Сиблинги: как братья и сестры влияют на нашу жизнь

Неважно, как вы близки сейчас, до одиннадцати лет вы проводили вместе примерно треть жизни и участвовали в формировании личности друг друга. Исследования подтверждают влияние сиблингов на шесть аспектов жизни человека. В том числе они могут быть ответственны за лишний вес и депрессию.

1. Они формируют ваш характер

Широко распространено убеждение, что порядок рождения влияет на личность: первенцы, скажем, быстрее взрослеют и чаще становятся лидерами, а младшие — всеобщие любимчики и баловни семьи. Но эти теории не подкреплены наукой. Исследователи пока не смогли найти какие-то особенности характера, четко соответствующие порядку рождения.

С другой стороны, существуют доказательства того, что вы и ваш сиблинг можете влиять друг на друга. Психологами описан феномен «дезидентификации» — это когда сиблинги (обычно близкие по возрасту) осознанно или бессознательно стремятся не быть похожими друг на друга, создают каждый свою собственную, отдельную идентичность. Это проявляется в развитии каждым из братьев и сестер своих определенных способностей и черт характера, в увлечении чем-то особенным.

Например, если ваша старшая сестра делает большие успехи в спорте, вы, вполне вероятно, сконцентрируетесь на интеллектуальных занятиях. Если ваш брат — домосед и тихоня, вы, возможно, предпримете усилия, чтобы стать более компанейским и общительным. Такое «разделение труда» чаще происходит в семьях с двумя детьми, а в многодетных семьях — между сиблингами одного пола.

2. Они корректируют вкусовые привычки

Хорошо известно, что ожирение может передаваться по наследству, но исследования говорят о том, что братья и сестры играют по-своему важную роль в формировании нашей комплекции.

Об этом

«Растим братьев и сестер. Книга для хорошей семьи»

Существует ли оптимальная разница в возрасте между детьми? Как избежать ревности и соперничества? В чем специфика поведения старших, средних и младших детей?

3. Они ваши первые учителя

Братья и сестры помогают друг другу ориентироваться в разных социальных ситуациях. Начнем с того, что их ежедневное общение — это отличная практика понимания мыслей и чувств другого человека. Прочные связи между сиблингами помогают им успешно общаться со своими сверстниками в школе.

А наличие брата у девочки или наоборот, сестры у мальчика дает больше возможностей для знакомства и романтических встреч со сверстниками противоположного пола. В теперь уже классическом исследовании известного психолога Уильяма Икеса, проведенном в 1983 году, было установлено: студенты колледжа, которые имели сиблинга другого пола, быстрее и легче завязывали разговор с потенциальным романтическим партнером. За свои успехи им, безусловно, стоит благодарить своего старшего брата или сестру.

И, между прочим, наличие восприимчивого, понимающего брата или сестры способствует и формированию когнитивных способностей. Исследование канадских психологов, опубликованное в журнале Pediatrics в феврале 2014 года, с одной стороны, подтвердило известный факт: у детей в больших семьях, как правило, низкий словарный запас (возможно, потому что у родителей остается меньше времени на общение с каждым ребенком в отдельности).

Однако выяснилось, что это не относится к тем детям, кому повезло иметь «когнитивно чувствительных» старших братьев и сестер, готовых упрощать свою речь и разъяснять непонятные слова младшим.

Источник

Причины конфликтов и особенности воспитания сиблингов

Сиблинги — это дети, у которых общими являются и мать, и отец. Воспитываясь в одной семье, братья и сёстры формируют особые отношения.

Что влияет на становление личности каждого ребёнка, и какие трудности в их взаимодействии могут наблюдаться? Рассмотрим в данном материале.

Как ведут себя дети при рождении брата или сестры?

Ещё один ребёнок — это всегда стресс для старшего. Особенно остро реагируют сиблинги возрастом 3-5 лет.

Нередко появление младшего члена семьи сопровождается агрессивным поведением, умственным регрессом, заметным, но обратимым. К примеру, ребёнок, давно отвыкший от соски, требует её снова, не хочет воспроизводить слова или фразы, которые уже знает.

Такие проявления вызваны стремлением старшего обратить на себя внимание родителей, показать, что он тоже нуждается в ласке, заботе и любви. В желании избавить сына или дочь от негативных последствий стресса не следует говорить ребёнку, что он старший, большой, не настаивать на соответствующем возрасту поведении. Психоэмоциональное состояние малыша нормализуется, когда он привыкнет к младшему сиблингу.

Если по истечении 2-3 месяцев «симптомы» не исчезают, желательно обратиться к педиатру или детскому психологу. Это критически необходимо, если старший ребёнок пробует навредить новорожденному.

Отношения детей

Во взаимодействии сиблингов есть несколько «Ахиллесовых пят». Родителям следует внимательно отнестись к каждой из них.

Разница в возрасте

Характер отношений сиблингов во многом зависит от того, сколько лет их разделяет.

При разнице до 3-4 лет наблюдается тенденция к соперничеству. Поскольку старший ребёнок всё ещё остро нуждается во внимании взрослого, дети активно конкурируют за любовь и заботу родителей. Также на старшего оказывает большое влияние страх, связанный с потерей статуса единственного ребёнка, к которому он привык. По утверждению Альфреда Адлера, изучавшего поведение сиблингов, это особенно актуально для семей с однополыми детьми.

Современные родители довольно часто задумываются, как решить эту проблему. Они стараются запланировать появление младшего таким образом, чтобы разница между детьми составила 4-5 лет. Такой подход обеспечивает золотую середину между кризисами 3 и 7 лет. В обозначенный период старший сиблинг становится более самостоятельным и в большинстве случаев с готовностью идёт на диалог с родителями.

Вмешательство взрослых в конфликтные ситуации

Вовлечение родителей в детские конфликты — деликатный вопрос, ответ на который индивидуален в каждом конкретном случае.

Нередко участие взрослых в спорной ситуации приводит к её усугублению. Некоторые родители хотят, чтобы дети разрешили конфликт по-взрослому, не принимая во внимание особенности возрастной психологии. В случае с малышами такой подход может оказаться неэффективным, ведь даже подростки далеко не всегда приходят к решению проблемы путём, очевидным для мамы и папы.

Подробнее о конфликтах и их причинах

Часто между сиблингами складываются непростые отношения. Дети могут ссориться из-за самых незначительных мелочей. Чтобы своевременно разряжать обстановку, родителям следует научиться аккуратно сглаживать острые углы. В этом им поможет знание причин, провоцирующих конфликты. Среди факторов, обуславливающих конфликтные ситуации:

Сиблинговый конфликт: возможные действия родителей

Существует несколько моделей, вовлечение или невмешательство взрослых в которые провоцирует усугубление конфликта.

Родителям категорически не рекомендуется принимать сторону кого-либо из детей. Также не следует во всеуслышание оценивать поведение ребёнка: «Ты поступаешь плохо».

Мелкие ссоры неизбежны, а потому лучше не реагировать на них слишком.

Ни в коем случае нельзя игнорировать проявления физического или психологического насилия между детьми.

Одна из грубейших ошибок — не позволять каждому из сиблингов высказать свою точку зрения. Также не поспособствует нивелированию конфликта регулярно проговариваемое «Вот вы вырастете и обязательно подружитесь».

Чтобы не провоцировать ещё большей враждебности между сиблингами, не следует обсуждать их конфликты с посторонними, тем более в присутствии детей.

Советы по воспитанию сиблингов

Отношения сиблингов формируются и под влиянием позиции, которую занимают родители. Психологи рекомендуют:

Сколь бы сложными ни были отношения между братьями и сёстрами, дети активно влияют друг на друга. От того, как они научатся справляться с конфликтами, зависит не только микроклимат в семье, но и характер взаимодействия с людьми вне её.

Поэтому родителям следует подойти к воспитанию сиблингов максимально ответственно. Не принуждать их к дружбе, но поощрять хорошие отношения разумной позицией. И в воспитании детей большое значение имеет умение родителей управлять своими эмоциями. Чтобы его развить, следует пройти курс Викиум «Эмоциональный интеллект».

Источник

XX Московская Психодраматическая конференция: «Психодрама и дилеммы новой реальности: в поисках разрешения» 10‑13 июня 2022 года

Психодрама • Ассоциация психодрамы • Федерация Психодраматических Тренинговых Институтов России

В борьбе за родительскую любовь: о влиянии сиблинговых отношений на развитие личности

Карамян Карина

«Мама-папа-психодрама» — вот казалось бы основной ключик к помощи любому клиенту, используемый нашим братом. В психодраме, как впрочем и во многих других подходах, пристальное внимание терапевта приковано к отношениям протагониста с родителями, детскому опыту его отношений со взрослыми. Мы ставим одну за другой драмы о мамах, папах, бабушках и дедушках, мы находим множество ядерных сцен в истории этих отношений, и часто обходим стороной тех, кто оказывает на наше становление не менее значимое влияние — братьев и сестер.

Несмотря на появляющиеся в последние десятилетия исследования и труды о сиблинговых отношениях и их влиянии на развитие идентичности, на практике этот аспект семейной истории часто остается фоновым. Порой, мы не отдаем себе отчет, насколько значимыми и глубокими могут быть отношения между братьями и сестрами, насколько влиятельной — история этих отношений. А небольшой опрос среди коллег показал, что терапевты далеко не всегда даже просто в целом владеют информацией о том, а есть ли братья и сестры у их клиентов. Не говоря уж о характере и «наследстве» этих отношений.

Такая фрагментарность фокуса внимания у помогающих специалистов наверняка обусловлена множеством факторов. Но задача этой статьи — не разбираться с этими причинами, а обратить внимание специалистов на сиблинговые отношения, как значимый аспект жизни, зачастую не менее определяющий, чем отношения с родителями.

В рамках XV Московской Психодраматической Конференции состоялась моя мастерская «В борьбе за родительскую любовь: психодраматическое исследование влияния сиблинговых отношений на становление личности и идентичности», на которой вместе с гостями и коллегами мы погружались в опыт собственных отношений с сиблингами (а кто-то — в отсутствие такого опыта), прикасались к эмоциям, сопряженными с этими отношениями, вытаскивали внутренние противоречия и застрявшие обиды, познавали себя сквозь призму собственного братства и сестринства. Работа была насыщенной и глубокой. И по мотивам проделанной до и во время конференции работы родилась эта статья. В ней я перечислю лишь некоторые основные аспекты сиблинговых отношений, внимание к которым в терапии может сделать работу более глубокой, а главное — продуктивной.

Формирование идентичности «в тени сиблинга». Если смотреть на семью с системной точки зрения, то каждая семья имеет определенную структуру и иерархию. И с появлением каждого нового ребенка эти параметры претерпевают изменения. Появляясь в семье, ребенок занимает определенную нишу в семейной структуре, таким образом, меняя ее [4]. Второй ребенок делает то же самое, с той лишь разницей, что одна из ниш уже оказывается занятой. И иногда уже этот факт оказывается определяющим с точки зрения развития идентичности.

Наглядно мы видим этот феномен, когда ставим динамическую скульптуру семьи на психодраматической сессии. Мы можем увидеть, насколько каждому ребенку просто или легко найти место в семейной структуре, а возможно и некоторую борьбу «за место под солнцем». Но кое-что все же остается скрыто от нашего глаза.

Некоторые родители удивленно обозначают на сессии, насколько разными оказываются их дети, взрослея. То же самое подтверждают наши взрослые клиенты, рассказывая о своих братьях и сестрах, как о «совсем других» или вовсе своих «противоположностях». О том же свидетельствуют исследования генетиков-бихевиористов: братья и сестры, воспитывающиеся в одной семье, зачастую оказываются похожи друг на друга не более, чем посторонние друг другу люди [1].

Этот феномен выглядит удивительным только тогда, когда мы забываем об особенностях функционирования семейной системы. Но если мы вспомним, что дети занимают в структуре семьи «свободное место» и порой взрослеют в постоянной борьбе за внимание и любовь родителей, то очевидным оказывается тот факт, что идентичность сиблингов часто формируется по принципу поляризации. Те качества, особенности и характеристики, которые оказываются слабыми или провисающими у старшего ребенка в семье, зачастую оказываются развитыми у младшего. Франк Сэллоуэй формулирует эту идею в своей книге «Рожденные бунтовать: порядок рождения, семейная динамика и творческая жизнь». Согласно идеям Сэллоуэйя каждый сиблинг формируется в тени другого и потому личность одного оказывается негативной идентичностью (тенью) другого [1]. И тем сильнее становится эта поляризация, чем сильнее сиблинги нуждаются в отделении друг от друга. То есть чем ближе и слитнее они оказываются в семейной системе (маленькая разница в возрасте, одинаковые пол, положение и т.д.)

Подобная поляризация оказывается своеобразной ловушкой для становления каждого в таком союзе. Чувствуя, что определённая ниша уже занята, братья и сестры начинают развиваться по принципу дефицитарности, никогда не позволяя себе выходить за пределы «обозначенных» границ. Так, если старший ребенок агрессивен и прямолинеен, младший может навсегда остаться запертым в роли «доброго и прилежного», не позволяя себе проявлений агрессии. В то же время старший оказывается лишенным даже шанса для изменений, так как на поле вежливости и доброты ему никогда не добиться признания…

Исследование этого аспекта сиблинговых отношений в терапии и выявление подобной поляризации может открыть новые горизонты для решения трудностей у клиентов, которым свойственно запрещать себе реагировать или поступать тем или иным образом. И одновременно, признание такой поляризации может стать важным шагом на пути к сближению с братом или сестрой…

Объект привязанности в семейной системе. Согласно разработанной Джоном Боулби теории привязанности, появляясь на свет, ребенок ищет близость со значимым надежным взрослым. В отношениях этой близости ребенок развивается физиологически и эмоционально, приобретает базовые личностные черты и, постепенно взрослея, оказывается способным выстраивать коммуникацию с социумом. Эта близость носит название «отношения привязанности» [2]. И объект такой привязанности оказывает по меньшей мере образующее влияние на формирование идентичности ребенка.

В большинстве случаев первым взрослым, с которым развиваются отношения привязанности, оказывается родитель, осуществляющий основной уход за ребенком. В нашей культуре чаще — мама. И во многом именно поэтому отношения с мамой лежат в основе любой мало-мальски глубокой терапии. Однако, постепенно, круг значимых взрослых в жизни ребенка расширяется, и отношения привязанности в той или иной степени формируются со всеми членами семьи. В том числе — с сиблингами.

Одним из главных аспектов привязанности является фактор надежности, безопасности. Одинаково ли реагирует взрослый на мои запросы о внимании, слышит ли он мои потребности, могу ли я рассчитывать на защиту и опору взрослого… Так как привязанность по своей сути — база для развития социальных отношений, то ребенку свойственно искать надежную базу [2]. Или то, что мы в терапии часто называем ресурсом. И порой единственным объектом надежной привязанности оказывается вовсе не родитель, а брат или сестра.

Такая привязанность может носить односторонний характер: если разница в возрасте достаточно велика, то старший ребенок фактически заменяет родителя младшему. Или двухсторонний: когда в братско-сестринских отношениях дети (а впоследствии и взрослые) оказывают взаимную заботу, защиту и поддержку друг другу. Так или иначе, отношения привязанности с сиблингом в подобных условиях оказываются образующими, потому что именно в них ребенок узнает, что такое настоящая забота, поддержка и любовь, и именно эти отношения боится потерять.

Открытие феномена привязанности в сиблинговых отношениях в значительной степени повлияло на работу с сиротами в мировой практике: сегодня во всех развитых странах (в том числе России) оставшихся без попечения родителей детей стараются не разлучать и устраивать в учреждения и семьи только вместе друг с другом. Исключения составляют случаи, когда возможный вред от совместности однозначно перекрывает пользу (например, в случае сексуального насилия в сиблинговой паре).

Кроме того, некоторые исследования показывают, что переживание развода родителей детьми, у которых есть братья и сестры, как правило, проходит легче. И мы можем предположить, что этот факт является следствием сформированных отношений привязанности с братом или сестрой. В то время как привязанность к родителям терпит множество проверок в ситуации развода, привязанность к сиблингу часто укрепляется на фоне переживания общей беды.

На обратной стороны этой медали находится уязвимость — вечный союзник близости и привязанности. Прямо пропорционально с ростом уровня близости в любых отношениях растет и наша чувствительность, уязвимость. И, безусловно, конфликты и предательства в отношениях со сформированной привязанностью причиняют несоизмеримые по уровню боль и страдания.

Именно с этим фактом может быть связана та ожесточенность, с которой зачастую происходят конфликты в сиблинговых отношениях. Или тот факт, что единственным выходом из конфликта для многих братьев и сестер становится полный разрыв отношений и поддержание максимальной дистанции по отношению друг к другу — слишком болезненной оказывается попытка снова приблизиться друг к другу…

Сильные противоречивые эмоции, сопровождающие такие отношения, зачастую оказывается не так-то просто переварить. И иногда лишь проработка этих противоречивых чувств в терапии помогает сдвинуть с мертвой точки застрявшие братско-сестринские отношения.

Вне зависимости от того, насколько поведение родителей обостряет ситуацию конфликта (а стоит отметить, что стиль воспитания вносит колоссальный вклад в развитие конфликтов между братьями и сёстрами), в отношениях привязанности всегда есть ресурс для преодоления споров, противоречий и конкуренции [1]. А значит, открыта перспектива для восстановления гармоничного и эмоционально-позитивного союза между сиблингами.

Стивен Бэнк, соавтор книги «Родственные связи», описал этот феномен так: «поскольку сиблинговые отношения редко обсуждаются на глубинном уровне, большинство из нас находят на удивление невнятные слова для описания эмоций, испытываемых при мыслях о братьях и сестрах. Я не встречал человека, который бы не хотел улучшить свои выдохшиеся, полные обиды или запутанные отношения с родным братом или сестрой» (1; с.127).

Таким образом, внимание к этому аспекту отношений в терапии открывает нам доступ к ресурсу, сокрытому в отношениях привязанности с братом или сестрой. И даже если этот ресурс на первых порах оказывается погребенным под комом накопившихся претензий и обид, очень скоро мы можем увидеть, освобождение от негативных переживаний и восстановление сиблинговой связи.

Достижению этой точки помогает признание и выражение накопившихся противоречивых чувств, анализ и обозначение (признание) роли родителей в развитии ревности, конкуренции и ненависти между сиблингами, а также любые техники, позволяющие провести обмен ролями с братом или сестрой и «побывать в его/ ее шкуре»…

Смерть сиблинга. Утрата ребенка — очень болезненное событие для родителей и семьи в целом. Но если страдание родителей признается, а публичное выражение их скорби оказывается легитимным во всех без исключения культурах, то страдания сиблингов часто остаются за пределами общественного внимания, и что хуже — признания.

Так, например в психологии, известен феномен «замещающего ребенка», который представляет из себя следующую ситуацию: ребенок появляется в семье на фоне не завершенной работы горя у родителей по поводу смерти другого ребенка, и потому становится для них «заменой» ушедшему сиблингу. Иногда ребенка называют в честь погибшего, но главное — на такого ребенка родители возлагают ожидания «быть как тот, которого не стало». И груз этих ожиданий оказывается тем более невыносимым, чем дольше жил предшественник, чем больше родители идеализируют ушедшего и чем больше ожиданий возлагают на «замещающее чадо».

К большому сожалению, стратегия «родить нового ребенка на замену ушедшему» ранее прямо поддерживалась докторами, которые таким образом пытались предотвратить болезненные психологические последствия утраты ребенка. И лишь исследования 20 века показали, какую травму это наносит детям и самим родителям, и ситуация начала меняться.

Формирование идентичности у ребенка, являющегося для родителей замещающим, часто спутано. Выросшие в таких обстоятельствах люди не редко делятся, что все детство чувствовали, будто «я — это кто-то другой». Не понимая, какая часть их личности принадлежит им, а какая — умершему сиблингу, такие дети подвержены чувствовать вину и одновременно пытаться доказать взрослым, что они достойны прожить свою собственную уникальную жизнь, а не просто служить памятником ушедшему.

Известный художник Сальвадор Дали был замещающим ребенком в своей семье. Он родился вскоре после смерти старшего брата и был назван его именем. В своей автобиографии он очень живо описывает этот опыт в строках: «я хочу доказать себе, что я — это не мой покойный брат, что я — живой. » [3]

Генри Абрамович — юнгианский психоаналитик, профессор университета Тель-Авива, называет этот феномен «отсутствие концепции скорбящего сиблинга». В качестве примера Абрамович приводит трагедию, произошедшую 11.09.2011 года: «Отсутствие публичного и социального признания потери сиблингов остро ощущалось среди братьев и сестер погибших в Центре всемирной торговли одиннадцатого сентября. Сиблинги были исключены из всех уведомлений, лишены контакта с полицейскими, правового участия и компенсации. Они были «лишены гражданских прав скорбящих» (1, с.83).

Внимание терапевта к подобным событиям семейной истории может открыть целый пласт невыраженных и не проработанных чувств и эмоций. Несмотря на то, что такие ситуации редко выносятся клиентами напрямую, наше внимание к этому опыту поможет легитимировать связанные с ним переживания, и откроет перспективу для проработки застрявших эмоций и движения вперед.

Обобщая вышеперечисленные аспекты сиблинговых отношений, можно подвести итог: отношения с братьями и сестрами действительно оказывают колоссальное по своей силе влияние на наше развитие. Наличие брата или сестры влияет на наше мироощущение, на становление личности в целом, на проживание кризисных эпизодов в жизни и часто на то, как мы выстраиваем коммуникацию с социумом.

Братья и сестры — всегда конкуренты за место в семейной системе, за родительскую любовь. И быть братом или сестрой всегда не то же самое, что быть единственным ребенком в семье. С одной стороны конкуренция с сиблингом является движущим механизмом для развития тех или иных свойств личности, но с другой может запустить процесс поляризации в формировании идентичности и на долгие годы обеспечить нас запретом на те или иные проявления. Иногда именно брат или сестра оказываются в семье единственным объектом надежной привязанности, но часто именно эта привязанность делает непереносимой ситуацию конфликта и конкуренции и загоняет нас в дистантные, фактически отсутствующие отношения с сиблингом. Многие из нас именно в отношениях с братьями и сестрами учатся общаться и договариваться, отстаивать и уступать, но при некоторых обстоятельствах мы оказываемся заложниками сиблинговой связи и лишаемся возможности проживать собственную жизнь.

Признание значимости и веса сиблинговых отношений в развитии идентичности открывает перед нами множество горизонтов для работы с клиентами и протагонистами. Одно только внимание к этой теме способно поднять множество глубинных пластов вместе с невыраженными чувствами и эмоциями. И эта статья может служить не только напоминанием о том, как на самом деле важны братско-сестринские отношения, но и шпаргалкой о том, на какие аспекты сиблингового контакта имеет смысл обратить внимание в терапии — просто для того, чтобы не упустить что-то по-настоящему важное.

Литература

1. Абрамович Г. Братья и сестры: миф и реальность – М.: Независимая фирма «Класс», 2016.
2. Боулби Д. Привязанность – М.: Гардарики, 2003.
3. Дали С. Дневник одного гения – М.: Азбука-классика, 2016.
4. Черников А.В. Системная семейная терапия. Интегративная модель диагностики – М.: Класс, 2001.
5. Фигдор Г. Беды развода и пути их преодоления – М.: МПСИ, 2006.

Источник

Диагностика семейных ролей. Сиблинговые позиции (ролевые портреты)

Диагностика семейных ролей. Сиблинговые позиции (ролевые портреты)

Супруги, сталкиваются со множеством проблем. Им необходимо установить оптимальный баланс близости/отдаленности, решить проблему семейной иерархии и сфер ответственности. В этот период им надо провести огромное количество переговоров и установить множество соглашений по самым разным вопросам (от ценностей до привычек).

Все элементы этой семейной системы, между собой взаимосвязаны. И если что-то происходит с одним из членов семьи, изменяется динамика всей семьи. Для первичной диагностики, когда семья приходит с детьми или с одним ребёнком, я использую технику «Расскажи мне, кто где». Работая с ребёнком, наблюдаю реакцию родителей..и отмечаю кому какие места, а соответственно роли, назначает ребёнок.

У этой техники есть и своя интерпретация:

Хочу предложить вам «ролевые портреты» по мужской и женской линии (по Тоумену), мне помогает эта схема в построении общей картины жизни семьи.

Ролевые портреты по мужской линии:

Старший брат братьев: легко берёт на себя власть и ответственность; проявляет заботу о младших в ответ ожидая лояльности и доверия; впечатлительный и застенчивый по отношению к женщинам; привлекательный для младших сестёр; нуждающийся в мужской дружбе; вовлечённый в дела детей отец, может быть гиперконтролирующим.

Младший брат братьев: опирающийся на мужчин; последователь; не является естественным лидером; заинтересованный в качественной жизни и радости текущего момента; талантлив в научной, технической и артистической деятельности; мягкий, уступчивый, верный; непредсказуемый с женщинами; контакт с мужчинами является важным звеном в общении; относится к своим детям больше как компаньон.

Старший брат сестёр: понимает, ценит и хорошо срабатывается с женщинами; не мотивирован на лидерство, мужской шовинизм, мужские клубы, материализм и навязчивую работу; в своей жизни приносит жертвы для женщин; вовлечён в дела своих детей, но не чрезмерно; его жена является наиболее важным человеком в семье.

Младший брат сестёр: вовлекает женщин в заботу и обслуживание своих потребностей, легко обращается к ним с просьбами; очаровывает женщин, но их не понимает; ценим, находится в привилегированной позиции в своей родной семье и вообще по жизни; может легко брать на себя лидерство; не увлечён отцовством, но потворствует желаниям жены; компаньон и советчик по отношению к детям; не заинтересован в мужской дружбе.

Единственный сын: по жизни предпочитает компанию более старших людей, ожидает от них поддержки; уверенный в себе и может подняться до больших высот; наслаждается вниманием, жизнью, искусством, интеллектуальным и культурным обменом, не склонен к материализму; не мотивирован на отцовство, но может баловать детей и сверхопекать; отцовская фигура более важна и значима.

Ролевые портреты по женской линии.

Старшая сестра сестёр: заботливая, дающая указания; ей нравится быть за всё в ответе; ответственность и власть более важны, чем благосостояние и имущество; запугивающая мужчин; с трудом уступающая; дети для неё более важны, чем муж, может сверхзащищать и подавлять их.

Младшая сестра сестёр: живая, импульсивная; любящая изменения; привлекательная; конкурирующая с другими женщинами; работает ради признания; любит быть первой; поддающаяся влиянию; склонная к риску; заинтересована в материальных вещах; привлекает мужчин, но может конкурировать с ними; как мать может нуждаться в помощи.

Старшая сестра братьев: независимая; сильная; заботится о мужчинах; мужчины являются главным интересов в её жизни; не соревнуется с ними, но нуждается в их компании; предпочитает мужчин, материальным вещам, но может хорошо управлять имуществом; любит заботиться о детях, предпочитает сыновей; почти не интересуется подругами.

Младшая сестра братьев: привлекательная для мужчин; женственная, дружелюбная; чувственная и тактичная; мотивирована больше на отношения с её мужчиной, чем работой и материальным благополучием; получает заботу от своего мужа; любящая мать, но может быть зависимой и соблазняющей; не заинтересована в дружбе с женщинами.

Единственная дочь: окружает себя по жизни более старшими людьми и покровителями; мотивирована больше одобрением; предпочтением её перед другими, а не богатством; очень близка к своей матери; избалована или эгоцентрична с мужчинами; хорошая, верная жена; предпочитает быть ребёнком в отношениях, нежели заботиться о партнёре;индивидуальные подруги предпочтительнее, чем группа.

Близнецы: отличаются от других своей близостью друг к другу; один старший(ая) и руководит, другой(ая) зависимый(ая) и импульсивный(ая); не могут представить жизнь друг без друга; относятся к другим сиблингам в семье с той же ролевой позиции.

Средние дети: одна из ролей обычно сильнее, но могут иметь множество ролей; могут чувствовать, что ими пренебрегают в семье.

Источник