Что такое современные отношения
Консультация психолога: онлайн по России, странам СНГ и личный прием в Самаре
Психолог Зобнин Олег Вячеславович проводит профессиональные консультации онлайн по всей территории России и других стран. Для клиентов из г. Самары организован личный прием по адресу: ул. Революционная 128.
ДЕВИЗ ПСИХОЛОГА: ВЫХОД ЕСТЬ ВСЕГДА!
Услуги психолога онлайн
Олег Зобнин – эксперт в области НЛП. За 20 лет психологической практики он убедился, что нейролингвистическое программирование решает проблемы:
- ДЕПРЕССИИ И СТРЕССА
Упадок сил, послеродовая депрессия, ощущение ненужности и безысходности – общение с психологом онлайн или при личной встрече поможет разобраться в себе, выяснить первопричину проблем. С апатией и отсутствием желания жить нужно и можно бороться. Получите профессиональную помощь у Олега Зобнина. ПАНИЧЕСКИХ АТАК
Сопровождают приступы тревоги, удушья, дрожь в теле и другие неприятные симптомы панических атак? Позвонить психологу онлайн – это возможность сделать первый шаг к нейтрализации стресса. Специалист подберет для вас индивидуальные психотехники, которые помогут избавиться от панических атак. РОДИТЕЛЕЙ И ДЕТЕЙ
Возникли сложности в общении с ребенком, особенно подросткового возраста? Вы можете обратиться за консультацией психолога для подростка онлайн. Профессиональная помощь понадобится как ребенку, так и родителям, чтобы вместе выяснить причины сложных отношений внутри семьи. СЕМЕЙНЫХ ОТНОШЕНИЙ
Взаимоотношения между мужем и женой часто сопровождаются взаимными обидами, непониями, ссорами, которые приводят к тому, что оба несчастливы в браке. Молчание, замкнутость, желание пустить все на самотек – неправильное решение. Поговорите с психологом онлайн, по телефону или на личном приеме в Самаре и убедитесь, что кризис в семье можно преодолеть совместными усилиями: специалист + клиент. ПРОБЛЕМ НА РАБОТЕ
Трудовая деятельность занимает, как минимум, 8 часов нашей жизни ежедневно. Провести это время в напряжении, стрессе, недовольстве собой, конфликтах с коллегами – не лучшее решение. Консультация психолога дистанционно или на приеме в офисе поможет наладить коммуникацию с коллегами, влиться в коллектив, найти свое место в команде.
Различные инструменты НЛП, которые использует в своей работе Олег Зобнин, помогут повысить самооценку, научиться развиваться и жить полной жизнью без страхов и преград. Нейролингвистическое программирование снимает внутренние блоки, которые мешают построить счастливую личную жизнь или удачную карьеру.
В статьях Блога вы найдете отражение ваших проблем:
Проблемы в семье
Конфликт матери и дочери
Депрессия
Любовь и Разлука
Неуверенность в себе
Стресс
Обида, Вина, Стыд
Мотивация и самомотивация
Сказкотерапия
Причины обратиться к психологу online
Клиенты со всей России и других стран мира обращаются к Олегу Зобнину, потому что:
Консультации психолога онлайн, на личном приеме проводятся платно, стоимость – 3000 руб/час. Минимальное время общения со специалистом – 15 минут. Вы можете выбрать VIP-пакет услуг и детально обсудить все интересующие вас вопросы на протяжении двух часов личного общения и двух часов в Facebook или VK.
У Вас трудности, конфликты на работе, в семье. От вас ушел любимый человек и жизнь стала серой, тоскливой и ненужной. Вы не знаете, что делать? Найдите меня в Skype, WhatsApp, Viber или напишите письмо. Я Вам обязательно помогу.
+7 987 955-49-56 (WhatsApp);
+7 987 955-49-56 (Viber);
olegvzobnin (Skype);
Почему современные отношения такие непрочные
Залог идеальных отношений – это любовь, взаимоуважение и обоюдное желание быть вместе. Вот только для такой идиллии нужно докладывать определенные усилия. Ведь любой благополучный союз – это, в первую очередь, кропотливая работа над собой, а также стремление понять своего партнера, сделать вашу общую жизнь гармоничной и прочной.
При этом стоит не забывать, что все люди разные как по характеру, так и по своим ожиданиям от отношений. Отличается и оценка самого союза:
В любом случае, сегодня отношения тоже принято сравнивать с консервативными браками, которые создавались один раз и на всю жизнь. Правда, история при этом умалчивает, сколько счастья было в этих парах, которые в угождение обществу вынуждены были оставаться вместе, несмотря на сильные разногласия и отсутствие чувств.
Современные браки и отношения между влюбленными более свободны и от этого менее прочные и продолжительные. Отсутствие ответственности и нежелание работать постоянно над своим союзом приводит к быстрым разрывам и смене партнеров. Вот только и этот вариант не приносит долгожданного счастья.
Так, все-таки, какие отношения могут рассчитывать на прочность и как их построить? Давайте разбираться.
Какими бывают отношения
Для начала поговорим о разных видах отношений, которые можно различать по разным критериям.
По типу связи
В отношениях, так же как и в других ситуациях, нужна золотая середина и важно чувство меры. Чтобы создать идеальную пару, нужно постараться стать своей половинке и другом, и любовником, и советчиком, и партнером. Сложно? Но результат точно того стоит!
По характеру союза
По типу главенства в паре
Также можно говорить о стандартных (моногамных) и нестандартных (полигамных) отношениях, но это уже тема для другого разговора.
Чего ожидают от отношений пары
Это все обобщенные цели. Но, поскольку люди разные, то и ожидания от отношений и брака у них могут отличаться во многих вопросах. И прежде всего такие отличия очень заметны между взглядами на союз у женщин и мужчин.
Что важно в отношениях мужчинам
Достаточно много критериев, которые каждый мужчина еще и поторопится продолжить собственными требованиями и пожеланиями.
Что ищет в отношениях девушка
Женщина, конечно же, не далеко отстает от избранника по количеству своих претензий в отношениях. Ее партнер должен быть:
Как видим, чтобы соответствовать идеалам, каждому из пары придется потрудиться в первую очередь над собой, чтобы соответствовать желаниям и мечтам избранника, и обрести счастье в паре. Такой залог крепких и прочных отношений.
На чем держится идеальный союз
Какие причины неудачных отношений
Не стоит ожидать прочности и гармонии в отношениях, где молодые люди ошибочно приняли влюбленность за любовь и поспешили вступить в брак, не узнав хорошенько друг друга.
Также глупо надеяться, что вас ожидают долгие годы счастья, если вы решили связать свою судьбу с бабником, альфонсом, тираном, нарциссом или алкоголиком. Оставляйте таких людей сразу, давая им возможность самостоятельно бороться со своими демонами. А сами отправляйтесь на поиски своей второй половинки, с которой вы сможете стать счастливыми.
Главные проблемы у современных пар
На непрочность и непостоянство отношений в современных парах влияют как объективные, так и субъективные причины.
Топ-5 правил для гармоничного союза
В любом случае, отношения, брак, союз, семья – это не простые слова, свидетельствующие о том, что люди находятся в паре. Это постоянная работа, забота и уважение к партнеру, желание сделать его счастливым и вместе построить свое совместное счастье. Любите друг друга, цените друг друга, и тогда любые житейские трудности вы сможете победить, еще больше укрепив свои чувства и получая удовольствие от по-настоящему гармоничных отношений.
Дейтинг, романтика, травма: какими стали отношения в XXI веке
Традиционно, произнося слово «любовь», люди имеют в виду возвышенное романтическое чувство, воспетое в классической литературе и кинематографе. То самое, что подтолкнуло Ромео и Джульетту к гибели, а героев фильма «Интуиция» заставило на протяжении многих лет вспоминать о случайной встрече и искать друг друга. То, о котором мечтают в юности, дрожащими руками подписывая валентинку для самой красивой девочки в классе, и ради которого в зрелости регистрируются на сайте знакомств.
Однако в действительности любовь — сложное, комплексное явление, и состоит оно отнюдь не только из эмоций отдельно взятого человека. На наши представления о любви влияют исторический контекст, семейные традиции, поп-культура и даже география. «Прекраснейшее из чувств» никогда не существует в вакууме, поэтому смысл, который мы вкладываем в понятие «любовь», в разные эпохи тоже может быть разным.
С другой стороны, если еще совсем недавно попытка познакомиться с кем-то в баре была делом более или менее обычным, то теперь такой поступок считывается как странный и потенциально опасный. А из-за обилия вариантов отношений, в которые относительно свободно могут вступать люди, вопрос о том, что такое любовь, в 2020 году как будто стал особенно сложным.
Любовь с точки зрения эволюции и биохимии
По одной из версий, любовь как часть социального договора зародилась около 4 млн лет назад. К тому времени климат на планете поменялся, наши предки вышли из лесов в саванны и вынуждены были освоить прямохождение. Самкам, которые теперь носили детенышей на руках, потребовалось больше помощи от самцов. По мере того как древние обезьяны эволюционировали, постепенно превращаясь в людей, становилось понятно, что создание устойчивой семьи — самый надежный способ выжить и вырастить потомство.
Правда, длительный моногамный брак вряд ли можно считать идеалом, если оценивать его через призму полового отбора. Эволюционный психолог Джеффри Миллер в книге «Соблазняющий разум» предполагает, что в плейстоцене (эпоха четвертичного периода, с 2,588 миллиона лет назад до 11,7 тысяч лет назад) древние люди практиковали серийную моногамию: сначала заключали союз с одним партнером, потом по какой-то причине с ним расставались и искали нового. Аналогичного подхода и сегодня в целом придерживаются жители развитых стран. Но, из какой бы культуры человек ни происходил, влюбленность и любовь как биохимические процессы протекают в его организме одинаково.
Американский антрополог Хелен Фишер, которая изучает природу романтической межличностной аттракции, выделяет три стадии формирования чувства: вожделение, притяжение и привязанность. На первом этапе основную роль играют половые гормоны эстроген и тестостерон. На втором — нейромедиаторы норадреналин, серотонин и дофамин. В мозге последний участвует в так называемой системе поощрения: благодаря ему человек испытывает близкое к эйфории счастье, проводя время с возлюбленным или возлюбленной.
Наконец, за привязанность «отвечают» пептидные гормоны вазопрессин и окситоцин. Недавно, впрочем, выяснилось, что последний также может провоцировать зависть и подозрительность. Тем не менее если 10–15 лет назад большой популярностью пользовалось утверждение, будто любовь — всего лишь набор биохимических процессов, а значит, нечего с ней так носиться, то теперь в моду вошла как раз теория привязанности. Причем именно в контексте партнерских, а не детско-родительских отношений, к которым она изначально относилась.
В наши дни в интернете можно даже найти курсы, авторы которых учат пары строить гармоничные союзы и «развивать» привязанность. «И теория привязанности, и взгляд на любовь как на набор биохимических процессов — это всего лишь разные способы понимания природы человеческих отношений. Ни одним из них любовь, конечно, не исчерпывается, — считает клинический психолог Вероника Леонова. — Более того, «любовь» вообще не научный термин, а философское, экзистенциальное понятие. Перевести его на язык экспериментальной психологии крайне сложно».
По словам Вероники, даже если исследователь поместит в аппарат МРТ сначала влюбленного, а потом невлюбленного человека и убедится, что их мозг по-разному реагирует на те или иные стимулы, это все равно мало что объясняет. Современный уровень развития нейронаук на самом деле гораздо ниже, чем нам представляется, когда мы читаем в СМИ очередной сенсационный материал, где говорится, будто ученые раскрыли тайну природы отношений. И от момента, когда будет изобретена таблетка от несчастной любви, человечество все еще невероятно далеко.
Поиск божественного и материального
Если смотреть на любовь в исторической ретроспективе, то оказывается, что это явление заключает в себе множество противоречий. На протяжении веков возвышенная, чистая любовь в массовом сознании была идеалом, пределом мечтаний. В юношеских грезах, подпитываемых легендами о Тристане и Изольде (ну или о Лейли и Меджнуне), она представала единственным достойным поводом для женитьбы.
Однако еще недавно, в XIX веке, брак зачастую становился залогом выживания и нужен был в первую очередь для того, чтобы объединить хозяйства. Под «хозяйствами» могли подразумеваться как маленькие фермы, так и целые королевства. Романтика и страсть шли скорее в качестве приятного, но относительно редкого бонуса, а семейная жизнь для многих оборачивалась страшным разочарованием. Такими сюжетами полнится мировая литература: взять хотя бы «Госпожу Бовари» или «Анну Каренину».
Кроме того, огромную роль в формировании представлений о любви играла религия. В традиционном христианском понимании «хорошая» любовь и в наши дни предполагает официальный брак, который строится на верности, терпении, воспитании детей и общем движении к богу. «Плохая» подразумевает сексуальную свободу, равенство партнеров и готовность разорвать отношения, как только они перестают приносить удовлетворение.
«Юнгианский психоаналитик Джеймс Холлис написал замечательную книгу «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника», — рассказывает Вероника Леонова. — В ней он описывает любовь как замену религии в обществе. В начале XX века благодаря развитию научной мысли потребность человечества в боге ушла на второй план, но экзистенциальное одиночество никуда не делось. В итоге поиск возлюбленного как бы стал для людей альтернативой поиску божественного».
Появились дейтинг-приложения: они упрощают процесс поиска партнера и снижают ценность отношений. Зачем за кого-то держаться, если можно «насвайпать» еще десятерых? В то же время мир стал более терпимым и нацеленным на равноправие. Благодаря соцсетям мы получили возможность наблюдать за парами, которые отличаются от нас возрастом, происхождением, особенностями физиологии. Общество вдруг осознало, что любви хотят и пенсионеры, и люди с инвалидностью, и те, кто попал в трудную жизненную ситуацию.
Дейтинг: развенчание стереотипов и путь к себе
В начале этого года фоторедактор Лиза Васильева развелась с мужем. Дочь, которой сейчас пять лет, осталась жить с ней. Несколько месяцев Лиза горевала, а потом решила зарегистрироваться в приложениях для знакомств и начать ходить на свидания. О своем опыте она рассказывает в Telegram-канале Mom needs a date, который ведет вместе с подругой: та тоже живет одна с ребенком.
«Я хотела, чтобы этот канал стал для одиноких родителей безопасным местом, где можно поделиться переживаниями, получить поддержку, — рассказывает Лиза. — Вместе с тем у меня была потребность развенчать мифы о матерях-одиночках — о том, что они обязательно ищут нового мужа, что от мужчины им нужны только материальные ресурсы. Конечно, я была бы рада встретить человека, с которым мне будет комфортно и мы сможем впоследствии создать гармоничные партнерские отношения или даже семью. Но для меня не менее важно влюбиться: я живая и хочу испытывать чувства».
История Лизы показательна еще и в том смысле, что на представления о любви влияет распределение в обществе гендерных ролей. Образ идеальной пары, в которой мужчина добивается расположения избранницы всеми возможными путями, а она долго сопротивляется, чтобы в конце концов сдаться, явно устаревает. Сегодня женщина может самостоятельно, проактивно искать подходящего партнера, назначать свидания — и вызывать куда меньше осуждения, чем еще несколько десятилетий назад.
«Мир современного дейтинга очень лукавый, — делится Лиза. — Поскольку знакомства происходят в диджитал-пространстве и дело порой не доходит до личной встречи, считается нормальным не отвечать на сообщения, удалить в одностороннем порядке вашу пару, даже нагрубить. Можно подумать, что, если ты общаешься с кем-то в мессенджере, отвечать за свои слова необязательно». Из всех приложений, которыми Лиза пользовалась, самым честным и продвинутым ей показался сервис Feeld, нацеленный на поиск сексуальных партнеров. Правда, приходя туда с запросом на моногамные отношения, чувствуешь себя белой вороной среди полиаморов и завсегдатаев kinky-вечеринок.
Открытый разговор о многообразии сексуальных и любовных практик — еще одна важная особенность взгляда на отношения в XXI веке. В последние годы в зоне видимости оказались, с одной стороны, полиаморы, практикующие согласованную немоногамию, с другой — аромантики, утверждающие, что не способны испытывать нежную привязанность. Выяснилось, что даже на свидания, которые традиционно ассоциируются с потребностью найти любовь, можно ходить с разными целями.
Даше 27 лет. После окончания школы она успела пожить в Финляндии, Нидерландах, а теперь обосновалась в Берлине. Последний раз серьезные отношения были у нее полтора года назад, расставание с партнером далось непросто, поэтому тему любви девушка решила на время отодвинуть на второй план, а пока — разобраться, кто она на самом деле, вместо того чтобы отражаться в другом человеке. Одним из путей к себе, как ни парадоксально, стали для нее именно свидания: встречаясь с новыми людьми, Даша учится лучше осознавать собственные чувства и предпочтения.
«Это очень интересный опыт, и у меня есть ощущение, что свидания в целом уже вовсе необязательно воспринимаются как первый шаг к романтическим отношениям, — считает Даша. — Например, как-то раз мне написал мужчина, предложил встретиться и попить вина, но сразу предупредил, что женат. Ну, женат так женат. Я подумала, что, возможно, он таким образом хочет придать нашей встрече остроты. В итоге, мы с ним отлично провели время, просто два часа проболтав о литературе».
Сентиментальная поп-культура
Разнообразие типов отношений неизбежно находит отражение и в культуре. Образы конвенционально привлекательных гетеросексуалов, которые, преодолевая препятствия, идут к свадьбе с белым платьем и тысячей гостей, становятся все менее универсальными — достаточно посмотреть на недавние сериальные хиты. Едва ли не самая сильная романтическая линия в крайм-драме «Как избежать наказания за убийство» связана с гей-парой, а в «Эйфории» отношениям между Ру и Джулс вообще сложно дать однозначное определение.
Ведущийся с экрана разговор о любви сегодня куда более прямолинеен и даже прагматичен, чем несколько десятилетий назад. Снятая в 1990-е годы «Бухта Доусона», которую тогда вообще-то обвиняли в излишней откровенности, переполнена утрированной, пафосной романтикой. В наши дни «Сексуальное просвещение», наоборот, делает упор на реалистичные отношения: в них есть место неловкому, нелепому, смешному. Но означает ли это, что мечта о любви возвышенной и вечной в принципе уходит из культуры? Вовсе нет.
По словам критика Игоря Кириенкова, рассуждая о том, что происходит с эмоциональной сферой в современном мире, публицисты любят прибегать к технологическим метафорам и образам. «Но это, конечно, инерция мысли, что-то из риторики писателей середины XX века, которые в своих книгах предсказывали овеществление, автоматизацию любви, — полагает Игорь. — В действительности поп-культура — и популярная литература как слегка анахроничный, но все еще авторитетный ее аспект — по-прежнему страшно сентиментальна, если не сказать слезлива».
Мы проглатываем ком в горле, дочитав «Свободу» Джонатана Франзена — роман о том, как муж с женой разошлись, пожили с другими партнерами, а потом встретились снова. Бережем в памяти страницы «Щегла» Донны Тартт, посвященные пылким отношениям Тео и Пиппы. Наконец, один из самых громких романов последних лет, «Нормальные люди» Салли Руни, можно без большой натяжки назвать мучительной мелодрамой о любви двух подростков, которым, видимо, не суждено быть вместе.
«Я перечисляю эти книги почти наобум, но и в таком, хаотическом выборе просматривается логика, — продолжает Кириенков. — Все они в той или иной степени обращаются к укорененным в культуре моделям: толстовской, диккенсовской, остинской. Моделям, которые — справедливо или нет, другой вопрос — сегодня принято критиковать. Почему мы должны жить, оглядываясь на гетеронормативную парадигму XIX века? От того сейчас идет выработка каких-то альтернативных структур чувствования».
Одна из больших трудностей в построении отношений сегодня в том и заключается, что сама по себе потребность человечества в романтической любви никуда не делась. Инстинкт размножения, прикрытый чувствами, которые мы называем любовью, страстью или влечением, заложен в нас слишком глубоко. Но 2020 год требует от нас большей продвинутости. И тот, кто честно признается, что ищет ту самую, единственную — ну или единственного, — рискует столкнуться с насмешками.
Наталия Макуни — поэт-песенник. Песни о любви ей заказывают нередко, и, по ее мнению, писать о том, во что не веришь, невозможно. «Для меня любовь — это выход за границы собственного «я», попытка понять другого человека, — говорит Наталия. — Предельная степень духовного родства, доверия и свободы. И тысяча повседневных мелочей. Когда прячешь в кармане его любимую конфету, чтобы неожиданно ее подсунуть. Когда флиртуешь со своим мужем и в 70 лет. Когда, не спрашивая, знаешь, какой подарок купить».
Наталия очень серьезно относится к браку: разводов в ее семье не было. Родители до смерти папы были вместе 34 года, дедушки и бабушки с обеих сторон лишь немного не дожили до золотой свадьбы. Ее взгляды неоднократно называли старомодными, и в юности они нередко отпугивали кавалеров. Но теперь она точно знает: только отсеивая «не своих», можно найти нужного человека и счастье на долгие годы. Дипломная работа Наталии в университете тоже была посвящена любви — точнее, ее потребительскому образу в женских журналах.
«Тогда я эти журналы разгромила со всем идеализмом юности, а в качестве эталона привела книгу Эриха Фромма «Искусство любить», — вспоминает Макуни. — Я до сих пор согласна с ее главным тезисом: все мы хотим любви, но не умеем любить сами. На мой взгляд, люди в наши дни разучились бороться за отношения и идти на компромиссы. А интернет-коучи только подпитывают взаимное отчуждение, окутывая его флером красивых терминов вроде «осознанности» и «самодостаточности». Но, к сожалению, любовь не приложение для смартфона. Любовь невозможно скачать и инсталлировать в душу. Ее можно только вырастить самостоятельно».
От травмы — к здоровым отношениям
Трудно при этом не заметить, что исторически и в культуре, и в повседневной жизни в России любовь предстает явлением куда более драматичным, чем, например, в Европе. Любить по-русски — значит, на разрыв. Любить по-русски — значит, терпеть, ждать и прилагать нечеловеческие усилия, чтобы сохранить отношения. «У группы «Кровосток» есть строчка: «Немцы делают вещи, мы — e…шим трагизм». Это, конечно, не означает, что в Германии люди не умеют любить, — рассказывает Даша из Берлина. — Но если в русской культуре поощряется готовность отдать ради любимого последнюю рубашку, то здесь скорее придерживаются правила: предпоследнюю рубашку, в принципе, можно и отдать, но последнюю все-таки лучше оставить себе».
По словам Даши, в Европе нет культа самопожертвования, результатом которого часто становятся завышенные ожидания от других людей. Так происходит не потому, что европейская культура якобы хорошая, а российская якобы плохая. История нашей страны на протяжении одного только XX столетия состояла из череды социальных катастроф. Зато в Европе жизнь более благополучная, и в государствах с устойчивой экономикой у людей были ресурсы на то, чтобы выработать энергосберегающий подход к отношениям.
Однако в последние годы ситуация начала меняться и в России. Сегодня для молодых людей из крупных городов ценностью обладает уже не столько чувство само по себе, сколько возможность создать гармоничный союз, основанный на заботе, поддержке и уважении. Фокус в отношениях сместился с объекта на субъект. Благодарить за это нужно то ли популяризацию психотерапии, то ли соцсети, подарившие нам новый, открытый мир, то ли Ру Пола, который сказал: «Если ты не любишь себя, как ты можешь полюбить кого-то другого?»
Да, в типах современных отношений можно с легкостью запутаться, дейтинг-сервисы делают подход к поиску партнера более прагматичным, а Instagram-блогеры все еще пытаются продать нам пасторальную картинку патриархальной семьи и намекают: тот, у кого нет пары, неудачник. Но, несмотря на все это, есть надежда, что представители так называемого поколения Z, родившиеся после 1997 года, будут терпеть побои и жертвовать собственным благополучием ради химеры под названием «великая, самоотверженная любовь» реже, чем их родители. Во всяком случае, так было до недавнего времени.
«Теория передачи травмы, к которой часто апеллирует Людмила Петрановская, актуальна не только в случае с войной или другими глобальными потрясениями. Ее вполне можно применить к любви. Точнее — к тому, как люди на практике реализуют свое понимание этого явления, — считает психолог Вероника Леонова. — В этом смысле современная молодежь должна была стать первым поколением, которому действительно повезло. Сегодняшние школьники и студенты росли в относительно стабильном мире, и это позволяло думать, что они в целом будут строить более здоровые отношения. Правда, потом произошла пандемия, и как она изменит наши взгляды на любовь, большой вопрос».