Что такое созависимый человек
Психологическая зависимость. Что нужно знать про созависимость
Зависимость в ком-то или в чем-то – проблема, появляющаяся поневоле. Вины в возникшей зависимости нет, так как этому предшествует множество факторов, включая мировоззрение, окружение, неверное толкование жизни, отношения.
Попасть в ряды зависимых – это не приговор. Каждый в силах изменить ситуацию, стать любимым человеком и любить, жить без стеснения и страхов. Зависимость провоцируется рядом факторов, в числе которых стрессы, модель поведения, жизненное неудовлетворение, душевное страдание.
Каждый из нас – личность! Собственное достоинство, любовь к себе, самоуважение, здравый взгляд на окружающих, важность себя в социуме – все это присуще с рождения. Сломленное мнение о себе можно восстановить – все в ваших силах! Прислушивайтесь к своему «Я», имейте здоровые отношения и получайте ежедневное удовольствие от жизни.
Созависимость: факты, причины и следствия
Чтобы разобраться в причинах развития созависимости, усугублении заболевания и формировании хронической проблемы, следует понять 10 главных фактов о проблеме.
Не важно, была ли получена травма в детстве, в юношеские годы или в зрелом возрасте, она оставляет отпечаток на изменении шаблона поведения. Таким поведением является забота о близком, игнорирование собственных желаний и чувств. Подавление себя в пользу других – не что иное, как способ выжить в сложном мире.
Стыд за несовершенство, недостижение целей, проигрыши, отсутствие взаимности, ощущение нелюбви близких – все это вызывает психологический дисбаланс. Происходит формирование зависимости от мнения других. Пережитое разочарование в себе с ранних лет и усугубление мнения о себе, как о никчемном человеке, провоцируют отказ от близости с окружающим миром, и как следствие, одиночество.
Отдавая себя семье, мужу, ребенку, маме личность теряет свое «Я». Желание быть нужным многократно умножается и уже сложно рассматривать себя отдельно от созависимого человека. В итоге – нездоровые отношения, узы которых обременяют, но смелости и уверенности в их разрыве нет.
Созависимость в этом случае сопровождается ранимостью к «злому слову», обиде. Появление проблемы уходит корнями в детство, когда ребенок многократно слышал критику в свой адрес. Результат – поведение, направленное на старание удовлетворить окружающих, не вызвать у них негодования и уход в тень других.
Получать удовольствие, самоуважение и гордость за ответственность к родным, быту и работе – удел многих людей. В детские и юношеские годы, когда в семье большая доля хлопот возлагалась на одну особу, в ней сформировалась гиперответственность. Ощущая свою значимость только за это, во взрослой жизни образовалась созависимость. Беря все под свой контроль, нередко приходит разочарование от того, что старания остаются незамеченными.
Испытав однажды болезненное чувство от отношений, близости, связей, человек стремится избегать подобных душевных ран. Так как предвидеть исход новых чувств невозможно, выход – отказаться от любых отношений.
Данное правило используется созависимыми не только в связях с друзьями или второй половинкой. Это касается соседей, коллег и даже незнакомых людей. Испытывая неприятное чувство, обиду, подсознание требует решения проблемы и самозащиты. Подавление в себе инстинкта защищаться, выяснения правды и наказания виновных приводит к привычке отступать. Результат такого поведения – постоянное разрешение другим злоупотреблять вами, обижать вас, эксплуатировать в своих интересах.
Подавляя свои требования и пожелания в пользу других, в конечном итоге человек перестает чувствовать, что же ему нужно. Отсюда – неудовлетворенность, отсутствие радости пережитого дня или мгновения. Исправить положение крайне сложно, так как личность теряет себя и вовсе не понимает, что же на самом деле нужно для ощущения счастья.
Подобные ситуации появляются у людей, самооценку которых неоднократно подавляли. Относя себя в категорию недостойных, отсутствует желание и стремление требовать для себя от других того, что нужно. Проявляя пассивность в вопросе требования от других чего-то для себя, часто вслед за терпением наблюдается ярость и буря гнева. Выход – не стесняться, не бояться просить то, что удовлетворит потребность в конкретный момент. И пусть к вашим просьбам не всегда прислушиваются, но вероятность их исполнения повышается прямо пропорционально возрастанию их количества.
Созависимые желают нравиться всем и угодить каждому. Феномен приспосабливаемости и подчиненности к другим обращается для человека заботой о другом, но не о себе. Проявляется симптом созависимости в полной отдаче сил и энергии другому. Иногда такая проблема касается денег – человек, стремясь помочь, лишается собственных денег, отдавая их по его мнению «нуждающимся».
Проблема восприятия себя «пустым местом», ненужным для других человеком или бездарностью кроется в подсознании и неправильном восприятии реальности. Любой психотерапевт после консультации вынесет вердикт абсолютно нормального пациента, не имеющего психического расстройства. Но помощь специалиста все же требуется! Внутреннее опустошение и отсутствие самоутверждения нередко приводит к таким нарушениям, как депрессии, тревожность, мании. Посттравматические синдромы, пережитки прошлого, вызвавшие созависимость, поддаются лечению и восстановлению своего «Я».
«Открыть глаза» на проблему самостоятельно или с участием друзей, родных, близких – реально. Понять собственную созависимость и не отрицать ее наличие могут 90% пациентов психоаналитиков и психологов. Если не происходит отрицания, человек может самостоятельно изменить свою модель поведения. Подобное излечение требует силы воли и готовности в первое время испытывать сложности, дискомфорт. На практике доказаны положительные результаты от самолечения. Главное – верить в себя и стремиться быть для себя важнее, чем другие.
Экспертная помощь созависимым
Специалисты-психологи Наркологического центра Резиден-РеНа оказывают квалифицированную помощь людям с синдромом созависимости. Врачи предоставляют длительную, эффективную консультацию, ищут корень проблемы и действенные пути ее решения. Лечение и восстановление личностной целостности проводится исключительно индивидуально (без шаблонной терапии). Такой подход позволяет добиться скорого выздоровления и возврата к нормальной жизни.
Отзывы
Добрый вечер, Юрий Михайлович. Хочу выразить Вам и всем вашим коллегам огромную благодарность. Большое спасибо за Ваши старания и знания, за Ваши усилия и советы, за Вашу доброту и понимание, за Ваш профессионализм и мастерство. Вы замечательный специалист…
Добрый день, дорогие друзья. Я мама алкоголика. Вот уже четыре года, как я живу спокойно, не опасаясь за жизнь сына (4 года трезвости). Ровно четыре года назад мы с мужем решили, что так больше продолжаться не может, сын себя убивает и мы не можем ничего с этим поделать, и мириться мы с этим не хотели. Одна знакомая порекомендовала нам обратится в Резидент-Рена…
Добрый день, хочу рассказать свой опыт выздоровления в центре. Мне 31 год, мой стаж употребления более 10 лет, за эти годы пробовал лечиться, кодироваться и разные реабилитационные программы.
Честно скажу за все эти годы устал от такой жизни и мои родственники уже потеряли надежду и веру.
В центр приехал по рекомендации друга моей семьи…
Алкоголизм излечим! – об этом я говорю каждому, у кого есть проблемы со спиртными напитками. Публикуя этот отзыв о лечении алкоголизма в Резидент — РеНа и пытаясь донести до людей с химической зависимостью реальность этого выражения…
Очень много в своей жизни я сделала ошибок. Хотя, когда теперь анализирую, ошибки были мне даны для того, чтобы я стала той, кем являюсь на сегодняшний день. Сегодня я себе нравлюсь, чего нельзя сказать обо мне прежней. Раньше я вела безобразный образ жизни. И причиной тому стал алкоголь и сформировавшаяся алкогольная зависимость. Но благодаря реабилитационному центру «Резидент — РеНа» я поборола проблему…
Вот и пронеслась очередная череда новогодних праздников моей жизни. На этот раз мне даже не хотелось считать и говорить, что это мой пятый трезвый новый год. Зачем, если это обычный мой новый год моей обычной жизни. И все равно вспоминается то, как это было в первый раз. Как еще в начале декабря приходилось начинать уговаривать себя – «ну другие ведь могут, будет весело, все пройдет хорошо, праздник получится…» А ведь и реально все получилось гораздо веселее…
Меня зовут Сергей, совсем недавно я был в тисках сложнейшей болезни наркомания, я был как будто в тумане, выхода из которого не мог найти долгих 4 года. Благодаря любимой маме я попал в клинику Рена…
Приветствую всех читателей этого текста, меня зовут Андрей мне 29 лет, восемь из которых я провел под влиянием тяжелой болезни наркомании, за это время я достиг дна, у меня не было ни друзей, ни работы, да и семья из за моей постоянной лжи и проблем которые я создавал отвернулась от меня…
Созависимые отношения
Когда близкий человек болен зависимостью (от алкоголя, наркотиков, игры и пр.) страдает не только он. Родственники больных страдают не меньше, а порой даже больше (поскольку они не употребляют психоактивные вещества и переносят свою боль без «наркоза»). Просто невозможно жить рядом с зависимым человеком и не быть вовлечённым в его болезнь эмоционально. Психическое состояние родственников больных зависимостью обозначают термином созависимость.
В этой статье рассказывается о том, что такое созависимость, рассмотрено психологическое состояние созависимого человека (его мысли, чувства и поступки), типичные заблуждения и ошибки при «борьбе» с зависимостью близкого, приведены примеры обращений на наш сайт, а также намечены пути, которыми можно совладать с этой проблемой.
Созависимость – это состояние, возникающее у членов семьи зависимого человека (алкоголика, наркомана, игромана и пр.)
Созависимыми могут стать:
1. Лица, находящиеся в браке или любовных взаимоотношениях с больным зависимостью;
2. Родители, взрослые братья и сёстры зависимого;
3. Лица, имеющие одного или обоих родителей, больных зависимостью;
4. Лица, выросшие в эмоционально-репрессивных семьях.
Вот некоторые обращения, поступившие на наш сайт:
Ответ психолога: Ваше обращение звучит, как душераздирающий крик о невозможности длить эту ситуацию. У Вас больше нет сил и Вам кажется, что Вы начинаете сходить с ума. Давайте посмотрим на Вашу ситуацию и возможности более объективно. Вы кормящая мать с четырехмесячной дочуркой на руках, сама только начинаете приходить в себя после рождения малышки и нуждаетесь в помощи и поддержке, а вокруг Вас целый клубок противоречий. Пьющая мать-алкоголичка, провоцирующая «непьющего» мужа на выпивку «за компанию», регулярно устраивающая матерные скандалы, за жизнь которой ответственной почему-то считаете себя Вы. Муж, который не работает, хотя он сейчас единственный кормилец. Из-за его неустроенности Вы сильно переживаете, похоже, сильнее, чем он. Родители мужа, имеющие свой, давно сложившийся взгляд на вещи, отношения с которыми очень напряжены из-за несоответствия вашей с мужем жизни их идеальным представлениям. Складывается впечатление, что и в этом Вы тоже чувствуете какую-то свою долю ответственности. В связи со всем перечисленным, первое, что обращает на себя внимание, это Ваше стремление брать на себя ответственность за всех окружающих. Можете ли Вы ее реализовать на практике, вызывает больше сомнение. Из-за этого, вероятно, Вы чувствуете себя очень нагруженной, потому что все идет не так как нужно, а Вы с этим ничего не можете поделать. Видится, что единственно правильным выходом из этого тупика будет отказ от попыток брать на себя груз, который Вам не по плечу. Для того, чтобы это могло произойти, Вам нужен реалистический взгляд на то, что является непосредственно Вашей ответственностью в жизни. Представляется, что это Ваша собственная жизнь и жизнь вашей дочери. Это главное, на чем сейчас Вы можете и должны сосредоточить свое внимание. Найти границы, в рамках которых Вы вправе и реально можете что-то поменять в сложившемся положении дел. Может быть, найти отдельное жилье, может быть, обсудить свою озабоченность с мужем, когда он будет в адекватном для такого разговора состоянии. Что касается Вашей матери, то в отношении нее Ваше поведение полностью соответствует созависимому стилю, и, возможно, Вам стоило бы почитать на эту тему соответствующую литературу, чтобы понять, какой путь приведет к улучшению ситуации или хотя бы не увлечет в пропасть следом за ней всех остальных членов ее семьи. Главное, что вы с мужем любите друг друга и у вас все может наладиться, если вы будете совместно решать стоящие перед вами задачи.
Характеристики созависимости
Типичные ошибки в поведении
Чаще всего родственник зависимого человека обращается к специалисту, чтобы узнать, как себя вести, чтобы близкий перестал пить (принимать наркотики, играть и пр.) На этот вопрос готовых рецептов нет. Но известно как себя вести не следует.
1. Контролирующее поведение.
Созависимые пытаются максимально контролировать жизнь своих близких. В качестве средства контроля над другими часто используется манипулирование и навязывание чувства вины. Такое поведение лишает человека ответственности за свою жизнь, парализует его волю. И в итоге разрушает взаимоотношения с близким человеком. К тому же, человек, посвящающий всё своё время, все свои силы контролю за другим – теряет контроль над собой, над своей жизнью. Контролирующее поведение неэффективно в борьбе с зависимостью.
Спасать других – призвание созависимых. Но эта забота переходит разумные размеры. Созависимые берут ответственность за других, спасают их от ответственности за самих себя, при этом совершенно безответственны за собственное благополучие. Такая попытка спасать почти никогда не удаётся и созависимые лишь способствуют продолжению зависимого поведения. Такая забота о другом предполагает его беспомощность и неспособность самостоятельно делать то, что за него делает созависимый близкий. И это даёт возможность созависимым чувствовать себя постоянно необходимыми, незаменимыми. «Спасатель» нуждается в том, чтобы в нём нуждались.
Треугольник спасательства
«Спасая» зависимого близкого, созависимые неизбежно подчиняются закономерностям, известным под названием «Треугольник Карпмана».
Такова сущность «спасательства». Именно по такому принципу на протяжении многих лет строятся отношения между женой и мужем-алкоголиком, матерью и взрослым «непутевым» сыном, пьющими родителями и службой социальной помощи и т.п.
Отказаться от спасательства и не позволять другим спасать себя – вот одна из задач преодоления созависимости.
Шаги к изменению
1. Осознание собственных проблем – невозможно заставить измениться другого человека, решить за него его собственные проблемы, можно менять лишь своё собственное поведение для достижения собственных целей.
2. Осознание скрытой выгоды от созависимого поведения: «А что я получаю, поступая таким образом, как я уже много лет поступаю?» Мы все извлекаем выгоду из саморазрушающего поведения.
3. Желание измениться. Осознание необходимости этих изменений.
4. Работа над собой. Понимание, что это долгий, может быть, пожизненный путь.
5. Лучше начать работу над собой в психотерапевтической группе или группе самопомощи типа Ал-Анон. Либо проконсультироваться со знающим специалистом-психологом.
Об ответственности
Если вы берёте на себя проблемы партнёра, а он перебрасывает на вас всё бремя своей ответственности, используя вас, а не любя, то это ваша проблема: это вы взяли на себя ответственность.
Невозможно свалить на другого человека свою ответственность, если он её не берёт.
Если вы взваливаете на себя ответственность за человека и его проблемы, а он не хочет этого и не только не благодарен, но и отгораживается от вас – это ваша проблема.
Человек имеет право самостоятельно решать свои проблемы, даже если вам кажется, что вы сделали бы это гораздо лучше.
Если вы постоянно вытаскиваете человека из несчастий, создаваемых его собственными действиями, то этот человек никогда не научится нести ответственность, а вы надорвётесь. Он не виноват в этом. Это вы несёте ответственность за последствия вашей уничтожающей жалости.
Человек не может стать ответственным и самостоятельным, если ему не предоставляют возможность научиться этому и/или проявить имеющиеся навыки.
Если вы хотите, чтобы ваш партнёр взял на себя ответственность за все ваши проблемы, вы, а не партнёр, несёте ответственность за то, что, в конце концов, вас не будут ни о чём спрашивать, и будут решать за вас, что вам нужно.
Отдавая ответственность, мы отдаём свободу выбора.
Здоровые отношения (в отличие от созависимых) предполагают принятие на себя ответственности за свои действия по отношению к партнёру, даже если это – забота о нём.
Вывод
Мы можем помогать любимому человеку в его проблемах, но не для того, чтобы он оказался у нас в долгу и был вынужден демонстрировать в ответ такую же любовь, а для того, чтобы ему было хорошо.
Справиться с созависимостью возможно, но важно понимать, что это непростой длительный путь, требующий желания и работы над собой. И на этом пути можно и нужно обращаться за помощью – к психологу, в группы самоподдержки созависимых, читать статьи и книги.
1. В. Москаленко «Зависимость – семейная болезнь».
2. Е. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях».
Созависимый человек – это тот, кто полностью поглощён тем, чтобы управлять поведением другого человека и совершенно не заботится об удовлетворении собственных жизненно важных потребностей.
Созависимость
Созависимость – это патологическая форма взаимоотношений, характеризующаяся глубокой поглощенностью и всесторонней вовлеченностью в жизнь другого человека, чаще всего зависимого от алкоголя, наркотиков, азартных игр. Проявляется эмоциональными и поведенческими отклонениями, нарушениями социальной адаптации. Созависимые люди имеют заниженную самооценку, склонны к самообвинению, самоуничижению. Подавление гнева, потребностей приводит к депрессии, неконтролируемым вспышкам раздражения, агрессии. Диагностика созависимости выполняется методом опроса, психологического тестирования. Для лечения используются техники психотерапии, участие в группах поддержки.
Общие сведения
Термин «созависимость» означает «совместная зависимость». Впервые он был употреблен в медицине и психологии в конце 1970-х годов, когда начали исследоваться причины высокого уровня рецидивов у пациентов с химической зависимостью. Алкоголики и наркоманы, возвращаясь после терапии и реабилитации в семью, возобновляли пагубные привычки. Изучение взаимоотношений между близкими родственниками и пациентом выявило феномен созависимости как устойчивой системы установок, стимулов и реакций, поддерживающих употребление наркотиков и алкоголя. Среди близких родственников аддиктивных пациентов распространенность составляет до 80-98%. Созависимыми чаще становятся женщины.
Причины созависимости
Факторы развития созависимого поведения носят социально-психологический характер. Основным условием его формирования считается наличие близкого родственника, друга, возлюбленного с патологической аддикцией – наркоманией, алкоголизмом, игроманией, трудоголизмом, ипохондрией, зависимостью от секса или еды. Факторами повышенного риска являются:
Патогенез
Патогенетической основой созависимости являются непродуктивные способы адаптации к отношениям с патологически измененной личностью. Изначально «спаситель» обладает некоторой неуверенностью в себе, страдает от заниженной самооценки и боязни одиночества, нуждается в одобрении. Через заботу о более уязвимом, несамостоятельном человеке компенсируются собственные недостатки. Социальным механизмом, поддерживающим созависимость, является культивирование жертвенности, самоотдачи, бескорыстной помощи ближнему. Элементы такого поведения внедряются в школе, религиозных организациях, средствами массовой информации.
Роль женщины часто интерпретируется через служение мужу и семье, безграничную преданность и привязанность. При этом продуктивные способы поведения, основанные на силе личности, игнорируются. Чем больше созависимый человек вовлекается в роль спасителя, тем глубже становятся его эмоциональные, поведенческие и личностные деформации. Постепенно они объективизируются – теряют связь с конкретным человеком, реализуются во всех сферах жизни. С другой стороны, чем значительнее становится выраженность созависимости «спасителя», тем больше прогрессирует безынициативность «жертвы» – утрачивается необходимость проявлять самостоятельность и силу воли, бороться с пагубной привычкой.
Симптомы созависимости
У созависимых людей выявляются деструктивные представления о взаимоотношениях, эмоциональные и поведенческие расстройства. На ментальном уровне доминируют шаблонные убеждения и установки: близким нужно помогать, нельзя бросать друга в беде, слово может излечить, настоящая любовь все стерпит. Они не соответствуют реальности – не учитывают патологические механизмы, являющиеся основой алкогольной, наркотической и других зависимостей. Происходит подмена эффективной помощи чрезмерным сочувствием, жалостью, заботой, повседневным уходом – отношением, которое удобно больному (зависимому) и препятствует его выздоровлению.
Осложнения
Продолжительная созависимость сопровождается накоплением негативных эмоций, которые отвергаются как неприемлемые. Раздражение, гнев, разочарование, угнетенность и страх подавляются. Растущее напряжение в итоге проявляется неконтролируемыми вспышками ауто- и гетероагрессии, маскированной депрессией. Созависимые находятся в группе высокого риска по суицидальному поведению, часто оказываются социально дезадаптированными, так как все свое время и силы тратят на уход за больным. Для зависимого осложнением является усиление патологической привычки, высокая вероятность рецидива после курса лечения.
Диагностика
Проблема созависимости обычно обнаруживается в процессе лечения, реабилитации людей с алкоголизмом и наркоманией. Внутрисемейные отношения исследуются психиатрами, психологами, психотерапевтами. Основным методом является клинико-анамнестический, дополнительно проводится психологическое обследование. Комплексная диагностика включает:
Лечение созависимости
Устранение созависимости проводится методами психотерапии, направлено на восстановление и реконструирование личности. Основными задачами являются повышение уровня эмоциональной чувствительности, формирование и укрепление представлений о границах Я, повышение самооценки. Психотерапевтическая помощь реализуется в нескольких форматах:
Прогноз и профилактика
Эффективность лечения во многом определяется своевременностью его начала. Созависимость лучше поддается терапии на ранних стадиях, когда у пациента более сохранны ресурсы для восстановления – сила воли, уверенность, понимание ценности собственной личности. Основной профилактической мерой является правильное воспитание ребенка – формирование адекватной самооценки, веры в свои силы, умение открыто проявлять эмоции, говорить о желаниях и потребностях. Если в семье появляется больной с аддикцией, необходимо проконсультироваться с врачом о правилах оказания помощи. В таких ситуациях на первый план должны выходить волевые качества, готовность противостоять патологическому влечению, а не сочувствие и жалость.
Cозависимость в отношениях
Такая проблема как созависимость сегодня широко распространена, но при этом часто не воспринимается в качестве таковой. Поэтому люди могут годами жить в сложных, мучительных, разрушающих отношениях с болезненной психологической зависимостью от другого, считать это нормой и даже не пытаться искать выхода из ситуации. При этом созависимость может присутствовать не только в любовных отношениях, но и между родителем и ребенком. Но в любом случае это является психологическим нарушением и требует лечения. К счастью, с подобной проблемой в большинстве случаев удается справиться, а результатом становится новый взгляд на жизнь и возможность построить здоровые, гармоничные отношения.
Что такое созависимость
В основе созависимости лежит патология психики, при которой человек находится в патологической зависимости от другого, живет его интересами, нуждается в его внимании, одобрении. Часто это наблюдается в отношениях пары, в которой один страдает какой-либо зависимостью, например, алкогольной или наркотической. В таком случае второй нуждается в эмоциях спасителя, прилагая усилия, чтобы помочь алкоголику, наркоману, игроману, который собственно и не желает избавляться от своей зависимости. Ранее термин «созависимость» использовался именно в контексте отношений с аддиктами, т. е. зависимыми людьми, но позднее он приобрел более широкое употребление и стал применяться для описания патологических отношений в супружеских парах, между родителями и детьми, друзьями, а иногда и коллегами.
Если коротко описать проблему созависимости, то лучше всего подходит фраза «Вместе плохо, а врозь еще хуже».
Нормальные, здоровые отношения априори базируются на партнерстве и равенстве во всем, взаимном уважении и свободе каждого. Но выстроить их способны только полностью зрелые и всесторонне независимые люди. Моделей созависимых отношений достаточно много. Наиболее часто встречаются случаи, когда люди играют роль жертвы, спасателя, агрессора или преследователя. Но во всех случаях в них вступают люди, готовые к зависимости в том или ином ее проявлении, что уже является психологическим отклонением.
Например, в позиции жертвы человек не стремится к решению своих проблем, ему нужен спасатель, который возьмет на себя все бремя ответственности за их жизнь. В свою очередь агрессор самоутверждается за счет доминирования над жертвой, так как ему необходимо компенсировать собственные комплексы. С другой стороны человек, взявший на себя роль спасателя, отличается добропорядочностью, желанием всегда прийти на помощь. Но в действительности таким способом проявляется его старание повысить свою ценность в собственных глазах и окружающих. Поэтому подобные благодетели нередко навязывают свою доброту и помощь. Таким образом, не одному из участников отношений не нужно, чтобы другой менялся.
Обычно можно проследить связующее звено в созависимой паре:
Созависимость всегда развивается по единому сценарию, в котором можно проследить 3 стадии:
Созависимость при алкоголизме
Чаще всего созависимыми становятся женщины: жены, матери алкоголика. Женщины от природы более терпеливы и склонны прикладывать максимум усилий для поддержания мира в семье. Алкоголики являются превосходными манипуляторами, способными любые ситуации обращать себе на пользу и извлекать из них выгоду. Присутствие рядом созависимого партнера дарит им уникальную возможность иметь постоянное оправдание своей пагубной привычке.
В то же время сам созависимый постепенно превращает алкоголика в центр своей жизни. Включается роль спасателя, а все свои интересы, потребности, желания планомерно исчезают, уступая место «заботе» о зависимом партнере. Нередко это приводит к тому, что мать может даже потерять интерес к детям, так как она должна уделять максимум внимания пьющему мужу. В результате созависимый исчезает, как личность и полностью растворяется в своем партнере, представляют собой «часть семейного алкоголика».
Безусловно, если семья столкнулась с проблемой алкоголизма, она требует решения и помощи здорового партера больному. Но в созависимых отношениях женщина, а чаще именно она оказывается в роли созависимой, не старается найти способ мотивировать мужа отказаться от пагубной привычки, а самозабвенно ищет заначки, старается изолировать его от общения с друзьями и пр. Ведь в ее понимании проблема кроется не внутри, а в действии внешних факторов, которые толкают партнера к бутылке. В то же время сам алкоголик с удовольствием использует повышенное внимание к своей персоне для получения максимального комфорта. Женщина же в таких ситуациях чувствует себя нужной, ведь она старается сделать все возможное, жертвуя собой. При этом все сводится к тому, что она постоянно стремится руководить жизнью партнера и берет на себя ответственность за его действия, а также не считает нужным обращаться за посторонней помощью.
Нередки случаи, когда муж, вернувшись в очередной раз домой пьяным, рыдает и объясняет свое состояние конфликтом на работе или другой «важной» причиной, а жена проявляет сверхпонимание и жалеет его. Тем самым она оправдывает его пьянство и замыкает порочный круг.
В созависимых отношениях женщина часто подталкивает мужа к алкоголю. Ведь роль спасителя для нее органична и она не готова от нее отказаться, при этом продолжая сетовать на тяжелую жизнь и зависимость мужа.
На детях подобные отношения между родителями также сказываются крайне негативно. Кроме того, что подобную модель поведения они воспринимают в качестве нормы и в дальнейшем с высокой долей вероятности перенесут в уже свои романтические отношения, необходимость во всем потакать алкоголику приводит к развитию комплексов и агрессии. Несформировавшаяся психика не способна справиться с подобными травмами самостоятельно, поэтому в попытках свести общение с родными к минимуму, дети из таких семей нередко попадают в наркотическую зависимость, «плохую компанию» или сами пристращаются к алкоголю.
Почему возникает созависимость
Как бы это банально не звучало, но очень часто модель созависимых отношений закладывается еще в детстве. Поэтому, становясь взрослым, для человека именно такие отношения являются нормой, и он не видит других вариантов построения личной жизни. Подобное может быть следствием:
Все это может выступать результатом несостоявшегося формирования психологической автономии от родителей при нарушении прохождения любой из стадий развития ребенка. Выделяют 4 стадии:
При нормальном протекании каждого этапа становления личности формируются здоровые отношения, когда периодические сближения и отдаления происходят естественно и не доставляют дискомфорта ни одному из участников. Тогда впоследствии ребенок вырастет в зрелую, самодостаточную личность и ему будет по силам понимать, уважать как свои, так и чужие интересы, личное пространство и оставаться заботливым, но не превращаться при этом в тирана.
Если же тот или иной этап не завершился, ребенок, а затем взрослый человек будет стараться это сделать. В результате он строит свои отношения со второй половинкой или же собственным ребенком таким образом, чтобы смоделировать те обстоятельства, которые характерны для оставшейся незавершенной стадии, и, в конце концов, пройти ее до конца.
Также психологическая склонность к зависимости может быть следствием наличия сильных страхов одиночества или оказаться брошенным, которые могут выступать следствием детской психологической травмы.
Проявления созависимости
Созависимые, как правило, путают любовь и страдание. Они не понимают, что любовь может быть и без психологического, физического и любого другого дискомфорта. Приравнивание любви к страданию является патологическим состоянием психики и требует квалифицированной помощи. Но сами больные не отдают себе отчета в этом и годами или даже десятилетиями могут находиться в созависимых отношениях, причем не обязательно с одним партнером. Нередко люди заводят вторые, третьи, четвертые отношения и в каждых из них они страдают от морального унижения, сталкиваются с пренебрежительным отношением к себе и, тем не менее, продолжают испытывать тягу к партнеру.
Для созависимого важно постоянное присутствие объекта, так как в таком случае он чувствует себя лучше всего в эмоциональном плане.
Заподозрить наличие проблемы можно по следующим признакам:
Характерной чертой созависимых отношений является постоянное употребление «мы» для описания событий, желаний, целей и т. д.
Созависимые полностью зависят от внешних оценок, не способны адекватно воспринимать критику в свою адрес. Нередко при общении с такими людьми можно обратить внимание на то, что они слишком часто используют слова «я должен» или «ты должен». При попытках обратить внимание на их проблему, они используют все формы психологической защиты: рационализацию, вытеснение, но чаще всего отрицают ее наличие. Это позволяет продолжать жить в своем иллюзорном мире, который остается сложным и наполненным болью, но «родным».
Созависимость приводит к развитию соматических симптомов, что может проявляться нарушениями функционирования и анатомии внутренних органов. Чаще всего страдают головной мозг, происходят сбои в работе эндокринной системы и гормональном балансе. Это приводит к снижению иммунитета, ухудшению общего физического состояния, что провоцирует развитие различных заболеваний, в том числе онкологических.
Отдельно стоит выделить такой феномен, как сталкерство. Для него не характерна биологическая составляющая, а человек пребывает в полной уверенности, что его любят, и буквально преследует объект своей любви, не гнушаясь различными методами и прибегая к манипуляции. При этом без объекта жизнь сталкера теряет всякий смысл, что приводит к развитию тяжелых вторичных депрессий, способных заканчиваться суицидом.
Лечение
Первым шагом на пути к избавлению от созависимости, как и других видов зависимости, является осознание наличия проблемы. Именно возникновение желания вырваться из патологических отношений – главный шаг к выздоровлению. Ведь очень многие не видят проблемы в своем положении жертвы, спасителя, страдальца. Взглянуть по-другому на свою жизнь обычно заставляет жестокая реальность, например, уход объекта зависимости, отсутствие достижений в переделке партнера.
Лечение созависимости осуществляет психолог или психотерапевт. На первой консультации врач обычно предлагает пациенту пройти специальные тесты, помогающие выявить созависимые отношения. При этом работа проводится непосредственно с созависимым, а не с его партнером или парой в целом.
Важно понимать, что самостоятельно побороть созависимость в отношениях практически невозможно.
В большинстве случаев требуется глубинно-личностная психотерапия, характер которой определяется после детального разбора обстоятельств и причин развития патологической тяги к страданию. При этом лечение созависимости и сталкерства осуществляется по-разному. Если при маниакальном преследовании объекта любви в первую очередь требуется обесценить значимость субъекта, то при созависимости необходимо углубиться в детство и искать корень проблемы оттуда.
Если же у одного из партнеров созависимых отношений наблюдается зависимость от алкоголя, наркотиков, требуется консультация нарколога. В то же время второму необходимо:
При проведении психотерапии в определенный момент приходит осознанность и человек начинает четко видеть свое положение в отношениях, допущенные ошибки. В результате неизбежно приходит ощущение пустоты, которое дополняется самобичеванием. В этот переломный момент важно не поддаться саморазрушительным мыслям и продолжить работу с психологом. Задачей же специалиста является повышение самооценки человека. Также с этого момента начинается проводиться когнитивная терапия, направленная на изменение образа мышления и формирование новых паттернов поведения.
Обязательно проводится работа с деструктивными установками, искаженным восприятием себя и страхами. Пациентов учат выражать свои эмоции, как положительные, так и негативные, высказывать и отстаивать свою точку зрения, понимать важность заботы о себе и т. д. Иногда для повышения эффективности терапии требуется перераспределить домашние обязанности или на время расстаться с партнером. Хотя в результате лечения созависимые пары нередко окончательно расстаются, особенно если готовность получить помощь психолога выказывает только один из партнеров.
Но это идет только на пользу, так как подобные отношения изначально обречены на провал. В то же время избавившийся от созависимости человек получает возможность строить новые, полностью здоровые партнерские отношения, основанные на взаимном уважении и равенстве, а значит и узнать на собственном опыте, что значат счастливые семейные отношения. Если же созависимость наблюдается в отношениях между ребенком и родителем, с ней обычно удается справиться легче и быстрее. Лечение помогает вернуть доверие и нормальные отношения между всеми членами семьи, а ребенку обеспечивает благоприятные условия для гармоничного развития и отсутствие психологических сложностей. Прогноз лечения во многом зависит от того, когда оно будет начато. Легче всего, конечно, проходит терапия на ранних стадиях созависимости, так как в это время пациент еще имеет достаточно собственных ресурсов для восстановления личности. Но и в дальнейшем людям, осознавшим наличие проблемы, психотерапевтическое лечение позволяет преодолеть ее, но это требует больше душевных сил и помощи профессионала.