Что такое синдром спасателя
«Я обязана помочь»: чем опасен синдром спасателя и как обнаружить его у себя
Если человек подбирает бездомных животных, вечно подменяет коллег и всегда поддерживает близких, он кажется обществу хорошим. Однако порой желание помогать может превратиться в зависимость. Рассказываем, что такое синдром спасателя, как он влияет на человека и как от него избавиться.
Что такое синдром спасателя
Синдром спасателя не является официально признанным расстройством, однако реально омрачает жизни людей и требует серьёзной проработки. В отличие от остальных людей, «спасатель» помогает не из искреннего желания, а будто принуждая себя. Он убеждён, что единственный способ что-то получить — исполнять желания и просьбы других. Так объясняют основу синдрома авторы исследования, подготовленного психотерапевтами французской бизнес-школы INSEAD и Европейской школы менеджмента и технологий. Зависимость от стремления помогать даже сравнивают с пищевой, алкогольной, никотиновой и наркотической зависимостью.
Впервые синдром описал в 1968 году психотерапевт Стивен Карпман в статье «Сказки и анализ сценарной драмы». В ней он представил психосоциальную модель взаимоотношений, так называемый треугольник Карпмана, где выделил три роли, которые люди могут занимать в разных жизненных ситуациях: Жертва, Преследователь и Спасатель.
Психотерапевтка Эми Лендер в статье для британского сервиса по подбору психотерапевтов указывает, что спасатель выбирает эту роль, чтобы иметь представление о себе и способ связи с другими. По её словам, когда у спасателя какое-то время нет возможности или средств помочь, его самооценка, скорее всего, сильно страдает. Погружаясь в проблемы других, он избегает собственных нерешённых вопросов.
Спасатели и сами не рады своей роли. Коуч и супервайзер Андреа Дюрбан в книге «Чистый коучинг» пишет, что спасатели могут испытывать удовольствие от помощи, но им сложно достигнуть полного удовлетворения. Они рискуют столкнуться с разочарованием, если не получат ожидаемого отклика от людей. А ещё спасатели боятся отказывать и выполняют определённые действия в ущерб себе из страха быть отвергнутыми.
С синдромом спасателя я жила примерно с 14 до 20 лет. Я ощущала, что обязана помочь каждому, просят меня об этом или нет. В этом я находила своеобразное удовольствие и, «помогая другим», пыталась повысить свою самоценность в первую очередь для самой себя. Но при этом я ещё испытывала и разочарование. Было невыносимо обидно, когда меня буквально посылали с моим, казалось бы, добрым мотивом помочь.
Синдром проявлялся в дружбе. Особенно показательной была ситуация, когда у моей подруги были проблемы в её отношениях. Я пыталась их решить, а в результате осталась крайней. На моих отношениях это тоже отражалось: я ощущала себя лошадью, которая тянет на себе всё, это влекло за собой ссоры, недовольства, скандалы, упрёки и завершение отношений. Это типичный сценарий, который повторялся из раза в раз.
Синдром страшен тем, что в моменте ты его не замечаешь. В 20 лет после очередных «неудавшихся» отношений я попала в кресло психотерапевта, мне попался потрясающий специалист, мой синдром был проработан, а заняло это совсем немного времени. Моя жизнь изменилась: исчезли вечные «нытики», на смену им пришли осознанные и целеустремлённые люди, я встретила достойного человека, с которым синдром спасателя даже ни разу не включился.
Как может возникнуть синдром спасателя
Спасатели всегда гиперфункционалы. Это люди, которые ощущают себя за всё в ответе. Они активны, энергичны, трудолюбивы, на них держится всё в семье. Обычно близкие говорят: «Что бы мы без тебя делали!» Парадокс в том, что рядом с гиперфункциональным человеком другие лишаются возможности проявлять себя и брать ответственность. Зачем напрягаться, если всё и так будет сделано?
Как обнаружить синдром спасателя
Синдром спасателя можно отличить от альтруизма по причине, из-за которой человек помогает. Доктор медицинских наук, клинический психолог Мэри Ламия в статье для Psychology Today объясняет, что здоровая помощь строится на желании улучшить жизнь другого. Деятельность спасателя связана именно с его эмоциональными потребностями, необходимостью самоутвердиться, почувствовать одобрение.
Спасатель воспринимает и оценивает себя через заботу о других, но не всегда может понять, нужна ли эта забота. А если кто-то попал действительно в трудную ситуацию, действия спасателя могут даже навредить. Спасатель подавляет и недооценивает инициативу того, кому помогает, и ждёт, что человек просто последует его указаниям.
Психотерапевты и коучи подготовили чек-лист из 25 вопросов для выявления синдрома. Если на большинство из них человек отвечает «Да», высока вероятность того, что он склонен к спасательству. Приводим некоторые из вопросов, по которым можно оценить своё состояние:
Клинический психолог, доктор Карен Келлер рассказывает, что со временем спасатели могут почувствовать разочарование из-за того, что не справляются с задачами, которые взяли на себя. Или же они могут начать чувствовать обиду из-за равнодушия и отсутствия благодарности окружающих, которым они так старались помочь. В этот момент возникают негативные мысли, по которым также можно отследить своё состояние и понять, что вас утянуло в спасательство:
Синдром спасателя может серьёзно отражаться и в работе. Например, у специалистов так называемых помогающих профессий: медсестёр и врачей, в том числе психотерапевтов, учителей, нянь, сиделок, спасателей, полицейских. Как указано в исследовании, посвящённом выгоранию у работников этих специальностей, спасатели могут чувствовать разочарование из-за того, что не получают благодарности, которую, как они считают, заслуживают, или не могут всех спасти и всем помочь. В итоге это приводит к выгоранию и невозможности оказывать помощь, которая действительно нужна.
Я создала и вела интересный социальный проект помощи детям, люди восторгались им, звали выступать и рассказывать о нём на радио и мероприятиях, приводили меня в пример. Но внутри себя со временем я начала ощущать неудовлетворение, злость, усталость. Бездумное самопожертвование в ущерб себе и культивирование этих ценностей в команде в конце концов истощило мои ресурсы и ресурсы моих помощников.
Я поняла, что мне необходимо остановиться. Я поставила проект на паузу, начала искать помощь и нашла её в 12-шаговой программе для созависимых. В процессе я увидела свою нездоровую мотивацию. Перетряхнув всю себя, я смогла снова вести проект — уже в состоянии покоя, радости и с бережным отношением к себе.
Как бы банально ни звучало, я осознала, что это всё шло из детства, из семьи. Моя мама терпела измены моего отца, жертвовала собой, но они всё равно разошлись. И я думаю, что это было самопожертвование в никуда. А потом я выросла и начала помогать зависимым, тоже по-своему жертвовать собой: ещё до своего проекта и работы с детьми я помогала взрослым наркозависимым. И часто я в прямом смысле бегала за людьми, которые отказывались от помощи. Как отец был недоступным для меня, так и они. Я искала любви и принятия у холодных людей.
Как перестать быть спасателем
Голландский психоаналитик Манфред Кетс де Вриес в статье для блога французской бизнес-школы INSEAD пишет, что осознать наличие проблемы — первый шаг к избавлению от синдрома спасателя. Однако сделать его непросто, человек не всегда способен понять, что помогает другим из-за собственных внутренних трудностей.
Психотерапевтка Андреа Мэтьюз в колонке для Psychology Today рассказывает, что часто люди приходят к специалисту, чтобы избавиться от стресса. И только во время сеансов понимают, что он вызван спасательством — подавленными много лет желаниями и нереализованной потребностью в любви и поддержке, которую не восполняет решение чужих проблем.
Если спасателю удалось осознать свою проблему, то психотерапевт и коуч Адам Мэтью Дэй на сайте для подбора консультантов Counselling Directory даёт несколько советов, как можно отслеживать и контролировать тягу к спасательству в отношениях:
Однако не всегда люди, о которых заботятся спасатели, будут поддерживать и помогать избавиться от синдрома. Психотерапевтка Шэрон Мартин в статье для Psych Central пишет, что люди могут использовать спасателей в своих интересах, потому что не хотят брать ответственность за свою жизнь. Мартин советует спасателям несколько приёмов:
Мартин объясняет, что созависимое поведение невозможно преодолеть за один раз, это долгий процесс. Чтобы отслеживать изменения, нужно как можно чаще обращать внимание на свои эмоции, проговаривать и записывать свои чувства.
Если отвечая на них, он осознаёт, что за активностью стоит потребность быть нужным, а значит, любимым, то у него появится выбор: продолжать «зарабатывать» любовь через помощь или получать её другими способами. Человек с синдромом спасателя обычно даже не представляет, что его можно любить просто так, а не за какие-то полезные характеристики. Избавиться от спасательства окончательно можно благодаря психотерапии.
👩❤️👨Мы заслуживаем любви просто так
«Помоги себе, а потом другому». Говорим с психологом о «синдроме спасателя»
Спасатель всегда знает, что вам нужно. Он щедро раздаёт советы, потому что в курсе, как вам поступать, и неустанно бдит за всем, что происходит в вашей жизни. Он всегда готов помочь, даже когда не просили, а на ваши протесты просто не реагирует. Он жертвует ради вас всем – сном, временем, нервами, деньгами… Узнали в этом описании себя или кого-то из близких людей? Тогда вам точно нужно почитать интервью с психологом Павлом Прокопчиком. Потому что научиться помогать тем, кому это действительно нужно и отстаивать личные границы – целое искусство.
Как распознать человека с синдромом спасателя, есть симптомы, на которые нужно обратить внимание?
Это люди, которые постоянно стремятся помочь, спасти, заботиться, любить. В том числе и жизни спасать. Здесь мы говорим о тех случаях, когда эти интенции, порывы, ограничены только вниманием к окружению. Человек делает всё для кого-то, лишь бы не заниматься собой.
Как правило, спасатель постоянно говорит о предмете своей заботы в беспокойном тоне. Он постоянно переживает, волнуется. В некоторых случаях это волнение носит цикличный характер, как навязчивая идея. И он постоянно в поисках способов спасения.
К психологам эти спасатели, как правило, обращаются, чтобы опять же – спасать других. «Это я не за себя беспокоюсь, а за сестру, сына, брата, и так далее. Это им нужна помощь, как их записать к вам на приём?»
Когда пытаешься таких людей сфокусировать на них самих, они тут же прерывают разговор.
Например, человек звонит и говорит: «Мне нужно записать к вам брата, меня беспокоит его жизнь, поведение». Тогда психолог говорит: «Если вас это беспокоит, приходите, поговорим о вашем чувстве тревоги». И сразу натыкается на стену: «Нет-нет, у меня всё хорошо, мне ничего не нужно».
Если посмотреть на ситуацию «спасителя» и его подопечного со стороны, становится понятно: не всегда спасаемый нуждается в помощи. Иногда беспокойство бывает преувеличено, либо не актуально на данный момент.
Это способ проживания внутренней тревожности по поводу своей ситуации, но уже на чужой территории. Например, если я ленюсь, буду следить, чтобы мой ребёнок не ленился. Это расфокусировка и квазицель, ложная цель. Это «спасает» от тревожности. От страха решать свои вопросы. И отсюда возникает закрепление желания спасать других.
Приведу ещё один пример. В семье один человек алкоголик или иной вид зависимости, а другой созависимый, и вот он и начинает спасать «жертву». А ведь в браке два взрослых человека! И этот вопрос должен выноситься на обсуждение, решаться. А если не решается, нужно расходиться. Когда видишь, что твой супруг или супруга не видят проблему, спасай себя – уходи.
А что происходит в реальной жизни? Спасатель опекает зависимого, контролирует, назидает. И в течение 20 лет продолжаются одни и те же разговоры: «Вот, опять «сорвался», когда это прекратится?» А одного-двух раз должно быть достаточно, чтобы сформулировать свою мысль.
Если тебя не слышат с первого раза, то видимо, не стоит говорить и второй раз. Но спасатель продолжает свою миссию вместо того, чтобы спасать себя. За свою жизнь брать ответственность он не готов.
К этой категории можно отнести родителей, которые «ради детей» живут в браке. Им страшно брать ответственность за своё решение.
Такой тип людей может быть достаточно популярен, потому что роль спасателя в обществе считается благородной. Но. Важно то, чтобы ты брался за решение чужих проблем после решения своих. Это можно сравнить с ситуацией в самолёте, когда бортпроводники объясняют порядок надевания кислородной маски: сначала себе, потом ребёнку. Так вот, тревожный спасатель пытается сначала одеть маску на ребёнка.
Для чего людям спасать других? Есть какие-либо предпосылки для превращения в спасателя?
Мы можем только предположить, что ими двигает ложная цель. Желание проиграть эту роль. Проживать это напряжение, которое можно было направить в свой адрес.
Человек просто стремится сублимировать свои чувства в деятельность.
Что может влиять на выбор такой роли? Например, семья, в которой он вырос, знакома с треугольником Капмана. Это популярная структура, где есть три роли: агрессор, жертва, спасатель.
Яркий пример: отец пьёт, приходит домой в агрессивном состоянии, конфликтует с матерью, а ребёнок её спасает. На следующее утро отец протрезвел, ему стыдно, а мать на него кричит, и тогда ребёнок спасает отца. Естественно, в семье и ребёнок может выступать в роли агрессора. Роли меняются в зависимости от ситуации.
И если ребёнок растёт в такой среде, есть большая доля вероятности, что он будет играть эти роли дальше в своей семье. Человек, который в семье жертва –может стать агрессором на работе, и наоборот. В этом треугольнике нет правильных ролей. Человек¸ попадая в него, склонен к тому, чтобы проигрывать одну из ролей, снова и снова.
Можно ли сказать, что «спасатель» – эгоист? И, помогая кому-то, он акцентирует внимание на своих страданиях, выпячивает свою жертвенность.
Да, безусловно здесь присутствует самолюбование. Такой человек склонен к тому, чтобы его дела были оценены с положительной стороны. Идёт рьяное сгущение красок, чтобы выпятить свою жертвенность и получить одобрение. Потому что каждый из нас – существо социальное, нам хочется получить обратную связь.
Конечно, спасатель хочет убедить окружение, что поступает правильно и страдает во имя чего-то правильного. Это ещё раз подтверждает то, что он такой же участник игры, как и жертва: «Я ради семьи, ради ребёнка, ради компании, ради родины… Тяну всё». И постепенно он переходит в роль жертвы. А если дальше начать провоцировать его, он может перейти в роль агрессора. Потому что его не понимают, не разбираются в его чувствах, пытаются его запутать.
И тогда мы увидим, что в спасателе потенциально скрыты другие роли. И потому он условно опасен для здорового человека, с ним нужно вести себя осторожно.
А разве роль спасателя не навязывается со школьной скамьи? Нам рассказывают о героях, которые собой жертвовали. Вспомнить те же жития святых мучеников, которые сейчас обсуждаются на уроках православия.
…И мы снова возвращаемся в момент, когда жертвенность несёт благо только тогда, когда был спасён сам спасатель. Когда человек здоров, полноценен, решил все свои вопросы и проблемы, и стремится помочь ближнему – это хорошо. Взаимопомощь в жизни человека очень важна.
Можно задать спасателю вопрос: «А тебе что нужно?» Этим мы возвращаем его в размышления на тему: «А что по поводу меня?» И там реакция может быть абсолютно разная. Как правило, эмоциональная и тревожная. Спасатель начинает метаться, прикрываться внешними достижениями.
А если человек здоров, он скажет: «Слушай, я готов тебе помочь, но до этого мне надо закрыть этот и этот вопрос. И уже потом я, для развития моей личности, готов отдавать обществу то-то и то-то». Но в случае со спасателем происходит так: «Если я буду только отдавать, это свидетельствует, что у меня всё ок».
Человек здоровый отслеживает, что уже начинает вступать в одну из трёх ролей по треугольнику Капмана. И понимает, что ему нужно возвращаться назад, в нормальное состояние.
Ведь бывают ситуации, когда в жизни одного спасателя появляется другой спасатель, и начинает его опекать. Мы можем предположить, что его очень мягко и осторожно загонят в роль безвольной жертвы, которая не имеет право на своё мнение и действия без согласования со спасателем. Начнётся деформация личности.
Прямо сюжет для триллера…
Как раз недавно смотрел фильм «Взаперти», где мать привыкла опекать дочь с инвалидностью. И когда видит, что та идёт на поправку, начинает пичкать её препаратами, чтобы остановить прогресс выздоровления. Матери нужно было, чтобы она оставалась в роли беспомощной жертвы.
Конечно, это кино, но некоторые похожие сюжеты в жизни мы встречаем. Когда мужчина говорит женщине: «Ты не работай, сиди дома, ничего не делай, никуда не ходи. Я всё решу». Вроде бы комфортная ситуация, но постепенно «спасатель» начинает упрекать супругу в том, что она «ничтожество», что она никто, не зарабатывает и так далее. Эта ситуация плавно переходит в «рабство». И изначально равные личности деформируются и перекатываются в роли «жертвы и агрессора».
Как понять, что другому человеку действительно нужна помощь?
Максимально допустимое участие в помощи человеку, на мой взгляд, состоит в том, что вы предлагаете её. «Могу ли я тебе чем-то помочь?» Либо: «Могу ли я с тобой поделиться, если ты не против, своими наблюдениями по поводу твоей ситуации?» И если человек говорит: «Да, мне это интересно», тогда вы говорите своё мнение. Если отказывается, то оставьте мысли при себе.
Если этот инструмент не работает, либо он недостаточен, возможно, вы сами спасатель? Если вы остаётесь с человеком, который целенаправленно стремиться к жертвенности, может вас прельщает эта роль? Бывает так, что мы спасателями становимся там, где не должны. Как в отношениях родители-ребёнок, где чадо до последнего рубежа, если есть возможность что-то не делать, будет изображать жертву. Когда есть способ достичь цели коротким путём, он будет рассматриваться.
Если я понимаю, что мама может сварить борщ, принести его и помыть тарелку несмотря на то, что мне 45… Почему бы и нет? Я буду изображать что болен, несчастен, не могу найти работу, а материнское сердце включится в режим спасения. Вместо того, чтобы сказать: «Дорогой мой человек, руки есть, поваренная книга есть – становишься и готовишь». А примеры, когда родители кормят детей до пенсии – есть. Нужно понимать грани, которые необходимо пресекать.
Как не попасть в ловушку к «жертве»?
Обозначить, кто за что отвечает. Например, родители говорят: «Мы станем старыми, немощными, будешь за нами ухаживать». Хочется сказать так: «Дорогие родители. Если я буду видеть, что вы надрываетесь там, где этого можно не делать, садите 40 соток картошки и прочее, значит, вы не бережёте своё здоровье. Не любите себя. Почему вы считаете, что я должен делать это за вас? Поэтому заранее предупреждаю: надорвётесь – пеняйте на себя. Возьмите на себя ответственность за своё здоровье».
Я понимаю, есть случаи, когда всякое случается со здоровьем. Но, если человек слышит сигналы организма, что он устал, и продолжает надрываться – значит он надеется на то, что все эти риски перекроет его ребёнок. На мой взгляд, это надежда жертвы, что её спасут. И чтобы в эту манипуляцию не включаться, нужно проговаривать с человеком, что каждый отвечает за себя.
А если от тебя не требуют физического участия в решении проблем, а только выслушать? Но при этом требуют внимания постоянно?
Выслушивание проблемы приносит пользу и оно уместно в том случае, когда обсуждение приводит к инсайтам, решениям и действиям по выходу из неё. Представьте ситуацию, когда есть два друга, и один принял роль плакальщика, и говорит одно и то же. Казалось бы, ему нужно сфокусироваться на том, чтобы избавиться от проблемы, найти способ, в том числе в разговоре с близким человеком. Но он вместо дела выплёскивает силы в проговаривание.
«Поделиться проблемой» – вслушайтесь в то, как это звучит. «У меня в жизни беда на 100 кг, я хочу дать тебе 50 и оставить 50 себе». И ты ходишь, болеешь, думаешь. Даже стесняешься того, что у тебя всё хорошо.
Если в вашем окружении есть такие персонажи, нужно проговорить им: «Хочешь, чтобы я регулярно тебя слушал? Тебе либо в религию уйти, либо к психологу».
В каких случаях спасатели могут быть опасны?
Когда их настоящий интерес в том, чтобы в жизни опекаемого ничего не менялось. Если проблема затягивается на годы, для них это выгодно. Они обрастают атрибутами, словосочетаниями, ужимками и прочим. Им становится понятна и комфортна эта должность.
Например, муж игроман, и женщине говорят: «Хватит спасать его. Ему нравится так жить. Найди другого». Если бы все, кто живёт с зависимыми, бросили их, пожили год отдельно, половина из них точно бы задумалась о чём-то и приступила к действиям. Но когда каждая вторая говорит: «Таких историй полно. И живут! Все пьют, все гуляют». Тогда опекаемый чувствует себя спокойно, в безопасности, ему эта роль тоже комфортна.
Либо другой вариант. Спасатель бросает своего зависимого партнёра и находит такого же. Не все такие ситуации, но подобные сценарии возможны.
Иногда человек доходит до осознания того, что проблема есть, и решать её нужно определённым образом, и начинает над ней работать. Выходит из треугольников. Есть методики, но, конечно, лучше это делать с психологом. Потому что здесь должен быть «космический» уровень саморефлексии, чтобы отслеживать в себе неверные шаги. С помощью терапии можно выйти из роли и строить новые отношения, которые не будут в треугольнике.
Как дать понять спасателю, что его помощь не нужна? Например, это близкий человек и не хочется его обидеть?
Безусловно, нужно определять границы. Думаю, каждый это проходит, как минимум с родителями. Которые стремятся участвовать в жизни чада как можно дольше. Это классическая схема.
Границы здесь такие: расстояние. Если вы живёте со спасателем, от него сложно будет дистанцироваться. Когда есть возможность переехать, это самый простой способ. Другой момент, когда происходят встречи, общение, и начинается: «Я лучше знаю, я привезла тебе вот это, тебе нужно это принимать, это прикладывать на ночь к болячкам». В этом случае нужно спокойно пояснить: «Если мне понадобится помощь, я обязательно обращусь. Но на данный момент я хотел бы научиться справляться со своими жизненными задачами самостоятельно».
Потому что это ваш путь, ваши мозоли, благодаря которым вы становитесь сильнее, мудрее. И это тот опыт, который позволяет вам идти дальше.
А если постоянно присутствует тепличное хранение, рано или поздно тепличка исчезает, ничто не вечно, и «жертву» ожидает печальное будущее. Она начнёт искать другого спасателя, который всё за неё решит.
Поэтому обозначение границ важно. И чётко отслеживать момент, когда вы готовы превратиться в жертву либо в агрессора. Спокойно, безэмоционально проговаривать эти моменты: «Я это делать не буду. Сделаю так, как посчитаю нужным». Обозначить свою позицию и следовать ей.
И когда человек после нескольких попыток поучаствовать в вашей жизни поймёт, что это невозможно, он либо перестроит свои отношения с вами, либо найдёт другую жертву.
Как отказать в просьбе о помощи, если нет сил и ресурсов. Но при этом не обидеть?
Сама формулировка «я не хочу обидеть человека» говорит о несвободе. «Мне важно не обидеть человека». То есть, если он захочет получить то, что ему нужно, получит это – с помощью своей обиды.
Поэтому не рекомендую проговаривать: «Не хочу тебя обидеть. Я делаю это, чтобы тебя не обидеть». Извините. Мы здесь вообще, чем занимаемся? Мы пришли сюда не для того, чтобы боятся кого-то обидеть. Прежде всего проблема спасателя в том, что он думает о других. Сначала вы думаете о себе, не будет ли вам это в ущерб или против личных убеждений, а потом уже поясняете отказ. И если кто-то обижается, вы можете, опять же, это проговорить: «Я чувствую в твоей обиде стремление мной управлять, манипулировать. Ты расстроился потому, что посчитал, что я обязан сказать тебе «да». Это твоя ошибка. Я свободный человек, и могу сказать как «да», так и «нет».
Если такой разговор не возымел понимания с другой стороны, значит человек в роли ребёнка, жертвы, и это его мелодия, которой он упивается. И для вас это повод задуматься, стоит ли рисковать, имея в своём окружении такую токсичную персону. Потому что рано или поздно она либо уговорит вас помочь, либо перейдёт в стадию агрессии.