Что такое разногласие с родителями

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Разногласия и конфликты родителей и детей в семье неизбежны и, как правило, болезненны для обеих сторон. Но часто причиной сложных отношений становится не сам факт ссоры, а то, как именно она проходит, ведь конфликт — обычная, нормальная часть коммуникации между людьми. О том, как родителю на своём примере научить ребёнка ссориться и разрешать конфликты здоровым образом, узнали у эксперта.

практикующий психолог, кандидат психологических наук, методолог,

тимлид дошкольного направления в «Фоксфорде»

Конфликты между родителями и детьми

В какие межличностные отношения мы бы ни вступали, рано или поздно мы сталкиваемся с тем, что наши желания и ценности не совпадают с желаниями других людей — так случается в общении с коллегами, друзьями, романтическими партнёрами. Привычные стратегии поведения во время ссоры и навык выхода из конфликта дети усваивают в самых первых своих отношениях — в семье. Всё, что ребёнок видит и переживает дома, влияет на его представления о том, что такое любовь, эмоции и границы допустимого поведения.

Иногда бывает и по-другому — ребёнок строит собственную жизнь по принципу от противного, избегая всех привычек своих родителей. Так часто бывает, если дома ребёнок пережил травматичный опыт (например, в ситуации домашнего насилия). У человека из семьи, где ссоры проходили с физической или вербальной агрессией, оскорблениями, криком или манипуляциями, появляются проблемы в карьере и самореализации.

Такому человеку будет сложно принимать самостоятельные решения — если родители всегда заставляли его что-то делать, то он привыкает, что за него всё решит другой человек (вслед за родителями эту роль начинают играть начальство, партнёр).

Если на ребёнка часто ругались, он может вырасти со страхом осуждения, который не позволяет сформироваться адекватной самооценке. Иногда в подростковом возрасте такие дети, из неприятия родительского контроля или чтобы справиться со стрессом, начинают курить, употреблять алкоголь и наркотики, которые для кого-то из них затем превращаются в зависимость или приводят к рискованному и самодеструктивному поведению. Глубинная причина такого поведения кроется в том, что ребёнок не чувствует себя по-настоящему свободным и счастливым.

При ребёнке нежелательно ругаться на повышенных тонах, но и не стоит скрывать от детей разногласия между родителями или стараться игнорировать любые назревающие конфликты в семье.

Важно, чтобы у ребёнка формировались реалистичные ожидания от отношений.

Один из ключевых моментов, которым родитель должен научить ребёнка, — не катастрофизировать любую ссору, потому что совсем бесконфликтных отношений не бывает.

Ребёнок, взрослеющий в иллюзии, что в семье никогда не бывает ссор, не сможет приобрести навыки разрешения конфликтов и в будущем будет избегать конфликтных ситуаций и саботировать отношения, при первой же ссоре готовясь к разрыву. Идеальный (хоть и трудно достижимый!) пример ссоры между родителями должен демонстрировать спокойный, честный и конструктивный разговор, обсуждение проблемы, внимание к эмоциям обоих собеседников, поиск консенсуса и примирение. Ребёнку, который будет хотя бы иногда наблюдать такой сценарий дома, будет проще дружить, работать и любить в будущем.

💡 Причины конфликтов родителей и детей

Поводов для ссоры между ребёнком и родителем существует, наверное, столько же, сколько существует на свете семей. Часто родители ругаются на ребёнка за непослушание, когда он не соответствует их ожиданиям, когда им не удаётся привить ему какие-то важные жизненные навыки и ценности. Иногда проблемным моментом становится детская ложь — как правило, если в прошлом родители наказывали ребёнка или ругались на него за какие-то проступки, то не умея или не желая изменить своё поведение, ребёнок учится скрывать подобные вещи. Например, если родитель систематически отчитывает ребёнка за плохие оценки, которые ребёнку не удаётся исправить, велика вероятность, что в итоге ребёнок просто начнёт лгать или умалчивать о своей успеваемости в школе.

В более старшем возрасте причиной конфликтов становится уже не только родительское недовольство ребёнком, но и критика родителей со стороны детей, а также борьба за свободу принимать самостоятельные решения. Стремление оградить ребёнка от опасности часто вступает в противоречие с желаниями и устремлениями подростка. Кроме того, если дома в какой-то момент вошла в привычку ругань, разговоры на повышенных тонах и бесконечные запреты, у ребёнка накапливается обида, которая может вырваться в виде резких фраз или игнорирования родительских просьб.

В основном частые конфликты в семье происходят потому, что родитель в процессе воспитания апеллирует к собственному авторитету и стремится заставить ребёнка что-то делать вместо того, чтобы искать способ замотивировать его или договориться с ним. Родителям порой не хватает времени и возможностей, чтобы разобраться в первопричинах проблемного поведения ребёнка и вместе прийти к компромиссу.

🤔 Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок

Как вести себя во время ссоры с ребёнком

Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается. Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.

Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.

Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.

Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.

Вредным паттерном в семейных конфликтах между родителями и детьми является игнорирование и замалчивание конфликта.

Если после ссоры родитель какое-то время молчит, а затем возвращается к общению с ребёнком как ни в чём не бывало, истинная причина ссоры не прорабатывается. Проблема, из-за которой случился конфликт, остаётся на месте, а негативные эмоции накапливаются, ослабляя отношения. Такая родительская привычка особенно плохо сказывается на чувствительных детях, которые почувствуют себя отвергнутыми, если родитель после ссоры будет молчать, обижаться или отталкивать от себя ребёнка, который пытается помириться.

Конечно, ни в каких ситуациях не допустимы агрессия в адрес ребёнка, физические наказания, оскорбления и обзывательства.

Как разговаривать с ребёнком, если вы чувствуете злость и обиду

Нормально, если во время семейного конфликта родитель переживает и показывает ребёнку свои эмоции — это может быть и досада, и грусть, и злость. Лучше всего честно поговорить с ребёнком о том, что вы чувствуете, не перекладывать на него вину за то, что вы переживаете и не переходить на оценку его личности. Можно описать своё состояние, стараясь говорить именно о себе — «Мне грустно», «Я сержусь» вместо «Ты меня всё время расстраиваешь».

Если вы понимаете, что не можете провести конструктивный диалог о возникшей проблеме прямо сейчас, — объясните это ребёнку, пусть даже коротко. Каждому человеку иногда требуется побыть одному, чтобы успокоиться, — роль родителя не лишает вас этого права. Но чтобы ребёнок не чувствовал себя отвергнутым, напоминайте ему, что вы любите его, что бы ни происходило, — даже если злитесь или ругаетесь, ведь люди не перестают дорожить друг другом, когда ссорятся.

💌 Как помириться с ребёнком после ссоры

В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания. Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город). Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.

🙅‍♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать

В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.

Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё. В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация.

Источник

Родительские разногласия в воспитании и их влияние на ребёнка

Есте­ствен­ные раз­но­гла­сия между роди­те­лями по вос­пи­та­нию не все­гда поло­жи­тельно отра­жа­ются на лич­но­сти ребёнка. Но ведь можно нахо­дить общие реше­ния, кото­рые отве­чают этапу раз­ви­тия чада и не нару­шают хруп­кий семей­ный мир.

Когда в родителях согласья нет

При­чин раз­но­гла­сий в вос­пи­та­нии может быть мно­же­ство. Но, обоб­щая, ска­жем: истоки раз­но­гла­сий между роди­те­лями в отно­ше­нии вос­пи­та­ния их детей лежат, прежде всего, в раз­ли­чии их соб­ствен­ного опыта, выне­сен­ного из детства.

Это боль­шая про­блема, и хотя спе­ци­а­ли­сты об этом гово­рят настой­чиво, она не осо­зна­ется боль­шин­ством родителей.

Дело в том, что чело­век с дет­ства усва­и­вает некий «пат­терн», или, дру­гими сло­вами, – спо­соб действий.

Напри­мер, если на ребёнка роди­тели кри­чат, при­чем с пол­ной уве­рен­но­стью, что взрос­лый имеет право на крик и что ребё­нок заслу­жи­вает этого, – он посте­пенно усва­и­вает пра­вило, что вся­кий чело­век имеет право на крик.

Роди­тели копи­руют модель вос­пи­та­ния, кото­рая была при­нята в их семье, поэтому всту­па­ю­щие в брак люди при­хо­дят в семью с раз­ными вос­пи­та­тель­ными уста­нов­ками и уста­нов­ками на отно­ше­ния между людьми вообще, а они усва­и­ва­ются очень рано под вли­я­нием семьи и дет­ского жиз­нен­ного опыта.

У одних к два­дцати годам может быть сфор­ми­ро­вана уста­новка на авто­ри­тар­ность, на семей­ную власть, а у дру­гих – на демо­кра­тич­ность, на диалог.

Влияние разногласий на ребёнка

Серьез­ным раз­но­гла­сием в семье часто ста­но­вится выбор стиля вос­пи­та­ния: стро­го­сти или мяг­ко­сти, авто­ри­та­ризма или демо­кра­тии, гипе­ро­пеки или невме­ша­тель­ства, и т. д. В сто­рон­ни­ках того или иного типа вос­пи­та­ния нехватки не наблюдается.

Пре­пят­ствием к выбору опти­маль­ного стиля вос­пи­та­ния могут высту­пать раз­ли­чия в харак­те­рах роди­те­лей. В то время как педан­тич­ный, застре­ва­ю­щий на мело­чах, гнев­ли­вый отец тре­бует бес­пре­ко­слов­ного послу­ша­ния и момен­таль­ного выпол­не­ния при­ка­зов, более мяг­кая по харак­теру мама, напро­тив, пота­кает всем сла­бо­стям и капри­зам ребёнка.

Такая ситу­а­ция может при­ве­сти либо к повы­ше­нию уровня тре­вож­но­сти у ребёнка за счет посто­ян­ного напря­жен­ного ожи­да­ния и неопре­де­лен­но­сти: нака­жут ли его за этот посту­пок или похва­лят, либо к раз­ви­тию хит­ро­сти и склон­но­сти к манипулированию.

Ребё­нок может научиться играть на этом раз­но­гла­сии. Вся­кий раз после сты­чек с отцом он может при­хо­дить в сле­зах и с жало­бами к матери и выпра­ши­вать у нее в каче­стве «уте­ши­тель­ного приза» подарки, сла­до­сти и про­сто знаки внимания.

Мать, согла­ша­ясь, что «папа пло­хой», под­ры­вает авто­ри­тет отца. Отца такое поло­же­ние вещей злит еще больше, внут­ри­се­мей­ный кон­фликт усугубляется.

Отец, наблю­дая «заго­вор» матери с ребён­ком, чув­ствует себя ненуж­ным. Как пра­вило, за мас­кой подоб­ного «дес­пота» скры­ва­ется рани­мая натура с зани­жен­ной само­оцен­кой, кото­рая тре­бует вни­ма­ния и пони­ма­ния не меньше, чем ребёнок.

Корни их пове­де­ния ухо­дят в жела­ние убе­речь детей от соб­ствен­ных оши­бок, тяже­лых пере­жи­ва­ний. Роди­тели, пере­нес­шие в дет­стве уни­же­ния, насмешки и неудачи, хотят видеть своих детей силь­ными, несги­ба­е­мыми лич­но­стями и вос­пи­ты­вают их в «спар­тан­ских» условиях.

Не научен­ные в дет­стве любить, не име­ю­щие надеж­ной под­держки, они не знают, что ста­нов­ле­ние силь­ной лич­но­сти воз­можно, когда есть ощу­ще­ние, что тебя пони­мают и одобряют.

Нередко раз­но­гла­сия между чле­нами семьи пере­хо­дят в откры­тую кон­фрон­та­цию, и тогда ребё­нок ока­зы­ва­ется в самой непри­ят­ной роли: залож­ни­ком роди­тель­ских кон­флик­тов, он вынуж­ден выби­рать, как ему себя вести в про­ти­во­ре­чи­вой ситуации.

Одна из важ­ней­ших потреб­но­стей ребёнка – быть люби­мым и «хоро­шим». Как часто дети задают этот вопрос: «Я хоро­ший?» или утвер­ждают гордо: «Я – хоро­ший маль­чик!» Для них это важно, и часто их пове­де­ние моти­ви­ру­ется как раз этой потребностью.

А что же делать ребёнку, кото­рый хочет быть хоро­шим и для мамы, и папы, а еще и для бабушки с дедуш­кой – ведь они все любимы им? Ему тяжело не только выби­рать линию пове­де­ния, но и вообще выби­рать между люби­мыми зна­чи­мыми взрос­лыми – для него это не под силу!

Ребёнку, кото­рый вос­пи­ты­ва­ется в про­ти­во­ре­чи­вой среде, сложно выра­бо­тать соб­ствен­ные нрав­ствен­ные уста­новки, прин­ципы и убеждения.

Он вынуж­ден хит­рить и под­стра­и­ваться под каж­дого: полу­ча­ется, что уже с мла­ден­че­ства роди­тели вынуж­дают дитя учиться манипулировать.

На фоне несо­гла­сия в семье у ребёнка могут начаться нев­ро­ти­че­ские про­яв­ле­ния: ему бывает эле­мен­тарно страшно, когда роди­тели ссорятся.

Чем вести бес­по­лез­ные кро­во­про­лит­ные войны, отста­и­вая свой стиль вос­пи­та­ния, целе­со­об­раз­нее обра­титься к спе­ци­а­ли­сту, благо пси­хо­ло­ги­че­ская служба в наши дни давно уже не явля­ется экзо­ти­кой, и помощь семей­ного пси­хо­те­ра­певта в совре­мен­ном мире доступна каж­дой семье.

Что делать?

Прежде всего, важно осо­знать: един­ство пози­ции – вещь очень важ­ная. Для того чтобы прийти к еди­ному зна­ме­на­телю, в первую оче­редь надо понять, что стоит за пози­цией каж­дого из вас, уточ­нить, что каж­дый из роди­те­лей имеет в виду.

Если любое реше­ние при­ни­ма­ется в штыки, идеи отвер­га­ются, а дости­же­ния обес­це­ни­ва­ются, то это исто­рия не про вос­пи­та­ние, а про то, кто в доме глав­ный, кто хоро­ший, а кто пло­хой. Это серьез­ный повод для визита к семей­ному психологу.

Если же роди­тели про­сто выросли в семьях с раз­ными цен­но­стями, то сле­дует поста­раться вме­сте про­яс­нить, что стоит за их поже­ла­ни­ями к ребёнку.

Когда согласованность родителей особенно важна?

Сле­дует особо выде­лить четыре дет­ских воз­раст­ных пози­ции, когда для нор­маль­ного раз­ви­тия лич­но­сти ребёнка осо­бенно важна согла­со­ван­ность роди­тель­ских взгля­дов и принципов.

Воз­раст 3 лет

Во-пер­вых, это воз­раст трех лет, когда ребё­нок начи­нает гово­рить: «я сам», обна­ру­жи­вая, сам того не пони­мая, свою уни­каль­ность. И чем более акти­вен ребё­нок, тем он интен­сив­нее будет про­яв­лять свое стрем­ле­ние к независимости.

Надо ста­раться вос­при­ни­мать любую ситу­а­цию с ребён­ком этого воз­раста с тер­пе­нием и чув­ством юмора вне зави­си­мо­сти от вашего настро­е­ния. Не сле­дует повы­шать голос. Тем более не стоит при­бе­гать к физи­че­скому нака­за­нию. Мно­гие роди­тели, чтобы чадо не лезло к запре­щен­ным пред­ме­там, про­сто шле­пают ребёнка по рукам.

Если мы будем бить по рукам, ребё­нок, что назы­ва­ется, ося­дет, он пре­вра­тится в «сидунка»: сна­чала будет сидеть и ждать, пока ему кашу в рот поло­жат, потом, пока его опре­де­лят в школу, инсти­тут и, нако­нец, пока ему най­дут невесту.

Очень важ­ная вещь: для ребёнка в этом воз­расте необ­хо­дима чет­кая пози­ция внутри семьи. Если жен­щина в курсе того, что вле­чет за собой этот воз­раст, ей обя­за­тельно надо под­го­то­вить отца к про­хож­де­нию этого этапа.

Есть муж­чины, кото­рые легче вза­и­мо­дей­ствуют с малень­ким ребён­ком, а труд­нее – с под­рост­ком. Дру­гие, наобо­рот, не знают, о чем гово­рить, пока ребё­нок не имеет своей точки зрения.

Чаще всего с малень­кими детьми отцы не вклю­ча­ются во вза­и­мо­дей­ствие, а ребёнку отец нужен все­гда: ребё­нок дол­жен на себе чув­ство­вать отцов­ский взгляд, неважно, маль­чик это или девочка. Отец необ­хо­димо обя­зан быть вклю­чен­ным в про­хож­де­ние ребён­ком этих труд­ных воз­рас­тов, это его роди­тель­ский долг. И к этому его нужно готовить.

Все мы пре­красно пони­маем, насколько заняты наши сего­дняш­ние муж­чины на работе, но маль­чи­кам необ­хо­димо муж­ское вос­пи­та­ние. Хорошо, когда есть хоро­ший дед, или хоро­ший тре­нер, или заме­ча­тель­ный учи­тель, но отца не заме­нит никто.

В про­тив­ном слу­чае из-за недо­статка обще­ния с отцом ребё­нок из мамы частенько делает объ­ект ком­пен­са­ции: гру­бит ей, пре­не­бре­гает ее прось­бами и настав­ле­ни­ями, пока­зы­вает, как может вести себя мужчина.

А мать никак не может понять при­чину такого отно­ше­ния к ней. Почему жен­щина из маль­чика не может вос­пи­тать насто­я­щего муж­чину? Да потому что дух у нее жен­ский. Какая бы умная ни была жен­щина, она не в состо­я­нии все­лить дух воина в мальчика.

Воз­раст 7 лет

Сле­ду­ю­щий труд­ный для роди­те­лей воз­раст – это воз­раст при­мерно семи лет.

Это время поступ­ле­ния в школу тоже в основ­ном падает на жен­щину, и здесь воз­ни­кает масса раз­но­гла­сий по выбору школы или типа образования.

В конце кон­цов, надо найти время и вме­сте съез­дить в школу, поскольку выбор школы – очень серьез­ное дело. Мы пре­красно знаем, если ребё­нок в началь­ных клас­сах поме­няет не одну школу, дальше он не захо­чет учиться!

Как пра­вило, кон­троль за уче­бой оста­нется за мате­рью, и в слу­чае школь­ных труд­но­стей отец пусть не гово­рит: «Ты его изба­ло­вала! Кого ты мне вос­пи­тала, это твои штучки!» Важно, чтобы роди­тели дого­во­ри­лись зара­нее, тогда это не будет только мате­рин­ской виной, резуль­та­том только ее непра­виль­ного поведения.

Важно, чтобы роди­тели ходили на роди­тель­ское собра­ние: оба или по оче­реди, но чтобы школь­ная жизнь ребёнка не была про­бле­мой только матери.

Под­рост­ко­вый возраст

Здесь совер­шенно необ­хо­димо посиль­ное уча­стие отца.

Надо пред­ста­вить себе, что у вашего ребёнка, подо­шед­шего к этому воз­расту, по-дру­гому откры­ва­ются глаза на мир: он начи­нает видеть, кто такие на самом деле его отец и мать, какие между ними на самом деле отно­ше­ния, и папа и мама теряют свой пье­де­стал, их незыб­ле­мый авто­ри­тет падает.

Хочется напом­нить, что такое насто­я­щий авто­ри­тет, кто пред­став­ляет собой вли­я­тель­ную фигуру для ребёнка – это чело­век, кото­рого хочется слу­шать, чьей ком­пе­тент­но­сти он дове­ряет. Это чело­век, кото­рый ему пока­зы­вает, как быть по—насто­я­щему любящим.

Вот, каза­лось бы, мы обла­даем высо­кими нрав­ствен­ными иде­а­лами – почему же дети у нас не берут их?! Потому что мы не знаем, как это пере­дать: мы читаем нота­ции, «чело­век дол­жен, дол­жен…». А чело­век дол­жен то, что он выбе­рет с нашей помо­щью – «я слу­шаю Бога потому, что я его люблю»! Не жертвы хочу, но мило­сти – ведь так сказано?

Эта роди­тель­ская нота­ция с дол­жен­ство­ва­нием, пред­пи­сы­ва­нием – сущее нака­за­ние! Если у одного роди­теля авто­ри­тет дей­стви­тельно есть, а у дру­гого нет, о какой согла­со­ван­но­сти мы говорим?

Под­лин­ная власть – это власть чело­века силь­ного по своей натуре, по харак­теру, по нерв­ной системе, но это боль­шая редкость.

Есть матери власт­ные. Если она вос­пи­ты­вает девочку, кото­рая био­ло­ги­че­ски не в нее –она более душевно хруп­кая, то из под­ра­жа­ния матери у нее раз­ви­ва­ется вто­рич­ная власт­ность, хотя ника­ких для этого осно­ва­ний и средств у нее нет – она усва­и­вает «пат­терн».

Посмот­рите кру­гом – у таких мате­рей, кото­рые коман­дуют, не имея внут­рен­них осно­ва­ний, очень упря­мые дети: как только уви­дите упря­мого ребёнка, знайте, мама у него со вто­рич­ной власт­но­стью, а бабушка – с подлинной.

На самом деле для раз­ви­тия ребёнку не нужна власт­ность матери: иде­альна мать, обла­да­ю­щая твер­до­стью, последовательностью.

Она не обе­щает того, чего не сде­лает, дер­жит слово, у нее есть прин­ципы, кото­рые она не нару­шает, но она все­гда смот­рит, годятся ли ее прин­ципы окру­жа­ю­щим ее людям, и поэтому она авторитетна!

Когда жен­щина твер­дая, разум­ная, авто­ри­тет­ная в семье, она нико­гда не поста­вит муж­чину в ситу­а­цию уни­жен­но­сти, все­гда помо­жет муж­чине занять пер­вое место рядом с собой. А если она еще и сер­деч­ная, и теп­лая, да умеет пошу­тить – цены ей нет.

В связи с труд­но­стями этого этапа я бы ска­зала роди­те­лям, что обоим надо понять важ­ную вещь: пара­доксы этого воз­раста надо пони­мать, быть может, и с помо­щью хоро­ших, разум­ных книг, ста­тей, жур­на­лов, специалистов.

Один из самых гло­баль­ных пара­док­сов состоит в том, что под­ро­сток хочет понять самого себя, он хочет стать самим собой – утвер­жда­ется ино­гда нелепо, глупо, топорно.

При этом он не может не быть вклю­чен­ным в дет­скую школь­ную общ­ность – если этого нет, это драма для ребёнка. Ему надо помо­гать вхо­дить туда, помо­гать как по—жен­ски, так и по—муж­ски, выслу­ши­вать его переживания.

В семье он тоже хочет занять опре­де­лен­ную пози­цию, отста­и­вает свое право, но надо пони­мать, что при любых обсто­я­тель­ствах ему как воз­дух нужна семья, каж­дый роди­тель и оба вме­сте должны помо­гать ему пройти этот слож­ный этап взросления.

К под­ростку необ­хо­димо повы­сить уро­вень тре­бо­ва­ний, и тут я вам скажу, что нет вос­пи­та­ния без принуждения.

При­нуж­де­ние – есте­ствен­ный про­цесс, но роди­те­лям я бы очень посо­ве­то­вала здесь поду­мать вме­сте: не пере­хо­дит ли при­нуж­де­ние в наси­лие, эмо­ци­о­наль­ное или физическое?

В под­рост­ко­вом воз­расте дол­жен пре­об­ла­дать кон­троль опре­де­лен­ного типа, но ни в коем слу­чае не дирек­тива. Это кон­троль помо­га­ю­щий, тре­бо­ва­ния не должны сопро­вож­даться кри­ками, воплями.

Лидия Ильи­нична Бажо­вич, клас­сик дет­ской пси­хо­ло­гии, гово­рила заме­ча­тель­ные слова: «У ребёнка должно быть поло­жи­тель­ное отно­ше­ние к тре­бо­ва­нию, чтобы его исполнять!»

Роди­тели должны согла­со­ванно предъ­яв­лять свои тре­бо­ва­ния, чтобы ребёнку они были ясны и понятны.

А если тре­бу­ется при­нуж­де­ние в испол­не­нии тре­бо­ва­ний, оно должно быть разум­ным: не гру­бость, авто­ри­тар­ность и блажь должны быть нашими инстру­мен­тами в вос­пи­та­нии, а гиб­кость, согла­со­ва­ние, любовь и твер­дость, последовательность.

Поже­лаю роди­те­лям, кото­рые хотят взрас­тить свой авто­ри­тет, и папе, и маме, поста­вить себя в отно­ше­ниях с ребён­ком так, чтобы не надо было бы ему повто­рять много раз свои тре­бо­ва­ния. Под­ростки этим играют, часто делают вид, что не слы­шат, не пони­мают вас.

И, конечно, роди­те­лям сле­дует посто­янно сле­дить за тем, что тво­рится у ребёнка в душе.

Стар­ший под­рост­ко­вый возраст

И нако­нец, воз­раст сепа­ра­ции, отъ­еди­не­ния ребёнка от семьи в стар­шем под­рост­ко­вом воз­расте. К этому нужно под­го­то­виться, а это зна­чит, что у него должно быть право на уеди­не­ние, жела­тельно, чтобы была своя ком­ната или угол.

Не надо про­ве­рять его сумки, почту, не надо под­гля­ды­вать, он может закрыться. Откры­тая дверь в ком­нату ребёнка озна­чает, что в этой семье посто­янно кон­тро­ли­руют его жизнь.

Роди­те­лям сле­дует между собой дого­во­риться о том, как они с ребён­ком прой­дут эти ответ­ствен­ные этапы взрос­ле­ния, акцен­ти­ро­вать свое вни­ма­ние на том, как обоим роди­те­лям при­ни­мать уча­стие в труд­ных эта­пах жизни сына или дочери.

Пер­вое и глав­ное усло­вие роди­тель­ского успеха – согла­со­ван­ность супру­же­ских отно­ше­ний, союз любя­щих людей, для кото­рых вос­пи­та­ние ребёнка – это цен­ность. Тогда они смо­гут согла­со­вать вся­кое и любое разногласие.

Но, прежде чем браться за вос­пи­та­ние, хорошо бы раз­ре­шить все кон­фликты и раз­но­гла­сия в паре еще до рож­де­ния малыша, потому что с появ­ле­нием ребёнка на свет и его взрос­ле­нием они только усиливаются.

Татьяна Гав­ри­лова, кан­ди­дат пси­хо­ло­ги­че­ских наук,профессор кафедры дет­ской и семей­ной пси­хо­те­ра­пии МГППУ
Жур­нал для роди­те­лей «Вино­град»

Источник