Что такое паровозик с человеком
Паровозы с прямым и обратным ходом
На тему своевременности есть огромное количество пословиц. «Хороша ложка к обеду», «каждому овощу свое время», «добрый совет ко времени хорош», «когда в печи жарко, тогда и варко», «куй железо, пока горячо» и так далее.
Если лениться, «под лежачий камень вода не течет», а если засучить рукава «глаза боятся, а руки делают».
Хороший тайм менджмент обязательно включает заботу об отдыхе, способность выстраивать приоритеты, готовность отказываться от дел и умение их делегировать.
Это еще готовность в любой момент отказаться от плана и изменить его.
Каким бы хорошим ни был план, он опирается на умозрительный прогноз, на гипотетическую картину поля.
В любой момент могут измениться обстоятельства и реальная картина поля окажется другой.
Если вы не учитываете течение времени и живую изменчивость поля, вы Штурман.
Штурман-рапан вообще не обращает внимания на своевременность.
«Хороша ложка к обеду», а он достает ложку в то время, когда обед уже убрали и стучит ею об стол как голодный зэк.
Сколько раз вы замечали, что «хорошая мысля приходит опосля»? Но если уже давно опосля, а вы бежите со своей мыслей, она совсем не хорошая.
Ваш поезд давно ушел, а вы пытаетесь втиснуть свой чемоданчик в ушедший поезд, ваше барахлишко сыпется на рельсы и другой поезд давит его.
Это буквально происходит так, когда вы преследуете человека, чтобы договорить.
Или когда вы придумали хлесткий ответ на вопрос, который он давно забыл и не понимает, о чем вы. Вам приходится пересказывать ему контекст и вы выглядите вдвойне глупо.
Почему рапаны всегда застревают в безвременье?
Потому что им кажется, что все можно отыграть назад, они не уважают время, не считают этот фактор важным, ощущают себя его хозяевами.
Это корона Победителя: ломиться в дверь, которая уже закрыта, покупать билет на концерт, который закончился, сажать картошку осенью, а зимой пытаться ее мотыжить под снегом, красить бороду, которую вы уже сбрили, нянчить ребенка, который давно вырос, можно привести сколько угодно примеров абсурда из-за непопадания во время.
Время течет и все, что вы делаете или говорите, должно соответствовать моменту.
Многие не только опаздываю за временем, но и опережают его.
Обычно выражение «опережать время» употребляют в хорошем смысле. Гений, не понятый современниками, которого оценят благодарные потомки. В этом случае труды гения лежат и спокойно дожидаются, когда придет время.
Но чаще опережение времени не несет ничего хорошего.
В любовных отношениях мы называем это «паровоз».
Если вы, не дожидаясь ответного хода, делаете на опережение много новых ходов, вы заваливаете динамику.
Им кажется, что партнер тянет кота за хвост, когда не делает нужного им хода.
Например, девушка ждет приглашения от парня и приглашает сама, ждет поцелуя и целует сама, ждет предложения переспать и сама тянет парня в кровать. Она гонит динамику как паровоз, считая, что парень будет рад, а сам ускориться стеснялся. У нее нет времени, часики тикают или она считает, что нужно побыстрей «проверить сексуальную совместимость». И она похожа на горе-огородника, который выкапывает картошку едва ее посадив, а потом жалуется соседям: «Подсунули плохой сорт, мелкий, вялый». Так и женщины-паровозы всегда жалуются на вялых, мелких, незрелых мужчин.
Если вы паровозите какой-то процесс в поле, вы получаете отрицательную динамику.
И если вы пытаетесь вернуть паровозом процесс, который давно закончился, вы тоже получаете отрицательную динамику.
Сейчас приведу два письма в рубрику.
Везде авторы паровозят динамику, а потом пытаются отыграть назад.
Ваша задача увидеть, как устроены их паровозы.
У паровоза есть личный план в виде плохого мы, а когда второй сопротивляется этому плану, паровоз агрессивным образом пытается его тащить по рельсам, а потом угрожает скинуть под откос непослушный товарный вагончик. Когда вагончику удается отцепиться и покатиться в другую сторону, паровоз догоняет его и просит остаться на прежних условиях. Но вагончик уже не хочет ничего, потому что увидел агрессию паровоза.
Четыре этапа есть у любого паровоза.
1) Сопротивление партнера из-за плохого мы паровоза. Вы должны увидеть в письмах, как именно плохое мы снижает СЗ паровоза и партнер начинает тормозить.
2) Попытка паровоза прицепить партнера как товарный вагон и мчать его в нужном направлении. Вы должны увидеть как паровозы это делают.
3) Угроза паровоза сбросить вагончик под откос, если он не начнет слушаться. Вы должны увидеть, как звучит угроза, как партнеры отказываются быть вагончиками и отцепляют от себя паровоз.
«Здравствуйте, Уважаемая Эволюция.
Надеюсь, мое письмо окажется полезным для разбора.
У нас отношения начинались очень медленно, в романтическое русло пошло спустя месяца три. Быстро начали жить вместе скорее по моей инициативе, потому что начался карантин и мои родители переехали. Я сильно влюбилась, мне кажется у нас был дисбаланс изначально. Я всегда старалась, чтобы ему было со мной приятно и в общении и в быту. Потом начались мои скалки по поводу того, что он недостаточно вкладывается, я сама прибирала, готовила, покупала продукты. После он взял практически все финансовые траты на себя, но нехотя и я это видела, пыталась компенсировать, готовила, что он любит, сама старалась по возможности что-то покупать.
При каждой ссоре я сильно вскипала, не контролировала себя, не рефлексировала его значимость и выгоняла. Он всегда много извинялся и просил вернуться. Но в последнее время говорил, что так дело не пойдет. Из-за этих косяков моя и так не высокая значимость сильно падала. Я 5 месяцев назад сменила работу и уровень стресса сильно возрос, всегда была угнетенная и раздражительная. Он тоже сменил работу на более высокооплачиваемую и работал из дома. Много меня поддерживал, подвозил, готовил. Но мне все было мало и я хотела замуж.
Сложилась такая ситуация, что его близкий друг вынужден был переехать в Грузию в Батуми и очень там скучал, переживал, позвал Д. приехать поддержать. Он спросил не против ли я, если он поедет, и я искренне его поддержала, думаю если вместе не получается, пускай хоть он отдохнет. Когда он улетел моя жадность начала выливаться наружу, тяжело самой ездить на работу, скучаю и т.д. Начала высказывать, что не понимаю как он так поехал и оставил меня. Он постоянно писал, что скучает и хочет ко мне, а потом в последний момент поменял билеты на 2 дня позже, чтобы там подольше побыть. И меня понесло. Я сказала, что больше не могу так, что собираю его вещи и передам его маме.
Приехал на мой др к моим родителям, подарил подарок, мы поговорили, он говорил, что любит, но сделает предложение только, когда сам посчитает нужным, я сказала, что тогда мы навсегда расстаемся. И больше мы не виделись. Он забрал вещи, пока меня не было дома, оставил ключи в почтовом ящике.
И вот я себя ощущаю практически в яме, косячила и сливалась. Потеряла любимого, хотя это может моя корона. Буду очень благодарна за разбор. Спасибо, что прочитали».
«Добрый день Эволюция!
Спасибо за Ваш труд! Прошу помощи, буду благодарна за разбор и если окажусь полезна.
Мне 46, работа, своя квартира, прекрасный взрослый сын, в прошлом длительный брак. С мужем расстались мирно, остались в хороших отношениях. Благодарна ему за сына и его отношение ко мне. В конце брака возник дефолт, для меня невыносимое болото, хотелось из него вырваться. Думала, что свою миссию выполнила и больше не захочу никаких отношений, но как оказалось не очень то одной.
История моя про короткие отношения. Это уже третьи отношения, всё по строго заданному сценарию, а сама я в неведении, где ж я так портачу.
С этого момента я впала в яму, пыталась общаться без щипцов, получалось плохо. Даже не помню сколько времени я пребывала в этой темноте, на работе посыпалось всё, до сих пор восстанавливаю. Он же писал, что настроения никакого нет, делает ремонт, чтобы не сойти с ума и что-то в таком ключе. И так постепенно все ласковые слова стали уходить, оставались дежурные доброе утро, спокойной ночи. Потом они разделились, дети с мамой куда-то уехали, а он на море поехал один. Не уточняла, что там случилось, или было так запланировано.
Итог : три дня назад вернулся, вроде как и рад, и говорил, что соскучился. Хотя уже по переписке было понятно, что это не так. Убедилась воочию. Тут наверное бы отстать (даже не тут, а ранее), но дождалась (добилась), когда погонят. Два дня с перерывами на работу, дела провели в мнимой радости вместе, я в напряжении, понимая к чему идёт. На третий пошёл по делам, сказал не знает, придёт или нет сегодня. Заключительная переписка
Он на следующий день
— Может ты и права, я хочу зайти завтра поговорить.
Я ничего не говорила, отдала сувениры с моря со словами, чтобы не напоминали о нём. Выбрасывать было жаль, оставлять, как напоминание совсем неохота.
И вот творю я что-то неправильное, где-то вижу, а исправить не могу, а большую часть наверное даже и не осознаю.
паровозик с человеком противоположного пола
Паровозик
Паровозик — существо, которое любит поезда.
Контакт паровозика и поезда [ править ]
Паровозик пристраивается к поезду (спереди или сзади), вступая с ним в связь, а потом ездит туда-сюда. При этом возникает интенсивное трение, сопровождающееся скрипом и стонами вагонов. Это называется «контакт».
Чтобы установить контакт, паровозик и поезд оголяют свои нижние части и ложатся на специальный контактный рельс. Благодаря таким рельсам ни паровозик, ни поезд не падают и не скатываются в сторону, как бы интенсивно они ни тёрлись между собой. В случае особо энергичных контактов (с электропоездом) они также держатся за провода, растянутые наверху.
У контактирующего паровозика возрастает температура, и он начинает прерывисто дышать, выпуская облачка пара. Интенсивность вздохов зависит от скорости контакта.
Заметим, что паровозик вставляет поезду исключительно своим цепляющим органом, но дополнительно имеет и трубу, при помощи которой может вдуть.
Отношения паровозиков [ править ]
Иногда поезд уже занят одним паровозиком, но второй паровозик очень хочет взять этот поезд себе. В этом случае он подъезжает и всовывает поезду с другой стороны. При этом первый паровозик обижается и бросает поезд, уезжая восвояси, а сам поезд продолжает свои контакты с новым паровозиком.
Любой контакт инициирует паровозик: он может выбирать, к какому поезду приклеиться. При этом поезда дают всем.
Извращения паровозиков [ править ]
Иногда паровозик с разбегу въезжает не в поезд, а в зад другого паровозика. Это приводит к повреждению зада (англ. butthurt). Пассажиры, попадавшие со своих полок, справедливо называют такой паровозик гомопаровозиком.
Также бывает, когда поезда трутся об поезда. Но это, в отличие от описанного выше, никого не смущает, а, наоборот, делает их более привлекательными для паровозиков.
Технически паровозик способен присунуть двум поездам одновременно, но, как правило, со скромным результатом (трение происходит, но ни один из поездов не доходит до нужной точки).
Паровозик с человеком противоположного пола
1. Не спать сутки
2. Запустить небесный фонарик
3. Приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу
4. Сфотографировать море
5. Написать что-то приятное под чьим-нибудь окном
6. Гулять босиком под дождем
7. Позавтракать в пиццерии
8. Выпить литр воды залпом
9. Провести день в одиночестве
10. Устроить вечеринку
11. Весить минимум 55 кг
12. Признаться в любви в глаза
13. Разговор по душам на всю ночь
14. Съесть за день килограмм мороженого
15. Встретить рассвет на набережной
16. Прочитать книгу
17. Выпить шампанское на завтрак
18. На сутки отказаться от всех средств связи
19. С разбега вбежать в воду
20. Уснуть под любимую музыку
21. Смотреть на закат на крыше
22. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком
23. Посмотреть 20 фильмов
24. Купаться в одежде
25. Приготовить кофе дорогому человеку
26. Написать стих
27. Написать письмо богу
28. Купаться под ливнем
29. Поиграть в бутылочку
30. Проспать более 12 часов
31. Создать свой собственный коктейль
32. Весь день кататься на велосипеде ( роликах)
33. Поесть сладкой ваты
34. Покататься на колесе обозрения
35. Пожарить зефир на костре
36. Увидеть радугу
37. Сфотографировать дикое животное
38. Паровозик с человеком противоположного пола
39. Побывать в 3 городах
40. Долго переписываться
41. Познакомиться с 10 новыми людьми
42. Сходить в кинотеатр на фильм ужасов
43. Сходи на профессиональную фотосессию
44. Сходить в церковь
45. Увидеть падающую звезду
46. Собрать букет полевых цветов
47. Поужинать при свечах
48. Послушать пение птиц в 5 утра
49. Разговаривать всю ночь по телефону
50. Купить много шариков с гелием и выпустить их
2 комментария
Похожие цитаты
в поисках приключений.
Все органы, как органы…
И лишь задница — массовик затейник…
Вот уж скоро дед МОРОЗ высунет наружу нос,
санки вытащит и вожжи, а лошадок нет-то. Боже!
Пара деревянных коз… синих! дедушка Мороз
понял всё, не растерялся и за дело тут же взялся.
Год — то женский и коза приукрасила глаза,
бриллианты… шубка… тачка и текила для раскачки.
Острова, песок, бикини… небо, океан, дельфины
Рядом плечи мужика и надежная рука…
Да… веселый новый год скоро в гости к нам придёт.
Так мечтая дед Мороз взялся украшать обоз,
а строптивые козички, заплели себе косички
и готовы в путь-дорогу…их судить не будем строго
встретим этот год с душой и возьмём его с собой.
Кто сидит у интернета- позитива и привета! Кто находится в пути- Ангел всех Вас- сохрани! Кто болеет — поправляйтесь, и почаще улыбайтесь! Ну, а в общем- Всем Добра, больше счастья, меньше зла.
Сленг сексуальных меньшинств
ПАГОДА — фаллос экзотической формы, обычно встречающийся у выходцев из Китая, Юго-Восточной Азии.
ПАГУБА — в контексте «ПАГУБА ТЫ МОЯ» — ревнивое усовещание партнера.
ПА-ДЕ-БУРЕ — оральный контакт. СДЕЛАТЬ (ОТСТРОЧИТЬ) ПА-ДЕ-БУРЕ — отсосать, и никаких гвоздей! Напр.: Ты ему отстрочила мелким па-де-буре?
ПА-ДЕ-ДЕ — гомосексуальный акт вдвоем.
То же самое — ПЕ-ДЕ-ДЕ.
ПА-ДЕ-КАТР — гомосексуальный акт вчетвером.
ПА-ДЕ-ТРУА — гомосексуальный акт втроем.
ПАЛАЦЦО — квартира, на которой собирается бонтон с приглашением партнеров.
ПАЛЕОГРАФИЯ — времяпрепровождение в постели без занятий сексом. Концептуальные споры о строении пипеточных карбюраторов для поливки виноградников еще никто не отменял.
ПАЛКОДРОМ — место отлавливания клиентуры. Стоишь себе в рабочей стойке, в хэнде — пирожок с котятами. Шляпка с фееричной вуалькой. Безумная отсосница — по всему размажоренному прикиду.
ПАЛТУС — жирный гей. Огрызок счастья! Словом, чем дальше в лес, тем толще партизан.
«ПАЛЬЧИКИ-АНАЛЬЧИКИ» — песенка, которая позволяет весело пасти ежиков.
Позже мне все объяснили. Средний американец живет в домике, а когда он меняет работу и посылает свое резюме, то его потенциальный работодатель имеет привычку опросить соседей, хороший ли он семьянин, ухаживает ли за детьми, пьет ли и так далее. Поэтому до 11 вечера они все настоящие семьянины, а личная жизнь наступает в полдвенадцатого ночи, когда соседи уже спят. »
(А. Черкизов, «МК», 1997).
ПАНТОМИМА — половой акт с принятием красивых поз и положений. Отрыжка буржуазной киношной пропаганды.
ПАССАТИЖИ — посетители общественного туалета. Шлепают ништячными губешками, бормоча песенку, что-то вроде: «С ветки падающий глист. »
ПАССИВ (в контексте ОТДЫХАТЬ В ПАССИВЕ) — выполнять роль женщины в половом акте. Не мужик, а сцена из спектакля «Отсос у Арамиса на Миньетном дворе».
ПАССИВРЮГА — трансвестит, плавающий в бассейне гей-клуба «FISH». Старость — не радость. Раньше врачи просили его на приеме раздеться, а теперь только показать язык. Как после этого не стать цинизменным?
— Может ли мужчина родить?
— Точно не знаем, но эксперименты продолжаются.
ПЕД — первая часть сложных слов, используемых с шутливым гомоотенком: «педсовет», «пединститут». Напр.: Педгосконтроль.
ПЕДАГОГ — шутливое наименование гея.
ПЕДЕРАСТИТА — женственный гей. Напр.: Она тебя не хочет, потому что она такая педерастита.
ПЕДЕРАСТЯПА — существо. Потерпело фетяску на личном фронте и спутало север с югом, мясо с рыбой, пиво с водвами, Бойля с Мариот-том, а перед — с задом. То и дело болеет гриппом, перед посещением поликлиники падает в чудесный комбидрон, но врач просит показать только язык. Противный!
Голубой приходит к врачу:
— Доктор, дайте мне совет, как не заразиться СПИДом?
— Съешьте три килограмма огурцов, запейте литром молока, заешьте все селедкой, а на закуску — торт с кремом.
— И вы узнаете истинное предназначение своей жопы!
Крошка-сын к отцу пришел
ПЕДРОДРОЧИЛИЩЕ — наименование хореографического училища им. Вагановой в Санкт-Петербурге. О нем сложена эпиграмма М. Дудина
ПЕРВЕРСИВНАЯ ШИЗУХА — состояние души,превращающее мальчиковых девочек в девочковых мальчиков (и обратно) — с приличествующим приведением голоса к знаменателю колокольчиковости.
«ПЕРЕКУЕМ МЕЧИ НА ОРАЛА!» — лозунг поклоников орального секса. Декламируют хором телерекламу бритвы «Жиллет»: «Плавающая головка в точности повторяет контуры вашего лица!»
Мэлор Стуруа в «МК«(1997) рассказал о то, как поколение пепси США стало поколением орального секса. Согласно его информации, в медпункте средней школы «Хантер» для способных детей в Нью-Йорке — «на полке возле туалета стоят две коробки. В одной лежат обыкновенные презервативы, чтобы „помочь учащимся избежать беременности и уберечься от СПИДа и других венерических заболеваний, передаваемых при половых сношениях“ (надпись на коробке). В другой коробке тоже лежат презервативы, но, так сказать, особого назначения. У них мятный привкус и нет отсоска для спермы. Надпись на второй коробке гласит:
„Только для орального секса“. Так вот, первая коробка остается почти нетронутой, а вторую медсестре Эйлин Сэр-фати то и дело приходится наполнять.
Большинство городских оболтусов узнают об оральном сексе уже с 10-11 лет. В 7-м классе их уже интересует, насколько он безопасен и какова его технология. Девочки приходят к врачу и спрашивают: «А что с этим делать: выплевывать или проглатывать?» После этого к врачу приходят родители акселератов и тихо дуреют, услышав о том, какие вопросы задают их детки. «, — завершает свои заметки г.Стуруа.
ПЕРЕПИПИСКА — что-то вроде пиписки.
Маленький мальчик на улице подходит к полному мужчине:
— Дяденька! У вас ширинка расстегнута и пиписька видна.
— Передавай ей привет, мальчик, я уже семь лет ее не видел.
Пресс — досье: (ИЗ ГАРСИА ЛОРКИ)
Я буду плакать потому что
я буду плакать от того что
мне ничего уже не нужно
и ничего уже не можно
я буду сидя на балконе
я буду лежа на диване
а может где-нибудь в болонье
кончать качаясь как в нирване
а может в тихом сан-франциско
ворочаясь когда хотится
твоя лиловая пиписка
во рту моем опять приснится
а ты об этом знать не будешь
лежа в обнимку с чьим-то телом
и так давно меня забудешь
как на стакане запотелом
след от помады полустертый
и трещинка на крайней плоти
а я сижу совсем как мертвый
смотря на кровь на отвороте
ПЕРИФЕРИЯ — женские половые органы.
ПЕРЛАМУТР — восторженная оценка чего-либо из одежды или аксессуаров, позволяющая оттянуться во весь рост — от челочки до яйков.
ПЕРМАНЕНТ — приведение своей внешности в подобающий вид. ПЕРМЯК — недотепа.
— Я не могу пройти мимо женского портрета, который мне достался от бабушки-учительницы: как увижу его на стене, начинаю онанировать. До мозолей!
— Снимите портрет со стены и принесите мне.
Пациент приносит через два дня портрет.
— Киса моя, это не женщина, а Михаил Васильевич Ломоносов, а вы не онанист, а педераст!
ПЕРПЕНДИКУЛЯР — высокая оценка фаллоса партнера.
«В конце 60-х — начале 70-х в Калифорнии Синтия Пластер Тассер (в буквальном переводе „Синтия — гипсовая лепила“) прославилась тем, что делала слепки с рок-н-рольных звезд, попавшихся на ее жизненном пути. Однако слепки не головы, или скажем, торса, а объектом своего скульптурного внимания Синтия выбирала детородный орган, причем, что характерно, в боеготовности номер один. А новость такова: коллекцию из 25 членов, в которые входил и оный Джимми Хендрикса, у Синтии украли. Нужно ли говорить, как невосполнима эта потеря». («СИ», 1992).
ПЕРСИК — юный гей, только вышедший на Плешку.
— На, мальчик, конфетку!
— Ну ее на фиг, дядя, а то от них потом задница болит.
ПЕРЫШКО — ласковое наименование фаллоса.
ПЕСНЬ О ГАЙАВАТЕ (в контексте: ТЫ ПЕСНЬ О ГАЙАВАТЕ ЧИТАЛ?) — вопрос имеет целью выяснить склонность партнера к «голубизне», к «теме».
ПЕТР ИВАНОВИЧ — Управление Московского уголовного розыска на Петровке, 38.
ПИДАРАСЫ — термин принадлежит Никите Сергеевичу Хрущеву, употребившему его на исторической встрече руководителей партии и правительства с творческой интеллигенцией Страны Советов в Манеже по случаю открытия там художественной выставки.
Разговор двух мужчин:
— Ты когда нибудь трахал педераста?
— Нет, никогда! Зато я трахал человека, который трахал в далекой юности педераста.
ПИДЕРШТЕЙН — контаминация известного разговорного обозначения сексуального меньшинства и распространенного окончания немецкой фамилии.
ПИДОВКА — пассивный, очень женственный гей. Так себе, какая-то пескосмесь.
ПИДОРАСКА — оскорбительная ругань. Унижает человека.
ПЛЕЧЕВАЯ — ДЕВКА, которая любит класть ноги на плечи партнеру. Нередко, общаясь с офицерьем, рвет фильдеперсы о танки на погонах. — Милочка, перестань пудриться! Менты на горизонте! — Щас, котик, только шнурки поглажу!
ПЛЕШКА — 1. Многозначное, ставшее нарицательным обозначение места встречи проституток одного или обоего пола будь то сквер перед Большим театром или Комсомольская площадь (последнее — реже). Здесь гуляют нежные жеманницы, помешанные на основном вопросе бытия:
То же самое — АВЕНЮ ЛЯ ПАНЕЛЬ.БУЛЬВАР МОЛОДЫХ ДАРОВАНИЙ,ГОМОДРОМ.ЗООПАРК.КЛУБ СВОБОДНЫХ ЭМОЦИЙ, ПАНЕЛЬ, ПЛЕШЦЕНТР.ПЛЕЩЬ.ПЛЯС ПИГАЛЬ.ШТРИХ (В. Козловский «Арго русской гомосексуальной культуры»);
а также — АВЕНЮ ПОХАБЕЛЬ, АРФА, БАЛЫК, ИКЕБАНА, ЛАСТОЧКИНО ГНЕЗДО, ЛЮСИКПЛЮСИК(ЛЮСИКФЛЮСИК), ПАНЕЛЬКА, ПЛИНТУССТРИТ, СЕКСОДРОМ, СЕКСФЛАНЕЛЬ, ТУФЕЛЬКИНО ВЫМЯ.
ПОБРЫЗГАТЬ НА БРУДЕРШАФТ — неизъяснимое удовольствие, при котором всякая стена пивбара превращается в стену плача.
ПОДПОЛЬЕ — забраться под одеяло для совершения орального акта.
ПОДПОЛЬЩИК — гей, скрывающий свою сексуальную ориентацию. То же самое — ПОДПОЛЬНЫЙ, ПОДПОЛЬЩИЦА, СКРЫТНЫЙ, ШТИРЛИЦ.
ПОДРУГА — пассивный гей.
То же самое — ПАРОВОЗИК, МЕТРО.
ПОМПИНО — фелляция. ДЕЛАТЬ ПОМПИНО — делать фелляцию.
ПОПЕНГАГЕН ( в выражении: В РОТТЕРДАМ ЧЕРЕЗ ПОПЕНГАГЕН) — образ сексуального бытия в координатах загнивающего Запада.
«С того времени, как окончил школу, я перепробовал многое, но так и не смог испытать настоящего кайфа от секса с женщиной. Я был бы не прочь стать отцом, но только вот мой любовник Майкл, с которым мы вместе уже много лет, что-то не спешит забеременеть. И вообще на сексе свет клином не сошелся — уж лучше выпить чашку чая». (Бой Джордж, «Я — молодой», 1997).
ПОПКИ К БОЮ! — шутливый призыв.
ПОПУХАЛОВО — неудача в жизни.
ПОРНОГРАФИЯ — жеманная ДЕВКА
ПО-СОБАЧЬИ — гомоакт в подъезде, на скамейке и т.д. В конце концов, поведение, как и промышленность, бывает тяжелым и легким. Наше счастье — в наших руках.
ПОСТАВИТЬ КЕДЫ В УГОЛ — отдать концы. В прямом смысле.
ПРЕЛЕСТЬ (в контексте «ПРЕЛЕСТЬ 37-ГО ГОДА») — скандал. взбучка.
ПРИМАНДИТЬСЯ — попытка заведения знакомства.
ПРИСОСАТЬСЯ — сделать фелляцию. Напр.: Дай присосаться!
ПРИСТАЛ, КАК БАННЫЙ ГЛИСТ К ЖОПЕ — о человеке, замучившем своей неизбывной приставучестью с нескромными предложениями.
2. Общественный туалет.
ПРОЕЗД — в контексте «Что есть на проезд?» — вопрос о размере фаллоса партера.
ПРОЙТИ ОТК (Отдел Технического Контроля) — своеобразный ритуал, возникший в середине 80-х, заключающийся в серьезности намерений гея служить избранному им делу. Использованы пародийные элементы масонских ритуалов, а также ритуалов приема в октябрята и пионеры.
ПРОСТУШКА — о гее, наделенном доверчивым характером. Прибабахнутый такой мэнчик. Любит все делать с проглотом.
ПРОТАЛИНА — пелеринка, которая вошла в гей-моду в середине 80-х.
ПРОЧЕС — отлавливание партера в бессезонье. Процесс не без невинности, но без нее.
ПРЯМ, КАК РАЗРЕЗ НА ЗАДНИЦЕ — ироническая похвала принципиальности.
ПСИХИКА — в выражении «НЕ ДАВИТЕ МНЕ НА ПСИХИКУ» — означает неудовольствие по отношению к поведению собеседника или партера.
ПУГАТЬ УНИТАЗ — проблевываться с бодуна. Морщить репу и проклинать халявную пучеглазку.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ — семяизвержение.
ПРИКОЛИСТЫ до первого салюта. Мылом не корми, а дай!
ПУНКТИК (в контексте «У МЕНЯ ПУНКТИК — НЕ ДАВАТЬ, НЕ ПОЗНАКОМИВШИСЬ) — выражение, означающее принципиальность и кокетство одновременно.
ПЧЕЛОВОД — гей, любящий при оральном сексе намазывать свой фаллос вареньем или медом. Добродушный свинорыл по имени Сидор Матрасыч.
Я девка-пчеловодка, мне сладкое подай! А то пролетишь мимо, как фанера над Парижем.
Сказка «Маленький Паровозик»
Жил на свете Маленький Паровозик. Мама-паровоз и папа-паровоз работали в депо, таскали много-много вагонов. Папа-паровоз был очень сильный. Он возил большие вагоны, груженые тяжелыми грузами. От станции до станции бежали поезда. Это были грузовые составы. Папа-паровоз возил платформы с машинами, станками и металлом большие бочки с бензином и другими полезными жидкостями и много других нужных грузов. Иногда папе-паровозу приходилось перевозить огромные бочки с опасными и ядовитыми жидкостями, которые очень нужны на различных производствах. Но папа был очень-очень сильным паровозом, поэтому с легкостью справлялся даже с самыми сложными задачами. Всегда доставлял грузы в целости и сохранности в назначенное время.
Мама Маленького Паровозика была не такая сильная, но не менее ответственная. Она возила вагоны поменьше. Такие красивые, зелененькие, с занавесочками на окнах. В этих вагонах ехали пассажиры. Ехали в разные-разные места: к бабушкам в гости, к морю отдыхать, на далекие станции работать. Возила мама-паровоз и взрослых, и маленьких, и даже стареньких бабушек и дедушек. Всем же надо ехать. Все должны успеть в срок. Мама-паровоз, как и Папа-паровоз тоже никогда не опаздывала. Это значит – быть пунктуальной. Ее за это все уважали. Это была очень ответственная работа – возить пассажиров.
Маленький Паровозик любил бывать на работе у папы с мамой. Ему нравилось наблюдать, как папа цепляет много тяжелых вагонов, как их нагружают или разгружают. Как веселая толпа радостно рассаживается по вагонам, и мама, ласково ворча, везет их куда-то.
Мама с папой уезжали, и Паровозик оставался один. Ему становилось очень грустно. Он очень хотел поскорее вырасти, чтобы стать таким же сильным, как папа.
Однажды, когда папа и мама уехали, Маленький Паровозик решил найти того, кому нужна будет его помощь. Ему не терпелось поскорее стать нужным и полезным. И он отправился в путь.
Катался он долго-долго. Всем предлагал свою помощь, но все были заняты своими делами, и помощь Паровозика им была не нужна. Да и что мог сделать он, маленький, который не сдвинет с места даже пустой и самый легкий вагон? Паровозик пробовал зацепить один из вагонов, стоящих в очереди на погрузку, чтоб подтащить его к платформе. Он видел, что другой Большой Паровоз уже устал и не справляется. Но тут подоспел еще один паровоз, который сердито сказал Маленькому Паровозику:
— Не мешайся под колесами! Займись своим делом!
Но каким делом заняться, когда так хочется помочь?!
Обиделся Маленький Паровозик и поехал, куда глаза глядят и колесики катятся.
Ехал он, ехал, как вдруг понял, что от родного депо укатился уже очень далеко. Вдруг видит: сидит на пригорке толстый человек в белом фартуке и плачет.
— Почему ты плачешь? – спросил его Паровозик.
— Да как не плакать! Я булочник, пеку прекрасные булочки и пирожки. Раньше тут часто проезжали большие поезда, и все пассажиры очень любили мои булочки. Теперь поезда тут не ходят. Проложили другой путь, мимо этой станции. Теперь здесь запустение. И хлеб мой больше никому не нужен.
Булочник убежал. Скоро он вернулся, везя за собой тележку, похожую на маленький вагончик. Вот Маленький Паровозик обрадовался: наконец-то и он сможет быть полезным. Он с легкостью подцепил вагончик, в который булочник уже успел нагрузить свои ароматные румяные булочки, и весело покатил на соседнюю станцию.
Когда на станцию подошел поезд, пассажиры высыпали из вагонов. Они были очень удивлены и обрадованы появлению на станции свежего хлеба и пирогов. Все были довольны: и пассажиры, и Булочник, и особенно Маленький Паровозик.
Вечером он рассказал маме, как он помог несчастному Булочнику.
Вот так даже самый маленький может помогать самым большим.
Почему у многих мужчин не получается построить отношения с противоположным полом
Под моим прошлым постом собралась забавная куча комментариев, которую рвет от правды. Большинство людей никак не может понять, что то все что им внушают с детства в голову, это полнейший мусор, не имеющий с реальностью ничего общего.
Антимужские законы, алиментная система, это одна из причин, почему многие из мужчин, не хотят иметь ребёнка, не хотят иметь семью и всячески избегают брака, никто из здравомыслящих людей, не захочет вкладываться в семью, чтобы потом после развода с женой, отдавать ей 70 процентов от зарплаты. Совершенно недавно, размер алиментов увеличился до 70ти процентов. Женщины, конечно же не отказываются от таких удобных случаев состричь денег. Означает ли это, что так поступают все женщины? Нет, безусловно нет. Я верю, что среди женщин есть сознательные люди. Просто, следует женской половине довести, что, когда ты безоружен, но ты по сути связываешь жизнь с человеком, у которого есть право взять его в руки и пристрелить тебя, то такие союзы как правило редко оканчиваются успехом. Женщины ведомые инстинктами, подчинены роли наложниц, древние цивилизации отлично использовали этот метод, и прекрасно знают, что женщины особенно хорошо ведутся на мужчин, с явными задатками тирана, чем воспользуются многие хулиганы, наркоманы, бойцы, многие ассоциальные личности, на которых зачастую покупаются молодые девушки, ведомые инстинктами, они выбирают плохих парней, вместо хороших. Это не вина мужчин или женщин, так заложено природой. Мужчины отлично чувствуют, как они никому не нужны, или нужны кому то, когда у них есть ресурсы, уверенность в своих действиях или статус высокопоставленного человека, наделенного некоторой властью, который уверенно себя чувствует в отношении женщин и может говорить с ними практически без каких либо рамок не боясь сказать лишнего слова в адрес женщин. В данном промежутке времени, построить юридический союз с женщиной, с антимужскими бракоразводными законами, это гиблое дело, и только глупец, будет в современном мире связывать свою жизнь союзом, ограничивающем его права на детей, имущество и доходы, т. к. в таком браке выгода идёт исключительно женщине.
Женщинам сейчас внушают, что мужчина это недочеловек, обделенный разумом, думающий исключительно о том, что у неё между ног, мужчин отвратили от семьи, от брака и вообще от воли к жизни, делая его жизнь в современном браке попросту невозможной. Потому что институт семьи и брака в целом потерял свой смысл. Большинство детей живут в основном не зная об опасности внешнего мира, их закрыли в интернете, со своим внутренним миром. Матери разводятся, кидают мужей на бабки, создавая все новую и новую волну разводов, дети вырастают без отцов, следовательно и не знают о том, что такое мужчина в семье и какова его роль в воспитании мужчин в целом, и в том, что мальчиков должны воспитывать не женщины, а мужчины, имеющие волевой стержень и фундамент. Ещё раз напишу, что не все женщины так поступают, но большинство. Есть среди женщин и те, кто вникают в антимужские законы, и сами не поддерживают систему, женщины с абсолютно мужским мышлением, но это скорее редкие исключения.
Женщины не осознают, как разрушают цивилизации, как это было с древним Римом, поэтому власть над основными рычагами системы должна быть полностью у разумных и мудрых мужчин. Я не за равноправие как таковое, но и не за бесправие, я за то, чтобы у мужчин была возможность навести порядок в системе и в жизни как мужчин так и женщин. Чтобы институты семьи не разрушались, чтобы разводиться и бросать детей на произвол судьбы было не выгодно, чтобы каждый осознавал свою роль в становлении и культуре общества. И если феминизированная женщина, не направит все свои силы за права не только женщин, но и благо всего общества, чтобы семья в современном мире становилась сильнее и свободнее, чтобы менять половых партнёров и расторгать брачные договора было невыгодно, а наоборот, чтобы было выгодно иметь постоянные крепкие союзные отношения и побуждать государство вкладываться в крепкие и надёжные союзные семьи, где мужчины не боятся разводов, а женщины не гуляют налево, не используют детей в качестве источника дохода