Что такое детская дружба

Беседа «Что такое дружба?»

Цель: познакомить детей с понятием дружбы, способствовать сплочению детского коллектива.

Ход занятия

Сегодня мы будем говорить о дружбе.

Дружба – это великая ценность, подарок судьбы. Дружба помогает нам учиться, работать, жить. Она делает нас лучше, добрее, сильнее. Иметь друга – великое благо.

Так, что же такое дружба?

Задание №1. Организуется работа в микрогруппах.

Ребята, подумайте и ответьте на такие вопросы.

1.» Дружба – это— «.

Примерные ответы детей:

дружба – это взаимопомощь, весёлое и интересное общение, желание помочь другу в трудную минуту.

Примерные ответы детей:

настоящий друг – это тот, кто тебя понимает, с кем интересно общаться, кто никогда не предаст тебя, кто поможет и поддержит в разных ситуациях.

Примерные ответы детей:

После работы в микрогруппах организуется обсуждение предложенных вопросов, формулируются общие выводы.

Если мы хотим иметь друзей, мы должны чувствовать, что нужно другому человеку. Дружба – это готовность оказать помощь другу, разделить с ним неудачу и радость.

Есть люди, у которых много друзей, а есть одинокие люди.

Давайте послушаем стихотворение А. Барто » Требуется друг».

Все живут, не тужат,

А со мной не дружат!

Бант у Кати расписной,

И характер кроткий.

Как сестрички мы почти,

Мы с тобой, как голубки

Из одной скорлупки.

Ты во всём должна идти

-Ты дружи со мной одной!

Есть разряд у Ильиной,

И спортивный свитер,

Подружусь я с Ильиной-

Все пятёрки по одной

Мы с тобой поладим:

Будешь ты меня спасать-

Дашь контрольную списать.

А девчонки на дыбы!

Не вставать же на колени уговаривать подруг—

Напишу я объявление:

Срочно требуется друг!

Почему у девочки не было друзей?

Примерные ответы детей: у девочки не было друзей, так как она хотела много от других, но сама взамен ничего не давала.

Многие не хотят понять, что друзей у них нет, потому что они сами не готовы стать настоящим другом, требуют от друга много, ничего не давая взамен.

Дружба – это не только великий дар, но и великий труд. Можно друга найти, но очень легко потерять. Во многих русских пословицах содержаться мудрые наставления о том, как сохранить дружбу. Обратите внимание на пословицы.

Работа в микрогруппах. Знакомство ребят с пословицами о дружбе.

Ребята, какие пословицы о дружбе вы знаете?

•Нет друга – ищи, а найдешь – береги.

•Друг познается в беде.

•Друга на деньги не купишь.

•Кто друга в беде покидает, тот сам в беду попадает.

•Друга иметь – себя не жалеть.

•Не имей сто рублей, а имей сто друзей.

Организуется работа в микрогруппах. Детям предлагается разработать правила дружбы. После обсуждения в группах, зачитываются и обсуждаются разработанные правила дружбы.

Правила дружбы (Примерные ответы детей):

помогать друг другу;

не помнить долго обиду;

доверять друг другу;

быть честным и преданным;

«Сказка о дружбе». Автору 6 лет Воспитанник МБДОУ ДС ов «Солнышко»: Игнатенко Миша, 6 лет. «Жили-были дети На большой планете. Жили – не тужили Весело дружили. Вдруг нахлынула.

Неделя дружбы В МДОУ № 38 «Гвоздика» прошла неделя дружбы. Понедельник День настоящего друга Беседа «О дружбе», «Что такое друг» Игра «Давайте поздороваемся».

Источник

Детская дружба и роль родителей в ее понимании

Не отма­хи­вай­тесь от своих детей. Не при­кры­вай­тесь дет­ским садом и шко­лой. Все равно ваши дети будут брать при­мер, в основ­ном, именно с вас.

Детская дружба как она есть

Когда дети совсем малень­кие, они объ­еди­ня­ются по сход­ствам харак­тера. Так, у шум­ного и шуст­рого ребенка, ско­рее всего, появится такой же друг.До школь­ного воз­раста игры между детьми отме­ча­ются кон­флик­тами. Это каса­ется игру­шек. Пытаться вме­ши­ваться, чтобы научить детей пра­ви­лам добра или ста­раться не вме­ши­ваться в их раз­борки? Вто­рое дается для роди­те­лей труд­нее, но зато поз­во­ляет ребенку полу­чать соб­ствен­ные опыты.

В дет­ском саду, дети без­оста­но­вочно меняют дру­зей. Это нор­мально, так как это – “иссле­до­ва­ния дружбы”. Роль роди­те­лей здесь, не пытаться застав­лять их при­ми­риться, а успо­ка­и­вать их и разъ­яс­нять, что жизнь, ино­гда, состоит из таких поисков.

Также в этот момент, они про­жи­вают свой “Эди­пов период”: ощу­ще­ние чув­ства любви к род­ствен­нику про­ти­во­по­лож­ного пола и враж­деб­но­сти по отно­ше­нию к род­ствен­нику того же пола, они встре­во­жены. В этот момент дру­зья слу­жат для раз­грузки их агрес­сив­но­сти, кото­рая выте­кает из этой тревоги.

Правила для родителей

Девять пра­вил, кото­рые надо знать родителям:

Технология отношений

К сожа­ле­нию, город­ская жизнь сего­дня не может предо­ста­вить детям воз­мож­ность осва­и­вать азы при­я­тель­ских отно­ше­ний. Инте­ресы дво­ро­вых ком­па­ний сво­дятся только к неким “шата­ниям в поис­ках при­клю­че­ний”. Нет мест и усло­вий, кото­рые бы явля­лись цен­трами при­тя­же­ния детей раз­ных возрастов.

Частично можно наде­яться на дет­ский сад и школу. Но только частично. Да, вроде бы и в дет­ском саду, и в школе (напри­мер, в “про­дленке”) есть воз­мож­ность сво­бод­ной игры, но где уве­рен­ность в том, что в таком неболь­шом замкну­том кол­лек­тиве най­дется парт­нер для дружбы вашему ребенку. Ну а при­смотр взрос­лого чело­века с целью обес­пе­че­ния без­опас­но­сти дет­ской дружбы нужен. Стоит мак­си­мально исклю­чить воз­мож­ность попа­да­ния вашего ребенка под дур­ное влияние.

Однако есть роди­тели, кото­рые при­ни­мают слиш­ком актив­ное уча­стие в дет­ской дружбе. Если им кажется, что что-то в дружбе не вяжется с их пред­став­ле­ни­ями, то они пыта­ются навя­зать ребенку свое мне­ние. Это неправильно.

Кстати о дета­лях. Обра­тите вни­ма­ние на то, что дет­ская дружба может быть пред­став­лена отдель­ными навы­ками, кото­рым можно обу­чать целенаправленно.

Вот при­мер­ный пере­чень навы­ков, кото­рые можно развивать:

Наблю­дая за дет­ской друж­бой, роди­тели не должны забы­вать о воз­мож­ных непри­ят­но­стях и кон­флик­тах, кото­рые могут воз­ни­кать. Пси­хо­логи под­чер­ки­вают, что такие явле­ния, как разо­ча­ро­ва­ние дру­зьями, рев­ность, раз­рыв отно­ше­ний не стоит дра­ма­ти­зи­ро­вать. Более того, эти явле­ния “в малых дозах” полезны для укреп­ле­ния духа и лучше было бы пройти этап ста­нов­ле­ния в допод­рост­ко­вом воз­расте, когда отно­ше­ния между детьми еще нахо­дятся в более или менее спо­кой­ном состоянии.

Этапы детской дружбы

Изме­не­ния в пони­ма­нии жизни в ходе взрос­ле­ния ребенка при­во­дят и к изме­не­ниям в пони­ма­нии дружбы. Этот момент роди­те­лям тоже сле­дует учи­ты­вать при ана­лизе дру­же­ских отношений.

Вот как меня­ется отно­ше­ние ребенка к дет­ской дружбе с возрастом:

Опи­сан­ные изме­не­ния в пони­ма­нии дружбы каса­ются отно­ше­ний, в кото­рых нет места дур­ному вли­я­нию. Ана­ли­зи­руя вза­и­мо­от­но­ше­ния вашего ребенка со сверст­ни­ками делайте кор­рек­ти­ровку на то, что в его окру­же­нии навер­няка есть “дру­зья”, кото­рые могут при­вне­сти долю невер­ного пред­став­ле­ния о взаимоотношениях.

Источник

Консультация для родителей «Детская дружба»

Наталья Черепанова
Консультация для родителей «Детская дружба»

Консультация для родителей

«Детская дружба»

О детской дружбе и ее необходимости.

Дружба дарит ребенку не только близких по интересам людей, но и дополнительную возможность научиться уважать другого человека, доверять ему. Дружба становится прекрасным средством и индикатором степени социализации ребенка. Именно при дружеских отношениях ребенок учиться полноценному общению на равных, что невозможно, например, в детско-родительских отношениях.

Настоящих друзей даже у ребенка не может быть много. Такая дружба определяется «крепостью», проверенной ситуациями и временем. С такой дружбой ребенок поймет, что не страшно быть самим собой, что тебя готовы понять, что ты нужен.

Смысл потребности в дружбе будет отличаться по мере взросления ребенка. В дошкольном и младшем школьном возрасте, ребенку будут нужны товарищи по игре. И друзья для него – это все, кто с ним играет. Главным фактором подружиться становится совместная деятельность. По мере взросления у ребенка выстраивается круг друзей по интересам, совпадению позиций, увлечений. Но именно основа их построения в определенный момент может стать причиной разрыва отношений. Дети могут по-разному развиваться, изменить свои вкусы и мечты, перестать соответствовать эмоционально, интеллектуально. Часто, если один ребенок становится более самостоятельным раньше своего друга, то им сложно сохранить отношения при разнице формы жизни. Но именно в более «взрослой», а не в ранней детской дружбе, ребенок учиться осознавать самого себя, свои потребности, включая потребность в близком человеке. На этих отношениях он будет учиться соотносить свои переживания с переживаниями другого человека, свои и чужие интересы, цели. Подростковая дружба необходима ребенку для обмена эмоций, определения принадлежности к полу, социальной среде, ради ощущения духовного родства.

Сложности дружбы и родительское поведение.

Для родителей самая оптимальная позиция в детской дружбе – находится неподалеку на случай непонимания ребенком дружеских нюансов или при необходимости поддержать его в разочаровании. Самая большая ошибка родителей – реализация своих амбиций общения. Например, большинство родителей хотят, чтобы ребенок был популярен среди сверстников. Но не каждому ребенку эта роль «в центре внимания» необходима. Как и наоборот, стеснительные родители могут быть обеспокоены слишком широким кругом общения ребенка. И когда сталкиваются в этих позициях разные темпераменты ребенка и родителей – жди беды в виде нравоучений и упреков. Родителям необходимо выработать в себе максимальную возможность объективности.

Наибольшей родительской поддержки в дружбе ребенок будет требовать, примерно, от пяти до пятнадцати лет. Взрослый объективный взгляд здесь станет настоящей необходимостью. Ну, а началом любых дружеских отношений будет умение ребенка познакомиться, пообщаться. Хорошо, если с самого раннего возраста родители помогут ребенку научиться правильно знакомиться. Психологи советуют сначала посоветовать ребенку подойти к наиболее общительному малышу на площадке или в детском саду. Поздороваться с ним, представиться и предложить вместе поиграть. Конечно, нужные фразы сначала может подсказать мама. Не следует заставлять ребенка играть с каким-то ребенком, если есть дружеские отношения именно с его мамой. Возможно, малыш этой мамы совсем не будет близок вашему ребенку. Изначально уважайте дружеские предпочтения вашего ребенка. Дети в раннем возрасте могут принять навязанную дружбу, но позитивных эмоций и пользы для личностного развития такая дружба не принесет.

После десяти лет ребенок начнет постепенно отделяться от родителей, искать свой круг общения. Но друзья в это время могут меняться, хотя бы по причине отсутствия хороших навыков социализации, буйства гормонов, неустойчивой нервной системой, а для некоторых и желания лидерства.

Вполне обоснованные сложности с дружеским общением могут появляться у ребенка при переезде на новое место, смене детского сада, школы, класса. Другие стрессовые ситуации также могут повлиять на дружбу малыша. Среди них развод родителей или потеря одного из родителей. При любых изменениях родителям следует говорить с ребенком. Если перемены предсказуемы, не помешает готовить к ним ребенка заранее, обсуждать возможные изменения или их отсутствие при сложившихся обстоятельствах.

Ребенка может бросить друг. Тогда вам нужно обязательно поговорить, стать его поддержкой, дать понять, что в любое время вы сможете ему помочь. Хорошо постараться разговорить ребенка. Спросить, как он думает, почему прервалась дружба. Но критику и советы стоит отбросить. Лучше помогите разобраться, каким должен быть настоящий друг, как эти отношения соответствовали дружеским. Не следует самому ругать бывшего друга, возможно, они скоро помирятся. Не нужно выяснять отношения с родителями другого ребенка – позвольте ребенку самому разобраться. Хорошо, если родители помогут расширить круг общения ребенка (увлечь дополнительными занятиями).

Если ребенок сам решает не дружить с кем-то, не уговаривайте его продолжить отношения. Помогите ему сделать разрыв более корректным. Например, научите ребенка говорить с позиции «я», не обвиняя друга в его дружеской «непригодности»: «Я сейчас хожу на танцы, и у меня не остается времени на общение». Поделитесь своим положительным опытом. Поговорите о том, что бывший друг может остаться хорошим приятелем, с которым не будет таких же тесных отношений, но и не обязательно разрывать совсем. Если друг поступил плохо, и лучше с ним действительно не общаться, научите ребенка сказать о своих чувствах другу, не обвиняя его как личность: «твой поступок меня очень обидел, и я не хочу больше такого повторения, поэтому нам лучше не общаться».

Часто дети заводят отношения с более веселыми детьми, с теми, кто дает им повод чувствовать радость. Но следует научить понимать ребенка, что это не может являться единственным компонентом дружеских отношений.

Если вам не нравится друг ребенка, не стоит резко вмешиваться в их отношения. Главное, не потеряйте контакт с ребенком. Наоборот, приглашайте их к себе домой, наблюдайте их общение и разговоров. Хорошо помочь ребенку найти более оптимальный круг общения. Например, предложив записаться на какой-то кружок или в секцию. Возможно, это сформирует новый круг друзей и отдалит от нежеланного вами друга. Но если, дружба ребенка становится для него угрозой, то вмешательство должно быть неотложным. Хотя оно не должно быть и грубым. Объясните, что вы беспокоитесь о ребенке. Не обвиняйте его друга, а раскройте смысл его поведения. Сравните жизнь и ощущения ребенка до этой дружбы и во время неё. Если данная дружба критично опасна для ребенка, скажите, что вам важнее безопасность ребенка, чем его обида на ваш запрет общаться с другом. Возможно, для ребенка это не столько дружба, сколько настоящая зависимость, и он реально нуждается в вашей помощи. Сигналами к беспокойству могут стать: нарушение аппетита, сна, отказ идти в школу (в секцию, суицидальные попытки. Если понадобится, обратитесь за помощью к психологу. Вмешательство профессионала понадобится и в случае неразрешенного конфликта в течение 3-х месяцев.

Будут случаться у ребенка и временные дружеские отношения (в детском лагере, на отдыхе). Хорошо, если вы поможете ребенку смягчить расставание с другом, научите его поддерживать отношения на расстояние, а главное, ценить те, моменты, которые они провели вместе. Постепенное иссякание этих отношений, как правило, закономерно, но менее травматично, чем резкий разрыв.

Консультация для родителей «Детская агрессия» Консультация для родителей Воспитатель Котлярова Татьяна Павловна «Детская агрессия». Если ваш ребенок стал вдруг драчливым, угрожает,.

Консультация для родителей «Детская безопасность дома во время самоизоляции» Подготовила консультацию воспитатель «Детского сада 76» города Рязани, Бальзамова Наталья Григорьевна. Цель: напомнить родителям и предупредить.

Консультация для родителей «Детская безопасность на воде и возле водоемов» Данную консультацию можно использовать как в детском саду, так и в начальном звене школы. «Детская безопасность на воде и возле водоемов».

Консультация для родителей «Детская художественная литература в экологическом воспитании дошкольников в семье» Перед проведением консультации предложить родителям ответить на следующие вопросы: 1. Как вы покупаете книги своему ребенку?На что обращаете.

Источник

Психология детской дружбы

Малышам хватает общения с родителями, но вот наступает момент, когда ребенок начинает заводить знакомства со сверстниками. Мама и папа должны научить сына или дочь дружить, но нужно понимать, что отношения между собой дети выстраивают совсем не так, как взрослые.

Особенности детской дружбы

Детки не умеют дорожить дружескими отношениями, и задача родителей – помочь им понять, как важно иметь друзей. Как правило, малыши прекращают дружбу, когда не могут поделить игрушки, и объяснения взрослых не имеют никакого действия. Родители вспоминают свое детство, как легкое, беззаботное время, когда друзья находились сразу же, когда они только выходили на прогулку. Но, наблюдая за собственными крохами, начинаешь понимать, что детский мир настолько многогранный, сложный, непонятный, а детская дружба не всегда бывает простой и легкой.

Психологи говорят о том, что дружба у детей разных возрастных категорий имеет свои особенности. Также стоит учитывать, что все малыши уникальны, и у кого-то психофизическое развитие может не совпадать с реальным возрастом.

2-3 года

В этом возрасте еще существует тесная эмоциональная связь с мамой. Другие малыши воспринимаются, как конкуренты: они могут забрать игрушки или завладеть вниманием дорогой, любимой мамочки. Понаблюдайте за малышами, которые копошатся в песочнице. Они играют каждый сам по себе, хотя и находятся вместе. Однако, минимальный контакт с другими детками все-таки присутствует. Например, маленький мальчик предлагает девочке свою лопатку в обмен на формочку. Стоит учесть, что в 2-3 года у малышей преобладает чувство собственника, поэтому не нужно упрекать кроху в том, что он не хочет делиться своими игрушками.

Как поступить родителям:

Дома чаще играйте в игры, которые моделируют межличностное поведение. Например, мишка подружился с зайчиком, теперь они будут вместе гулять и играть. А вот к ним присоединился ежик, и все вместе весело играют в прятки.

Малышу в этом возрасте нужно понять, как люди общаются между собой, поэтому наглядный пример – лучший вариант познакомить с правилами межличностных отношений.

4-7 лет

Детки в этом возрасте уже ходят в детский садик, и вот там начинается настоящая дружба. В коллективе дружеские отношения возникают просто и быстро. Чаще всего, друг в понимании ребенка – это тот, кто угостил конфетой, вместе играет, делится игрушками, то есть, делает что-то хорошее.

В возрасте 4-7 лет для детей важным фактором является совместная игра. Обратите внимание, как быстро заводит ребенок в этом возрасте знакомства на детской площадке. «Мама, вот Лера, она моя лучшая подружка» – говорит пятилетняя дочка, которая только познакомилась с девочкой Валерией. Скорей всего, дочь и не вспомнит о своей подружке после прогулки. Но если встретится с ней снова, будет играть, как будто они давно знакомы друг с другом. Настоящих друзей, как правило, находят в детском саду, спортивных секциях, кружках – там, где дети постоянно встречаются и общаются. Обычно друзьями становятся дети, мамы которых также дружат и часто встречаются.

Детки 4-6 лет остро нуждаются в положительной оценке своих сверстников. Ребенок привык, что для родителей он самый умный и красивый, но вот друзьям нужно доказать, что это действительно так. Детки пытаются завоевать внимание новыми игрушками («Смотрите, какую машинку мне купил папа!»), нарядами («Мама мне надела сегодня вон какое красивое платье»), умениями («Я умею подниматься по этой высокой лестнице»), событиями («Мы были с родителями на море прошлым летом»). К 6-7 годам желание завоевать высокую оценку у сверстников постепенно пропадает, а остается лишь желание вместе играть.

На что следует обратить внимание родителям:

7-10 лет

Дети уже в состоянии проанализировать поведение других людей, при этом они имеют свою точку зрению и с удовольствием высказывают ее. Многое они видят через личностную призму, а друзей находят по интересам: вместе ходят в школу, посещают кружки, имеют похожее хобби.

Родителям некоторые друзья ребенка нравятся, некоторые вызывают недоверие. Но нужно уметь правильно сформулировать свои мысли. Вместо того, чтобы говорить: «Коля – плохой мальчик, не стоит моему Владику с ним общаться», лучше сказать: «Коля мне не симпатичен». Но это ваша личная неприязнь, порой не имеющая под собой никакого основания. Не стоит навязывать свое мнение сыну (дочери), давить, заставлять прекратить дружеские отношения с тем, кто вам по каким-то причинам не нравится.

Что нужно делать родителям:

Как помочь тем детям, кому сложно найти друзей

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок вырос общительным, имел хороших, надежных друзей и не был одинок. Но что делать, если сын или дочь тяжело идут на контакт?

Если ваш малыш застенчивый и стеснительный, сделайте все возможное, чтобы он почувствовал свою уверенность. Больше времени проводите вместе, хвалите за достижения, цените каждую новую идею. На своем примере показывайте, как это здорово – иметь друзей. Если у родителей есть друзья, то и ребенок будет тянуться к общению.

Существует категория назойливых детей, которые всеми способами хотят привлечь к себе внимание сверстников. Если сын навязывает другому ребенку игрушки, требует поиграть вместе, возможно, у него занижена самооценка. Проанализируйте свое отношение к ребенку: возможно, вы покупаете его внимание подарками. Постарайтесь донести, что вы любите его таким, какой он есть. Помогите почувствовать свою самодостаточность и уверенность в себе.

Если дети не могут найти общий язык со сверстниками, постоянно становятся инициаторами ссор, это может быть причиной скрытых психологических проблем. Старайтесь чаще разговаривать с сыном или дочерью, анализируйте их поступки вместе, ищите пути выхода из конфликтных ситуаций. Если ничего не помогает, стоит обратиться к детскому психологу, чтобы не запустить ситуацию.

Если ребенок не хочет делиться своими игрушками, это не означает, что вы растите жадного человека. Часто родителям важно завоевать хорошее мнение других родителей, поэтому они заставляют детей отдавать свои игрушки другим малышам. Ваш ребенок поймет, что вы не на его стороне, и это обязательно скажется негативным образом на ваших дальнейших отношениях. Малыш сам волен распоряжаться своими игрушками, и родители не имеют права командовать, как ему поступать.

В жизни каждого человека друзья играют важную роль, и с детства нужно учить налаживать межличностные отношения. Поддерживайте детей, будьте рядом, но давайте возможность им самим делать выводы и выбирать себе друзей.

Источник

Детская дружба: нужно ли учить ребенка дружить

Как помочь своему ребенку научиться строить связи, дружить и сохранять дружбу.

Дружба имеет огромное значение для развития и самочувствия человека. Друзья поддерживают друг друга, расширяют кругозор и выводят на новые рубежи. Они дарят нам радость бескорыстного искреннего общения, сочувствия, единства, игры. Уже более 75 лет в Гарварде идет исследование о том, как развиваются люди во взрослом возрасте, и теперь ученые могут с уверенностью сказать: на качество жизни и ее продолжительность, на состояние здоровья больше всего влияют хорошие отношения, которые человек поддерживает в течение жизни. Если ты умеешь заботиться и принимать заботу, радостно общаться, дружить – то будешь жить долго и счастливо. В общем-то, мы и так это знали, но теперь получаем научное подтверждение. Так что помочь малышу научиться дружить, строить добрые связи, налаживать благодатный обмен с людьми – очень даже важно.

При этом стоит держать в уме одно обстоятельство в отношении детей и дружбы. Маленький ребенок – заслуженный эгоист, и это нормально! Он смотрит на мир как на игровую площадку, а себя ощущает сияющим пупом земли. Постепенно он растет, развивается, открывает для себя странное обстоятельство, что другие люди – любят и защищают прежде всего самих себя, а не его (и это не всегда приятное открытие). Он проникается волшебной возможностью – сочувствовать другому и ценить другого. Так постепенно человек развивается и зреет. К сожалению, преодоление детской эгоцентрической позиции случается не со всеми и не всегда, некоторые люди так и застревают в инфантильном эгоизме на годы и десятилетия. Это печально и страшно неудобно, особенно для близких, это тормозит развитие самого человека и преодолевается с трудом. Так что лучше помочь ребенку постепенно выходить из эгоистических оболочек еще до взросления, и дружба здесь будет очень полезна.

От года до трех

Строго говоря, ребенку до трех лет дружба просто не нужна, поэтому не стоит специально сводить малышей и пытаться их подружить, скорее всего, они будут развлекаться «друг об друга» или шкодить. В этом возрасте отличный воспитательный вариант – найти площадку с «правильными» малышами более старшего возраста, с которых можно брать пример. Ваш ребенок будет с любопытством и жадностью следить за детьми, копировать их игры, копать ямки в песочнице, кататься с горки и катать машинки или кукол в коляске… Так он научится многим замечательным вещам и благополучно пройдет предварительный этап социализации, убедившись, что другие дети тоже могут быть интересны и полезны.

От трех до пяти

В этом возрасте ребенок продолжает ценить других детей за их «интересность». Детям важны друзья, которые любят те же игры, которые носят красивые вещи, у которых есть интересные игрушки. Другом может стать удобный ребенок: например, отлично подружатся яркая девочка-лидер и тихий задумчивый мальчик, который готов слушаться подругу и с интересом участвовать в ее затеях. Дружба у малышей еще не крепка, друзья могут меняться каждый день: сегодня товарищем назначается тот, кто дал покататься на велосипеде, завтра с ним уже происходит ссора из-за того, что он дерется или дает покататься на велосипеде другому ребенку. Не нужно к этим переменам относиться строго, пусть ребенок сам выбирает, с кем ему играть и дружить.

Кроме того, в этом возрасте малыш уже должен уметь сознательно наладить контакт и постоять за себя. Поэтому нужно научить его правильным словам: как познакомиться («Привет, меня зовут Саша, а тебя как зовут? Давай играть в поезд!»), как и за что благодарить, извиняться, просить, отказывать… Малыш учится играть по правилам, давать свои игрушки другим и забирать их назад, соблюдать принцип «очереди», участвовать в ролевых играх типа автомобильных гонок или «дочки-матери». Ситуации для тренировки этих навыков будут возникать каждый день, и нужно учить малыша действовать правильно, самостоятельно добиваться своего, стоять за себя, но и не влезать в чужие границы. Если расстроенный ребенок, у которого отобрали игрушку или с которым не хотят играть, приходит за помощью к вам – сначала помогите ему самому решить конфликт, подскажите слова и поведение. И только если конфликт затягивается – корректно вмешайтесь, дайте ребенку пример вежливого и уверенного взаимодействия с обидчиком. После конфликта можно обсудить события с ребенком, помочь ему понять, кто был прав, а кто нет, и как нужно было себя вести.

От пяти до семи

Чем старше становятся дети, тем дольше они могут играть вместе. При этом их общение не ограничивается игрой или выполнением ролей, они уже разговаривают на отвлеченные темы, обсуждают мультики, книжки, события, даже сплетничают. В этом возрасте становится важна хорошая репутация у друзей, поэтому на площадке или в садике наши дети могут вести себя совсем не так, как дома. Это нормально, ведь и взрослые на работе или в дружеской компании часто ведут себя иначе.

Чтобы не навредить репутации ребенка и не ранить его, не ругайте его при всех, не зацеловывайте, держитесь рядом с ним уважительно, ребенок это оценит и будет благодарен. Если случается конфликт – наблюдайте, пока ситуация не выходит из-под контроля. И только в случае драки или затяжного конфликта можно подойти к детям и выяснить подробности, помочь им разобраться в ссоре с позиций независимого судьи, не принимая чью-то сторону. Объединяйте детей по интересам: гуляйте с детьми, с которыми ваш ребенок ходит на танцы или на рисование, вместе они учатся обсуждать увиденное и услышанное. В этом возрасте дети уже начинают оценивать личные качества друзей (а не просто красивую кепку, платьице или велосипед), они могут привязываться к друзьям и страдать, если те обходятся с ними несправедливо. Обсуждайте с ребенком сложные ситуации, поясняйте мотивы поведения друзей и проговаривайте мотивы поведения самого ребенка. Это поможет ему лучше понимать людей, быть наблюдательным и меньше раниться в отношениях, не принимать чужие неловкие поступки близко к сердцу.

Младшие школьники

Если прежде мама могла выбирать ребенку «приличную компанию», то теперь дети уже полностью сами выбирают друзей, даже если мама считает их выбор «плохой дружбой». В этом возрасте дети в основном руководствуются личными симпатиями: они могут дружить с мальчиком или девочкой, который восхищает их своей ловкостью или веселостью, с которым интересно играть и общаться. Поэтому даже если ваш сын или дочка выбрали себе пугающих (для вас) друзей, не переживайте и будьте терпеливы, обычно время само все расставляет на свои места. Может быть, ребенок учится: у друга-агрессора – стойкости и энергичности, у невоспитанного – независимости, а у жадного – бережливости. Это пройдет. Стоит бить тревогу, только если вы замечаете нежелательные изменения в поведении своего ребенка в повседневной жизни.

Поскольку в этом возрасте контролировать дружбу ребенка все сложнее, чаще приглашайте его друзей в дом. Пока дети играют вместе, пьют чай и разговаривают, вы сможете понять, как вашей детке удается общение, стоит ли ему в чем-то помочь и кого он выбирает в друзья. В этом возрасте ребенка уже можно учить самостоятельно делать выводы, разговаривая о дружбе: друзья звонили или проведывали его, когда он болел? Будут ли они дружить, если у ребенка не станет игровой приставки или айфона?

Подростки

С 11-12 лет у ребенка возникает потребность сопереживать и делиться сокровенным – по крайней мере, он начинает этому учиться. И другом становится тот, кому можно рассказать о наболевшем, кто поймет и выслушает. Теперь отношение к другу становится особенным, именно подростки часто очень ревнуют друзей. Близкие друзья порой делаются авторитетом поважнее мамы с папой, и родителей такое поведение может задевать. Но нужно помнить, что ребенок получает с друзьями очень важный для жизни опыт. Именно в более «взрослой», а не ранней детской дружбе ребенок учится осознавать самого себя, свои потребности, включая потребность в близком человеке. На этих отношениях он будет учиться соотносить свои и чужие переживания, интересы, цели и ценности.

Подростковая дружба необходима ребенку для обмена эмоциями, ощущения принадлежности к полу, социальной среде, ради ощущения духовного родства. Теперь друзья и «тусовка» становятся важны для общения, а игра остается лишь дополнением к дружбе, а не её основой. И если вы спросите ребенка, почему он дружит с этим человеком, то он назовет привлекательные качества друга: добрый, веселый, всегда поможет, честный, умный. Хотя раньше вы бы услышали, что друг просто умеет быстро разбирать машинки или придумывать игры. Ссоры между друзьями старшего возраста хоть и возникают, но от этого дети дружить не перестают, в то время как младшие просто прекратили бы общаться на следующий же день. Это и говорит об осмысленности и важности дружбы для детей школьного возраста, они начинают ценить дружбу и понимают, что без друзей жизнь не так полна и интересна. При этом чем старше становится ребенок, тем меньше настоящих друзей у него остается. Если раньше друзьями могли считаться хоть вся детсадовская группа, то в школе выделяются до 5-ти человек, которых ребенок может назвать своими друзьями.

В то же время родителям стоит следить за тем, с кем дружит их ребенок и в какой компании вращается. И если ребенок водится с откровенно опасными подростками – нужны меры: займите его разными секциями и кружками, а в серьезных случаях смените школу или даже место жительства.

Воображаемые друзья

Некоторые дети «заводят» себе воображаемых друзей, а их мамы тут же начинают переживать: малышу не хватает общения, он растет замкнутым, его никто не понимает. Но психологи говорят, что чаще всего воображаемый друг – это признак хорошей фантазии. Так малыш интуитивно находит способ бороться со страхом (в темноте вместе с «другом» не так страшно) и другими переживаниями, проявлять свои новые интересы и способности. Поэтому не смейтесь над вымышленным другом крохи и не критикуйте их общение, потому что ребенок скорее будет обижаться на вас, а все свои переживания высказывать невидимому товарищу.

Конечно, если вас тревожит поведение ребенка, то стоит посоветоваться с психологом, но опасной ситуация становится тогда, когда воображаемый друг захватывает сознание и жизнь ребенка, и он больше не может отличить игру от реальности. Стоит еще обратить внимание на то, жестоки ли истории и игры ребенка со своим «другом». Еще один повод обратиться к специалисту – отказ ребенка играть с реальными детьми и появление воображаемых друзей в подростковом возрасте.

Родительское поведение

Детскую дружбу называют репетицией взрослых отношений. Часто именно друзья детства остаются самыми родными людьми и во взрослой жизни, а полученные в детстве радость и трепетность дружбы становятся важными маячками все дальнейшие годы. Поэтому так важно помочь своему ребенку научиться строить связи, дружить и сохранять дружбу!

Источник