Что такое подростковый мятежник

Если подросток бунтует: советы родителям

Семь советов о том, как родителям реагировать на деструктивное поведение детей в подростковом возрасте

Предлагаем семь советов о том, как родителям реагировать на протестное и бунтарское поведение детей в подростковом возрасте.

Многие подростки не восставали против домашних правил, но становились совершенно неуправляемыми, когда попадали в относительно независимую студенческую среду. Другие никогда не бунтовали, но утрачивали чувство собственного достоинства и посвящали свою жизнь попыткам доказать свою состоятельность в глазах других.

Не стоит оправдывать бунт подростков, но нужно понимать, что есть бунт здоровый, а есть нездоровый. Часто родители не могут терпеть даже здоровый бунт (например, одежду, которую носят подростки, их угрюмые взгляды или отсутствие желания проводить время с семьей, неубранную комнату, разговоры по телефону часами и т. д.) и подталкивают их к более деструктивному, нездоровому бунту из-за своего неодобрения, контроля и наказаний.

Дети обычно возвращаются к большинству ценностей своих родителей, если с ними обращаются с добротой и твердостью, а также с верой в их светлую сторону во время проявления их бунтарского поведения.

Безусловно, подростковый период является очень трудным для родителей. Тяжело наблюдать, как дети делают то, что им заведомо может навредить. Но ведь и вы, родители, допускали ошибки, когда были подростками, и тем не менее с вами все в порядке! Не так ли? Вспомните те дни и верьте в ваших детей. Все будет хорошо

Источник

Восстание подростков: почему они бунтуют и как с этим бороться?

Что такое подростковый бунт?Почему подростки становятся бунтующими?Положительные эффекты подросткового восстанияКак поступить с непокорным подростком?Как узнать, вышел ли подростковый бунт из-под конт

Содержание

Еще несколько лет назад ребенок был милым, послушным и услужливым. Но теперь, когда ей 15 лет, с ней все изменилось. Она отвечает вам, почти не помогает вам дома и стремится нарушить все домашние правила, которые вы для нее установили.

MomJunction расскажет вам, почему бунтуют подростки и как родители могут с этим справиться.

Что такое подростковый бунт?

Почему подростки становятся бунтующими?

Мятеж в подростковом возрасте вызван множеством причин (1) (2):

Слово «бунт» звучит отрицательно, но для подростков это важная часть процесса развития.

[ Читать: Причины подросткового стресса ]

Положительные эффекты Teenage Rebellion

Вот как подростковое восстание может оказать положительное влияние:

Как поступить с непослушным подростком?

Возможно, будет неприятно видеть, как ваш ребенок восстает против вас. Но с этим можно справиться с помощью следующих простых мер (4):

1. Сохраняйте спокойствие:

[ Читать: Навыки разрешения конфликтов для подростков ]

2. Установите соответствующий лимит:

3. Уважительно поговорите как друг:

4. Объясните свои намерения:

5. Приходите с беспроигрышным решением:

[ Читать: Подростковое злоупотребление наркотиками ]

Как узнать, вышел ли подростковый бунт из-под контроля?

Вот некоторые признаки того, что восстание вышло за свои пределы:

Поговорите со своим ребенком, используя шаги, упомянутые в предыдущем разделе. Используйте свою интуицию. Специалисты утверждают, что если поведение ребенка кажется родителям тревожным, то, вероятно, тревожно (5). Нет ничего плохого в том, чтобы проконсультироваться с врачом или психологом.

Однако постарайтесь не доходить до этого момента. Примите достаточные меры, чтобы предотвратить такие неприятные сценарии.

Как предотвратить бунт среди подростков?

Вы не можете полностью избежать подросткового бунта, но можете предотвратить его крайние проявления:

[ Читать: Как справиться с нарциссическим подростком ]

Что вы думаете о восстании подростков? Сообщите нам свои мысли в разделе комментариев ниже.

Источник

Что такое подростковый мятежник

Елена Трушина, клинический психолог (МГУ имени М. В. Ломоносова), аналитический психолог, супружеский терапевт.

Что такое буллинг в школе

Буллинг (от английского bullying — «запугивание», «издевательство», «травля») — это агрессия одних детей против других, когда имеют место неравенство сил и жертва показывает, как сильно её это задевает.

Кто такой буллер

Буллеры — это дети, которые выступают агрессорами. Хотя в процессе буллинга они находятся в позиции силы, на деле буллерам тоже приходится несладко. Причиной такого поведения чаще всего являются проблемы в семье.

Кто участвует в школьном буллинге

Буллинг наиболее распространён в начальной и средней школе. К 10–11 классам на фоне процессов созревания мозговых структур и способности у подростков к саморегуляции он постепенно сходит на нет.

Исследование о частоте проявлений буллинга в зависимости от класса, проведённое Даном Ольвеусом.

Если в коллективе началась травля, сложно не включиться. В буллинге много ролей. Три основные: булли (придумывают и возглавляют издевательства), наблюдатели (вроде в стороне от конфликта, но всё равно одобряют либо осуждают агрессоров) и жертва.

К сожалению, в ситуации буллинга бесполезно занимать отстранённую позицию. Даже если нападкам подвергается только один одноклассник и вашего ребёнка «это не касается», наблюдатели получают не меньшую, а порой и большую травматизацию.

Один из путей решения проблемы буллинга — домашнее обучение. В онлайн-школе у учителей нет любимчиков, вы сами формируете круг общения ребёнка. Можно заниматься без стресса и давления. Воспользуйтесь бесплатным пробным периодом и познакомьтесь с нашей домашней школой.

Что делать, если ребёнок стал жертвой буллинга

Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребёнок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Важно, чтобы взрослые не оставляли без внимания случаи травли, даже если агрессия (пока) не направлена на их детей.

Как распознать буллинг и чем он опасен

Если ребёнок стал жертвой, но не рассказывает об этом напрямую, о травле можно догадаться по другим физическим и психологическим признакам:

Школьная травля имеет самые неприятные последствия для всех участников. Ученики, подвергающиеся буллингу, пребывают в депрессии, склонны к развитию психических расстройств и нередко предпринимают попытки самоубийства.

Дети-агрессоры испытывают проблемы со школьной успеваемостью, приобретают криминальные наклонности и вынуждают педагогический коллектив заниматься поддержанием дисциплины вместо ведения уроков.

Очевидцы травли зачастую испытывают страх оказаться на месте жертвы и могут присоединиться к буллерам. Либо испытывают чувство вины за своё невмешательство и получают травму наблюдателя. Таким образом, школьные издевательства подрывают всю систему образования, провоцируя общее напряжение, отчуждение и жестокость.

Как бороться с буллингом

Подростковый буллинг — проблема, для решения которой требуется комплексный подход. С травлей в школе должен разбираться не ребёнок в одиночку, а все стороны — родители, учитель и сам школьник. Главный совет для тех, кто столкнулся с буллингом, — как можно скорее получить консультацию специалиста. Но давайте рассмотрим, как действовать каждой из сторон.

Что делать родителям

Родители ребёнка-жертвы испытывают чувство вины, стыда, гнева, боли и бессилия. Из-за этого иногда вместо поддержки и сочувствия обрушиваются на него с советами и обвинениями: «Что же ты не дал сдачи?!», «Не будь тряпкой!», «Сам виноват» и так далее.

Важно понять, что это может случиться с любой семьёй. Здесь никто не виноват, особенно сам ребёнок. Если вы чувствуете, что как родитель не справляетесь с ситуацией (а это нормально), то прежде всего нужно самому получить поддержку близких или психолога.

В «Домашней школе Фоксфорда» справиться со сложной ситуацией может помочь профессиональный психолог. Любой ученик и родитель может получить бесплатную консультацию в течение учебного года.

После консультации со специалистом вы сможете нормально поговорить о случившемся с ребёнком. Вот фразы, которые помогут вам начать диалог.

Старайтесь всегда поддерживать с детьми доверительные отношения, чтобы они смогли вовремя попросить о помощи.

Что делать учителю

Работа с буллингом в школе и в классе — отдельная большая тема. Вот лишь один пример, как можно поступить учителю.

Ситуация: две девочки объявили бойкот третьей. Учитель, получив согласие жертвы и её родителей, организует встречу с инициаторами бойкота и ещё четырьмя ребятами, занявшими нейтральную позицию. Преподаватель объясняет детям, что чувствует девочка и просит их придумать два-три возможных решения, как уменьшить её страдания. Чувствуя важность своей миссии, дети активно включаются в «проект». Раз в неделю все участники встречаются и рассказывают о своих успехах. Через несколько таких встреч ситуация, как правило, себя исчерпывает.

Однако к сожалению, не все родители находят поддержку со стороны школы. Тогда почти единственная «опция» — уход на семейное образование. Просто смена школы не всегда работает, так как травля может повториться. Во время семейного обучения у вас будет достаточно времени на обсуждение с ребёнком его травмирующего опыта.

Что делать ребёнку

Ребёнок в силу возраста не может сам защититься от буллинга. Это работа взрослых. Однако есть базовые вещи, которые взрослые должны объяснить ему для профилактики конфликтов:

Что делать, если твой ребёнок — буллер

Чаще всего буллерами становятся дети, подвергающиеся насилию в семье, а также пережившие психотравмирующие моменты в прошлом. Если отец бьёт и унижает мальчика дома, то с огромной вероятностью на следующий день он попробует отыграться на более слабых одноклассниках. Такому ребёнку бесспорно нужна помощь специалистов, но главное — проанализировать, что происходит в вашем доме.

Но бывают случаи, когда буллер обладает высокой самооценкой вкупе со сниженной эмпатией и вполне осознаёт свои действия. Такому ребёнку необходимы жёсткие границы и понятные последствия его действий. Поговорите с ним об этом. Расскажите о своём опыте в качестве жертвы или агрессора.

Обратите внимание на окружение ребёнка: не подвергается ли он насилию со стороны более взрослых приятелей (иногда достаточно постоянных саркастических замечаний).

Наконец, сходите на консультацию к семейному психологу, чтобы всем вместе разобраться в происходящем. Часто сделать это своими силами невозможно.

Выводы

Стать жертвой буллинга может любой ребёнок, вне зависимости от физических, интеллектуальных способностей или материального положения. Психологическую травму получают не только участники травли, но и её свидетели.

Если вы узнали, что в вашей школе практикуется травля, нельзя оставаться в стороне и пускать ситуацию на самотёк. Обсудите её с учителями и другими родителями и постарайтесь найти выход.

Поговорите о буллинге со своим ребёнком, объясните, как нужно действовать, если он или другие дети в школе подвергаются издевательствам. Развивайте у ребёнка эмпатию и уважение границ других людей, чтобы он сам не стал агрессором.

Но если несмотря ни на что ваш ребёнок регулярно подвергается нападкам одноклассников — оградите его от травмирующего опыта, сменив школу или форму обучения.

Источник

Я протестую! Как отличить затянувшийся подростковый бунт от настоящей независимости

«Сепарация» — термин, означающий отделение от родителей и превращение в самостоятельного и самодостаточного взрослого человека. Этот путь начинается с отъединения от материнского тела в день родов и заканчивается эмоциональной независимостью. Но часто мы путаем сепарацию с одной из ее стадий — подростковым бунтом. Ведущая канала «Записки злого терапевта» Елизавета Мусатова рассказывает, что это за бунт, почему не все имели возможность его прожить и как наконец пережить его и повзрослеть, если вам давно не семнадцать и явно пора двигаться дальше.

Само слово «сепарация» переводится как «разделение». Казалось бы, что демонстрирует разделение нагляднее, чем бунт против родителей: слово «нет», дистанция (физическая и психологическая) и ограничение общения?

Во-первых, такое поведение — только внешняя сторона сепарации: действия, которые можно наблюдать, но не внутренние переживания и процессы.

А во-вторых, установление границ и дистанции — важный, но необязательно конечный этап сепарации.

В чем смысл бунта и каким он бывает

«Подростковый бунт» — это период в жизни подростка, когда его поведение со стороны кажется неуправляемым: резкие перепады настроения, непослушание, раздражительность и отрицание, эксперименты с внешностью, экзотические увлечения и громкие заявления. В этом поведении проявляется намеренное отрицание правил, норм и авторитетов: молодой человек прощается со старой детской идентичностью и осмысливает себя как отдельную личность на пороге взросления, более независимую, с собственными взглядами, убеждениями, социальным кругом.

Бунт может быть связан с разными причинами:

— с поиском новой идентичности;
— с попыткой стать более независимым и отстоять право на самостоятельность;
— с желанием взять контроль над своей жизнью в собственные руки;
— со стремлением к тому, чтобы быть принятым своей социальной группой (это важно для любого человека, но подростки особенно чувствительны и зависимы от внешнего принятия и одобрения со стороны значимых для себя людей);
— с желанием внимания и одобрения (да, иногда таким образом люди пытаются добиться того, чтобы их заметили).

Бунт бывает разным в зависимости от обстоятельств, в которых взрослеет каждый конкретный человек.

Например, бунт может быть направлен против слишком строгих родителей и их жестких правил. Подростки в таком случае пробуют доказать, что они уже взрослые, — и стараются освободиться от моральной «клетки».

Бунт может быть поднят и против отсутствия четких границ — вседозволенности или, наоборот, непоследовательных наказаний. В таком случае подростки скорее не протестуют против семейных правил, а пытаются получить подтверждение, что родители любят их и заботятся достаточно, чтобы понять — что-то не так — и остановить.

Бывает, что неуравновешенное поведение — это не попытка исследовать новую самостоятельность, а крик о помощи, когда подросток пытается сообщить о том, что что-то в жизни причиняет ему страдания (конфликты с учителями и сверстниками или неблагополучная атмосфера дома). В таких случаях помимо эпатажа в действиях есть, как правило, и другие признаки: потеря аппетита, высокая тревожность, утрата интереса к любимым занятиям.

Подавление и вседозволенность: почему пройти через бунт не так уж и легко?

Для родителей подростковый период их детей — непростое испытание: им нужно понять, почему ребенок бунтует, и вместо подавления помочь ему прожить происходящее с ним.

Противостояние с родителями взрослеющему человеку необходимо. Именно через него мы узнаем, что существуют границы, учимся не только видеть их у других, признавать и соблюдать их, но и исследовать собственные, заявлять о них другим и при необходимости отстаивать их.

Важно, чтобы в этом процессе обе стороны помнили: они изучают друг друга, чтобы договориться, а не враждуют, чтобы подавить противника.

Но это в идеальном мире. В реальном родителям бывает некогда, они боятся, не понимают и чувствуют растерянность, не знают, в чем смысл этого периода и, соответственно, не знают, как поступить. Тогда у молодого человека нет возможности полностью прожить и осознать важный этап психологической сепарации.

В воспоминаниях взрослых людей такой саботаж взросления собственного ребенка может выглядеть по-разному.

Кто-то вспоминает: «Родители меня во всём подавляли» — это значит, что человек пытался проявлять самостоятельность, но родители сопротивлялись. В будущем таким людям бывает легче завершить психологическое отделение от родителей — ведь они помнят свое стремление к самостоятельности.

Но бывают вполне спокойные подростки: зачем бунтовать, вспоминают они, если живешь с родителями в полной гармонии и взаимопонимании? Порой за такими воспоминаниями скрывается тот факт, что проявлять несогласие в семье было настолько небезопасно, что оказалось проще убедить себя, что его вообще нет.

Например, если мама давала понять, что будет любить только послушного ребенка — человек мог бессознательно выбрать «остаться с мамой» и соглашаться с ней во всем, лишь бы не лишиться этой любви. Нередко в таких случаях непрожитый бунт дает о себе знать косвенно: вроде бы в жизни всё хорошо, но ничего не радует, потерялся смысл.

Если этап бунта не был прожит в свое время, приходится проживать его уже в более позднем возрасте. Поначалу это может быть трудно: кажется, что ваши замечательные родители не заслужили переоценки и вашего отделения от них, или всё может быть ясно — но просто страшно или нелегко.

Особенно трудно может прийтись, если в вас крепко засела идея о том, что обязательно нужно быть хорошим и послушным. Такое происходит с людьми, в чьей семье самостоятельность была под запретом.

Запрет мог быть как словесным, так и невербальным: например, мама расстраивалась и показательно пила сердечные капли после любой инициативы ребенка. Та же ситуация — у тех, кому из-за трудных семейных обстоятельств пришлось быстро повзрослеть, и было не до бунта.

В этапе бунта есть свой смысл: он учит выстраивать свои границы и говорить «нет». Но часто его принимают за самую суть и конечную точку процесса сепарации — это ошибка.

Сепарация: не противопоставление, а самостоятельность

Полностью феномен отделения от родителей называется «психологическая сепарация» — и это важное уточнение. Физическая сепарация включает в себя ограничение общения, физическую дистанцию, установление правил — это конкретные действия, которые действительно нужны в качестве опор для психологических процессов (или являются их материальным выражением).

Но всё же сепарация — это именно психологический процесс перехода в новое состояние. Он включает в себя укрепление собственной идентичности и самоопределение.

В этом процессе человек узнает себя, учится быть собой и выражать свою сущность, а также понимать, как он чувствует и проявляет себя в отношениях. Важная часть этого процесса — понимание влияния среды на нашу личность: семьи, общества, социальных институтов, социокультурного контекста.

Сепарация подразумевает и перестройку отношений в семье: ведь человек проявляется в отношениях, исходя из представления о себе — и когда это представление меняется, то меняются и отношения с другими людьми.

На самом деле процесс отделения от родителей стартует задолго до подросткового возраста: начиная с физического отделения от материнского тела при рождении. Сепарация проходит несколько этапов:

— от 1 до 3 лет ребенок осваивает самостоятельные действия: передвижение (сначала ползает, потом встает и делает первые шаги), прием пищи. К трем годам биологическая сепарация завершается;

— около 3 лет у ребенка начинает появляться осознание себя отдельным человеком. В этот период ребенок активно исследует родительские границы: много говорит «нет» и «не буду», проявляет своеволие и упрямство, а также пытается деспотично помыкать взрослыми и вынуждать их делать всё, что потребует;

— в дошкольном возрасте и младшей школе у ребенка появляется всё больше пространства, отдельного от родителей: интересы, игры, занятия, а со временем — и новые ролевые модели. Появляются новые отношения и социальные роли в саду или развивающих кружках, в школе или с друзьями во дворе. Чем старше ребенок, тем больше он проявляет самостоятельность и отстаивает право на собственную жизнь: сам передвигается по городу, выбирает себе занятия по душе и отказывается от того, что предлагают родители;

— тот самый подростковый бунт.

Но сепарация не заканчивается с достижением паспортного совершеннолетия: впереди у молодого человека опыт самостоятельной жизни. На этом этапе (который может и затянуться) человек сталкивается с разными аспектами сепарации:

— эмоциональный (право испытывать и выражать чувства, даже если они не одобряются окружающими или не совпадают с их ожиданиями, а также способность понимать и регулировать свое эмоциональное состояние);

— материальный и функциональный (способность обеспечивать себя, организовывать собственную жизнь, нести ответственность за свои решения);

— ценностный (собственная картина мира — эта стадия может длиться и после совершеннолетия: например, кризис среднего возраста в том числе связан с переоценкой ценностей и установок).

Человек, завершивший сепарацию, осознает себя как самодостаточную единицу и может существовать отдельно. Он способен к близким отношениям, но также может обходиться и без них. Он взаимозависим с другими людьми и внешним миром, но у этой зависимости есть пределы, а переживание разрыва и утраты хоть и болезненно, но не означает собственной духовной смерти.

Человек, завершивший сепарацию, может жить или не жить в одной квартире с родителями: важнее его внутреннее состояние и особенности его отношений с окружающими.

Несепарированность: бесплодные ожидания

Чаще всего люди могут распознать несепарированность, когда осознают сохранившиеся ожидания «правильной» родительской любви: всеобъемлющей и безусловной. Когда человек продолжает ждать, что родители обязательно его примут, одобрят его жизненные выборы, будут заботиться и принимать участие во всех важных мероприятиях, видна зависимость и симбиотическая связь.

Взрослый человек, даже если он живет сам по себе и умеет говорить «нет», может чувствовать непрожитую обиду или злость, желание прекратить общение или страх, что стоит лишь приблизиться к родителям, как они снова затянут в свою берлогу, и справиться с их давлением будет трудно.

Это признак того, что сепарация еще не завершена — человек не чувствует достаточной «отдельности» и не умеет ее защищать, у него не наросли жизненные опоры, на которые можно полагаться, и его опыт «отдельности» еще шаткий, требующий укрепления.

Подростковый бунт во взрослом возрасте

Непрожитый подростковый бунт рано или поздно всё равно настигнет. Когда нет возможности прожить его с родителями или другими значимыми взрослыми из детства, человек, скорее всего, найдет себе «эрзац-родителей» — это происходит, если родителей уже нет в живых или с ними всё еще «опасно» бунтовать.

Это нормальное явление, с ним лучше столкнуться и прожить, чем не столкнуться и не прожить.

Самый типичный пример переноса подросткового бунта во взрослую жизнь — его проживание в отношениях с партнером.

Мы склонны бессознательно воспроизводить отношения со значимыми взрослыми в романтических отношениях и выбирать партнеров, которые чем-то нам этих взрослых напоминают. Так происходит попытка «переиграть» отношения из прошлого.

Человек может бессознательно тестировать границы партнера, подвергать сомнению его установки и искать повод доказать свою самостоятельность — словом, проживать то, что не смог прожить в подростковом возрасте. Такое поведение часто заканчивается разрывом. Чтобы сохранить отношения в такой шторм, от обоих партнеров потребуется серьезная внутренняя работа для осознания происходящего и желание пройти через это вместе.

Сложность в том, что нередко такую пару создают два инфантильных человека, поэтому второму партнеру бывает трудно оказать взрослую поддержку в проживании бунта, так как он сам ее не получал и не может дать другому — поэтому оба бунтуют по очереди.

При отсутствии партнера такой фигурой может стать начальник на работе или кто-то, кто воспринимается как старший. Или это может быть бунт против системы — начиная с протеста против работы (внезапный дауншифтинг и побег от «офисного рабства») до пламенной революционной деятельности (конечно, есть и циничные профессиональные революционеры, но мы говорим о тех, кто искренне верит, что их личная внутренняя свобода достижима политическими или даже насильственными методами).

Как понять, что бунт затянулся

Не только полная покорность говорит о несепарированности, но и затянувшийся бунт! В себе эти черты не всегда легко заметить, но на них могут обратить внимание ваши близкие:

— есть человек, который вас раздражает, вам во всем хочется ему перечить, он вызывает лютое несогласие;
— вы яро не согласны с какой-то системой или устройством, ваша позиция жесткая и непримиримая, вы даже не рассматриваете возможность компромиссов — или я, или они;
— у вас вдруг появилось желание резко сменить внешность, образ жизни, череду отношений;
— вы не согласны терпеть, не допустите и слова поперек;
— вы стали больше раздражаться и грубить престарелым родителям, проявляете к ним жестокость;
— вам хочется бросить семью и детей или действовать поперек существующим общественным устоям;
— любые советы, мнения и предложения вы воспринимаете в штыки, потому что «лучше знаете»;
— испытываете интенсивные эмоциональные вспышки, сила и мощь которых, кажется, не соответствуют стимулу.

С этим списком всё понятно: он напоминает подростковое поведение, и лучше разобраться (например, с помощью психолога), что действительно происходит.

Если такие признаки у вас есть, то это, как ни странно, может оказаться хорошей новостью: вы в контакте с собой и чувствуете, что вам нужно прожить стадию бунта.

Но есть и другой перечень черт, который косвенно указывает на то, что бунта в вашей жизни не было — и при этом он всё еще под запретом и заперт глубоко внутри. Это могут быть:

— депрессивные симптомы;
— постоянное чувство вины;
— сдерживание переживаний вплоть до телесных зажимов (тело держит рубеж из последних сил);
— отчуждение;
— склонность к зависимостям.

Если такие симптомы затянулись во времени, лучше пойти к психологу и разобраться, что стоит за ними.

Постоянно противопоставляя себя кому-то, вы точно так же зависимы от других и от их мнения: ваши чувства и поступки определяются в первую очередь ими. Ваше «нет» другим — это необязательно ваше «да» самому себе: иногда это принципиальное противопоставление, не отражающее ваши истинные интересы.

Дойти до стадии «я буду с этим человеком, даже если маме это не понравится» легче, чем до «я буду с этим человеком, даже если мама его одобрит и будет счастлива от моего выбора».

Если вам надоело бунтовать

Можно сказать, что сепарация завершается там, где появляется принятие. Это слово может вызывать внутренний протест: в нашей культуре под видом принятия часто «продают» идею покорности, безусловной любви и всепрощения — особенно по отношению к родителям. Но принятие не равняется смирению плюс терпению.

Читайте также:

Первое условие успешной сепарации: необходимо признать, что отделение не завершено, а с родителями до сих пор существует сильная эмоциональная связь. Если вы раздраженно подумали: «Да нет у меня никакой связи, задолбали со своими родителями, мне с ними уже всё ясно!» — это тоже признак сильной связи с ними.

Второе. Нужно понять, какие опоры есть у вас в жизни прямо сейчас, на что можно полагаться: от материальных (работа или источник дохода, «подушка безопасности», комфортное личное пространство) и социальных (как близкие люди, которые могут дать помощь и поддержку, так и «слабые» социальные связи) до личностных (опыт и навыки, личные качества, знание себя и умение заботиться о себе).

Если не хватает опор, нужно заняться их открытием и укреплением. Когда из-под ног уйдет точка опоры под названием «мама с папой» — что останется от рычага, которым вы предположительно должны перевернуть мир?

Третье. Признать и отгоревать несбывшиеся надежды и ожидания. Головой мы понимаем, что прошлое не изменить, но надежда всё-таки это сделать или, по крайней мере, дождаться компенсации, сильна. Очень трудно отказаться от ожидания, что мама и папа всё-таки смогут принять и полюбить ребенка каким он есть.

Трудно согласиться с тем, что родители, возможно, никогда не смогут понять и поддержать ваш жизненный выбор, что в вашей жизни может и не случиться теплых семейных обедов по выходным, совместных поездок на рыбалку с отцом или эмоциональной близости с матерью.

Во-первых, признавать и принимать это бывает очень больно, поэтому данный важный этап обычно хочется проскочить. Во-вторых, в нашей культуре вообще тратить время на горевание не принято, оно считается бессмысленным. Но работа горя должна быть проделана и завершена.

Психотерапия помогает осознать свой сценарий взросления, отплакать несбывшиеся надежды и освободить место для чего-то нового. В том числе — для партнера, которому больше не нужно быть похожим на взрослого из прошлого.

Четвертое. Отделить реальных родителей от «интернализированных объектов» вашей психики — то есть от собственных субъективных представлений о них. Необходимо осознанно проанализировать эти представления и отпустить те, которые не имеют отношения к объективным качествам и причинам поведения конкретных людей, которым случилось родить и воспитать вас.

И, наконец, пятое : то самое принятие.

Нужно увидеть в родителях обыкновенных людей, которых тоже «испортили» их собственные родители. Оставить за ними право быть такими, какие они есть, — в том числе и право не уважать границы детей и пытаться через них ломиться, как это ни грустно.

Понять, на что вы согласны в отношениях с родителями, а на что нет, и решить, что по этому поводу хочется делать: такая перестройка дистанции положит начало вашим новым отношениям.

Вот и всё, вы свободны для столкновения с более трудными препятствиями, чем родительское неодобрение!

Источник