Что такое созависимая женщина

Чем отличается женственная женщина от созависимой

В последнее время слово «созависимость», бывшее когда-то сугубо психологическим термином, все чаще употребляется в повседневном общении. Изначально оно ассоциировалось с людьми, чьи партнеры или родственники находятся в алкогольной, наркотической или иной зависимости, но явление это связано не столько с вредными привычками, сколько с психологическим состоянием человека. В последнее время стало открываться, что созависимость — это очень частое и практически повсеместное явление.

Конечно, люди в паре зависят друг от друга, но эта зависимость может быть чрезмерной, а может — недостаточной. В отношениях партнеры обмениваются чем-то друг с другом, но есть аспекты себя, которые отдавать нужно, а есть — которые отдавать нельзя. Понимание этой разницы необходимо, чтобы осознавать, что между вами происходит и насколько это способствует укреплению их связи в настоящем и в перспективе.

В чем же разница позиции женщины в здоровых и созависимых отношениях?

В данном контексте мы будем употреблять словосочетание «женственная женщина» для обобщения качеств личности психологически зрелой, взрослой, знающей, опытной женщины.

Женственная женщина имеет чувство собственного достоинства и считает себя ценностью. Созависимая женщина не уверена в своей ценности и достоинстве и нуждается в том, чтобы мужчина постоянно подтверждал их для неё своей любовью.

Женственная женщина умеет защитить себя от невзгод жизни самостоятельно. Она умеет решать проблемы, обращаться за помощью, контактировать с разными людьми. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы он защитил её, потому что не чувствует себя способной сделать это самостоятельно.

Женственная женщина комфортно чувствует себя в одиночестве и может достаточно гармонично жить одна, не теряя ощущения наполненности и осмысленности своей жизни. Созависимая женщина не может оставаться в одиночестве и не чувствует смысла своей жизни, если она не в отношениях.

Женственная женщина умеет сама поддерживать и утешать себя. Созависимая женщина нуждается в мужчине, чтобы тот поддержал и утешил её в трудной ситуации.

Когда мужчина проявляет неуважительное поведение, игнорирует её, либо ведет себя недостойно, женственная женщина дистанцируется от мужчины. Она становится менее доступной и направляет своё внимание на других мужчин или на интересные для неё занятия. Созависимая женщина считает, что любовь должна быть безусловной, и остаётся рядом, продолжая отдавать мужчине своё тепло, время и внимание, надеясь, что её доброта будет оценена и мужчина изменится.

Женственная женщина знает, что ей интересно, имеет хобби, подруг и стремится развиваться. Созависимая женщина отдает свою жизнь мужчине и не оставляет себе никаких интересов, кроме отношений в семье.

Женственная женщина, оставаясь частью семьи, имеет своё личное пространство, которое неприкосновенно. Созависимая женщина имеет общий с мужем электронный ящик, компьютер, пароль для страниц в соцсети, круг общения, способы расслабления… Постепенно становится трудно различить разницу во мнениях, вкусах, мыслях, желаниях, понять, кому должно принадлежать время, право выбора.

Женственная женщина умеет хорошо чувствовать, чего она хочет, что ей идёт и что ей нравится. Созависимая женщина испытывает трудности при выборе вещей и нуждается в советах мужчины, мамы, подруги или ещё кого-то, прежде чем принять решение.

Женственная женщина умеет получать удовольствие от простых вещей, а также эстетически наслаждаться искусством и красотой. Созависимая женщина может радоваться жизни и понимать, что «счастье есть», только когда она рядом с любящим её мужчиной.

Женственная женщина всегда находит время позаботиться о себе, своей красоте и здоровье. Созависимая женщина постоянно не может найти время на себя из-за работы, дома, детей, других дел.

Женственная женщина знает, сколько и какого рода внимания нужно ей от мужчины, умеет об этом с ним договориться и спокойно относится к тому, что у мужчины есть свои друзья и интересы. Созависимая женщина хочет всё внимание и всё время мужчины только для себя и требует, чтобы тот отказался от друзей и опасных увлечений.

Женственная женщина умеет спокойно сказать своему мужчине о том, что чувствует несогласие с его поведением или дискомфорт в отношениях. Созависимая женщина старается не портить отношения конфликтами и не обращает внимания на свои внутренние сигналы.

Женственная женщина никогда не «пилит» партнера. Она либо поддерживает его в его начинаниях, либо просто пропадает из его жизни. Созависимая женщина устраивает истерики и отчитывает мужчину за то, что он не такой, как нужно ей, напирая на чувство вины, при этом никак не меняя своего поведения по отношению к нему.

Женственная женщина заявляет о своих потребностях и желаниях, предоставляя мужчине свободу выполнить их или не выполнить. Она знает, где проходит черта того, что неприемлемо для неё, и умеет ценить самое главное — глубину и тепло в отношениях. Созависимая женщина предъявляет требования и претензии, жалуется и ноет, и рассматривает мужчину как плохо работающий инструмент по воплощению своих желаний.

Женственная женщина не обижается на партнера. Она открыто высказывает свои пожелания и несогласие. Созависимая женщина накапливает обиды за несбывшиеся мечты и со временем закрывает своё сердце для мужчин.

Женственная женщина умеет восхищаться партнером и уважать его за то хорошее, что в нём есть, позволяя ему быть в чём-то несовершенным. Созависимая женщина идеализирует партнера и ожидает от него решения всех проблем, особенно в кризисных ситуациях.

Женственная женщина остается в отношениях, потому что знает, что выбрала своего мужчину. Созависимая женщина остается потому, что испытывает сильный страх остаться одной, и ей кажется, что больше мужчин для себя она не найдёт.

Женственная женщина заботится о партнере из любви, но продолжает чувствовать себя свободной. Созависимая женщина заботится из страха потерять его и с готовностью отдаёт ему свою свободу, потому что всё равно не знает, что с ней делать.

А какая женщина — вы?

психолог в Центре успешных отношений с 2011 по 2016 г

Источник

Больно, обидно, а бросить не могу: почему женщины вступают в созависимые отношения?

Ко мне за консультацией обратилась мама пятилетней девочки. Дочка на днях ей сказала: «Мамочка, папа все время пьяный, а ты расстраиваешься. Я слышу ночью, что ты плачешь. Когда я вырасту, я не пойду замуж. Я не хочу плакать как ты». Мать это очень обеспокоило. Она увидела, что сейчас решается будущее ее ребенка.

Потрясающе, что мама смогла увидеть назревающую проблему и обратилась с этим к специалисту! Ведь то, на что мама обратила внимание, это и есть зарождение будущей созависимости.

Пример формирования созависимости

Папа избивал дочку за малейшую провинность. Вы можете подумать, что девочка получила опыт: «мужчины — тираны», «мужчины — это боль», «от мужчин стоит держаться подальше». Да, такие выводы тоже возможны, но очень редки. Они имеют отношение к логике, а жизнь человеческая нелогична, ею управляют эмоции.

Чувства, сформированные в прошлом, руководят всеми нашими решениями в настоящем. И все это происходит подсознательно. Скорее всего, эта девочка получила для всей своей дальнейшей жизни следующий посыл: «Мужчины несчастны». А так как она папу любит, то делает выводы во вред себе: «Папа кричит, потому что я его расстраиваю. Я плохо себя веду. Он просит быть более ответственной, а я этого не делаю. Это я виновата. О нем надо позаботиться, ведь ему плохо».

Так из девочки формируется будущая женщина для созависимых отношений. У нее проявлено чувство вины, которое будет определяющим при выборе будущего партнера.
От созависимых отношений страдают женщины, которым остро не хватает любви. Если они получают отклик, то отдадут все, что можно, за его «любовь». У них настолько низка самооценка, что они не мечтают о чем-то большом, нет. А то, что эта любовь может быть любовью наркомана, алкоголика или насильника… Так как их детская травма настолько глубока, они так истосковались по любви, что готовы допустить все, что угодно, лишь бы хоть иногда чувствовать себя любимой. Такая женщина допускает любые страдания ради любви.

Созависимость — это неуемное желание закрыть какую-либо потребность (Светлана Медведева).

Еще пример. Девочка растет в семье алкоголиков. Для нее становится нормой жизни спасать родителей и принимать за них взрослые решения. То есть, ей приходится быть «старше», «взрослее» своих родителей. Научившись этому, взрослая девушка будет искать того, с кем она сможет удовлетворить свои потребности:

1. Возможность быть рядом с ним ребенком

«Ну почему ты меня не хочешь делать счастливой?» — очень громко, истерично, кричала девушка парню. Затем еще несколько давящих утверждений-призывов-указаний, после которых он сдался: «Да буду я делать, буду. Я все сделаю для того, чтобы ты была счастливой». Парень взялся за непосильную задачу. Он не знает, что это не в его силах. Ведь быть счастливой или не быть ею, это только ее решение и ее состояние души, ума, чувств.

2. Если ребенком быть не получится, тогда продолжу быть спасателем-жертвой-старшей в семье.

— Владимир, живем с мужем уже семнадцать лет. Устала от его пьянства. Не знаю, как дальше жить, устала.
— Хотите, наконец-то, смочь повлиять на ситуацию?
— Да. А то все, что бы я ни делала, никак не помогает.

Далее шел пространный рассказ о том, какой он плохой и как ей из-за этого трудно живется. Я предположил созависимость, иначе столько лет, зачем было бы ей мучиться. А потому решил исследовать ее цели в этом результате.

— Скажите, когда ваш будущий муж за вами ухаживал, он был алкоголиком?
— Нет. Он и выпивать-то не любил. Так, совсем изредка, по великим праздникам.
— Может он вырос в семье алкоголиков? Гены сработали?
— Нет, его родители не пьют.
— Может он работает в среде пьющих?
— Нет. У него хорошая работа.
— То есть, он пьет только дома? И причиной тому не его родители, сослуживцы и друзья?
— Ну, да. Еще и в рюмочную, по дороге домой, заходит.
— Тогда вопрос к вам будет такой, что вы делаете, что ваш муж хочет напиться?
— Яяяяяя.

Выяснилось, что у женщины отец тихий пьяница. Он упивался в зюзю. Не ругался, не поднимал руки. Он просто был никакой. Маме, чтобы чего-то от него добиться, нужно было давить на чувство вины, только тогда дома что-то делалось. У девочки выработалась связка: алкоголь – чувство вины – получение желаемого. Это стало ее стратегией взаимоотношений с мужчинами. Хочешь чего-то получить? Хочешь, чтобы он дома что-то делал? Загони его в чувство вины! Получишь желаемое. А если он не пьет? И тут либо развод, так как «…я уже и не знаю, как с ним договариваться». Либо не сдаваться и спровоцировать мужика на алкоголизм.

Помните, как в фильме «Москва слезам не верит»? Героиня Муравьевой вышла замуж за хоккеиста, а он не пьющий. Вот как с таким жить? И она, вместе с друзьями, из успешного молодого хоккеиста сделала успешного молодого алкоголика.

Примеры матерей

«Мама всю жизнь страдала и я тоже», «На нашем женском роду, видимо, проклятье. Прабабка жила с алкашом, бабушка страдала от горького пьяницы мужа, мама плачет ночами из-за отца алкоголика, а теперь и я в том же ряду со своим выпивохой». Это не проклятье женского рода семьи! Это лояльность женскому роду семьи. Родители — это сильный пример. А мама для девочки является шаблоном того, кто такая взрослая женщина и как она живет.

Никогда не вступит в созависимые отношения женщина с высокой самооценкой. Ее жизнь, это:

1. Душевное спокойствие, здоровье.
2. Понимание себя и своих ценных/важных целей.
3. Соответствие поступков ценностным убеждениям.

Перевести на простой язык: «Я достойна счастливых взаимоотношений, основу которых составляет любовь и взаимная ответственность». Этим и живет женщина с высокой самооценкой.

Она не обвиняет, и ее не обвиняют. Она не страдает, и он не страдает. Она не жертва и не хозяин, как и он, не жертва и не хозяин. Они равноценные партнеры в браке. Она живет, действует, самовыражается, дает и получает, созидает и принимает. Она участвует только в том, что имеет отношение к ее внутренним ценностям. Если что-то не соответствует этому, она в этом перестаёт участвовать.

Здоровая атмосфера в семье – это залог счастливого будущего детей. Чтобы девочка выросла в женщину с высокой самооценкой, родителям стоит сознательно взять на себя ответственность за ту атмосферу, которая ее окружает ежедневно и пропитывает её мысли, чувства, наполняя определённым смыслом ее представления о себе и о жизни.

Задача родителей в том, чтобы обучиться создавать эту здоровую атмосферу. Обучиться быть вместе в сотрудничестве, в конструктивном взгляде на всевозможные ситуации с ребёнком, в позитиве по отношению друг к другу. Это возможно, заявляю вам ответственно, как специалист с почти 30-летним опытом и как отец шестерых детей.

Источник

Психолог рассказал, что такое созависимость и почему женщины иногда не хотят, чтобы их мужья бросали пить

Фото © «Московская газета»/ Алёна Черепкова

Также эксперт объяснил, почему возникает созависимость

Банальная житейская ситуация, коих, наверное, десятки тысяч: муж пьет, жена его спасает изо всех сил – водит по врачам, психологам, экстрасенсам, знахарям. Наконец, происходит чудо: мужик «завязывает», социализируется, находит приличную работу или открывает свой бизнес – в общем, становится самодостаточным человеком. И вот тут, как ни парадоксально, в семье начинается самая настоящая война: супруги выясняют, кто главный (раньше-то ввиду несостоятельности мужа главной была жена), ну а в процессе этого выяснения претензии часто переходят на уровень «не там сидишь, не так свистишь», что, в конечном счете, может привести к болезненному разводу.

Многие эксперты связывают подобное поведение с феноменом так называемой созависимости. Это состояние чаще всего рассматривается в разрезе взаимоотношений в семье, где один ее член страдает алкоголизмом, наркоманией, лудоманией или иными похожими заболеваниями, другие же, в свою очередь, испытывают патологическую зависимость от него. О причинах и различных аспектах этого явления корреспондент «Московской газеты» побеседовал с клиническим психологом, основателем школы психологического боя «Валаал» Валерием Ивановским.

— Валерий Валерьевич, как можно объяснить феномен созависимости с психологической точки зрения?

— Эту ситуацию можно рассматривать в двух аспектах. Как мы с вами уже не раз говорили, человека делают человеком две базовые вещи: его жизнь в обществе, среди себе подобных, и речь, на которой, по сути, базируются высшие психические функции.

Мы помним из наших предыдущих бесед, что человек рождается, по сути, с «чистым» сознанием, в которое общество через своих агентов (родителей) загружает социальный шаблон. В сенситивный период – до семи лет – ребенок некритично запечатляет шаблоны поведения, принятые в его семье: отношение к себе и окружающему миру, способы реагирования на те или иные ситуации. Затем, уже во взрослой жизни, человек эти шаблоны воспроизводит; то есть, если в его семье близкие относились друг к другу с любовью и уважением, он, скорей всего, будет демонстрировать такое же поведение. Если же папа поколачивал маму, или мама «сверлила» папе мозг – ребенок «впитает» именно такой шаблон.

Впоследствии, конечно, на шаблон накладываются определенные нюансы, связанные с личным жизненным опытом, шаблон, если можно так сказать, индивидуализируется, и появляется то, что мы называем личностью с ее уникальными особенностями.

Теперь, поняв глубинную механику процесса, рассмотрим феномен созависимости. Объяснение его лежит в плоскости социального взаимодействия человека и социума, его зависимости от конкретных людей.

— То есть, получается, зависимость – это естественное состояние человека?

— Если подумать, зависимость – это первый опыт, который человек получает в детстве; причем она имеет двойственный характер. С одной стороны, без родителей ребенок просто не выживет. С другой стороны, живя вне социума, первичная ячейка которого – семья, ребенок просто не станет человеком в полном смысле этого слова. Известны случаи, когда человеческое дитя попадало в сообщество животных, росло там – и оставалось по уровню сознания животным. То есть, биологическое выживание человеку могут в редких случаях подарить и животные, но дар очеловечивания может преподнести только общество.

Зависимость человека от общества и от вполне конкретных людей имеет очень много различных следствий. С одной стороны, она идет рука об руку с таким понятием как ограниченность моего личного ресурса, моя слабость, неполноценность. Оборотная сторона зависимости – моя благодарность, мой личный долг; иными словами, то, что я должен отдать за этот дар. Вот эти вещи как раз и лежат в основе социального феномена созависимости.

— Каким образом?

— По сути, как я предполагаю, созависимость возникает вследствие того, что человек пытается совершенно ненормальными, негодными способами адаптироваться к условиям внешней среды (в нашем случае это пьющий или употребляющий наркотики близкий родственник). Он вроде бы и приспосабливается, но только платит слишком высокую цену именно за этот вариант адаптации.

Как все происходит? Отношения в таких семьях напоминают пазл, когда недостаток одного является компенсаторным свойством другого. Например, созависимый часто несет негативный опыт из детства – что он слаб, недостаточно развит, недостаточно потентен, чтобы противостоять жизни в одиночку. Он чувствует неуверенность в себе, у него низкая самооценка, и в отношениях с алкоголиком (наркоманом) он выстраивает свой собственный микромир, в котором он спасает этого человека. И когда такой человек в созависимости начинает бороться с пороками другого, принимать живое участие в его судьбе, он, с одной стороны, обретает смысл жизни, с другой – позволяет своей самооценке подняться на приемлемый уровень. Наконец, он получает компенсацию своей неуверенности, так как зачастую занимает в таких отношениях доминирующее положение, манипулируя чувством вины у алкоголика или наркомана.

Если смотреть объективно – это очень странный способ адаптации, ведь, по сути, человек попадает в рабство к дурным наклонностям другого. Он становится зависимым от того, от чего зависеть не следовало бы. То есть, человек разменивает себя, весь свой потенциал на то, чтобы безрезультатно спасать другого.

— Почему безрезультатно?

— Потому что, пытаясь помочь, они зачастую применяют совершенно непригодные средства для этого. Алкогольная и другие зависимости – это серьезные заболевания, которые необходимо лечить профессионально, используя весь арсенал медикаментозных и психологических средств. И тому, кто хочет избавиться от зависимости, действительно нужна поддержка близкого человека, но это должна быть помощь сильного и самодостаточного партнера – иначе никакого толку от нее не будет. А что мы имеем в случае созависимости? Тот, кто, по его собственному убеждению, спасает пропащую душу, сам одержим своеобразной манией и страданием, он сам нуждается в помощи. Понимаете? Вместо реальной помощи зависимому, вместо того самого дружеского «плеча», он может продемонстрировать только свою глубинную неуверенность и страх.

Результат, как правило, получается парадоксальный: создается некий порочный круг, где два нуждающихся в сторонней помощи человека только ослабляют друг друга. И ситуация чаще всего только ухудшается. Получаются совершенно нездоровые невротические отношения, где на поверхности декларируется попытка спасти, а на деле оба погружаются в пучину своих проблем еще глубже. На выходе же мы получаем огромную фрустрацию: и того, кто пытается спасти, и спасаемого.

— Можно ли говорить о том, что истинные внутренние мотивы созависимого «спасителя» зачастую отличаются от декларируемых?

— Как правило, да. Внешне могут декларироваться самые благие намерения, однако на деле, как мы уже говорили, это может быть попытка преодолеть свою дезадаптацию. Другой вопрос, что человек это не осознает, и вполне искренне считает себя спасителем; тем больнее ему разочаровываться в результатах своей деятельности.

— Поговорим о примере, с которого начался разговор: когда женщина изо всех сил спасает мужа от пьянства, и он таки спасается. «Завязывает», начинает социализироваться, работать, зарабатывать. После этого отношения вдруг резко портятся, в семье начинаются скандалы с выяснениями, кто главный. Нередко доходит до развода. Казалось бы, странно: когда человек безбожно пил, в семье сохранялся статус-кво. Бросил пить – семья развалилась. Почему?

— Думаю, дело как раз в расхождении внешних и глубинных мотивов «спасителя». Глубинный мотив, как мы уже отмечали – это попытка созависимого человека преодолеть свою дезадаптацию, неуверенность в себе, страх перед окружающим миром и самим собой. Когда зависимый и созависимый потакают слабостям друг друга, создается некий абсолютно замкнутый идеальный мир, в котором каждый из них может вполне сносно существовать с точки зрения психологического самоощущения. Однако надо понимать, что для созависимого это не просто эпизод, это целая жизненная стратегия, способ существования. Поэтому когда у одного происходит счастливое исцеление, у другого, по сути, разрушается целый мир! И человек, у которого вдруг отнимают этот устоявшийся способ жить, испытывает глубочайший стресс. Это гигантская нагрузка на его и так страдающую психику, необходимость отказываться от того, что так долго выстраивал и заместить это чем-то другим.

Конфликт с близким человеком в данном случае – это, по сути, способ защиты, попытка заново выстроить вдребезги разбитую картину мира. Иначе как объяснить нелогичную ситуацию – когда человек, вместо того чтобы радоваться исцелению близкому, испытывает только раздражение, злость, предъявляет какие-то претензии к своему партнеру? Только тем, что глубинной целью было не избавление близкого от болезни, а собственная компенсация. То есть, чтобы ситуация продолжалась вечно, и созависимый постоянно получал подтверждения своей важности и нужности.

Как мы помним, счастливым человека делает любовь и признание окружающих, которые можно получить только через служение другим. Вот созависимый в данном случае и убеждает себя и окружающих (и зависимого!) в том, что его миссия – спасение пропадающей души. Он счастлив в этом своем «служении». А тут раз – и все заканчивается. Смысл жизни уходит.

— Еще одна житейская ситуация: красивая женщина, находит себе распоследнего алкаша. Оправдывает его перед всеми, говоря, что он непонятый гений, который еще обязательно себя покажет. «Спасает» его до той точки, когда рядом с ним уже просто небезопасно находиться, бросает… и в итоге находит себе точно такого же. Далее история с теми или иными вариациями повторяется. Как объяснить эту дурную бесконечность?

— Повторюсь: поведение человека во многом определяет заложенный в него в сенситивный период (до семи лет) социальный шаблон. Он представляет собой, как бы парадоксально это ни звучало, мощнейший безусловный инстинкт, только гораздо более глубокий, разнообразный и включающий в себя огромное количество нюансов и вариантов поведения, чем, например, древние биологические инстинкты.

Если следовать по цепочке этих рассуждений, то напрашиваются очень интересные выводы. Обычно безусловные инстинкты противопоставляются сознательной (социальной) деятельности человека. Но ведь «загруженный» в сознание человека социальный шаблон в своих проявлениях практически ничем не отличается от безусловного инстинкта. Шаблон довлеет над человеком, диктуя ему определенный порядок поведения в различных ситуациях. Действуя инстинктивно, люди, как правило, ведут себя неосознанно, но ведь и в рамках шаблона у них есть лишь иллюзия сознательного выбора (хотя сами они, как правило, считают иначе).

— Так почему же шаблон диктует именно такой способ поведения?

Уместно, думаю, поговорить и о том, что в последнее время «сбились настройки» гендерных ролей – мы с вами уже как-то касались этой темы. На протяжении веков мужчина считался добытчиком, а женщина хранительницей очага – такие роли были обусловлены уровнем развития общества и техники. Сейчас ситуация принципиально иная: мужчины и женщины могут, овладев теми или иными профессиями на равных обеспечивать семью. Да и домашний труд в значительной степени облегчился с помощью достижений научно-технического прогресса. Однако многим девочкам в семье с раннего детства по-прежнему внушается мысль, что ее главная социальная задача – удачно выйти замуж, причем под этим подразумевается, что она будет сидеть дома, а муж – содержать. Но тут шаблон вступает в конфликт с реальностью: многие современные мужчины считают такое положение дел несправедливым, они не готовы содержать женщину «просто так», ожидая от нее адекватного вклада в семейную копилку. И если человек не примет эту реальность, не адаптируется к ней – ситуация чревата серьезными внутренними конфликтами, которые могут привести к психотическим и невротическим расстройствам. Это, разумеется, не может не отразиться на выборе партнера.

Наконец, мне кажется, красота женщины – это не дар, а, скорее, проклятие. Именно внешние данные таких женщин подмечают и выделяют, именно на них переносят смысловое ядро – то есть, внутреннее содержание человека. Но красота, по сути, явление мимолетное, это как раз то, что от женщины не зависит. Ум, обаяние, эрудицию, навыки хозяйки женщина может развить сама, а красота – то, что дано от природы.

Многих дам, я полагаю, травмирует ситуация, когда вся их ценность заключается в том, над чем они не властны, а с другой стороны – постоянные апелляции к внешности как будто нивелируют их внутреннее содержание. Оно, в конце концов, обесценивается и для самих женщин, а все усилия они направляют на то, чтобы удержать красоту: косметические процедуры, тренировки, пластические операции. Все хотят быть востребованными как можно дольше, и данная ситуация их очень сильно невротизирует. Это, кстати, идеальный вариант для возникновения созависимости: внутренний страх что-то потерять или упустить делает женщину невероятно зависимой. Он дает ей смысл, что ее ценность не только в быстро проходящей красоте, но и в том, что она всю себя и свою красоту отдает служению во имя спасения человека.

— Нужно ли прекращать «токсичные» отношения, основанные на созависимости? И что вообще можно предпринять в данной ситуации?

— Вряд ли здесь можно дать универсальный совет – все зависит от ситуации. Если, например, человека искусственно вывести из таких отношений, забрать у него один смысл жизни – не факт, что будет возможность дать ему полноценную замену. Мы с вами как-то говорили, что показатель качества адаптации – фактор боли, страдания. Если человек страдает, если он испытывает дискомфорт в отношениях – значит, адаптация неудачная, нужно что-то менять. Ну а если человек счастлив даже в столь нестандартных условиях, если в семье всех устраивает такое положение дел, то зачем мешать? Мне кажется, здесь тот случай, когда применимо золотое правило: «Работает – не трогай!»

Источник