шо гово­рит апо­стол Павел. Но про­ис­хо­дит нару­ше­ние это­го прин­ци­па через грех, кото­рый при­сущ всем нам, через непо­слу­ша­ние. В совре­мен­ной семье жены не ока­зы­ва­ют послу­ша­ния мужьям. Живем в век эман­си­па­ции, и хри­сти­ан­ская модель бра­ка вос­при­ни­ма­ет­ся как про­ти­во­ре­ча­щая куль­ту сво­бо­ды. Но ведь в послу­ша­нии самое важ­ное ‒ что мы отка­зы­ва­ем­ся от про­яв­ле­ния сво­ей воли не про­сто пото­му, что так надо, а во имя люб­ви, ради того, что­бы испол­нить волю ближ­не­го. Возь­мем как при­мер услов­ную тупи­ко­вую ситу­а­цию ‒ быто­вой спор, в кото­ром муж наста­и­ва­ет на сво­ем, а жена, как это часто быва­ет, на сво­ем. И такая ситу­а­ция может при­ве­сти толь­ко к кон­флик­ту. Так вот в хри­сти­ан­ской семье все же жена, осо­зна­вая, что пер­вей­шая сте­пень ответ­ствен­но­сти за семью перед Богом лежит на муже, в дан­ной ситу­а­ции долж­на уступить.

Конеч­но, и муж­чи­ны порой без­от­вет­ствен­но отно­сят­ся к бра­ку, что свя­за­но с отно­ше­ни­ем к бра­ку в обще­стве. И совсем не зна­чит, что мужа-само­ду­ра нуж­но все­гда слу­шать­ся, он име­ет пра­во экс­плу­а­ти­ро­вать свое поло­же­ние гла­вы семьи и пре­вра­щать­ся в дес­по­та, не учи­ты­вая волю сво­их домаш­них. Но в хри­сти­ан­ской тра­ди­ции все эти неиз­беж­ные слож­но­сти супру­же­ской жиз­ни пре­одо­ли­мы. Доста­точ­но вспом­нить пре­крас­ный образ бра­ка, дан­ный апо­сто­лом Пав­лом. Как мы пом­ним, он срав­ни­ва­ет союз мужа и жены с сою­зом Хри­ста и Церк­ви. Уди­ви­тель­но муд­ро апо­стол гово­рит, что прин­цип отно­ше­ния мужа и жены в семье ‒ это образ отно­ше­ний Хри­ста и Церк­ви. Хри­стос так любит Цер­ковь, что отдал за нее себя, свою жизнь ‒ и это образ люб­ви мужа к жене. Любовь долж­на цар­ство­вать в семье, и тогда все сра­зу ока­зы­ва­ет­ся на сво­их местах. Жена пусть пови­ну­ет­ся мужу, но обя­за­тель­но по люб­ви. Цер­ковь поче­му пови­ну­ет­ся Хри­сту? Пото­му что любит его. Это основ­ной прин­цип, из кото­ро­го вырас­та­ет вся семей­ная жизнь.

Мне еще в годы служ­бы на фло­те попал­ся в руки жур­нал «Сме­на». Там была пере­пе­чат­ка ста­тьи из швед­ской газе­ты, в кото­рой гово­ри­лось, что муж­чи­ны начи­на­ют пить тогда, когда жены пере­ста­ют их слушать.

‒ Когда в семье цар­ству­ет любовь, то тогда дей­стви­тель­но все ока­зы­ва­ет­ся на сво­их местах, но всем при­хо­ди­лось слы­шать, как люди жалу­ют­ся, что любовь про­шла, и что тогда делать?

‒ К сожа­ле­нию, сей­час ухо­дит пони­ма­ние того, что за любовь надо бороть­ся. Путь хри­сти­ан­ской жиз­ни ‒ это борь­ба за любовь к Богу и ближ­ним, кото­рую пыта­ет­ся похи­тить диа­вол. Поэто­му и быва­ет, что при­хо­дят к свя­щен­ни­ку моло­дые люди, кото­рые про­жи­ли вме­сте все­го три меся­ца и гово­рят: «А мы раз­лю­би­ли друг дру­га». И раз­го­ва­ри­вая с ними, пони­ма­ешь, что люди совер­шен­но лише­ны пони­ма­ния, как нуж­но любовь хра­нить, и что такое любовь ‒ не все­гда пред­став­ля­ют. Хри­сти­а­нин дол­жен любовь рас­смат­ри­вать не как про­яв­ле­ние чув­ствен­но­го рефлек­са, а как доб­ро­де­тель, без кото­рой жизнь чело­ве­ка ста­но­вит­ся бес­смыс­лен­ной. Любовь ‒ это для нас преж­де все­го состо­я­ние духа, образ бытия души, к кото­ро­му мы долж­ны стре­мить­ся, и кото­ро­му меша­ет грех. Любовь дей­стви­тель­но нуж­но уметь хра­нить, и за нее нуж­но бороться.

Люди вен­ча­ют­ся и не все­гда зна­ют, что бла­го­дать, полу­чен­ную в таин­стве, нуж­но беречь, и одно из средств сохра­не­ния бла­го­да­ти ‒ молит­ва. Супру­ги долж­ны каж­дый день молить­ся: «Гос­по­ди бла­го­да­рю тебя, что ты дал мне тако­го супру­га (или супру­гу), бла­го­сло­ви меня дожить с ним (или с ней) ней до кон­ца дней моих». Без этой молит­вы бла­го­дать очень тяже­ло сохра­нить. И борь­ба с гре­хом непре­стан­но долж­на при­сут­ство­вать. Люди очень часто изме­ня­ют друг дру­гу на уровне мыс­лей, чувств. Гос­подь не слу­чай­но про всех нас ска­зал: о, род невер­ный и раз­вра­щен­ный! ( Мф.17:17 ). Но хри­сти­а­нин обя­за­тель­но дол­жен каять­ся, без это­го с гре­хом бороть­ся невоз­мож­но. И хотя куль­ту­ры пока­я­ния у нас, к сожа­ле­нию, нет, но нуж­но пока­я­нию учить­ся. Конеч­но, быва­ют слу­чаи очень силь­ной страст­ной при­вя­зан­но­сти супру­гов друг к дру­гу, и она спа­са­ет семью от рас­па­да, но это не пана­цея от всех бед. В бра­ке обя­за­тель­но долж­на при­сут­ство­вать духов­ная составляющая.

Конфликт ‒ семье не помеха

‒ Как бы не скла­ды­ва­лась семей­ная жизнь, избе­жать кон­флик­тов меж­ду супру­га­ми вряд ли полу­чит­ся. Как нуж­но отно­сить­ся к ссо­рам в семье? Ведь часто люди очень рас­стра­и­ва­ют­ся и пере­жи­ва­ют от само­го фак­та нали­чия ссор.

‒ Пони­ма­е­те, у нас есть некое искус­ствен­ное отно­ше­ние к бра­ку: если брак счаст­ли­вый, то, зна­чит, там все про­бле­мы реша­ют­ся мир­но и тихо. Но так в реаль­ной жиз­ни не быва­ет. Есть уни­каль­ная народ­ная муд­рость, напри­мер: «Руга­ясь бра­нись, а за стол садись». А апо­стол Павел гово­рит, что ссо­ра и враж­да даже не долж­ны назы­вать­ся так. Для хри­сти­а­ни­на, если хоти­те, ссо­ры и кон­флик­ты ‒ это вер­ши­на, види­мая часть айс­бер­га, а под этим все­гда долж­на быть насто­я­щая любовь. И если люди любят друг дру­га по-насто­я­ще­му, они нико­гда из ссор тра­ге­дий делать не будут. В кон­це кон­цов, все­гда мож­но оста­но­вить­ся, если кон­фликт зашел дале­ко, попро­сить друг у дру­га про­ще­ния, испо­ве­дать­ся и жить даль­ше обыч­ной жиз­нью. В семью диа­вол будет посто­ян­но пытать­ся про­ник­нуть и раз­ру­шить ее. Но если хри­сти­ане пони­ма­ют семей­ную жизнь духов­но, они доволь­но спо­кой­но это переживают.

При­ми­ре­ние ‒ необ­хо­ди­мое усло­вие семей­ной жиз­ни. Более того, без кон­флик­тов невоз­мо­жен духов­ный рост. Как ребе­нок учит­ся ходить? Шаг ‒ упал, шаг ‒ опять упал. Отри­ца­тель­ный резуль­тат ‒ это тоже резуль­тат. Паде­ние долж­но учить твер­до сто­ять на ногах. На ран­ней ста­дии бра­ка кон­флик­ты все­гда есть. Мы все люди гор­дые, со сво­и­ми про­бле­ма­ми, и кон­флик­ты, конеч­но, неиз­беж­но воз­ни­ка­ют. Но любовь долж­на все побеж­дать, поэто­му нуж­но все­гда мирить­ся и пом­нить, что ниче­го страш­но­го в самом фак­те нали­чия кон­флик­тов нет.

Вы навер­ня­ка заме­ча­ли, что извест­ные люди в интер­вью часто гово­рят о том, что их роди­те­ли жили душа в душу, без еди­но­го скан­да­ла. Но заметь­те, что так гово­рят толь­ко дети. И я из сво­е­го опы­та знаю, что пога­шен­ный в семье кон­фликт в созна­нии ребен­ка не запе­чат­ле­ва­ет­ся. Если роди­те­ли поссо­ри­лись, но потом они при детях поми­ри­лись, то дети не фик­си­ру­ют в сво­ем созна­нии эту ссо­ру и даже не запо­ми­на­ют ее. Вспом­ним сно­ва народ­ную муд­рость: «Милые бра­нят­ся ‒ толь­ко тешат­ся». Дети стра­да­ют от нере­шен­ных роди­те­ля­ми кон­флик­тов. Часто на испо­ве­ди роди­те­ли гово­рят: «Мы ссо­рим­ся при детях». И я отве­чаю: «Ну, тогда при детях же и мири­тесь, что­бы они виде­ли, что кон­фликт исчерпан».

Радости брака

‒ Вот мы гово­рим с Вами о необ­хо­ди­мо­сти послу­ша­ния в семье, о том, что брак ‒ это труд, и за любовь надо бороть­ся, о неиз­беж­но­сти кон­флик­тов… Может сло­жить­ся впе­чат­ле­ние, что в хри­сти­ан­ском бра­ке нет места радо­сти. А как на самом деле?

‒ Вет­хий завет пред­став­ля­ет брак при­ме­ром выс­шей радо­сти для чело­ве­ка в мир­ской жиз­ни. Пото­му что, дей­стви­тель­но, брач­ная любовь чело­ве­ка окры­ля­ет, дарит ему ощу­ще­ние пол­но­ты бытия. И если чело­век лишен ее, он часто места себе не нахо­дит, пре­бы­ва­ет в состо­я­нии, когда весь мир ему пред­ста­ет в серых тонах, пото­му что спо­соб­ность к брач­ной люб­ви вло­же­на в саму при­ро­ду человека.

Кста­ти, на при­ме­ре бра­ка постро­е­но одно из дока­за­тельств бытия Божия. С точ­ки зре­ния био­ло­гии брак в прин­ци­пе невоз­мо­жен, ведь либи­до долж­но тол­кать муж­чи­ну на гораз­до боль­шее коли­че­ство свя­зей. Но когда чело­век любит, он мыс­лит свой союз как един­ствен­ный, веч­ный и нерас­тор­жи­мый. Брач­ная любовь дей­стви­тель­но дарит чело­ве­ку бла­жен­ство здесь на зем­ле, и это­му мас­са при­ме­ров. Не слу­чай­но моло­дые люди инту­и­тив­но ощу­ща­ют на уровне сво­их юно­ше­ских и деви­чьих пере­жи­ва­ний, что брач­ная любовь может дать чело­ве­ку бла­жен­ство, под­лин­ный мир, радость, воз­мож­ность совер­шен­но по-ново­му осмыс­лить жизнь. И сколь­ко потом горя и тра­ге­дий, если меч­ты и пред­ощу­ще­ния рушат­ся… Это о чем гово­рит? Богом вло­же­но в чело­ве­ка пони­ма­ние того, какой долж­на быть любовь меж­ду супру­га­ми, и к это­му иде­а­лу надо стре­мить­ся. Более того, брач­ная любовь долж­на быть осно­ва­ни­ем для вос­пи­та­ния детей. Сего­дня даже совре­мен­ные хри­сти­ане всту­па­ют в брак, а тот факт, что они ста­нут отцом и мате­рью для них ‒ некая дале­кая пер­спек­ти­ва. Хотя на самом деле это долж­на быть пер­вей­шая пер­спек­ти­ва, они соб­ствен­но для это­го и долж­ны и всту­пать в брак, но пони­ма­ния тако­го у моло­дых супру­гов часто нет.

‒ То есть муж­чи­на и жен­щи­на, решив­шие всту­пить в брак, долж­ны пони­мать, что роли супру­гов и роди­те­лей неот­де­ли­мы друг от друга?

‒ Да, это так. У нас в брак всту­па­ют чаще все­го моло­дые люди и дума­ют: «Мы полю­би­ли друг дру­га и хотим жить вме­сте как супру­ги, а рож­де­ние детей можем отло­жить на неопре­де­лен­ный срок». Такой под­ход харак­те­рен толь­ко для совре­мен­ных людей, рань­ше, если люди заклю­ча­ли брак, то мораль­но они уже были гото­вы к рож­де­нию детей. А сей­час даже в хри­сти­ан­ской сре­де не ред­кость мне­ние ‒ брак отдель­но, а дети отдель­но. Это очень серьез­ный нега­тив­ный штамп, кото­рый подо­гре­ва­ет­ся совре­мен­ной куль­ту­рой. У нас сей­час куль­ти­ви­ру­ет­ся евро­пей­ский брак, в кото­ром супру­ги ‒ «рав­но­прав­ные парт­не­ры». А с точ­ки зре­ния хри­сти­ан­ства союз муж­чи­ны и жен­щи­ны ‒ не по-чело­ве­че­ски парт­нер­ский, а освя­щен­ный Самим Богом. Муж и жена созда­ют осо­бен­ный, Богом заду­ман­ный мир отно­ше­ний, в кото­ром долж­ны рож­дать­ся и рас­ти дети. И люди долж­ны тру­дить­ся для того, что­бы стать талант­ли­вы­ми роди­те­ля­ми, что мы тоже сего­дня наблю­да­ем доволь­но ред­ко. Ребе­нок целы­ми дня­ми не видит маму, кото­рая воз­вра­ща­ет­ся толь­ко вече­ром, и уже с дет­ства фор­ми­ру­ет­ся невер­ный образ мате­ри. Конеч­но, девоч­ка будет свою жизнь потом стро­ить, сооб­ра­зу­ясь с тем, что она виде­ла в роди­тель­ской семье. У нас сей­час в обще­стве жен­щи­ну воз­ве­ли­чи­ва­ют за то, что, она, напри­мер, талант­ли­ва в сво­ей про­фес­сии, и это пре­крас­но. Но поче­му мы забы­ва­ем о тех талан­тах, самых глав­ных и самых важ­ных, кото­рые долж­ны про­явить­ся в семье? Если жен­щине ее про­фес­си­о­наль­ный талант меша­ет быть хоро­шей мамой, то давай­те зада­дим­ся вопро­сом: «А хоро­шо ли это?». И вопрос этот фун­да­мен­таль­ный на самом деле. Хотя нам и гово­рят: «Ах, вы хоти­те жен­щи­ну запе­реть дома». Но давай­те спро­сим жен­щин, что им на самом деле боль­ше нравится?

Конеч­но, каж­дая семья уни­каль­на, и ника­ких шаб­ло­нов, навя­зы­ва­е­мых всем, быть не может. Цер­ковь гово­рит об иде­а­ле, отход от кото­ро­го ниче­го хоро­ше­го за собой не вле­чет. Я обща­юсь с детьми, и очень мно­гие из них стра­да­ют из-за того, что роди­те­ли пре­не­брег­ли сво­ей семьей как сою­зом, заду­ман­ным Богом. Напри­мер, детиш­ки реаль­но стра­да­ют, если нет бра­ти­ка или сест­рен­ки, а мама может вооб­ще и не заду­мы­вать­ся об этом.

‒ Но совре­мен­ные люди часто стес­не­ны раз­лич­ны­ми быто­вы­ми про­бле­ма­ми и обстоятельствами.

‒ Пони­маю, что чита­тель может меня упрек­нуть и ска­зать: «Вы еще вспом­ни­те, как все было в XVII веке…». Конеч­но, в совре­мен­ных усло­ви­ях жен­щи­на часто не может не рабо­тать. Но есть раз­ные взгля­ды на про­бле­му: мож­но при­нять сте­рео­тип, навя­зы­ва­е­мый обще­ством, а мож­но с ним бороть­ся. Понят­но, что мы мир не пере­де­ла­ем, но поче­му бы не попро­бо­вать вер­нуть тра­ди­ци­он­ные нор­мы семей­ной жиз­ни, по край­ней мере, в нашу, хри­сти­ан­скую сре­ду? Люди, выбрав­шие путь сле­до­ва­ния за Хри­стом, долж­ны ста­рать­ся стро­ить свою жизнь так, как она заду­ма­на Богом. Если ребе­нок недо­по­лу­ча­ет мате­рин­ской люб­ви в семье, то в той или иной сте­пе­ни это обя­за­тель­но потом даст о себе знать в его жиз­ни. Мож­но рабо­тать и быть талант­ли­вым спе­ци­а­ли­стом в сво­ей обла­сти, но давай­те заду­ма­ем­ся, какой талант глав­ней в гла­зах Бога? Навер­ное, все же материнский.

То же каса­ет­ся и про­бле­мы совре­мен­ных отцов. В свое вре­мя совет­ская идео­ло­гия нанес­ла семье огром­ную трав­му. Она сде­ла­ла отца без­от­вет­ствен­ным. Он тру­дит­ся во имя свет­ло­го буду­ще­го, мать тоже, а дети вос­пи­ты­ва­ют­ся совет­ски­ми вос­пи­та­тель­ны­ми орга­ни­за­ци­я­ми. А давай­те вспом­ним, как про­ща­лись с гла­вой семей­ства в XIX веке, когда он уми­рал? Соби­ра­лась вся семья, отец давал послед­ние настав­ле­ния, его сло­во было опре­де­ля­ю­щим и вос­при­ни­ма­лось как воля Божия. Поче­му так было? Пото­му что отец име­ет, меж­ду про­чим, за семью осо­бое хода­тай­ство перед Богом. И ему свой­ствен­но чув­ство­вать пол­но­ту ответ­ствен­но­сти за семью, детей, кон­тро­ли­ро­вать все про­ис­хо­дя­щее в семье, это нор­маль­но. А жен­щине в свою оче­редь долж­но быть при­ят­но видеть эти муж­ские даро­ва­ния и таланты.

Семья ‒ это творчество

‒ А каки­ми доб­ро­де­те­ля­ми и талан­та­ми чело­век дол­жен обла­дать, вос­пи­ты­вать их в себе, что­бы быть хоро­шим мужем или женой?

‒ Талан­ты все эти изна­чаль­но вло­же­ны Богом в чело­ве­ка, у каж­до­го они есть. Но конеч­но, их нуж­но рас­крыть. Напри­мер, талант отцов­ства. Родил­ся ребе­нок в семье, муж­чи­на гораз­до поз­же, чем жен­щи­на, осо­зна­ет, что теперь он отец. И часто толь­ко через 2–3 года он пере­жи­ва­ет уни­каль­ное чув­ство отцов­ства. Если мы живем по запо­ве­дям Божи­им, ста­ра­ем­ся, что­бы наша жизнь раз­ви­ва­лась в соот­вет­ствии с замыс­лом Бога о нас, то при соот­вет­ству­ю­щих усло­ви­ях и все наши талан­ты рас­кро­ют­ся. Рож­да­ет­ся в семье вто­рой, тре­тий ребе­но­чек ‒ и опять про­ис­хо­дит каче­ствен­ный ска­чок, у супру­гов появ­ля­ет­ся совсем дру­гое ощу­ще­ние себя и сво­их детей. И чело­век детей начи­на­ет вос­при­ни­мать имен­но как семью, и это тоже надо пере­жить, что­бы понять. Меня­ет­ся отно­ше­ние к жене, муж вос­при­ни­ма­ет ее уже как маму сво­их детей, начи­на­ет ею боль­ше доро­жить. Брач­ная любовь мно­го­гран­на, она про­ни­зы­ва­ет все сфе­ры жиз­ни чело­ве­ка, но что­бы она раз­ви­ва­лась, а вме­сте с ней и талан­ты, необ­хо­ди­мые нам в семей­ной жиз­ни, надо ста­рать­ся жить по воле Божи­ей. Ведь когда мы совер­ша­ем грех, мы сами для сво­е­го сча­стья и бла­го­ден­ствия ста­вим пре­по­ну. Если поток течет, а ему пере­кры­ва­ют путь и ста­вят пре­гра­ду, он пой­дет в обход, кру­ша и ломая все на сво­ем пути. Так же и в брач­ной жиз­ни. Талан­ты, кото­рые необ­хо­ди­мы и кото­рые рас­кры­ва­ет­ся в семей­ной жиз­ни, могут быть и не замет­ны внешне, но они нуж­ны само­му чело­ве­ку. Бла­го­да­ря бра­ку рас­кры­ва­ет­ся все воз­мож­ное богат­ство чело­ве­че­ских отно­ше­ний, кото­рое без воли Божи­ей про­сто рис­ку­ет не рас­крыть­ся, и чело­век может нико­гда и не узнать об этом богат­стве. Как гово­рит свя­ти­тель Иоанн Зла­то­уст, брач­ная любовь посто­ян­но совер­шен­ству­ет­ся, чело­век все пол­нее и пол­нее в бра­ке позна­ет дру­го­го человека.

‒ А мож­но обо­зна­чить какие-то основ­ные пра­ви­ла, кото­рых нуж­но ста­рать­ся при­дер­жи­вать­ся, выстра­и­вая свои отно­ше­ния с супру­гом или супру­гой, для того, что­бы брак был благополучен?

‒ Здесь не может быть шаб­ло­нов. Чело­век в прин­ци­пе сво­бо­ден, и в семей­ной жиз­ни тоже. Толь­ко для нас, хри­сти­ан, сво­бо­да нуж­на не сама по себе, а для люб­ви. Как само­цель для чего она нам? Поэто­му и глав­ные запо­ве­ди в Еван­ге­лии ‒ о люб­ви. Без нее все бес­смыс­лен­но. Никто не соби­ра­ет­ся регла­мен­ти­ро­вать жизнь супру­гов до мело­чей, Цер­ковь нико­гда этим не зани­ма­лась. Мы не учим, во сколь­ко нуж­но вста­вать, ложит­ся спать, кто для кого дол­жен при­го­то­вить еду или при­брать в квар­ти­ре. Во всем этом супру­ги сами раз­бе­рут­ся, если они пра­виль­но пони­ма­ют прин­ци­пи­аль­ные вопро­сы. Ведь каж­дый чело­век уни­ка­лен, а каж­дый брак уни­ка­лен вдвойне, пото­му что уни­каль­ность одно­го из супру­гов усу­губ­ля­ет­ся уни­каль­но­стью дру­го­го. Семей­ная жизнь ‒ это твор­че­ство, здесь не может быть гото­вых схем. Но что­бы понять, что такое хри­сти­ан­ский брак и постро­ить его, нуж­но ста­рать­ся жить по Еван­ге­лию. Если для чело­ве­ка исти­на Хри­сто­ва ‒ не путь в жиз­ни, не глав­ный ее прин­цип, то, конеч­но, убе­дить его в том, что в бра­ке может быть вели­кое сча­стье, будет слож­но, если не невоз­мож­но. Но для обще­го духов­но­го воз­рож­де­ния очень важ­но, что­бы мы, хри­сти­ане, явля­ли при­мер под­лин­ной хри­сти­ан­ской семей­ной жизни.

Источник

Семейная жизнь

Ведические знания говорят о том, что недостаточно заключения брака для того, чтобы достичь состояния счастья. Для этого нужно, чтобы семейные отношения стали способом очищения, освобождения от ложных ценностей и эгоизма, а также развития чувства долга и ответственности. Сталкиваясь с оценкой себя партнером, человек меняет представления о себе самом, свое поведение и мысли. Супруг — это то зеркало, которое может помочь прийти к позитивным переменам, истине, благодаря которой души любящих людей связываются.Начало пути к счастью — в искреннем желании всех благ своим близким, вне зависимости от того, какими недостатками те обладают. Несовершенствами наделен каждый человек, и нужно уметь любить супруга, несмотря на них. А поскольку благополучное существование семьи возможно только в высококультурном, порядочном обществе, то люди принимают на себя обязательства не только друг перед другом, но и перед социумом.

Также важно, не только для самой семьи, но и для ее потомков, чтобы в государстве и на планете в целом царил мир. Добиться этого в одиночку невозможно. Но мир един, и каждый человек является не только каплей в этом океане, но и океаном качественно. Поэтому, если он будет жить в соответствии с законами Бога и Вселенной, его энергия будет благоприятно влиять на весь мир.

Когда люди понимают, что они едины с Полным Целым, их семейные отношения наполняются счастьем. Поэтому мужчина должен стать духовным лидером семьи — как человек, более всего сознающий Бога. Благодаря ему семья будет жить по законам, единым для всего общества, и приносить добро окружающим.

Пока супруги не смогут принять эти основы, они будут преследуемы страданиями и утратами. Чтобы избежать этого, необходимо обрести истинное знание, что невозможно сделать без духовной жизни. Семья — это именно то место, где истинное духовное знание должно передаваться: от мужа — жене и детям.

Семьи, в которых супруги не желают жить праведно и духовно, может посетить лишь мимолетная удача, чаще же им приходится прилагать серьезные усилия для выживания и подтверждения своей репутации в обществе. Устои в таких семьях размыты или отсутствуют вовсе.

Создавать семью рано, пока человек не усвоил, что такое счастье.

Начало семейной жизни

Прежде чем основать новую ячейку общества, необходимо иметь точное знание о том, что такое счастье. Иначе молодой семье будет не к чему идти. Под полным знанием подразумевается такое, которое уже подтверждено опытом других семей.

Нельзя заключать брак, надеясь на случайную удачу. Семья — не азартная игра, в которой некоторым везет, в то время как остальные проигрывают. Счастье этого проекта зависит не от обстоятельств, а от людей, которые совершают определенные действия и взаимодействуют друг с другом. И в результате все получают ровно то, что заслужили.

Нередко иллюзии по поводу совместной жизни с любимым имеют девушки. Они полны надежд и вдохновлены примером других, но не имеют знаний для того, чтобы создать такую же семью. Часто они не умеют разбираться в людях и не понимают, что у их избранника иной характер и другая карма. Если бы они знали с самого начала, какой будет их жизнь с этим человеком, какими родятся дети или как долго продлится их союз, вероятно, их романтические порывы быстро увяли бы.

Основывать брак на одних только желаниях и представлениях недальновидно. Настоящая любовь — это больше, чем просто мечты, это дар. Он дается свыше мужчине и женщине, которые готовы посвятить свою жизнь поискам духовной, абсолютной, высшей красоты. Благодаря этому поиску отношения пары всегда будут оставаться обогащенными и обновленными и супругам удастся избежать гнета рутины. Кроме того, через эти поиски люди смогут найти самих себя и раскрыть свой жизненный потенциал, осуществить миссию, с которой они пришли на Землю.

Иногда супруги путают счастье с удовлетворением насущных потребностей. В этом случае речь идет не о любви, а, скорее, о страсти. Люди возвращаются к себе домой как в место отдыха, поэтому у них нет времени на то, чтобы жить духовной жизнью и способствовать внутреннему развитию близких. Тогда вся радость, которая питает их сердца, — это материальные приобретения. Это приводит к тому, что кормилец начинает восприниматься в первую очередь как источник благ и тот, за чей счет исполняются желания членов семьи. Испытав финансовый крах, он легко может потерять свой брак.

В семьях же, где люди имеют общую духовную жизнь, супруги живут в добродетели. Они постигают собственную Личность, Бога и получают огромное эмоциональное удовлетворение. Семья становится тем, что раздвигает перед ее членами горизонты, увеличивает их потенциал, дает мотивацию. Это школа, где никому не скучно.

Жизнь с Богом

Решая, что в семейной жизни должна быть духовная жизнь, супруги впускают в свой дом Бога. Но это не добавляет им трудностей; наоборот, у тех, кто коснулся Божьего царства, проблемы волшебным образом рассеиваются.

Так, жизнь с Богом подразумевает отсутствие жадности и зависти, и тогда любовь не принимает форму ни служения, ни господствования, супруги не стремятся ни эксплуатировать друг друга, ни получать наслаждения за счет друг друга. Они испытывают счастье благодаря вере, надежде и любви, а также красоте, которые являются главными атрибутами радостной жизни.

Одна из главных вещей, к которым следует стремиться в семье, — это красота. Именно она становится вдохновением, за счет которого любящим друг друга людям хочется жить, надеяться и верить.

Иногда люди, не привыкшие к жизни в красоте, становятся разрушителями своего брака: они приписывают младшему поколению (детям) такое качество, как невежество, а всевозможные проявления любви и душевности относят к излишней сентиментальности. Им никогда не удастся полностью увидеть красоту окружающего мира, восхититься природой, одеться со вкусом, почувствовать себя счастливыми и подарить это ощущение близким. У них отсутствует гибкость.

В таких отношениях дети тоже вырастают аскетами, у которых в сердце нет любви.

Жизнь с Богом подразумевает сочетание законов чести и достоинства с терпеливостью и мягкостью. В таких семьях родители понимают, что дети не хуже, чем они, потому что у всех есть Высший Отец — Бог. А дети учатся семейной жизни у родителей, перенимая их духовность.

Духовный путь к созданию семьи

Все начинается с той семьи, где люди родились. По ее образу и подобию мы выстраиваем собственные отношения с супругами. Поэтому главное, что должны дети получить от родителей, — это опыт безусловной любви. Если его не будет, выросшие дети не смогут любить своих партнеров и детей. Влияние окружения и улицы слишком переоценено: большей частью каждый человек формируется в стенах дома, где он растет.

Веды говорят о том, что признаками истинных духовности и культуры являются:

С этих трех правил начинается культура человека, и по ним можно определить уровень его воспитанности.

При этом все члены семьи должны понимать, что все, что они делают, включая их род деятельности, профессию, направлено не только на создание благоприятных условий для жизни своим близким и себе. Главная цель — служение Богу и миру, в котором мы живем.

Важность помолвки

Когда отношения серьезные, они рано или поздно подходят к этапу помолвки. Она случается, если влюбленная пара решила пожениться, а их родители поддержали их в этом решении. Помолвка должна стать не периодом, когда молодые наслаждаются друг другом и пребывают в романтических мечтах, а временем, когда они заглядывают дальше своей влюбленности, смотрят на нее с практической точки зрения.

В основе каждого брака лежит ответственность, которая проявляется в несении взятых на себя обязательств. В этом проявляется служение Богу в семье. Когда закон верности и заботы в паре не соблюдается, такие брачные отношения обречены на провал.

По ведам, помолвка должна длится до года. За этот срок люди могут понять, общие ли у них жизненные цели и как они хотят их достигать. Если выясняется, что стремления диаметрально противоположные, нужно особенно задуматься о целесообразности заключения брака. Ведь чем дальше, тем больше люди будут дистанцироваться друг от друга, и это может привести к разводу.

Немаловажно и обговорить материальные потребности будущих супругов, так как они могут не совпадать. Например, мужчина может стремиться вести аскетичный образ жизни, в то время как его невеста — мечтать о богатстве и финансовом процветании. Ни то, ни другое не является чем-то постыдным, однако соблюдение интересов обоих партнеров в таком браке вряд ли возможно.

Молодые люди, неоднократно проходившие через стадию помолвки с разными партнерами и не доведя ее ни разу до свадьбы, становятся все менее пригодными для семейной жизни. Девушка утрачивает мышление жены и матери, а молодой человек теряет чувство ответственности. Они все дальше отдаляются от пути духовного развития.

Духовная жизнь в брачном союзе

Когда семья создана, оба супруга должны сделать своей задачей проживание жизни бок о бок, рука об руку, сохраняя ценность друг друга. Жена становится отражением мыслей и стремлений мужа, развивая и улучшая их. Для этого она должна сохранять свою привлекательность и служить любимому. Тогда ее влияние на него становится подобным огню, который способен растопить мужские чувства. В неисчерпаемости духовных отношений между мужем и женой и заключается чудо брака.

Успешность союза зависит от множества факторов, в большей степени — от мотивов, по которым он заключался, а также от того, как относятся к выбору своих детей родители. Родители могут дать им проклятия или благословение. А если брак заключался на основе материальной выгоды, хитрости или обмана, то он, скорее всего, продлится недолго.

Когда же помыслы обоих влюбленных чисты и полны искренности, им нужно пройти через священный обряд, чтобы дать обет перед лицом Бога и обществом. Тогда семью будут хранить высшие силы, не давая любви в ней спуститься с духовного на физический уровень.

Согласно ведам, чтобы не попасть в ловушку чувств и ума в браке, партнеры должны:

Эти два совета научат отказываться от ложного эго. Только освободившись от разногласий и эгоцентризма, люди смогут прийти к истинному счастью и дать его своим детям.

Прочным фундаментом счастья в браке может быть только служение Богу и семье по Божьим правилам. В этом случае каждый супруг использует данные ему материальную форму и социальное положение, чтобы исполнять свои семейные обязанности и идти путем своей миссии.

Источник