Что такое постоянный партнер
11 признаков того, что ваш партнер вас на самом деле не любит
Вы начали новые отношения и со стороны кажется, что все просто замечательно. Тем не менее, подсознательно вы понимаете, что что-то не так, но так и не можете определить, что именно. Вы действительно встретили своего человека, которого также сложно встретить, как и оазис в пустыне? Признаки, приведенные ниже, подскажут вам, на что именно стоит обратить внимание.
11 признаков того, что вы до сих пор не встретили свою любовь (даже если вам кажется иначе)
1. Ваш партнер не может читать ваши мысли
Нет, совсем не так, как Мел Гибсон в фильме “Чего хотят женщины”. Но, тем не менее, как отношения могут быть особенными, если у вас время от времени не возникает ощущения, что ваша половинка читает ваши мысли? Это свидетельствует о том, что вам с вашим партнером удалось установить крепкую эмоциональную связь, которая позволяет вам постичь неосязаемое. Вам достаточно одного взгляда, чтобы разжечь искру. Безусловно, это не самое важно в отношениях, но все же, если между вами нет чего-то подобного – это не совсем хорошо.
2. Между вами нет химии
Чтобы возникла химия, необходима физика. Таким образом, если ваш магнит привлекательности не работает, откуда должна появиться химическая реакция в мозгу у вашего партнера? Это особо важно в отношениях, ведь без химии они долго не продлятся. У вас будет всего лишь два года, пока химия не исчезнет, а затем вам придется работать над отношениями. Без химии отношения становятся безжизненными.
3. Он никогда не делает вам комплименты
Мать Тереза однажды сказала “в этом мире людям не хватает любви и понимания гораздо больше, чем хлеба.” Всем нам хочется, чтобы люди, которые нам небезразличны, хорошо себя чувствовали, не так ли? Самый лучший способ для этого – сделать вашему близкому человеку комплимент. Пример для девушек: “ты такая красивая в этом розовом платье” и для парней “ты такой замечательный и спасибо тебе за то, что сходил со мной в парк аттракционов в свой выходной.” Это послужит вашему партнеру напоминанием о том, как он важен для вас. Если же ваш партнер практически никогда не делает вам комплименты, спросите себя, почему же так происходит.
4. Вы чувствуете постоянное осуждение
“Сыр, который ты ешь, воняет сильнее, чем твои ноги. Сходи-ка лучше в душ.” Осуждение – это как цианид, который будет постепенно разрушать все то, что есть между вами и вашей второй половинкой. Кэролин Идальго, лайф коуч, полностью согласна с вышесказанным: “Многие считают, что в отношениях нужно со всем мириться, все терпеть, всегда чем-то жертвовать и молча страдать, чтобы доказать свою любовь. На самом деле, это далеко не любовь.” Вы действительно считаете, что именно такими должны быть особенные отношения? Идальго добавляет: “Любить значит понимать, видеть и ценить другого человека именно таким, каким он есть на самом деле.” Постарайтесь поговорить со своей второй половинкой и подать все то, что вам не нравится в более мягкой манере.
5. Вам кажется, что ваша вторая половинка забыла о вашем существовании
С глаз долой – из сердца вон? Так быть не должно. Говорят, что оба партнера должны прикладывать одинаковое количество усилий, чтобы их отношения сложились. Ваша вторая половинка делает все возможное, что от нее зависит? Если ваш партнер присылает вам по утрам сообщения, значит он думает о вас. Если он готов принести вам суп или сходить в аптеку, когда вы болеете, значит он не оставит вас в трудные времена. Это всего лишь несколько примеров, которые показывают, как много вы значите для своей второй половинки. Важно лишь то, какое место вы занимает в списке приоритетов своего партнера.
6. Вам приходится по несколько раз переписывать свои сообщения
Для того, чтобы написать сообщение вашей второй половинке достаточно несколько секунд, но вас не покидает ощущение, что вы пишите роман для Пулитцеровской премии? Написать, стереть, начать заново. Постоянные переживания о том, что написать в сообщении своему партнеру – это тревожный признак.
7. Вы пытаетесь оправдать его действия
Если ваши друзья или члены семьи затрагивают поведение вашего партнера в разговоре, вам сразу же приходиться искать объяснение и вас не покидает ощущение, что вы оказались между двух огней. Ким Квиндлен из онлайн издания Thought Catalog пишет: “Вы постоянно ищете оправдания тому, как ваш партнер с вами обращается. Вы считаете, что должны убедить всех своих близких людей в том, что ваш партнер идеально вам подходит.” И не важно, вызвало ли его поведение напряжение, злость, замешательство, недоумение или обычное любопытство – вы никогда не должны оправдываться за свою вторую половинку.
8. Он не хочет работать над вашими отношениями
Отношения – это танец для одного. Никто ведь никогда так не говорит, не так ли? Проблемы начинаются тогда, когда ваш партнер не проявляет абсолютно никакой инициативы со своей стороны. “Вы приглашаете его провести время с вашими друзьями или семьей. Иногда он соглашается, иногда нет, но все же он никогда не выглядит особо довольным”, добавляет Квиндлен.
Если человек вас по-настоящему любит, то будет рад любой возможности провести время с вами и дорогими вам людьми. Если это не ваш случай, то вы обязательно согласитесь и со следующими словами Квиндлен: “Он также не старается сделать вас частью своей жизни. Вы практически ничего не знаете о его семье и друзьях, несмотря на то, что хотели бы.” Он никогда не приглашает вас на семейные ужины или на тусовки со своими друзьями, держа вас на расстоянии. Квиндлен добавляет в заключение: “Иногда вам кажется, что у вас просто-напросто две отдельные жизни, которые едва переплетаются.”
9. Он не рад вас видеть
Тут и так все понятно. Вы находитесь в отношениях, потому что вам нравится проводить время в компании друг друга. Безусловно, вы не будете светиться от счастья при виде друг друга как будто в фильмах. Тем не менее, несмотря на все обстоятельства и расстояния, ваш партнер всегда должен быть рад вас видеть. Если же это не так, расстояние между вами будет не только физическое. Даже находясь рядом, вас будет не покидать ощущение, что ваша вторая половинка находиться где-то далеко. Так ведь не должно быть рядом со своей родственной душой, не так ли?
10. Он не проявляет интереса в вашем совместном будущем
Зачем продолжать отношения, у которых нет будущего? Это словно пицца без сыра или пиратский корабль без флага “Веселый Роджер”. Речь вовсе не идет о браке, а скорее об одинаковых целях в жизни и отношениях. Ваша вторая половинка должна делиться с вами своим видением будущего, чего она хочет и как собирается этого добиться. Если же это не так, значит вы просто встречаетесь не с тем человеком.
11. У вас нет уверенности в ваших отношениях
Первые два слова, которые приходят на ум: “на” и “грани”. Именно так ощущается неуверенность в отношениях. Вы боитесь, что же ваш партнер может о вас подумать, если вы скажете, что он не прав или станете ему противоречить. С правильным человеком у вас не должны возникать подобные волнения. Вы можете открыто общаться и уважаете мнения друг друга. Это вовсе не значит, что вы никогда не будете расстраивать или злить друг друга. Тем не менее, все ваши конфликты должны заканчиваться пониманием.
Дебра Филета, автор книги True Love Dates, объясняет: “Не забывайте, что вы в силах научить другого человека как можно и как нельзя с вами обращаться.” Если вас что-то не устраивает, вы можете либо изменить это, либо договориться о компромиссе. Вам самим решать, как поступить, если вы увидите в своих отношениях вышеописанные признаки. Если же вы застряли и не знаете, что делать, просто посмотрите в словаре определение фразы “родственная душа”.
Новое видео:
постоянный партнёр
Смотреть что такое «постоянный партнёр» в других словарях:
партнёр — сущ., м., употр. сравн. часто Морфология: (нет) кого? партнёра, кому? партнёру, (вижу) кого? партнёра, кем? партнёром, о ком? о партнёре; мн. кто? партнёры, (нет) кого? партнёров, кому? партнёрам, (вижу) кого? партнёров, кем? партнёрами, о ком? о … Толковый словарь Дмитриева
ПАРТНЁР — ПАРТНЁР, партнёра, муж. (франц. partenaire). Соучастник игры. Мой постоянный партнёр в шахматы. Нехватает партнера для виста. || Артист, выступающий совместно с другим (в концертах, в пьесах, в цирке и т.д.; театр.). || Конькобежец, идущий в паре … Толковый словарь Ушакова
ПАРТНЕР — ПАРТЕНЕР или ПАРТНЕР (фр., от лат. pars часть, и tenere держать). Товарищ, общник в какой либо игре, особенно в картах, также в торговом предприятии. Словарь иностранных слов, вошедших в состав русского языка. Чудинов А.Н., 1910. ПАРТНЕР см.… … Словарь иностранных слов русского языка
LG Electronics — Тип … Википедия
Изнер, Джон — Джон Изнер Гражданство … Википедия
LG Electronics — (Эл Джи Электроникс) История создания компании LG, руководство компании LG Electronics LG Home Entertainment, LG Home Appliances, LG Mobile Communications, IT продукция LG, бытовая техника LG, смартфоны LG Содержание Содержание Раздел 1. История … Энциклопедия инвестора
Карл Герман Мартель — (нем. Karl Hermann Martell; 17 декабря 1906, Тильзит 28 декабря 1966, Гамбург) немецкий актёр. Дебютировал в кино в 14 летнем возрасте, но после нескольких ролей 1920 1921 гг. поступил учиться к Максу Рейнхардту и на протяжении полутора… … Википедия
Карл Мартель — Карл Герман Мартель (нем. Karl Hermann Martell; 17 декабря 1906, Тильзит 28 декабря 1966, Гамбург) немецкий актёр. Дебютировал в кино в 14 летнем возрасте, но после нескольких ролей 1920 1921 гг. поступил учиться к Максу Рейнхардту и на… … Википедия
Мартель К. — Карл Герман Мартель (нем. Karl Hermann Martell; 17 декабря 1906, Тильзит 28 декабря 1966, Гамбург) немецкий актёр. Дебютировал в кино в 14 летнем возрасте, но после нескольких ролей 1920 1921 гг. поступил учиться к Максу Рейнхардту и на… … Википедия
Мартель К. Г. — Карл Герман Мартель (нем. Karl Hermann Martell; 17 декабря 1906, Тильзит 28 декабря 1966, Гамбург) немецкий актёр. Дебютировал в кино в 14 летнем возрасте, но после нескольких ролей 1920 1921 гг. поступил учиться к Максу Рейнхардту и на… … Википедия
7 неоспоримых признаков того, что партнер вас эмоционально истощает
Отношения между двумя любящими людьми должны быть источником счастья, радости, поддержки и вдохновения. Вот почему никому даже в голову не приходит, что может происходить совсем наоборот: что вас эмоционально буквально выматывают и истощают. Ведь так поступают враги, а не влюблённые, не так ли?
Дело в том, что не всё так однозначно. Да, вас могут любить или «так себе». И при этом – эмоционально «убивать» сознательно или неосознанно. Как правило, последний вариант – наиболее типичен.
Только ради Бога, не бегите стразу же расставаться со своим парнем или супругом, если чувствуете себя эмоционально истощёнными. Это вовсе не означает, что отношения закончились и вообще он – подлец.
Начнём с того, что если он делает это неосознанно, то вы оба должны просто обсудить проблему и найти решение. Объясните ему, что чувствуете, как реагируете на его поведение и прочее. При этом старайтесь быть предельно открытыми – ведь речь идёт о ваших отношениях, которые ещё можно спасти.
А теперь разберёмся, как проявляется эмоциональное истощение. Вот 7 основных признаков, как вас могут эмоционально истощать:
1. Он получает слишком много эмоциональной поддержки.
Поддержка друг друга в отношениях крайне важна. Собственно, она и является их сущностью. Однако если партнёр требует слишком много эмоциональной поддержки, это является уже «красным флажком».
Да, вы, конечно, любите своего партнёра и стремитесь поддержать всегда и во всём, но всему существует предел. А как насчёт ваших потребностей? Кто позаботится о них? Опять вы сами?
Если ваши эмоциональные потребности в отношениях не удовлетворяются и вообще считаются чем-то незначительным, то пора серьёзно поговорить о происходящем.
2. Вы редко выражаете своё мнение
Когда вы обсуждаете что-то важное или спорите о каких-то пустяках, предоставляет ли вам партнёр возможность высказывать свои мысли, не перебивая и не высмеивая?
Если вы боитесь произнести лишнее слово, потому что это вызовет бурю гнева или смех, то это ненормально. Когда вы молчите, это выглядит милой и ничего не значащей уступкой, но на самом деле – определённо эмоционально истощает вас.
3. Он постоянно недоволен
Ваш партнёр жалуется абсолютно на всё, что происходит в его жизни? Возможно, он жалуется, что вы приготовили на обед отбивные, а он хотел рыбу? Или ноет, что в последнее время вы обращаете на него мало внимания и уже не так нежны? Либо с трагическим лицом стонет о суровой жизни и нехватке денег?
Невыносимо постоянно слушать постоянные жалобы. Не говоря уже о том, что это вносит в вашу жизнь негатив, а не позитив. А значит – эмоционально истощает вас.
4. У него слишком большие ожидания
Ваш партнёр ожидал, что вы станете идеальной женой, у которой будет и прекрасная карьера, и дети-отличники, и вкусно пахнет домашней выпечкой каждые выходные? А после этого ещё и будете страстной «львицей» по ночам? Ну и естественно, ваша зарплата будет высокой и стабильной!
Он действительно ожидает, что вы будете совершенными и безукоризненными всё время? Если партнёр возлагает на вас слишком большие надежды, с которыми не под силу справиться ни одному человеку в мире, пришло время серьёзно поговорить с ним. Потому что завышенные ожидания вас эмоционально истощают.
5. Он «испаряется», когда вам нужна эмоциональная поддержка
Не секрет, что некоторые мужчины ненавидят видеть своих женщин грустными или заплаканными. Поэтому они попросту сбегают до того времени, пока буря не уляжется. То есть стараются избежать оказания столь необходимой эмоциональной поддержки.
Когда вы чувствуете себя подавленными или расстроенными, поддерживает ли вас партнёр? Ведь слова вовсе не обязательны. Достаточно просто сесть рядом, обнять, подержать за руку. Это так просто. И это свидетельствует о том, что о вас заботятся. Если же этого нет – вас попросту эмоционально истощают.
6. Вы проводите всё больше времени в одиночестве
Когда вы эмоционально истощены, то стараетесь чаще проводить время наедине для того, чтобы восстановить утраченную энергию и поднять свой дух. Если именно ваш партнёр является основной причиной этого желания, то следует обсудить эту проблему, прежде чем вас накроет негатив уже по-настоящему.
Вы ведь понимаете от чего прячетесь? Вас попросту эмоционально истощают.
7. Вы чувствуете себя постоянно уставшими
Слишком высокие ожидания, подавление чувств, постоянное беспокойство, стресс и бесконечные страхи расходуют вашу энергию. А это означает, что вы страдаете от хронической усталости. И в этом вам не поможет ни 8-часовый сон, ни путешествие на Канары. Вы всё так же будете чувствовать себя выжатыми, словно лимон.
Когда вы слишком много отдаёте своему партнёру, то чувствуете себя измотанными и истощёнными, потому что ничего не получаете взамен.
Если проводите большую часть своего времени, удовлетворяя его потребности и беспокоясь о том, что недостаточно хороши, то это явный признак того, что ваш партнёр эмоционально истощает вас. Наберитесь смелости, чтобы поговорить с ним о своих чувствах, эмоциях и страхах.
Не держите это в себе. Рано или поздно всё равно всё закончится выяснением отношений. Поэтому уважайте себя и требуйте такого же отношения со стороны любимого человека. Если же он не согласен и просто посмеётся над вашими «женскими капризами», делайте выводы. Ведь вы не собираетесь позволять кому-то эмоционально истощать вас всю жизнь, не так ли?
Новое видео:
Суть партнерских отношений между мужчиной и женщиной: что это такое
Сегодня мы поговорим про партнерские отношения между мужчиной и женщиной. Что необходимо, для того чтобы говорить о таких отношениях, как они протекают и какие обязательные критерии должны в себя включать? В случае, если у Вас еще нет партнера можно приблизительно погадать и понять, каким он будет, если хотя бы на минуточку задуматься, каких людей вы притягиваете в свою жизнь, каких людей обходите стороной и какой вообще сценарий из детства проигрываете уже во взрослой жизни. P.S. – теме жизненных сценариев можно и вовсе посвятить отдельную статью.
Критерии для определения
Итак, что такое партнерские отношения в любви? Это союз двух людей вне зависимости от расы и социального статуса, который заключается на добровольном, обоюдном согласии. Мотивов быть вместе может быть несколько. Это может быть любовь, влюбленность, симпатия, привязанность, созависимость, и главный компонент, без которого такие отношения теряют свой блеск это, конечно же, настоящая, человеческая эмоция.
Здоровые, безопасные партнерские отношения включают:
Часто такие отношения строятся на основании устного договора о том, как себя вести и в той или иной ситуации, кто берет на себя инициативу в одних конкретных вопросах, а кто в других. Этот договор должен устраивать обоих партнеров. Это важный критерий безопасных и комфортных партнерских отношений.
Свобода и согласие
Отношения между мужчиной и женщиной сугубо личное дело каждого. Т.е. модель общения корректируется только самой парой и в течение времени она, конечно же, может видоизменяться и корректироваться. Пара может придерживаться семейных канонов и более консервативных взглядов (секс только после свадьбы, мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага и т.п.), но и может также откинуть эти старые стереотипы и то, как «должно быть» и жить себе в удовольствие.
Если говорить в общем, то партнерские отношения, это какие бы то ни было отношения, но основной приоритет здесь – равноправие, т.е. полное отсутствие иерархии, подчинения или двойных стандартов. Главные инструмент решение вопросов – умение договариваться, говорить о тех вещах, которые хочется получить, но и учитывать желания спутника/спутницы.
Противоположные виды союза
Существуют и иные модели гражданского и/или узаконенного брака. Зная эти модели можно сделать выводы о своей личной жизни и возможно что-то изменить в ней.
Часто в доминирующих отношениях люди думают стереотипами:
«Бьет – значит любит»; «Мужчина всегда прав»; «Говорить о чувствах – неприлично и удел слабых».
Как бы банально это не звучало, но успех отношений зависит не от Александра Бирюкова, соседки Наташи и даже не от литературы по семейной психологии. В создании отношений главную роль играете Вы и Ваш партнер. Если оба заинтересованы в построении отношений и при этом, уважают друг друга – все непременно получится!
ЖизньЧеклист: 8 признаков, что партнёр контролирует вас
И что с этим делать
Контроль в отношениях — распространённая проблема: согласно американскому опросу 2011 года, почти семьдесят процентов женщин сталкивались с проявлениями контроля и почти сорок состояли исключительно в контролируемых партнёром отношениях. В Великобритании, по данным 2018 года, почти треть населения состояла в такого рода отношениях — причём женщины почти в полтора раза реже демонстрируют контролирующее поведение, чем мужчины. Стремление подчинить себе все сферы жизни партнёра может быть ярким маркером абьюза, с которым нужно работать. Поговорили с психотерапевтом Анной Край и составили список из восьми признаков контролирующего партнёра.
Вы чувствуете вину за встречи
с друзьями или подругами
Важный признак контролирующего партнёра — его или её стремление ограничить ваши встречи с друзьями или подругами. Не всегда такие запреты объявляются прямо, иногда возлюбленный или возлюбленная может использовать гораздо более тонкие манипуляции, смысл которых всё тот же — удержать вас в «лоне семьи». Например, он или она может негативно отзываться о ваших друзьях или подругах без особого на то основания, чтобы ваша дружба показалась вам неправильной или неуместной. В конце концов, он или она может всеми силами отдалять вас от ваших друзей или подруг, разрушая вашу социальную жизнь и фактически запирая вас дома.
Психотерапевт и гендерный исследователь Анна Край советует обращать внимание на регулярность появления этого чувства: если оно единично и его можно рассмотреть прямо сейчас, то стоит решить проблему сразу. «Если ваша вина за встречу с друзьями или подругами постоянна, это чувство деструктивно. Вину можно принимать, если мы действительно в чём-то виноваты, или не принимать, если нашей вины в этом случае нет. Если партнёр именно требует не видеться с друзьями по какой-либо причине — например, «они говорят про меня гадости» или «после этих встреч ты какая-то не такая» — в этом есть элемент контроля.
Ваш партнёр грубо манипулирует вами
В случае ссоры ваш партнёр может прибегнуть к грубым манипуляциям — например, говорить о суициде («Если ты сейчас уйдёшь, я выброшусь из окна») или деструктивном поведении («Я буду и дальше пить, если ты…»), угрожать уничтожением вашей любимой вещи («Я выкину её в окно, когда ты опять…»). Такие фразы — яркий сигнал контроля в отношениях, и они часто бывают крайней мерой, когда человек безрезультатно испробовал все остальные методы. Их задача не только привлечь ваше внимание, но и отвлечь вас от действия, которое для вашего партнёра по какой-то причине сейчас крайне нежелательно.
При этом важно различать степени и градации этой манипуляции, считает Анна Край. Психотерапевт говорит, что если человек угрожает самоубийством, нужно понять: у него или неё есть высокий суицидальный риск или это просто отчаянный крик с целью привлечь внимание? «В первом случае нужен психиатр, звонок в службу поддержки, вызов скорой психиатрической помощи», — советует она. Если манипуляция повторяется не в первый раз, Край советует обратиться к психологу тому человеку, которым манипулируют: специалист поможет выстроить границы. В случае с другими угрозами — например, порчи вещей — эксперт предлагает вызывать полицию. «Понятно, что этот совет в России сработает не всегда, но угрожающий в этой ситуации часто бывает просто не готов к тому, что дело примет такие обороты. Иногда это срабатывает». В случае с деструктивным поведением решающую роль часто играет наличие зависимости. «Нужно оценить, не нужна ли человеку помощь. Но если звучит фраза „Если ты…, то я продолжу пить“, то можно сделать однозначный вывод: это контроль и манипуляция», — считает эксперт.
Вы боитесь оставлять соцсети открытыми
Страх оставлять телефон без надёжного пароля, незакрытые вкладки браузера на компьютере или любые другие «следы» в Сети может быть рациональным (вам есть что скрывать) или иррациональным (прятать вам нечего, но вы всё равно боитесь). Во втором случае эта боязнь может быть продиктована контролирующим поведением партнёра: не исключено, что он уже проверял ваши переписки и находил в них что-то, что можно интерпретировать не в вашу пользу. Или не проверял — но давал понять, что готов поступиться вашими границами, если заподозрит что-то «неладное». Как бы там ни было, проверка соцсетей и переписок — сигнал контролирующего поведения партнёра или партнёрши, который должен как минимум насторожить.
Психотерапевт говорит, что в случае переписки и вообще любого пространства в Сети необходимо выставлять личные границы. То, что касается только вас, не может быть подконтрольно другому человеку. «Нужно не давать телефон, объяснять это. Также важно понять, что люди, которые позволяют себе смотреть чужие телефоны, скорее всего, склонны к манипулятивному поведению, чувству тревоги или неопределённости».
Ваш партнёр критикует вас
за любую мелочь
Анна Край советует обращать внимание на масштабы этой критики: если ваш партнёр недоволен действительно из-за мелочи, то тогда в отношениях появляются деструктивные факторы. «В других случаях важно оценить, насколько корректно и бережно до вас доносится эта критика», — советует она.
Ваш партнёр все время пытается вас «защитить»
Само по себе желание защитить партнёра от бед или неудачных решений ещё не признак контролирующего поведения: это нормально, когда мы заботимся о любимых людях. Проблема начинается тогда, когда ваш партнёр «спасает» вас от ваших же собственных решений. Он или она может прямо запрещать вам что-то — например, уволиться с нелюбимой работы («И куда ты сейчас устроишься? Все терпят и ты терпи!»), прекратить общение с токсичными людьми («Ты просто его невзлюбила, Лёха — отличный парень») или что-то другое. Все подобные высказывания мало похожи на проявления заботы: понимающий партнёр в такой ситуации как минимум выслушает вас, максимум — оставит вам пространство для ваших собственных решений, которые не касаются личной жизни.
Защита в отношениях — это вопрос границ и диалога, считает Анна Край. Психотерапевт подчёркивает, что в нормальном случае здесь всегда можно договориться: о чём и как партнёру или партнёрше можно переживать, а о чём не стоит; за что можно отчитываться, а за что не надо. «Если человек не слышит ваших возражений против непрошеной защиты и продолжает это делать, то есть вопросы. Как и в каком тоне это происходит? Если он по пунктам объясняет, что не так с вашей встречей, мероприятием или любым другие решением, но при этом оставляет вам место для вашего собственного решения, тогда всё окей. Если за ними следует ультиматумы, впору говорить о гиперконтроле», — считает она.
Вы чувствуете, что «должны» партнёру
Массовая культура романтизирует так называемый конфетно-букетный период и ухаживания за девушкой: якобы так будущий партнёр проявляет свои самые серьёзные намерения. С началом серьёзных отношений партнёр может пытаться определять вашу совместную жизнь («Дорогая, зачем тебе работать? Сиди дома, я тебя всем обеспечу!»). В этой ситуации может появиться чувство, что вы что-то должны партнёру: он же столько сделал, как можно ослушаться? Но когда разделение совместных обязанностей, необходимость зарабатывать деньги или любые другие насущные дела делятся не рациональным способом, а просто потому что «так надо» или «так принято», можно говорить о контроле.
Анна Край советует обращать внимание на ваши собственные чувства в подобных ситуациях: если чувство долга подкрепляется вашим желанием и не противоречит вашим ценностям, то оно может стать хорошим мотиватором. «Как только это „должно“ появляется извне и вы понимаете, что на самом деле этого не хотите, такие чувства оказываются деструктивными», — рассказывает психотерапевт.
Вы должны «заслужить» доверие партнёра
Доверие — неотъемлемая часть отношений, которая в идеальном мире закладывается в них по умолчанию. Конечно, вы можете больше доверять партнёру, с которым находитесь в отношениях уже пять лет, — и меньше, если ваши чувства только зарождаются. Но иногда доверие превращается из базы отношений в то, над чем вам якобы стоит потрудиться. Если ваш партнёр или ваша партнёрша не может расслабиться и «отпустить вожжи», даже если никаких видимых причин нет, стоит задуматься о природе такого поведения — это может оказаться стремлением полностью контролировать вашу жизнь.
Вопрос доверия в отношениях очень сложный и индивидуальный, считает Анна Край: у кого-то базовое доверие к миру может быть большим, у кого-то — в силу неприятного опыта в прошлом или установок — оно может снижаться. «Что такое заслужить доверие? Что предшествовало появлению этого вопроса? Бывают ситуации, когда доверие разрушено, и люди его восстанавливают — или не восстанавливают. Отсутствие доверия в этом случае может и не быть чем-то деструктивным. Но когда у отсутствия доверия нет причин, могут быть сложности. Ни срок, ни характер отношений на это не повлияют. Помочь может только умение разговаривать друг с другом и установка приемлемых для всех правил», — заключает эксперт.
Ваш партнёр заставляет
вас усомниться в себе
Ещё одна форма контролирующего поведения — это газлайтинг, стремление партнёра сделать так, чтобы вы начали сомневаться в собственных ощущениях или суждениях. Впрочем, одним газлайтингом дело не ограничивается: например, благодаря нелестным словам партнёра вы передумали поступать в тот вуз, который хотели, или побоялись начать собственное дело, о котором давно мечтали. В основе такого поведения могут быть не только отсутствие эмпатии и поддержки, но и элементы контроля: так ваша жизнь будет меняться меньше и медленнее, а значит, партнёр сможет сохранить устраивающий его или её статус-кво.
Может ли постоянное сомнение в себе привести ваши отношения к финишной прямой? Анна Край считает, что конец отношений — это всегда конкретное решение, а как оно складывается — другой вопрос: вас могут всё время обесценивать, сомневаться в ваших силах, контролировать. «Нельзя сказать, что постоянное сомнение в себе — финальная точка, потому что люди могут с этой проблемой прийти на парную терапию или просто поговорить, в целом с этим можно работать. Важно понять, откуда это чувство берётся: другой человек, может быть, и не хочет, чтобы вы усомнились в своих силах, — просто по неосторожности больно попадает в какую-то базовую ценность, из-за чего и появляется ощущение обесценивания. Часто люди просто не умеют об этом говорить», — считает эксперт.