Что такое обесценивание в отношениях
Как работает механизм обесценивания в отношениях
Каждому из нас, путешественникам по непростым лабиринтам любовного квеста, было бы полезно научиться понимать, как работает наша “система безопасности”, защитные механизмы, которые могут проявиться как механизм обесценивания отношений и другого человека. Если ты (или твой партнер) не умеют осознавать его работу, в новых отношениях ты ещё и ещё раз будешь подходить к этой границе и откатываться назад, в такой сладостный и привычный дофаминовый рай…
Любовь с долгосрочными отношениями
Прежде чем, принять такое решение, ты должен, в достаточной мере, быть уверен, как в себе, так и в своём партнёре. Если вы желаете, чтобы ваши отношения были долгосрочными, необходимо понимание следующих вещей:
— Для девушек. Ваш избранник умеет нести ответственность за сказанные слова. Лучше не сказать и сделать, чем сказать и не сделать. Обычно это раскрывается с течением времени, начиная с мелочей.
— Для юношей. Посмотрите на то, как её мама относится к её отцу (даже если они в разводе). Как она относится к собственному отцу. С девяностопроцентной уверенностью могу утверждать, что таковым, с дальнейшим развитием событий, будет отношение к Вам. Яблоко от яблоньки недалеко падает.
— Для обоих. Важно, чтобы, как минимум, на входе партнер умел говорить о своих желаниях и неудобствах, не продавливать свою точку зрения. Чтобы (хотя бы на входе) отсутствовал эмоциональный шантаж (вследствие неполучения желаемого) и пассивная агрессия. Вы умеете быть бережны в отношениях и к себе, и к другому.
Медовый месяц у большинства пар в наши дни начинается до официальной свадьбы, и даже самым консервативным родителям приходится с этим считаться. Давайте примем это как факт, и, думаю, что это очень хорошая практика: не наслаждаться друг другом, но и для того, чтобы со-строиться, вкусить первые плоды совместной жизни. Она дает возможность узнать друг о друге не только то, что раскрывается в конфетно-букетный период, но и вещи достаточно неудобные, неприятные и трудные… Чем быстрее это произойдёт, тем это лучше для дальнейшего развития отношений.
Именно в этот период у партнеров начинают возникать мысли о собственной безопасности в дальнейшей жизни, о сохранение привычного образа себя. “Мне было нормально жить самому, зачем я в это ввязался…” Заявиться перед людьми в том, что мы теперь пара бывает страшно, а вдруг скажут: “а, ну, как в тот раз…” Именно поэтому молодые люди нередко тянут с этим заявлением, уже появляясь на людях вместе.
В самом начале, влюбленность дает колоссальное чувство полета, но когда приходится принимать решение быть вместе, это может восприниматься как колоссальная несвобода, особенно мужчинами. Когда начинает действовать процесс любовной алхимии, ты, в какой-то момент, можешь столкнуться с тем, что ты, как отдельное от любимого человека существо, начинаешь разрушаться, твои границы трещат по швам, поскольку границы твоего «я» расширяются до «мы», что-то необъяснимое переплавляет вас обоих в единое существо…
Но лишь пройдя собственные страхи, бури и кризисы, со временем, вы сможете попасть в то пространство, где любовь и свобода не противоречат друг другу.
Когда сильная романтическая фаза отношений проходит, биохимия любви перестает действовать с прежней силой, у Вашего партнера (или у Вас) появляется унылость, желание закрыться, возникают сомнения в правильности сделанного выбора, почему также включаются защитные механизмы и запускается система обесценивания. Дело в том, что “старый” ум имеет на нас больше прав, а как жить в новом состоянии, состоянии любящего, мы еще не знаем. “Старый” ум имеет больше прав на нас.
Но возвращением в отдельное «я», в свои границы всё на закончится. Тебе захочется снова пережить «те самые чувства», но уже с другим человеком, искать новой влюбленности, новой встречи. На этом этапе мы склонны искать подпитку собственных чувств с другими людьми, и, таким образом, можем окончательно слить уже возникшие отношения. И если все же решил ты расстаться, то пойми, что с новым человеком тебе придётся пройти эти же этапы.
Вы попали в шторм в открытом море. На этом этапе не сбегать нужно, а прикладывать усилия к тому, чтобы не только поддерживать, но и развивать отношения. Почаще задавайте друг другу вопрос: “Как тебе со мной?”, делитесь друг с другом тем, что переживаете.
Тот, кто уходит с территории любви, чувствует себя гораздо лучше, чем тот, кто остаётся. Потому что тот, кто уходит, планирует, как он будет жить дальше, а тот, кто остаётся после его ухода корчится от боли внутри… как будто от него, от его души, вложенной в другого, оторвали кусок…
©Игумен Евмений, из книги «О том, как пережить расставание»
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
Обесценивание в отношениях: как распознать и.
5 причин, почему люди обесценивают чужие успехи и чувства
Как выглядит обесценивание?
«Да, пирог неплох, но мой более воздушный, могу дать рецепт» — заботливо говорит свекровь.
«Это все ерунда! Подумаешь! У других и похуже бывает» — успокаивает вас подруга.
«Я не вижу разницы, ты можешь лучше» — скептически оценивает ваши успехи начальник.
«Когда ты уже котлеты жарить нормально научишься?» — бросает муж, который пришел с работы не в духе.
Вот они обесценивающие фразы, которые причиняют боль, могут разрушить отношения, снизить самооценку. Давайте разберемся, как быстро определить обесценивание и критику, почему люди это делают и как реагировать.
Обесценивание в отношениях: как распознать
В отношениях с другими людьми важнее всего психологический комфорт. Если вам неприятно и больно, после якобы поддерживающей фразы — это однозначно обесценивание. Да, часто обесценивающие слова маскируются под проявление заботы, мотивацию или выглядят как шутка. А если человек остро реагирует, ему в ответ прилетает:
«Что ты так неадекватно все воспринимаешь, я же пошутил (хочу как лучше)».
Конечно, иногда у обидчика нет намерения специально задеть вас, и он реально пытается успокоить или помочь. Однако ваши чувства или достижения он все равно принижает, то есть обесценивает, осознанно или нет — не так важно. Поэтому нельзя это проглатывать.
Обесценивание в отношениях: основные признаки
Вы не чувствуете реальную поддержку.
Вас постоянно завуалированно или открыто критикуют.
Вы понимаете, что вам завидуют, а радость других за ваши успехи часто выглядит наигранной.
При обесценивании в отношениях нет доверия и уважения.
Вам больше не хочется делиться своими достижениями, вы начинаете скрывать настоящие чувства, эмоции, переживания.
Чаще всего, обесценивающие фразы звучат так:
Обесценивание в отношениях с близкими или коллегами довольно частое явление. Ваши чувства или достижения когда-нибудь обесценивали? Поделитесь в комментариях, ответы анонимны.
А обесценивание в отношениях с мужчиной, как понять, что это оно? Так же, как и в отношениях с другими людьми, все признаки описанные выше сюда подходят. Часто в браке обесценивание происходит со скрытой агрессией, стремлением улучшить избранницу до идеала. Однако что бы вы ни сделали — все равно не дотянете до той планки, которую ставит партнер. У кого-то другого всегда будет пирог вкуснее, карьера успешнее, дети послушнее, фигура круче и так далее. Женщина в таком случае чувствует себя униженной, особенно когда муж переходит со скрытой критики на оскорбления.
Обесценивание в отношениях: психология
Как уже упоминалось, люди не всегда осознанно обесценивают чужие успехи или переживания. А если это так, то перед вами типичный манипулятор и тиран. Вот примеры таких людей:
Начальник-деспот, который никогда не признает, что проект удачный и найдет повод поиздеваться, чтобы принизить достижения сотрудников. Хотя он прекрасно понимает, что работа сделана на «отлично».
Муж-абьюзер, который будет целенаправленно гнобить женщину до последнего, обесценивать ее значимость, преследуя свои личные выгоды и получая удовольствие от этого.
Итак, давайте теперь разберем подробнее — что обычно движет осознанными и неосознанными критиками.
5 главных причин обесценивания:
Зависть. Да, многие не умеют радоваться чужим успехам. И пытаются их всячески принизить, чтобы не было так мучительно обидно, что сами не смогли достичь чего-то подобного.
Самозащита. Иногда человек обесценивает свои собственные переживания, чтобы избавиться от сильных эмоций, справиться с тревогой. Например, когда очень страшно, этот страх обесценивается.
Желание мотивировать, дисциплинировать. Таким обесцениванием часто страдают родители и другие члены семьи. Хоть это и не работает в качестве мотивации, людям почему-то кажется, что если сказать, мол, ты мог сделать лучше; давай, постарайся, посмотри на…; я бы добавил…, — человек сразу загорится желанием достичь большего. Но нет. Согласны? Напишите в комментариях, что думаете о такой мотивации.
Личные установки, травмы и страхи. Здесь обесценивание также может исходить от самого себя, когда внутренний критик не дает расслабится. Сюда же относится обесценивание чужих эмоций. Когда человеку невыносимо видеть, как кто-то плачет, страдает, он хочет скорее дистанцироваться и говорит обесценивающие фразы с целью быстрее успокоить собеседника и избавиться от собственного дискомфорта.
Самоутверждение. «Другие не могут быть лучше, я самый лучший!». Спасение самооценки за счет принижения чужих успехов.
В отношениях, чаще всего, обесценивая чужие достижения, люди защищают именно свою самооценку. Им не хочется замечать собственные недостатки, проблемы, которые нужно решать. А также обесценивание включается тогда, когда человек боится потерять близкого из-за его успехов. И не принимает изменения или чувства партнера, потому что ему самому не хватает уверенности, внимания, любви. Заходите в раздел нашего официального сайта ТЦ Павла Ракова «Идеальные отношения по любви» и вы найдете рецепт, как стать ближе и избежать ссор на этой почве.
Как защититься от ударов по самооценке
Если вас критикуют, обесценивают, то обязательно скажите, что вам это неприятно. Подобное психологическое давление неприемлемо и неоправданно в большинстве случаев. Оно приводит к стрессу, развивает чувство вины, мешает развиваться и в принципе портит отношения. Поэтому не нужно делать вид, что все хорошо и вам нравится такая мнимая поддержка. Будьте независимы от мнения окружающих и знайте — любые ваши достижения значимы. Ведь это ваш бесценный опыт и личная победа. Сравнивайте себя только с собой вчерашним.
Как отвечать критиканам, мотиваторам и желающим только добра:
Постарайтесь держать дистанцию или прекратить общение с теми людьми, которые постоянно обесценивают ваши достижения или чувства специально, пытаясь манипулировать, самоутвердиться за ваш счет. Если это ваши близкие и разорвать отношения не получится, например, это мама, то ставьте твердые личные границы.
Обесценивание в отношениях между людьми может принимать различные формы, но оно всегда несет в себе негатив. Если вы страдаете от такой критики в отношениях с мужчиной или сами часто обесцениваете чувства, успехи других, учитесь это отслеживать и пресекать. Как стать увереннее в себе, избавиться от неверных установок, я обучаю на онлайн-курсе «Секреты женского счастья». Здесь же мы проходим основные принципы правильного общения с мужчиной. Меняйте сценарий своей жизни и не позволяйте другим унижать вас, обесценивая ваши успехи и чувства!
Девушки, а вы как обычно реагируете на обесценивающие фразы? Поделитесь в комментариях, регистрироваться необязательно.
Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком? Вроде бы только что неплохо сидели с подругой за чашкой кофе, вели интересный разговор… Откуда же ощущение усталости, как будто вас выжали до последней капли, или злости, или обиды?
Главный посыл обесценивающего собеседника: то, что для тебя важно, на самом деле – полная ерунда. Обесценивать можно интересы, работу, хобби, отношения, и даже мысли или чувства. И если распознать открытую грубость несложно, то обесценивание часто прячется под маской светских вопросов, а то и заботливого интереса.
Например, вы начали новый интересный рабочий проект, который вас безумно увлекает, но при этом отнимает массу сил и времени. Вы очень воодушевлены и готовы без конца делиться с близкими своей «горящей» идеей. Кто-то внимательно выслушивает и поддерживает вас, задает уточняющие вопросы, комментирует… А одна ваша родственница, жалостливо заглядывая вам в лицо, спрашивает: «Ну, а ты кроме работы хоть что-то успеваешь? Личной жизни, наверное, никакой?»
И вас словно под дых ударили. Казалось бы, ну что такого сказала пожилая тетушка? Однако подтекст этой фразы таков: «То, что тебя сейчас увлекает — полная чушь. Важна личная жизнь, а ее-то у тебя как раз и нет».
Или вы жалуетесь знакомому на то, что коллега по работе ведет себя неприятно: хамит, отказывается делиться информацией, демонстративно вас игнорирует. А в ответ слышите: «Да ладно, брось, во всех офисах так. Надо привыкнуть». По сути, вам только что объяснили, что ваше чувство дискомфорта не имеет значения, поскольку подобные неприятности испытывает большинство людей.
Точно также можно обесценить мысль, идею или любое творческое проявление. Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?. Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным. Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.
Пожалуй, хуже всего, когда обесценивание становится внутренним. Голос, который говорит вам: «Что за ерунда!», — начинает звучать не снаружи, а в вашей голове. Мне часто приходится слышать от клиентов душераздирающие, на мой взгляд, высказывания о том, что их несчастная любовь, терзания из-за профессиональной нереализованности или тревожность — ерунда, с которой и приходить-то стыдно. — Но почему же стыдно? — А потому, что в мире бывают страдания намного хуже: разбиваются самолеты, гибнут чьи-то близкие, голодают дети. Как будто все мировые беды не сводятся в конце концов к личным страданиям отдельно взятых людей.
Как противостоять обесцениванию? Самое главное правило: перестаньте обесценивать себя*. Ваши чувства, интересы, ценности и мысли по умолчанию важны и имеют право на существование. Эта идея должна стать аксиомой. И тогда выстраивание внешних границ постепенно наладится само собой.
Другу, который не понял ваших переживаний, можно прямо сказать: «Ты знаешь, для меня это и правда неприятная ситуация. Я понимаю, что все сталкивались с офисными подковерными играми, но мне от этого не легче». Часто помогает обращение к собственному опыту собеседника. Это заставляет человека вспомнить, как он сам чувствовал себя в подобной ситуации: «Может быть, с тобой такое случалось? Как ты выходил из положения?»
Маме или бестактной тетушке, у которой душа болит за вашу неустроенную личную жизнь, стоит попытаться спокойно объяснить ваши нынешние приоритеты. Очень важно не оправдываться, а именно объяснить, расставив точки над «i»: «Дело, которым я сейчас занимаюсь, мне очень интересно и важно. Я собираюсь завершить его, даже если в ближайшие полгода у меня ни на что другое не будет времени».
Если же вы понимаете, что шансы на конструктивный диалог с родными ничтожно малы, остается отшутиться или уйти от неприятной темы: «Я слышала, что этой осенью в моде свирепые карьеристки, не интересующиеся личной жизнью. Кстати, тетушка, как ваше самочувствие в такую погоду?»
К сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать.
Повторюсь, сделать это будет легче, если вы утвердите ценность собственных чувств, переживаний и мыслей «изнутри» как закон. Вы — важны, любые ваши чувства имеют право на существование и признание, а ваши мысли и идеи интересны прежде всего вам. Если кому-то они показались банальными или скучными — пусть проходят мимо. Или критикуют конструктивно, чтобы вы прислушались к их мнению, а не просто ощутили себя чем-то бесполезным и бессмысленным.
от zakkozzy: А как обесценивают ваши чувства, пикабушники?
А как вы обесцениваете чувства других людей? А свои собственные?
Психология | Psychology
8.1K постов 43.9K подписчиков
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
о прям как моя мамка:
— мам, я наконец закончил тот двухмесячный проект и заработал 200 тыщ рублей, помню ты упоминала, что тебе на что-то надо?
— ого! наконец-то ты закончил =) теперь сможешь найти нормальную работу за 30к в месяц
Самое худшее обесценивание когда ты микроскоп, а тобой забивают гвозди и говорят какой ты хороший молоток.
Обесценивание ранит: все одобрительные комментарии и «лайки» я забыла, а один-единственный уничижительный отклик помню до сих пор.
явно видно что пострадало твоё ЧСВ, не более.
Меня сейчас сожрут со всеми какашками, но может надо смириться с тем, что даже самые близкие люди никогда не будут иметь идентичное с тобой мнение и не будут одобрять и восхищаться всеми твоими делами и начинаниями. И не надо никого убеждать, что это для тебя ценно.
поймал себя на мысли, что: «к сожалению, на вашем пути наверняка встретятся люди, для которых обесценивание других стало своеобразным стилем жизни: так они ощущают свою власть и контроль над происходящим. От таких персонажей лучше держаться на максимально возможной дистанции: переделать их вы не сможете, а вот травму раз за разом будете получать» это прям я.
мне ложиться помирать, все будут подальше от меня, жизнь закончилась?
или же можно людям говорить иногда, что они заебали и несут реальную хуйню на которую тратить время мне жаль?
Просто люди вконец ссучились и разучились общаться. Хотя может и никогда и не умели.
Статья собственно «ни о чем». С элементами манипуляции.
Научной ценности не представляет. Удивляюсь нафиг она в разделе психология.
Не в первый раз подумываю об ущербности современной психологии.
Современные авторы изощряются в придумывании всякой херни.
работа с психологом помогла мне понять, что всю жизнь моя мама обесценивала мои отрицательные эмоции. это она, оказывается, стержень во мне растила. сейчас (иногда) это делает муж, и я пока тщательно разжевываю ему психологические истины, как надо реагировать на моё поведение. только вчера два часа беседовали. трансперсональная психология во всей красе)))
Вам знакомо чувство усталости и раздражения после разговора с неким человеком?
Неа, я единственный, с кем я общаюсь.
У меня, как всегда, всё наоборот, ценность процессов внутри моей головы беспросветно застит реальность, которая где-то там как-то существует лишь затем, чтобы редкими прорывами навеять больше чувств и мыслей. А при чём тут другие люди? Если у вас нету друга, то некому и отмахиваться от вами выстраданного.
Как по мне, автор раздувает из мухи слона и огульно обвиняет мир в том, что он не ценит её офигенно богатый внутренний мир.
И да, если исходить из посыла поста, текст выше его обесценивает.
Я до сих пор не могу забыть комментарий, больше года назад написанный другом к моей заметке в социальной сети. Это было всего одно предложение с вопросом вроде: «Что побуждает тебя строчить такие невероятно длинные посты?». Он задел меня очень сильно, поскольку в посте я делилась тем, что казалось мне важным и интересным.
Автору задали вполне нормальный вопрос. И на него есть уйма нормальных ответов. Например, «для меня важна эта тема, и я хотела сразу уточнить все спорные моменты».
Полагаю, автору срочно требуется поработать над своей зависимостью от внешнего поощрения, хотя бы со стороны левых людей.
Как мы чувствуем себя во время знакомства с людьми
О тяжёлых жизненных ситуациях
Созависимость и контрзависимость
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:
«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».
Небольшое дополнение в комментарии.
Поиск одобрения извне
Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?
Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.
Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»
В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.
Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:
И еще десятка-другого расстройств.
Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.
Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.
ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.
Мышечная релаксация по Якобсону
При помощи релаксации можно снять мышечное и эмоциональное напряжение, унять приступ тревоги и паники, снизить уровень стресса, побороть психосоматику.
Прелесть этих упражнений в том, что они универсальны как в плане области применения, так и в плане частоты применения. Их можно практиковать регулярно, использовать как профилактическое средство или как вспомогательный метод лечения.
Существуют разные техники расслабления. Одна из наиболее популярных – мышечная релаксация по Якобсону. Ее мы сегодня и рассмотрим.
Э. Якобсон – американский физиолог и психиатр. В основе его тренировки лежит понимание тех процессов, которые происходят с организмом во время стресса. Все, что мы ощущаем (возбуждение, тревога, тремор и другие симптомы) связано с повышением уровня кортизола – гормона стресса. Биологически в нас заложены две реакции: убегай или нападай. В обоих случаях важна готовность и сила мышц, высокая скорость реакций. Поэтому во время стресса мышцы напрягаются.
Но мы же с вами не просто животные, но и социальные существа, поэтому стараемся оставаться людьми и иначе решать свои проблемы. Мы не убегаем и не нападаем на обидчиков (иногда их вообще сложно определить, потому что стресс вызван чем-то абстрактным). Соответственно, напряжение все равно сохраняется.
Что же делать? Правильно, дать мышцам то, чего они хотят – нагрузить их. На этом и основана релаксация по Якобсону. Альтернативное название – глубокая мышечная релаксация по Джекобсону.
Тренировка осуществляется в четыре этапа. При систематической практике и последовательном выполнении упражнений можно достичь такого уровня саморегуляции и осознанного владения своим телом и разумом, что в будущем вы сможете расслабиться по одному самоприказу: «Расслабься». Но давайте разберем все по порядку.
Эти упражнения нужно повторять в течение недели. Желательно уделять этому внимание утром и вечером, минут по 5–10. Итак, основные принципы тренировки:
1. Уединитесь, выберите место и время. Никто и ничто не должны вас отвлекать. Выключите телефон, откажитесь от телевизора для фона. При желании можете включить расслабляющую музыку.
2. Позаботьтесь о том, чтобы на вас была удобная одежда, чтобы ничего не давило и не мешало.
3. Займите удобное положение. Лягте на пол ли расположитесь свободно в кресле. Не перекрещивайте руки или ноги, ничего не держите на весу.
4. По очереди напрягайте (вдох) и расслабляйте (выдох) каждую группу мышц. Направляйте мысленный поток в отдельную часть тела и максимально сжимайте мышцы. То, что можно реально сжать, например, пальцы рук и ног сжимайте по-настоящему. На 5 счетов напрягайте и тут же расслабляйте.
Рекомендуется двигаться в таком направлении:
правая стопа (сжимаем пальцы ног),
правая голень (тянем носок от себя, а потом на себя),
В завершение можно волнообразно напрячь и расслабить все тело от ног к голове. Постепенно наращивайте интенсивность напряжения, а после расслабления побудьте пару секунд в этом состоянии. Запомните его, обратите внимание на свои ощущения. Максимально сконцентрируйтесь на чувстве легкости и расслабления. С этим чувством переходите к своим последующим делам.
Для большего эффекта можно поработать над мышцами лица:
1. На вдохе сожмите зубы, напрягите челюсть и на выдохе расслабьтесь;
2. С открытыми глазами нахмурьте лоб, на выдохе расслабьтесь;
3. Глубоко вдохните и напрягите (сожмите) губы, на выдохе расслабьтесь;
4. Вдохните и прижмите кончик языка к небу (около зубов), расслабьтесь;
5. На вдохе зажмурьте глаза, на выдохе расслабьтесь.
После тренировки при условии качественного выполнения упражнений вы почувствуете физическое, эмоциональное и психологическое расслабление.
Когда вы научились расслаблять мышцы по группам, чувствовать каждую из них, можно переходить ко второму этапу. На него следует отвести еще неделю (если что-то не получается, то дольше).
Суть этого упражнения в том, что на пять счетов нужно напрягать все мышцы тела, а потом расслаблять их. Остальные принципы те же, что на первом этапе: проводить тренировку регулярно, дважды в день, в полном уединении и удобном расположении.
Повторите акт напряжения и расслабления 6–7 раз. Можно больше, пока не почувствуете, что тревога и напряжение исчезли, появилась легкость в теле и ясность в мыслях.
Это продвинутый уровень. Если вы исправно практиковали тренировку на предыдущих этапах, то ваши мышцы уже очень хорошо поддаются вашим командам. Это означает, что для расслабления достаточно сказать «расслабься». Повторяйте эту команду столько раз, сколько посчитаете нужным. Пока полностью не расслабитесь и не успокоитесь. При этом лучше все еще отводить специальное время для тренировки, проводить ее в удобном положении.
Это мегапродвинутый уровень. Если вы научились расслабляться по одной команде в домашних условиях, то пришло время попробовать это в полевых условиях. Это означает, что в напряженной ситуации (где бы вы не находились и какие бы это условия не были) вы должны мысленно дать себе команду расслабиться. При условии последовательного наращивания сложности тренировок это удастся. Возможно, не с первого раза, а со второго или третьего. Главное – не сдаваться.
Сейчас на просторах интернета встречаются разные модификации релаксации по Джекобсону. Мы с вами разобрали классический вариант. Если вы хотите использовать эту методику как профилактическое средство, то можно ограничиться первым этапом. Вы сами выбираете время и место для тренировок. Так можно готовить себя к трудному дню и помогать себе расслабиться после трудного дня.
Если же вы хотите научиться быстро и незаметно для других людей расслабляться в любых условиях, то важно дойти до 4 этапа.
Много бесплатной информации по этой теме вы можете найти в моем Инстаграм https://instagram.com/psych_bogdanova_tp
Гоп-психология
Притча про выбор.
Созависимые vs Контрзависимые
Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
— Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
— Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
— Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
— Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
— Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
— Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
— Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает «Все нормально. » Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
— Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
— Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
— Не сравнивайте нас с собой. Нет «правильного» и «неправильного». У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.
1. Тест на созависимость публиковал здесь
2. Публиковал много материалов на темы зависимости-созависимости-контрзависимости, найти можно здесь
Как жить счастливую жизнь
Очень хочется иметь на этот вопрос простой и понятный ответ.
И наверное, если бы он существовал, жилось бы нам гораздо лучше, хоть и скучнее.
Есть невообразимое множество теорий как же нужно жить, чтобы быть счастливым.
Но жизнь сложно описать даже несколькими теориями)
Чтобы было понятно с чего начать счастливую жизнь, попробуем найти упрощённый ответ.
Вот он: чтобы жить счастливую жизнь нужно удовлетворять свои потребности.
Ну, всем всё понятно, все довольны, расходимся и идём жить дальше)
Как хотелось бы, чтобы всё было так просто.
Давайте разбираться, почему это не так.
1. Мы не знаем наших потребностей.
“Я не знаю чего хочу”. “Я не знаю какую работу выбрать”. “Я не понимаю, почему мне плохо”. “Я не понимаю, что мне подходит, а что нет”.
Насколько эти слова вам знакомы? Я очень редко когда понимаю как я хочу провести вечер, например.
Но постойте, хорошо если вы вообще задаётесь такими вопросами. Многие просто делают и выбирают что-то, не задумываясь о том, подходит оно им или нет. Удовлетворяет ли данное действие их потребность.
они значимость и смысл для вашей жизни сейчас.
4. Мы не можем выбрать экологичную форму удовлетворения потребности.
Очень хочется втащить по лицу кричащему на вас боссу, подрезавшему вас автомобилисту или любому другому человеку разозлившему вас.
И с точки зрения удовлетворения потребностей это был бы (и когда-то был) самый здоровый способ это сделать.
В то же время, удовлетворение этой потребности сулит много опасностей и неприятностей. Вас могут уволить, дать сдачи, посадить в тюрьму.
Что делать?
Искать экологичные для вас формы.
Выразить чувства по отношению к объекту, вызвавшие эти чувства, практически всегда можно, напрямую не контактируя с этим объектом (извините за шибко научный тон).
Если говорить про злость, то пара часов в спорт-зале или с боксерской грушей действительно могут помочь её выразить.
В целом почти любая тяжёлая физическая активность может помочь. Если вы когда-нибудь рубили дрова, то понимаете о чём я говорю.
5. Удовлетворив одни потребности появляются другие.
И вообще их часто очень много и живут они в вашем сложном внутреннем мире очень дружно. А ещё иногда одна и та же потребность может проявляться очень ярко, а может уходить в фон.
Что делать?
Развивать в себе навык распознавать и удовлетворять потребности.