Что такое современная семья вопросы
Современная семья
Раньше все роли внутри семьи четко распределялись, но сегодня исследователи говорят о том, что общество живет по новым семейным укладам. Уже не всегда мужчина глава семьи, а женщина- хранительница очага. Семья может быть неполной, бездетной и даже однополой. Меняются и роли внутри ячейки общества.
Известный петербуржский социолог Александр Голод считал, что трансформация семьи идёт от патриархальных типов к более современным. В каждом таком типе семьи меняется как распределение ролей, так и распределение функций.
Дети становятся в центре семьи. Все усилия, и физические, и финансовые, и духовные подчинены им
Создание благополучного психологического климата в семье –залог дальнейшей успешной семейной жизни, особенно это касается молодых пар.
Бездетность и малодетность стали распространенным явлением. Резкое снижение материального уровня вынуждает часть молодых семей отказываться от рождения второго и третьего ребенка и откладывает появление первого. Хотя другая часть – стремится к многодетности, где трое детей – становится нормой. При этом статистика отмечает падение рождаемости, рост смертности, уменьшение количества браков и рост разводов.
Так в 50-е годы разводилось всего три процента супругов, вступивших в брак. В настоящее время количество разводов достигает примерно 45 процентов. В Ставропольском крае за 5 месяцев 2017 года в крае заключены 4909 браков, а разводов – 4046.
Распадаются, в основном, молодые семьи, просуществовавшие меньше одного года, ещё около трети разводов приходится на семьи, прожившие от года до пяти лет.
Что происходит с нашей семьёй?
Правда ли, что современные люди не стремятся к семейным отношениям? Отвечают психологи.
Зазубренное определение из курса школьного обществознания «семья — это социальный институт…», кажется, теряет актуальность: мир вокруг меняется, традиции, на которых веками базировалась семья, разрушаются. Если раньше она зависела от обычаев, общественных нравов и во многом была обусловлена экономической необходимостью, то теперь она переживает стадию своеобразной романтизации: любовь, взаимопонимание, «сходство характеров» становятся её основой, люди не спешат обзаводиться детьми, а для многих официально оформленный брак и вовсе неприемлем.
Какие факторы влияют на создание «новой ячейки общества» сегодня и что ждёт институт семьи в дальнейшем, постараются рассказать (а в некоторых случаях — и предсказать) российские психологи.
Читайте также :
Есть ли определённый возрастной период, перешагнув который человек начинает задумываться о семье? Едва ли. Тем не менее, тенденция к более позднему вступлению в брак очевидна, и во многом на это повлияло увеличение продолжения жизни: так, вполне возможно, что через пару десятилетий и 40 лет будет считаться крайне молодым возрастом для брака.
На принятие решения о создании семьи в первую очередь влияют индивидуально-психологические особенности, которые и воздействуют на наш выбор — и они во многом обуславливаются культуральным уровнем: проще говоря, культурой, в которой человек вырос. И в то время как европейская культура тяготеет к индивидуализации, восточные страны больше нацелены на соблюдение традиций, коллективизм. Россия же вполне органично совмещает в себе и западные, и восточные тенденции.
До XX века включительно экономический фактор был одним из решающих в создании семьи, поскольку люди жили натуральным хозяйством и проще было выжить именно в группе. Сейчас, в эпоху постиндустриального общества, когда работают и мужчины, и женщины, нередко жить одному, напротив, дешевле. Кроме того, если раньше появление детей являлось не обсуждаемым условием для семьи, сегодня люди далеко не всегда отождествляют брак и продолжение рода. Выбор в пользу рождения ребёнка теперь принимает прежде всего женщина, что связано и с упадком патриархальной модели, и с развитием контрацепции.
Рассматривая современную семью как партнёрство, любовь, совместное бытие, мы можем отметить, что количество параметров, по которым люди принимают решение о создании семьи, увеличилось. Человек, с одной стороны, стремится достигнуть личных целей, но в то же время не может избежать и тех, что накладывает на него общество, особенно если цели общественные напрямую связаны с сохранением жизни. Последние сейчас реализуются в том числе через развитие и усложнение информационных технологий, отнимая множество времени, внимания и интеллектуальных ресурсов людей.
Помимо соперничества между «личным» и «общественным», нередко возникают внутриличностные конфликты, когда потребность иметь близкого человека в качестве партнёра, создать пару натыкается на другие потребности — потребность в саморазвитии и самореализации, достижении профессиональных результатов и прочих. Кроме того, мало кого из молодых людей учат формировать отношения и строить семью, и, когда приходит время для создания своей семьи, они часто воссоздают родительскую модель. Если она была хорошей, её дублируют с учётом своих особенностей и качеств партнёра. Если же родительская семья не была счастливой, то создание своей семьи для человека не является приоритетом, и он обращает своё внимание на другие, более важные, на его взгляд, сферы жизни. Переживания родом из детства могут оттолкнуть от отношений гораздо больше, чем какие-либо рациональные мотивы.
Современная семья – проект или смысл жизни?
Знаете ли вы, что такое семья? Казалось бы, что тут знать? Тем не менее, психологи, которые работают с парами, утверждают, что мало кто в наше время способен внятно ответить на этот вопрос.
Как было раньше?
Справедливости ради, раньше люди тоже редко рассуждали на темы психологии современной семьи или задавались вопросами вроде «какой смысл в официальном браке». Но они, по крайней мере, знали по опыту, что такое семья. А те, кто не успел приобрести опыт сам, видел пример родителей, соседей или родственников. Долговременный союз мужчины и женщины был чем-то обычным и естественным. Я не говорю, что семья тогда была идеальна, но она была прочнее и надежнее, а главное – считалась чем-то само собой разумеющимся.
А как сейчас?
В наше время далеко не каждый строит семью. Одни застревают в гражданском браке (я имею в виду сожительство), другие в так называемом «гостевом», третьи меняют партнеров или остаются одинокими. А те, кто пытаются создать семейные отношения, обычно не понимают, как это сделать. У них нет примера и нет той поддержки, которую семья получала раньше от общества и государства.
Семья уже не основа всей жизни и даже не «ячейка общества», а один из многочисленных проектов отдельного человека – более или менее удачный. Понятие семьи изменилось, ограничилось, стало менее отчетливым, для кого-то устаревшим. И представление о семье упростилось.
Почему семья – это не личный проект?
Сегодня мало кто понимает, что настоящая семья – очень сложное, многогранное явление, которое не может быть просто личным проектом человека. Именно поэтому в наш век индивидуализма так сложно создать и сохранить семью. Слишком явно семейные ценности идут в разрез с современными.
Семья – это не просто двое людей, которые живут вместе. Это не способ избежать одиночества или завести детей, и даже не способ выживания и большего комфорта, хотя все это тоже важно и семья может в этом помочь. Но в идеале семья – это нечто большее, чем просто сумма двух людей со своими индивидуальными интересами. И каждый из супругов может стать в семье чем-то большим, чем он сам.
Но чтобы получить эту возможность, нужно отказаться от какой-то части своей индивидуальности, чем-то поступиться. А это невероятно пугает.
Значит ли это, что в семье нужно отказаться от себя?
Полный отказ от индивидуальности и совершенно бескорыстные отношения для обычного человека (не Будды и не Христа) нереальны. Более того, если искать безусловную любовь и делать ее идеалом своего брака, это приведет только к разочарованиям. А главное, это совершенно ни к чему. Большинство читающих эту статью, я полагаю, не претендует на святость или избранность, а просто хочет нормальную счастливую и гармоничную семью.
Тем не менее, смысл равняться на идеал есть. Не для того, чтобы сравнивать с ним свои отношения и расстраиваться, а для того, чтобы иметь ориентир. Даже если мы не способны и не хотим полностью отказаться от собственных интересов, мы можем учиться быть и бескорыстными тоже.
Щедрость идет на пользу любым отношениям, особенно семейным. Чем меньше вы считаете, кто и сколько для кого сделал, чем больше вы готовы отдавать от чистого сердца, с радостью – тем больше шансов на счастливую и долгую семейную жизнь. Важно только не превратить бескорыстие в жертвенность, не забывать о себе и своих интересах. Отказываться от своих желаний не нужно. Напротив, семья заинтересована в том, чтобы каждый из ее членов был счастлив и доволен, как отдельная личность.
Баланс личных и семейных интересов
Соблюдать баланс своих и семейных интересов непросто. Тут нет готового рецепта, то и дело возникают спорные ситуации, где приходится заново искать равновесие. Это отнимает энергию, хотя и вознаграждает чувством гармонии и радости от способности испытывать любовь и к себе, и к партнеру.
Если же баланс не поддерживать, то возникают ситуации, знакомые многим семьям: когда каждому из партнеров кажется, что именно он делает для семьи больше другого. Это не говорит о том, что люди плохие. Просто человек так устроен, что лучше замечает то, что делает сам. Это выражается во взаимных претензиях: «я для тебя то и то, а ты мне что?» Такие подсчеты не идут на пользу семье и означают, что в какой-то момент баланс между индивидуальным и семейным был потерян. Это основная проблема современной семьи.
Кто кому должен и должен ли?
Когда вам предъявляют претензии, это, конечно, неприятно. Но ответ из серии «я свободный человек и никому ничего не должен» конечно, не про семью. Члены семьи в каком-то смысле отвечают друг за друга. Понятно, что все мы взрослые люди и ответственность за супруга отличается от ответственности, которую человек несет за детей. Каждый супруг может и должен быть самостоятельным, уметь принимать решения, отвечать за себя и обязательно учитывать свои интересы. И в то же время он должен понимать, что каждое его действие отразится на другом человеке и на всей семье.
Давайте рассмотрим пример, скажем, смену работы.
Взрослый мужчина сам определяет, где работать, как работать, работать ли вообще. Но если у него есть семья, то, принимая решение, он подумает о жене и о детях. Это не значит, что он не может принять решение сам или они могут заставить его делать то, что он не хочет. Но как часть семьи, он дорожит близкими и принимает во внимание их интересы.
То же самое с женщиной. Если она решила поменять работу, найти работу, уйти с работы – она свободный человек, и никто не может заставить ее изменить решение. Но если есть семья, важно думать о ее интересах тоже. Как это отразится на муже? А на детях? Это не единственные вопросы, которые должна задать себе женщина, но очень важные.
Что помогает соблюдать баланс?
Чтобы успешно балансировать между собственными и семейными интересами, не теряя энергию, нужно быть очень осознанным и проработанным человеком. И постоянно расти в этом смысле.
Мой метод прост – я постоянно занимаюсь психологической работой, и не важно, чувствую я себя «на коне» или переживаю сложный момент. Я работаю с психологом-терапевтом, занимаюсь психологическими практиками, постоянно отслеживаю то, что со мной происходит. Моя жена Юлия Куркина поступает так же. Только благодаря этому мы развиваем и углубляем наши отношения, а не благодаря каким-то чудесам или тому, что нам везет, или что мы такими родились. Если бы мы перестали заниматься нашими отношениями, перестали бы вкладываться в семью, рано или поздно начался бы регресс, как у любой пары. Возможно, в нашем случае разгона хватило бы надолго, но до бесконечности он бы не растянулся.
Почему еще возникают сложности в семье?
Почему еще важно постоянно работать над собой и отношениями в семье? Не только из-за того, что все, чем перестают заниматься, рано или поздно разрушается. Но также и потому, что, к сожалению, никто из нас не воспитан в идеальной семье (их просто не существует). И какие-то привычки, страхи, неприятные жизненные сценарии то и дело вылезают из нас, если просто предоставить жизни идти своим чередом. Так что лучше их заранее прорабатывать.
Современная семья. Какая она?
Шмелева Елена
Современная семья. Какая она?
Шмелева Е. А., воспитатель
ГБДОУ детский сад № 119 Невского района
«Современная семья, – какая о на?»
Родители воспитывают, а дети воспитываются той семейной жизнью, какая складывается намеренно или не намеренно…
Семья может жить духовными интересами… а может целиком уйти в дрязги, заботы о копейке.
А. Н. Островский, русский писатель и педагог.
Ребенок говорит языком окружающих – высказывает их взгляды, повторяет их жесты, подражает их поступкам.
Среди направлений гуманизации отечественного дошкольного образования особое место занимает проблема организации взаимодействия дошкольного учреждения и семьи для обеспечения полноценного развития ребёнка. Семья является той сферой жизнедеятельности ребенка, в которой происходит его первичная социализация, закладываются основы развития личности. Вместе с тем современная семья испытывает целый ряд социальных, психологических, педагогических проблем, которые прямо или косвенно влияют на все стороны развития ребенка, на его психологическое благополучие. В современной семье в первую очередь встает финансовый вопрос, нежели бытовой, и порой в погоне за деньгами и карьерой родители забывают про общения не только между собой но и ребенком. Условия жизни, нравственная и эмоциональная атмосфера, в которой живет ребенок, целиком и полностью зависит от нас, взрослых. И мы, бесспорно, несем ответственность за счастье и здоровье детей.
Народная мудрость гласит: «Хорошо и спокойно бывает на душе у человека только тогда, когда он находится между тем, кто дал ему жизнь и тем, кому он сам дал жизнь».
Светлые дни детства связаны с бабушкой:
* Она по-особому воспринимает ребенка.
* Ласково и осторожно вводит его в мир людей.
* Она мягче и терпеливее родителей.
* Она многое поймет и простит, скорее пожалеет, чем обидит.
В современной семье общение в дефиците:
* Ребенок не получает тепла и внимания. Мама на работе с утра и до вечера, папа тоже (если он имеется). Ребенок в саду почти 12 часов.
* Эмоциональное общение вообще близко к нулю.
Например, мама пришла за ребенком в детский сад – целует, обнимает, ласковыми словами одаривает, понятно, что соскучилась – то как?
А почему мама ты за ним без пяти семь-то каждый день приходишь? Это не общение как таковое, а поток бурных эмоций после долгого отсутствия.
На подобном примере хорошо прослеживается, какое место в семье занимает ребенок. А дальше не трудно просчитать каким он станет, какой сложится его жизненная позиция.
Сначала можно наблюдать безразличие маленького ребенка к страданиям животного, к горю человека, к его боли, так как сам обделен лаской, вниманием и общением.
Например: упала девочка, а он смеется!
Педагог в детском саду учит жалеть! А ведь этому, ребенок уже должен научиться в семье!
* Потом наступает следующей этап, «изощренная жестокость», когда делается все с явным удовольствием, иногда игнорируя замечания воспитателя.
— Насмешки над физическими недостатками.
— Издевательства над тихими и робкими детьми.
— Злобность в делах, действиях, поступках.
Встает вопрос: значит в семье есть жестокость, физические наказания, дефицит внимания, сострадания.
У ребенка из сегодняшней современной семьи чувства фиксированы только на собственных переживаниях, и чтобы привлечь внимание других детей, и воспитателя.
В чем это проявляется?
— Ребенок царапается, кусается.
— Конфликтность, нарушение установленных правил.
— Ребенок дезорганизует детский коллектив.
— Не умеет себя сдерживать.
То есть ребенка с подобными проявлениями можно встретить в каждой группе. Но надо помнить и о том, что многие родители стремятся хорошо и правильно воспитывать ребенка: просто им не всегда удается находить правильное решение. Чаще всего молодые современные родители перекладывают воспитание своего ребенка на детский сад, и забывают, что в первую очередь воспитатели являются они сами. Воспитатели ДОУ хорошо знают психофизиологию, закономерности возрастного развития ребенка. Профессионально владеют методами и приемами воспитания в современной семье – поэтому могут оценить возникшую ситуацию в семье и оказать родителям всегда квалифицированную помощь. Поэтому создается и проводится в ДОУ родительские клубы, собрания, круглые столы, что бы родители могли больше участвовать в жизни детского сада и конечно своего ребенка. Любая «мелочь» в эмоционально-нравственном микроклимате современной семьи оказывает влияние на личностное развитие ребенка. Наибольшее внимание педагог должен оказывать современной семье, если ребенок выделяется среди сверстников в группе: современная семья нуждается в персонифицированном подходе: сколько членов семьи, столько и вариантов общения у педагога-профессионала должно быть.
«Вот она какая, вода». Конспект исследовательской деятельности в группе компенсирующей направленности для детей с ЗПР Конспект познавательно – исследовательской деятельности в группе компенсирующей направленности для детей старшей группы с задержкой психического.
Конспект НОД по развитию речи «Осень: какая она?» Вторая младшая группа Тема, форма: Конспект НОД по развитию речи «Осень-какая она?» Цель: развитие всех компонентов устной речи детей, закрепление и обобщение.
Конспект открытого занятия «Чудо природы вода, а какая она?» Средняя группа Конспект открытого занятия «Чудо природы вода, а какая она?» (средняя группа) Цели: • в процессе опытов познакомить детей с некоторыми свойствами.
Конспект занятия на развитие сенсорного восприятия детей с нарушением зрения «Какая она, весна?» Занятие на развитие сенсорного восприятия детей с нарушением зрения «Какая она, весна?» (старший дошкольный возраст) Цель: систематизировать.
Консультация для родителей «Современная семья. Основы воспитания детей» Консультация для родителей СОВРЕМЕННАЯ СЕМЬЯ:ОСНОВЫ ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ Здравствуйте, сегодня бы мне особо хотелось обратить ваше внимание.
Консультация «Современная семья и духовно-нравственное воспитание» Консультация «Современная семья и духовно-нравственное воспитание» Большинство взрослых людей – родители. Роль родителя – особая и очень.
Презентация «Вода. Какая она бывает и кому она важна» Материал может быть быть использован на занятиях по ознакомлению с окружающим. Текст к слайдам может быть разным. Я использовала презентацию.
Проект к Дню матери «Вот она какая, мамочка родная» Муниципальное дошкольное образовательное учреждение Детский сад «Светлячок» Проект «Вот она какая, мамочка родная» МАМА-это зелень лета,.
Стенгазета «Современная семья глазами воспитателя» Семья является той сферой жизнедеятельности ребенка, в которой происходит его первичная социализация, закладываются основы развития.
Конспект занятия «Вот она какая, осень золотая!» Подготовила воспитатель Болотова С. С. Цель: Закреплять знания о временах года: характерных признаках осени, сезонных изменениях в природе.
Как меняется современная семья? Обсуждают Кронгауз и Петрановская
Почему люди продолжают вступать в брак? Как меняется отношение к детям? Что такое открытая семья? В рамках совместного проекта InLiberty и «Афиши» журналист Екатерина Кронгауз поговорила с психологом Людмилой Петрановской.
Венявкин: Добрый вечер! Меня зовут Илья Венявкин, я директор образовательных программ проекта InLiberty. Мы представляем уже четвертый разговор из цикла «Я могу говорить», который мы организовали вместе с «Афишей Daily» и с музеем современного искусства. Цикл — это 9 разговоров и лекций, которые посвящены тому, что нам кажется необычайно важным, — это процессы, которые некоторые социологи называют низовой модернизацией и которые затрагивают каждого из нас.
Когда мы давали этому разговору заголовок «Открытая семья», мы думали не об идеях открытого брака, который уже больше 100 лет будоражит умы социальных теоретиков, и не о полиамории в чистом виде, а, наоборот, о том, как по большому счету самая обычная семья незаметно для себя стала открытой. На эту тему мы попросили высказаться Екатерину Кронгауз, журналиста, писателя и одного из создателей проекта Kidsout, и Людмилу Петрановскую, психолога и публициста.
Как следствие, существовало понятие «не выносить сор из избы». В понятие «сор из избы» с годами вошло примерно все, что касается семьи. Сейчас это ломается — в связи с развитием технологий, модой на психотерапию и анализ своих отношений и чувств. Причина этого — то, что наш мир стал более открыт и мы начали читать много книг.
Что касается отношений внутри семьи, я могу говорить о том, что я наблюдаю в своей семье или в семьях вокруг. Мне кажется, последние изменения этой системы сломали вертикальное управление семьей, где родитель — установщик правил, а ребенок — подчиненный до тех пор, пока он не может выйти за пределы этой семьи. Когда взрослым людям открывается мир собственной головы, они становятся более внимательны к детским желаниям, капризам и потребностям, начинают относиться к ним более трепетно и тревожно, что лишает семью вертикальной силы, безусловности родительской правоты и детского подчинения.
Безусловно, меняются отношения между партнерами в семье. Раньше мы считали, что не пьет, не бьет и вовремя возвращается домой с работы — это хорошо, а теперь этого недостаточно. Более того, любой из членов этой семьи выживет один — и даже чуть более успешно, чем вдвоем. Но я, например, не возьмусь рассуждать о семейных отношениях. У меня есть некий удачный опыт в этой области, но проецировать его на всех я бы не стала.
И что остается? Ради чего люди продолжают создавать семьи? Ради чего они продолжают вступать в близкие отношения и идут на риски? (близкие отношения — это всегда риск, связанный с тем, что ты открываешь человеку свои уязвимые стороны, зависишь от него). Мне кажется, что главная причина — это чувство близости, создание территории, где ты можешь быть собой. Если хотите, это такой тыл на поле военных действий, потому что мир современного горожанина очень большой, с множеством конкуренций и задач. Не расслабишься. Все время нужно быть в тонусе и что-то из себя изображать. И людям хочется, чтобы у них было место, где можно ничего из себя изображать и ни с чем не бороться.
Мне кажется, что для наших современников удачная и счастливая семья — это та семья, которой удается быть не фронтом, а тылом. Тут мы не одиноки, это общемировая тенденция, и я думаю, что она очень хорошая. Возможно, пребывание в браке в результате перестанет быть обязательной опцией для взрослого половозрелого человека. Но зато по крайней мере те, кто в нем состоит, может быть, будут чувствовать себя несколько лучше.
Есть интересная тенденция на Западе: у них долго была ранняя сепарация детей, то есть дети рано уходили из дома. Сейчас впервые большее количество молодых людей до тридцати лет живет с родителями, чем не с родителями. Дети начинают задерживаться в семье, продлевается период детства. Пока непонятно, является ли это проблемой или, наоборот, достижением. Может быть, это и достижение, потому что в природе более длинное детство означает более высокий уровень развития. Так устроено. Может быть, это происходит потому, что общая продолжительность жизни увеличивается, и поэтому мы можем себе позволить потратить на детство, на развитие больший период жизни.
Если говорить про российскую семью, то мы видим множество факторов, говорящих именно о низовой модернизации. Например, изменение отношения к приемным детям и к приемному родительству. Это произошло у нас на глазах за последние 10–15 лет. То, что 10–15 лет назад было экзотикой и считалось решением только для бездетных людей в безвыходном положении, то сейчас это становится нормой, общепринятой практикой. Многие берут не младенцев, а подростков, детей с какими-то сложностями. Люди уже все реже восклицают: «Зачем вам это нужно? Вы, наверно, герои. Вы, наверно, сумасшедшие». Эта практика становится нормальной.