Что такое собирать сплетни

Почему сплетничать важно и как это делать, чтобы никого не обидеть

Почему, если с вами сплетничают, это значит, что вам доверяют

«Ах вот как!» — ду­ма­е­те вы, ко­гда узна­е­те, что кто-то сплет­ни­чал о вас. А по­том сами рас­ска­зы­ва­е­те дру­гу чу­жую тай­ну со сло­ва­ми «Толь­ко это меж­ду нами». В дей­стви­тель­но­сти же, по­хо­же, сплет­ни — это не так страш­но, как мы при­вык­ли ду­мать. Ка­кое зна­че­ние сплет­ни сыг­ра­ли для эво­лю­ции че­ло­ве­че­ских со­об­ществ? Как они по­мо­га­ют нам усва­и­вать со­ци­аль­ные пра­ви­ла? Рас­ска­зы­ва­ем о на­уч­ных ис­сле­до­ва­ни­ях о поль­зе раз­го­во­ров за спи­ной и о том, как об­суж­дать дру­гих, пока их нет ря­дом, не при­чи­няя ни­ко­му вред.

Что за­став­ля­ет нас сплет­ни­чать и пло­хо ли это

«Все мы сплет­ни­ча­ем», — уве­ря­ет аме­ри­кан­ский пси­хо­лог Фр­энк Ма­к­эн­д­рю. Од­на­ко снис­хо­ди­тель­ны­ми к сплет­ням это нас не де­ла­ет. Даже де­вя­ти­лет­ние дети при­зна­ют­ся, что сплет­ни­ча­ю­щие люди нра­вят­ся им мень­ше дру­гих. Впро­чем, мо­жет, это и неуди­ви­тель­но, учи­ты­вая, что, со­глас­но ис­сле­до­ва­ни­ям, наша са­мо­оцен­ка па­да­ет, ко­гда мы рас­про­стра­ня­ем слу­хи. Не го­во­ря уже о том, что раз­го­во­ры за спи­ной мо­гут при­чи­нять боль, ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли о тебе.

Тем не ме­нее сплет­ни сами по себе ни хо­ро­ши, ни пло­хи. Ис­сле­до­ва­те­ли опре­де­ля­ют их про­сто — как «раз­го­во­ры о лю­дях, ко­то­рых нет ря­дом». «[Сплет­ни] не обя­за­тель­но нега­тив­ны, — объ­яс­ня­ет пси­хо­лог Дэ­вид Лад­ден. — Они мо­гут быть по­зи­тив­ны­ми или ней­траль­ны­ми».

Мне­ние Лад­де­на под­твер­жда­ет­ся на­уч­ны­ми фак­та­ми. В 2019 году были опуб­ли­ко­ва­ны ре­зуль­та­ты мета-ана­ли­за пяти ис­сле­до­ва­ний о при­ро­де спле­тен. Вы­яс­ни­лось, что участ­ни­ки сплет­ни­ча­ли в сред­нем по 52 ми­ну­ты в день. 75% этих спле­тен были ней­траль­ны­ми. «Они были про­сто, ска­жем так, скуч­ные, — объ­яс­нил один из ав­то­ров ис­сле­до­ва­ния. — Ни­че­го вуль­гар­но­го или нега­тив­но­го». Лишь око­ло 15% раз­го­во­ров были нега­тив­но­го ха­рак­те­ра. Впро­чем, и по­ло­жи­тель­ных спле­тен было все­го 9%.

Счи­та­ет­ся, что сплет­ни — это на­след­ство, до­став­ше­е­ся нам от на­ших древ­них пред­ков. Они были про­сто вы­нуж­де­ны де­лить­ся ин­фор­ма­ци­ей о лю­дях во­круг с близ­ки­ми, что­бы вы­жить. Важ­но было знать, у кого вли­я­тель­ные дру­зья, кто с кем спит, а кто мо­жет уда­рить тебя в спи­ну в труд­ную ми­ну­ту.

Эво­лю­ци­он­ный пси­хо­лог Ро­бин Дан­бар, ко­то­рый был пи­о­не­ром ис­сле­до­ва­ний в этой об­ла­сти, срав­ни­ва­ет сплет­ни с гру­мин­гом у при­ма­тов. Обе­зья­ны, что­бы про­явить за­бо­ту, вы­че­сы­ва­ет друг у дру­га блох, а люди, что­бы по­ка­зать до­ве­рие, сплет­ни­ча­ют. В ре­зуль­та­те та­ких вза­и­мо­дей­ствий и сфор­ми­ро­ва­лись об­ще­ства, в ко­то­рых мы се­го­дня жи­вем: сплет­ни по­мо­га­ют нам вза­и­мо­дей­ство­вать в рам­ках боль­ших со­ци­аль­ных се­тей без необ­хо­ди­мо­сти всту­пать в кон­такт с каж­дым их участ­ни­ком лич­но.

Сплет­ни вы­пол­ня­ют и дру­гую важ­ную роль — они обу­ча­ют нас со­ци­аль­ным пра­ви­лам, по­ка­зы­вая, ка­кое по­ве­де­ние при­ем­ле­мо, а ка­кое осуж­да­ет­ся. На­при­мер, если со­об­ще­ство или со­ци­аль­ная груп­па за­го­ва­ри­ва­ют в нега­тив­ном клю­че о чьей-то склон­но­сти к жуль­ни­че­ству, для дру­гих эта кол­лек­тив­ная кри­ти­ка ста­но­вит­ся сиг­на­лом о том, что у об­ма­на мо­гут быть нега­тив­ные по­след­ствия.

Еще один неожи­дан­ный эф­фект спле­тен — они бук­валь­но фи­зи­че­ски по­мо­га­ют нам успо­ко­ить­ся. К та­ко­му вы­во­ду при­шли ав­то­ры ис­сле­до­ва­ния, опуб­ли­ко­ван­но­го в 2012 году. Одна ого­вор­ка: ко­гда участ­ни­ки экс­пе­ри­мен­та слы­ша­ли сплет­ни — об ан­ти­со­ци­аль­ном по­ве­де­нии дру­гих лю­дей или неспра­вед­ли­во­сти, со­вер­шен­ной ими, — это, на­про­тив, бес­по­ко­и­ло их, их пульс уча­щал­ся. Ко­гда же они сплет­ни­ча­ли сами, это рас­слаб­ля­ло их — серд­це­би­е­ние за­мед­ля­лось. Сплет­ни «успо­ка­и­ва­ют тело», объ­яс­ня­ет ав­тор ис­сле­до­ва­ния Мэтью Фейн­берг.

На­ко­нец, они мо­гут мно­гое ска­зать о ха­рак­те­ре на­ших от­но­ше­ний с дру­ги­ми людь­ми. «Что­бы сплет­ни­чать, вы долж­ны чув­ство­вать бли­зость к че­ло­ве­ку», — объ­яс­ня­ет до­цент ка­фед­ры со­цио­ло­гии из Ка­ли­фор­ний­ско­го уни­вер­си­те­та в Сан-Фран­цис­ко Стей­си Тор­рес. Кро­ме того, в ходе сво­их ис­сле­до­ва­ний она вы­яс­ни­ла, что сплет­ни из­бав­ля­ют от оди­но­че­ства. А в еще од­ной на­уч­ной ра­бо­те до­ка­за­ли, что сплет­ни нас раз­вле­ка­ют.

Как пра­виль­но сплет­ни­чать

1. Сплет­ни­чай­те так, что­бы не при­чи­нить ни­ко­му вре­да

Сплет­ни­чать нуж­но от­вет­ствен­но. Если вы хо­ти­те кому-то на­со­лить, рас­ска­зы­вая непри­ят­ную ис­то­рию об этом че­ло­ве­ке у него за спи­ной, по­ду­май­те еще раз, так ли важ­но вам рас­про­стра­нить этот слух. А вот если вы пре­ду­пре­жда­е­те свою по­дру­гу, что у пар­ня, в ко­то­ро­го она влю­би­лась, не луч­шая ре­пу­та­ция, воз­мож­но, вы обе­ре­га­е­те сво­е­го близ­ко­го че­ло­ве­ка от непри­ят­но­стей.

2. Не сплет­ни­чай­те от­кры­то

Ко­гда узна­ешь, что сплет­ни­ча­ли про тебя, по­след­ствия мо­гут быть вполне ощу­ти­мы­ми. Ис­сле­до­ва­ния по­ка­зы­ва­ют, что в ре­зуль­та­те это мо­жет уда­рить по пси­хо­ло­ги­че­ско­му и даже фи­зи­че­ско­му со­сто­я­нию. По­это­му, если сплет­ни­ча­е­те, по­ста­ра­е­тесь, что­бы ге­рой ва­ших спле­тен не узнал об этом.

3. Де­ли­тесь сплет­ня­ми, ко­гда они мо­гут при­не­сти поль­зу

Обыч­но мы осуж­да­ем сплет­ни. Од­на­ко, если со­бе­сед­ник по­ни­ма­ет, что вы сво­им сплет­ни­ча­ни­ем пы­та­е­тесь по­мочь груп­пе, от­но­ше­ние к вам мо­жет быть бо­лее бла­го­при­ят­ным. На­при­мер, в од­ном ис­сле­до­ва­нии, в ко­то­ром участ­ни­ки-сплет­ни­ки де­ли­лись ин­фор­ма­ци­ей о жуль­ни­ча­ю­щем сту­ден­те, дру­гие участ­ни­ки осуж­да­ли их, толь­ко ко­гда они сплет­ни­ча­ли в эго­и­сти­че­ских це­лях. Ко­гда же они рас­ска­зы­ва­ли о жуль­ни­че­стве, по­ка­зы­вая, что де­ла­ют это ради все­го кол­лек­ти­ва, непри­язнь вы­ра­жа­ли по от­но­ше­нию к жуль­ни­ча­ю­ще­му сту­ден­ту, а не к сплет­ни­кам.

Сплет­ни во бла­го по­ло­жи­тель­но ска­зы­ва­ют­ся и на са­мом сплет­ни­ке. В од­ном ис­сле­до­ва­нии участ­ни­ки на­чи­на­ли ис­пы­ты­вать дис­ком­форт, ко­гда ви­де­ли, как дру­гой че­ло­век (на са­мом деле тоже участ­ник экс­пе­ри­мен­та) жуль­ни­ча­ет. Ко­гда же они де­ли­лись этой ин­фор­ма­ци­ей с дру­ги­ми участ­ни­ка­ми экс­пе­ри­мен­та, им ста­но­ви­лось луч­ше.

Сплет­ни, по­стро­ен­ные на лож­ной ин­фор­ма­ции, не име­ют та­ко­го же обу­ча­ю­ще­го со­ци­аль­но­го эф­фек­та, как, на­при­мер, прав­ди­вый рас­сказ о чьем-то об­мане. Сплет­ни, дер­жа­щи­е­ся на лжи, нель­зя оправ­дать тем, что вы вы­да­е­те чью-то тай­ну ради об­ще­го бла­га.

5. Де­ли­тесь эмо­ци­я­ми

Ко­гда мы де­лим­ся не про­сто ин­фор­ма­ци­ей, а сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к ней, это по­мо­га­ет нам уста­но­вить кон­такт с со­бе­сед­ни­ком и из­бе­жать нега­тив­ной ре­ак­ции на сплет­ни­ча­ние. Де­лясь с дру­гим че­ло­ве­ком эмо­ци­я­ми, мы рас­по­ла­га­ем его к себе, осо­бен­но, если он раз­де­ля­ет наши чув­ства.

Так что про­дол­жай­те сплет­ни­чать без сты­да, раз уж все мы де­ла­ем это. Но не за­бы­вай­те, что де­лить­ся сплет­ня­ми нуж­но от­вет­ствен­но — так, что­бы ни­ко­му не при­чи­нить боль. Помни­те, что сплет­ни по­мо­га­ют нам чув­ство­вать себя луч­ше и что ча­стич­но бла­го­да­ря им мы спо­соб­ны су­ще­ство­вать в огром­ных со­об­ще­ствах, не зная каж­до­го из его участ­ни­ков лич­но. Не бой­тесь де­лить­ся сво­и­ми эмо­ци­я­ми по от­но­ше­нию к чу­жим по­ступ­кам, но ста­рай­тесь, что­бы ваши сплет­ни при­но­си­ли поль­зу окру­жа­ю­щим.

Толь­ко по­лез­ные по­сты и сто­рис — в на­шем In­sta­gram

Источник

Сплетничество Сплетник

Увидев судачивших женщин, Диоген сказал: «Одна гадюка у

Беседа — это когда три женщины останавливаются на углу,

чтобы поговорить. Сплетня — когда одна из них уходит.

Сплетничество – склонность распространять о ком-нибудь или о чем-нибудь неточные или заведомо неверные сведения.

Однажды к Сократу пришел знакомый и сказал: — Я сейчас расскажу тебе, что услышал об одном из твоих друзей. — Подожди минутку, ответил Сократ, — прежде чем ты расскажешь мне что-либо, это должно пройти через три сита. – Три сита? – переспросил знакомый. – Да, — продолжил Сократ, прежде чем говорить о моем друге, ты должен профильтровать то, что собираешься рассказать. Первое сито – Правда. Скажи, ты абсолютно уверен, что это правда? – Нет, — ответил знакомый, — я сам услышал об этом от других. – Значит, ты не уверен правда ли это. Теперь второе сито — Добро. То, что ты собираешься рассказать о моем друге, содержит что-то хорошее? – Наоборот. – Это нечто очень плохое. – И так, ты хочешь рассказать мне нечто, что может оказаться неправдой, да еще и что-то плохое. Однако, у твоих вестей все еще есть шанс пройти третье сито – Полезность. Смогу ли я извлечь какую-либо пользу из сказанного тобой? – Не так, чтобы очень… — ответил знакомый. – Что ж, если то, что ты хочешь мне рассказать, — ни правдивое, ни хорошее, ни полезное, то зачем мне это знать?

Если бы каждый человек просеивал входящую информацию через сито Сократа, сплетня существовала бы как исторический атавизм Старой Англии, где слово «gossip», которое сегодня переводится как «сплетня» или «сплетник(-ца)», означало мужчину, напивающегося с друзьями, или женщину, являющуюся другом семьи и помогающую во время родов. Иными словами, распространялось на людей, вхожим в дом, обладающим определенной информацией о семье и при определенных обстоятельствах имеющим возможность «вынести сор из избы». До сих пор во многих странах под сплетней понимают сообщение вполне достоверной информации приватного характера, которая не должна была бы разглашаться.

В словах песни В. Высоцкого «Слухи» есть такие строки : «Закаленные во многих заварухах, Слухи ширятся, не ведая преград. Ходят сплетни, что не будет больше слухов. Абсолютно. Ходят слухи, будто сплетни запретят». Чем же отличаются слухи от сплетен? Слух всегда недостоверен, это массовый гипноз, в то время как сплетня подразумевает неполную или дополненную пристрастную искаженную, но правдоподобную информацию о ком-то или о чем-то. Слухи затрагивают интересы каждого человека, имеют массовый характер. Они являются формой существования общественного мнения, носят социальную составляющую. Сплетни сугубо индивидуальны, имеют четкий адресный характер, более информативны, конкретны и детализированы. В них прослеживается более интимная и локальная составляющая, затрагивается «теневая», запретная сторона жизни, которую передают «по секрету» в определенном кругу. Предмет сплетни – всегда какой-либо конкретный человек или группа лиц, например, служебный или курортный роман.

Сплетничество не уверено в себе, подвержено необоснованным тревогам, беспокойствам и страхам. Нуждаясь «в ухе», оно по «первому требованию» выбалтывает о себе всю информацию и преувеличивает значение входящей в процессе сплетничания информации. У матерых заслуженных сплетников бытует неписанное правило: нельзя опоздать, нужно первым немедленно поделиться добытой интересной информацией со сторонним «ухом». Сплетнику абсолютно безразлично кому выдать «свежачок», поэтому не нужно обольщаться на его счет, думая о нем, как о друге или приятеле.

Чарующая притягательная сила сплетничества в желании поднять свой авторитет, стать популярным, произвести впечатление. Вовремя и к месту преподнесенная сплетня помогает сплетнику выделиться, возвыситься, продемонстрировать другим людям, что на неприглядном фоне обсуждаемого, он выглядит «белым и пушистым». С историей, известной только тебе, можно делать все, что заблагорассудится. Открывается необычайный простор для творчества: можно сделать из нее душещипательную мелодраму, жуткую трагедию или гротескную комедию, можно изменить сценарий, добавить реплики, убрать ненужные сцены. Интеллигентная женщина не повторяет сплетен, это пошло. Она обязательно внесет свою неповторимость в новый ее вариант. Даже базируясь на достоверных фактах, сплетня всего лишь – придуманная информация, художественное творчество в жанре устного рассказа. При этом на объект сплетни проецируются качества личности сплетника, приписываются близкие ему самому реакции на обстоятельства жизни, отражаются его личные симпатии и антипатии.

Во многом сплетничество обязано низкому интеллекту своих приверженцев. Человек – существо общественное, социальное, нуждающееся в общении. Желание общаться есть, а говорить не о чем. Обсуждать сериал «Мертвые не потеют» уже надоело, говорить о погоде тоже наскучило, почему б не поговорить, сколько мужей было у Аллы Пугачевой и с кем живет Анна Семенович? Сплетничество не смотрит интеллектуальную передачу «Что? Где? Когда?», будь его воля, на телевидении была бы только одна передача: «Кто? Когда? С Кем?» От таких разговоров сплетничество получает ощущение слияния душ со своими слушателями.

Ученик признался Мастеру в том, что у него есть дурная привычка повторять сплетни. Мастер с усмешкой ответил: «Повторять — не такой уж большой грех; главное — ничего не добавлять от себя». Зачастую сплетни становятся следствием зависти или корысти.

Сплетничество, само того не желая, характеризует себя с отрицательной стороны. Человек, живущий интересной, насыщенной жизнью, не склонен сплетничать, то есть жить чужой жизнью. Сплетник, проживая чужие жизни, не имеет времени и сил интересно жить собственной жизнью, его раззадоривает процесс передачи информации, в этом он находит жизненный интерес и удовольствие.

Ф. Ницше писал: «Сплетня — пастух, пасущий свое стадо». Как вид словесного контроля, она сигналит о допустимых границах и правилах поведения в той или иной обстановке, являясь инструментом адаптации в незнакомой среде. Особенно неформальные сведения полезны новичкам.

Как говорит испанская пословица «Кто сплетничает с вами, тот сплетничает о вас». Умный и порядочный человек осознает, что сплетничество порочно, это всегда неуважение к другому человеку. Когда у сплетника в зобу дыханье сперло от желания выплеснуть в уши окружающим любопытные новости, его не сможет остановить никакая сила. Скотчем заклей ему рот, он попытается мимикой и жестикуляцией выложить новость. Сплетничество – это мощное передаточное устройство, работающее в режиме: «А он? А она? А он? А она?»

Источник

Психология

По секрету всему свету: Зачем нужны сплетни?

Нам с детства внушают, что сплетни – это плохо, а сплетники – одни из самых неприятных людей на Земле. И действительно, мало кто любит разговорчики за собственной спиной. Но при этом каждый человек в той или иной мере склонен сплетничать: обсуждать окружающих людей, делиться непроверенной информацией. Сплетни существуют на протяжении всей человеческой истории и, скорее всего, всегда будут оставаться частью нашей жизни. А если сплетни распространяются, значит, это зачем-то нужно. Давайте разберемся, чего мы добиваемся с их помощью.

Я – в центре

Сплетни – это не только вредная привычка, но и действенная социальная тактика. На протяжении всей нашей истории человек, обладающий важной или интересной информацией, оказывался в центре внимания и даже мог возглавить окружающих людей. Например, если первобытный человек сообщал сородичам, что знает, как добыть пищу и защититься от крокодилов, его как минимум слушали, как максимум – шли за ним. А меж тем его сведения могли быть сомнительными и непроверенными.

Сегодня это свойство сплетен никуда не делось. Довольно часто человек, который никак не может найти свое место в новом коллективе, начинает сплетничать, тем самым привлекая к себе внимание. Люди обычно об этом не задумываются, но им нравится оказываться в центре внимания, пусть и при помощи сплетен. Журналисты делают себе имя с помощью сенсаций, так же поступают и обычные люди, просто у них более узкая аудитория.

Хочу все знать!

Другая причина сплетен – страх. Слухи обычно появляются в ситуациях, информации о которых недостаточно. А людей больше всего пугает отсутствие информации. Не имея возможности получить достоверные сведения, они их додумывают и распространяют. Ведь сомнительная информация лучше, чем никакой.

Яркий пример – назначение нового начальника. Если информации о нем мало, можно не сомневаться – в коллективе начнут шепотом говорить о том, что он очень строгий и просто обожает увольнять подчиненных. Так люди дают выход своим страхам. Из крупиц информации, пусть даже сомнительной, мы пытаемся сложить в голове четкую картину. Ведь, когда она есть, нам проще справиться с проблемами.

Самозащита

Но главная функция сплетен в том, что они – механизм психологической защиты. Именно поэтому неуверенные в себе люди более склонны сплетничать. Когда они говорят о чьих-то проблемах и недостатках, их собственная самооценка повышается, а сознание, что у кого-то все плохо, дает возможность оптимистичнее взглянуть на собственную жизнь. Кроме того, сплетни помогают людям оправдать собственные неудачи. Почему кто-то добился успеха, а я нет? Это же очевидно! Все дело в том, что он действовал нечестно. Именно поэтому многие так любят «перемывать косточки» богатым, успешным и знаменитым.

И наоборот, говоря о ком-то хорошо, некоторые люди начинают чувствовать себя плохо. Они сравнивают себя с героем обсуждения, его успех со своими неудачами, настроение от этого ухудшается, самооценка падает.

Получается, сплетни могут быть полезны. Но, на мой взгляд, они как обезболивающие таблетки, которые снимают симптомы, но не решают саму проблему. Можно с их помощью повышать чувство собственной значимости, а можно поработать с самооценкой. Можно сплетничать, чтобы привлечь к себе внимание, а можно найти другие способы подружиться с людьми.

Ну и напоследок замечу, что часто сплетни – это лишь способ развлечения для людей, которые живут скучной жизнью. А если делать свою жизнь интереснее, насыщая ее событиями и впечатлениями, желания сплетничать, скорее всего, не останется.

А вам приходилось иметь дело с заядлыми сплетниками? А самим случается иногда посплетничать?

Кстати.

Так уж мы устроены – любим делиться информацией. Не только негативной, но и позитивной. К примеру, с удовольствием обсуждаем с подругами любимые косметические средства.

_{Vernis A Levres Rebel Nudes Лак для губ, Yves Saint Laurent}

_{Beyond Perfecting Makeup Устойчивое тональное средство, Clinique}

_{Eye Tint Жидкие тени для век, Giorgio Armani}

Источник

Почему люди сплетничают?

Почему люди сплетничают: психология сплетников

Поговорим о сплетнях и людях, их распускающих. И о том, как невинная забава для одних может обернуться личной трагедией для других.

Для некоторых людей потребность пообсуждать людей сродни зависимости – хлебом не корми, дай только возможность потрещать за их спинами. Банальный обеденный перерыв сводится к традиционной церемонии «промывания» чужих костей, ведь поговорить о чем-то конструктивном и полезном, или просто молча принимать пищу – не судьба…

Функции и причины сплетен

Все имеет свое определенное значение, даже сплетни в своей бессмысленности для кого-то – смысл жизни и единственная психологическая защита.

Также сплетни удовлетворяют эмоциональный голод. Людям нужен не только хлеб, но и зрелища. А так как гладиаторские бои в стенах офиса или дома – явление нечастое, то нужно как-то этот голод удовлетворять, например, таким примитивным способом, как обсуждение других. Кстати, именно эмоциональный голод заставляет людей смотреть ток-шоу и читать всякую «желтуху».

Иногда посредством сплетен человек подсознательно выражает свои скрытые желания или отрицает собственные неприглядные качества. В этом случае сплетня несет компенсаторную функцию, что на самом деле – очень печально, так как является единственным выходом для воплощения своих нереализованных желаний и буйной фантазии.

Психологические проблемы и комплексы – куда же без них! Принизить другого, высмеять, тем самым почувствовать себя лучше. Зависть тоже никто не отменял, а также стремление обесценить то, что самим недоступно, а видеть у других – невыносимо!

И, конечно, безделие, помноженное на оценочное суждение. От скуки у человека просыпается желание сделать для себя этот мир ярче и веселее. Был бы подходящий объект, а фантазии развить мысль – хватит.

Печальные последствия сплетен

Главной особенностью слухов и сплетен является их уникальная способность трансформироваться из «мухи в слона».

Сплетник услышал «звон», додумал, сказал другому. Тот добавил «изюминки», передал третьему. У третьего – вообще больное воображение и личные счеты с объектом обсуждения, поэтому до четвертого информация дойдет в таком извращенном виде, что самый первый (инициатор всего этого безобразия) за голову схватится.

А что в итоге? А в итоге – оплеванный ни за что человек, коллективно высмеянный и униженный. Хорошо, если он сможет за себя постоять, например, дать в морду всем участникам игры в «поломанный телефон». Крайность, конечно, но не спешите его осуждать, ибо справедливо! А если нет? Если человек слаб и морально, и физически? Способы выйти из ситуации, конечно, есть, но некоторые выбирают один – тот, который с печальным финалом.

Вы даже представить себе не можете, каков процент самоубийств среди людей, подвергшихся травле на основании слухов и сплетен, оболганных и оклеветанных! Причем уходят из жизни не столько из-за самих слухов, сколько из-за бессилия доказать обратное. Особенно, этому подвержены подростки, чья несформировавшаяся психика не способна противостоять человеческой подлости и воспринимает все как трагедию.

Медиапространство: территория маразма и лжи

Поведение некоторых личностей в интернете вообще вызывает изумление: уверенность в своей безнаказанности и анонимность позволяет им говорить такие вещи, за которые в реале пришлось бы отвечать по полной. Какой-нибудь неординарный случай обсасывают со всех сторон, смакуя и выдвигая свое, вперемешку с оскорбительными догадками, «авторитетное» мнение. Главные герои событий обсуждаются людьми с разным уровнем интеллекта и порядочности, предвзятости и предубеждений. Людская молва способна не только все переврать, переиначить, но и вообще из «бабки сделать дедку». И конца этой мерзости нет. Дна не видно!

Да что там интернет… Наши федеральные каналы тоже грешат (а точнее, только этим и занимаются) обсуждением чьей-то личной жизни на основании воспоминаний, домыслов и слухов. Примечательно, человека уже давно нет в живых, возразить ничего не может, что дает право всем участникам говорить про него все что угодно: в силу личной неприязни, обрывочных воспоминаний и просто собственной скудности ума. И все стараются перекричать, доказать, быть услышанными. Сборище лицемеров, сплетников и городских сумасшедших!

Как противостоять сплетням?

То, что с этим надо что-то делать – это понятно, но выбор средств не велик. Распространенный совет «не обращать внимание» во многих случаях просто не работает. Особенно, когда мерзкий слушок перерастает в прямое оскорбление чести и достоинства, а у вас, при внешнем спокойствии, внутри все буквально кипит от возмущения, обиды и несправедливости. Так вы можете заработать себе не только нервный срыв, но и кучу болезней физиологического характера. Терпеть и сдерживать эмоций – все-таки не самый лучший способ борьбы со сплетниками.

Не спешите ни перед кем оправдываться, не «мечите бисер». Если есть свидетели и доказательная база, то возможно решить вопрос в рамках правового поля. Если «концов не сыщешь», ситуация выходит из-под контроля, а разговор с ущербными (иначе сплетников не назовешь) ничего не дает – меняйте окружение, уходите. Это не поражение, не позорное бегство, влияющее на вашу самооценку – это наличие мозгов и здравого смысла. Прямая конфронтация с применением физической силы не каждому подойдет, хотя иногда бывает очень эффективна (это не руководство к действию с нашей стороны!), вот только последствия могут обернуться против вас самих же.

Сплетники или сплетницы: кого больше?

Очень популярно мнение, что мужчины – намного большие сплетники, чем женщины. Откуда такая статистика? Мы лишь можем сказать, что сплетников среди тех и тех – хватает! Просто темы и форма подачи разные, а цель одна – потрепать языком и посмеяться за спиной того, за чей счет они пытаются самоутвердиться…

Источник