Что такое смешанная семья
Смешанная семья
Приемный ребенок может желать, чтобы его родитель был счастлив в новых отношениях, но он чувствует себя нелояльным по отношению к оставленному родителю. Несомненно, детям этот переход будет труднее, чем их молодоженам. Вот стратегии, которые могут использовать все члены семьи, чтобы помочь процветанию нового подразделения.
На этой странице
Как создать семью
Чтобы объединить две семьи в одну, нужны усилия. Приемные родители могут чувствовать себя обиженными. Сводные братья и сестры могут чувствовать себя неслышанными и игнорируемыми. Различным членам семьи может казаться, что существует врожденная предвзятость и что одни члены семьи предпочитают других. Построение новых отношений может быть болезненным. Чтобы создать функциональную и здоровую смешанную семью, нужно время, общение, толстая кожа и другие качества.
Как я могу помочь своим детям чувствовать себя хорошо в нашей новой смешанной семье?
Не удивляйтесь, если ваши дети не будут в восторге от вашей новой семьи. Детям нравится их распорядок, и вы вполне можете нарушить этот уютный ритм. Они могут не захотеть переехать или даже уступить место, физическое или умственное, новым членам семьи. Они могут даже не захотеть общаться с новыми членами семьи. Если вы хотите, чтобы они активно интересовались вашей новой семьей, прислушайтесь к их мнению — это первое, с чего нужно начать.
Как мне помочь своим приемным детям почувствовать себя моей семьей?
При создании новой семьи слишком быстрое введение слишком большого количества изменений может спровоцировать восстание. Упростите эти отношения, познакомившись со всеми участниками. Примите участие в их жизни и пригласите их в свою. Кроме того, всегда помогает отрастить толстую кожу и не принимать на себя личные отношения.
Как я могу помочь наладить отношения между моим ребенком и моим новым партнером?
Должен ли я дисциплинировать своих приемных детей?
Эти отношения созданы для дискомфорта. Твои пасынки испытают тебя; они захотят узнать ваши пределы. Вы слабак? Это тонкая грань, потому что ваш пасынок не примет вашу дисциплину. А зачем им это? Вы не являетесь их родителем и не ожидаете, что они будут обращаться к вам как к своему родителю. Лучше заложить основу уважения и оставить дисциплину кому-то другому.
Какие правила дома мы должны соблюдать?
Домашние правила необходимы в каждом доме, смешанные или нет. И регулярное семейное собрание — полезное место для утверждения и подтверждения этих указаний. Каждый должен иметь право голоса при формировании устава дома. В противном случае к правилам не будут относиться серьезно. Вот несколько общих действий, с которых можно начать: не общайтесь неуважительно, не кричите и не перебивайте, не бейте членов семьи (включая социальные сети), не одалживайте вещи братьев и сестер без их согласия, не используйте мобильные телефоны за обеденным столом.
Должны ли мы вообще объединить наши семьи?
Есть огромные стимулы для объединения двух семей, в том числе финансовые и логистические: объединение счетов и разделение расходов кажется беспроигрышным. Однако многие пары откладывают совместное проживание. Но прежде чем принять это решение, важно учесть ожидания всех сторон и согласовать их. Они предпочитают вести последовательную жизнь своих детей. Некоторые даже ждут, пока самый младший не поступит в институт.
Проблемы смешанной семьи
Могут ли мои приемные дети разрушить мой брак?
Хотя обвинять детей несправедливо и неразумно, правда в том, что, к сожалению, все шансы против смешанных семей. Уровень разводов для людей, состоящих в первом браке, составляет около 41 процента, но уровень разводов для людей, состоящих во втором браке, выше — 60 процентов. Кроме того, среди тех, кто женат в третий раз, этот показатель еще выше — 73 процента.
Это нормально, когда мой пасынок отвергает меня?
Хотя дети очень мало влияют на решение родителей вступить в повторный брак и создать новую семью, у них есть огромная сила в том, чтобы их разрушить. Исследования подробно подтвердили то, что большинство приемных родителей испытали на собственном опыте: многие дети враждебны и отвергают нового супруга своих родителей, часто на долгие годы, с отсутствием в центре внимания чувства нелояльности по отношению к родителям.
Мои пасынки меня не ценят, я чувствую себя домработницей.
Ваш первый инстинкт — быть как можно более любезным и услужливым. Вы хотите, чтобы вас приняли, поэтому вы чувствуете, что должны делать все возможное. Вот почему вы делаете больше, чем положено по дому — вы повар, домработница, курьер, шофер, организатор. Мученичество не является почитаемым состоянием для смертных, вы только перейдете в состояние жертвы. А остальной семье будет скучно.
Будет ли мой пасынок и дальше обижаться на меня?
Иногда пасынки выступают и продолжают сопротивляться разводу своих родителей и в зрелом возрасте. В детстве они враждебно относились к идее иметь отчима, а во взрослом возрасте испытывали постоянное негодование по отношению к отчиму. Для взрослых приемных детей такие вопросы, как имущественное планирование и наследование, добавляют дополнительный уровень беспокойства и недовольства.
Почему я так ненавижу мачеху?
Правда в том, что мачехи возмущены гораздо больше, чем отчимы. Дети всех возрастов возмущаются мачехой больше, чем отчимом, и они тоже злятся на нее дольше. Менее 20 процентов взрослых пасынков заявили, что чувствуют себя близкими к мачехам. Кроме того, более половины взрослых пасынков рады тому, что их мамы снова вышли замуж, но менее 30 процентов были счастливы, что их папы снова женились.
Это нормально — не любить моего пасынка?
Смешанная семья
Итак, у вас есть ребенок и вы встречаетесь с человеком, который тоже с малышами, и вы решаете, что хотите выйти замуж. Вся логистика объединения ваших жизней становится намного сложнее. Понравятся ли дети друг другу? Будет ли стиль воспитания вашего партнера достаточно близок к вашему, чтобы это сработало?
Что такое смешанная семья?
Смешанная семья — это семья, которая объединяется в результате брака двух взрослых людей, у которых есть дети от предыдущих отношений. Это включает в себя роль отчима и мачехи для обеих групп.
Когда две семьи сливаются, есть много вещей, которые можно сделать, чтобы новая семья процветала. Они, как правило, просты в реализации и требуют только последовательности, чтобы гарантировать долговечность.
Дайте ему время
Когда вы впервые решите смешать свои семьи, будет хаос. Дети могут испытывать неприязнь к вашему новому партнеру из-за того, что они скучают по другому родителю или хотят снова быть с ним всей семьей.
Сроки достижения успеха в смешанной семье зависят от многих факторов. Возраст детей, их отношения с вашим партнером или бывшим мужем, а также то, придется ли им переезжать в новый дом, — все это часть этого процесса. Хотя вы тщательно обдумали это решение, прежде чем нажать на курок, дети могут почувствовать, что из-под них вытащили ковер.
Это переходное время может показаться бесконечным. Самое важное, что вы можете сделать на этом этапе, — это оставаться постоянным для своих детей. Убедите их в том, что, хотя их окружение и ситуация могут измениться, любовь, которую вы и ваш партнер испытываете к ним, не изменилась и никогда не изменится.
Вы хотите быть уверены, что даете детям столько времени, сколько необходимо, чтобы приспособиться к их новой жизни. Наберитесь терпения и будьте уверены: впереди лучшие дни!
Смешанные семьи: Уживайтесь с бывшими
Когда вы решите сделать следующий шаг со своим партнером, вы можете столкнуться с неприятностями из-за бывших партнеров.
Крайне важно, чтобы вы избегали этого любой ценой. Даже если бывший партнер проявляет к вам неуважение или ругает вас, этот человек все равно остается родителем для детей, которых вы сейчас помогаете воспитывать. Независимо от того, сколько боли или гнева было нанесено, вы должны оставаться сердечными, по крайней мере, с этим человеком.
Следуя этой философии, вы показываете детям, что заботитесь о них, проявляя доброту к их матери или отцу. Вы хотите моделировать здоровые и хорошие отношения, особенно с людьми, которые вам могут не нравиться или с которыми вы не хотите дружить. Кроме того, позволяя детям увидеть, что у вас плохие отношения с бывшим партнером, вы рискуете оттолкнуть их, что вызовет дальнейшие проблемы под крышей, которую вы так усердно строили.
Оставаться в хороших отношениях с бывшим партнером не всегда будет легкой задачей. Могут быть моменты, когда вы оступаетесь или забываете путь, который вы выбрали для этого человека; не погрязайте в нем. Поговорите с ними и о детях относительно того, как вы будете перенаправлять, чтобы этого не произошло в будущем.
Обеспечьте Структуру
Дети — очень приспособленные и жизнестойкие существа. При правильном окружении и поддержке они могут справиться практически с чем угодно. Для того, чтобы вы могли обеспечить эту поддержку, вам нужно будет создать много структуры.
Есть много вещей, которые вам нужно будет сделать, чтобы убедиться, что структура присутствует в вашем доме. Первое, что вы можете реализовать относительно быстро и легко, — это график рутинной работы. Это даст детям что-то конструктивное, чтобы занять свое время, обучая их ценным навыкам, которые они принесут в свою взрослую жизнь. Это также учит их, что им нужно будет внести свой вклад в эту новую семью, чтобы вы все могли процветать.
Если у вас есть маленькие дети, которые не могут выполнять традиционные домашние дела, вы можете добавить некоторую структуру, имея план на каждый день. Убедитесь, что время приема пищи и время игры примерно совпадают каждый день. Еще один важный аспект этого происходит перед сном. Исследования показывают, что дети, которые постоянно и рано ложатся спать, имеют повышенную эмоциональную стабильность, рост и развитие.
Смешанные семьи: гибкость является ключевым фактором
Когда вы являетесь частью смешанной семьи, вы очень быстро узнаете, что есть много движущихся частей. Хотя очень важно, чтобы вы обеспечили достаточную структуру в своем новом доме, не менее важно быть гибким.
Гибкость приходит во многих формах, когда речь заходит о смешанных семьях. Это может относиться и к расписанию, в котором вы делите детей со своим бывшим или бывшим вашим партнером. Это также может быть применимо к тому, как вы и ваш партнер выбираете родителей для каждого из ваших детей соответственно.
При рассмотрении графика посещения для всех детей, участвующих, подумайте, что будет лучше для них. Очевидно, что ваши отношения с каждым из ваших бывших не были успешными, но дети всегда должны быть на первом месте. Они будут делать лучше всего, если у них есть оба родителя в качестве поддержки. Делайте все, чтобы быть как можно гибче со своим бывшим, когда вы планируете что-то.
Вполне вероятно, что и вы, и ваш партнер уже некоторое время выступали в роли одного родителя, прежде чем решили сделать это вместе. То, как вы воспитываете своих детей, неизбежно будет отличаться от того, как они воспитывают своих. Некоторые родители предпочитают, чтобы биологический дисциплинировал и направлял их детей.
Если вам это кажется неправильным, не забывайте проявлять гибкость в отношениях с партнером. Со временем вы, вероятно, окажетесь на той же странице в отношении этого, но это потребует времени и большого терпения!
Разговаривайте обо всех проблемах
На вашем пути к созданию этой идеальной смешанной семьи у вас будет много испытаний и невзгод. Есть так много разных вещей, происходящих одновременно, и иногда будет трудно управлять ими.
Единственный способ определить и преодолеть свои проблемы — это говорить о них и смотреть им в лицо. Каждую неделю выделяйте время, когда вы можете сесть все вместе и поговорить о том, что работает, а что нет. На первом сеансе вы можете попросить у каждого свое смешанное семейное определение. Обсудите, что это значит для каждого из вас, и поставьте цели на будущее.
Продолжая свой путь к большой счастливой семье, вы столкнетесь со многими смешанными семейными проблемами. Однако каждый раз, когда что-то появляется, у вас будет платформа и способ решить ваши проблемы, поскольку у вас есть общение.
Это также значительно повысит доверие детей к вам и вашему партнеру. Это потому, что теперь у вас есть платформа, где они могут говорить и быть услышанными. Они также увидят желание, которое вы имеете, чтобы сделать вещи управляемыми и легкими для них. Семья соберется вместе скорее как команда, чем как инородное тело для них, что сделает весь процесс более приятным и запоминающимся для всех.
Если вы делаете все, что в ваших силах, и общение просто не является открытым или конструктивным, лицензированный семейный консультант также может быть ценным инструментом для вас в этом случае. Обратитесь к кому-то; чем дольше вы ждете, тем труднее будет ваше путешествие.
Начните новые традиции
Это может быть трудно для всех, чтобы иметь чувство принадлежности и счастья в новой смешанной семье, и как только период адаптации проходит, вы хотите быть уверены, что делаете все возможное, чтобы сохранить блок живым и счастливым.
Один из способов сделать это — начать новые традиции. Это может быть включено в продукты, которые вы готовите на День благодарения или как вы украшаете елку на Рождество, но это не должно распространяться на праздник вообще, если вы этого не хотите. Это может быть так же просто, как выделять время каждую неделю на вечер игры или ходить в кино один или два раза в месяц.
Этот шаг необходим для создания новых воспоминаний и придания вашей смешанной семье большей определенности. Это создаст у каждого чувство принадлежности и понимания. Кроме того, время связи, которое вы получите от этого, будет бесценным для вашего успеха как новой смешанной семьи.
Нет ничего более запоминающегося и захватывающего, чем веселиться и делать воспоминания вместе. Это укрепит успех вашей семьи на долгие годы.
Что такое смешанная семья
Семьи, основанные на повторных браках, отличаются некоторыми психологическими особенностями. При этом следует иметь в виду, что каждый тип повторного брака связан со своим комплексом психологических проблем, с которыми могут столкнуться члены новой семьи. Среди затруднений, возникающих в смешанных семях, Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич-Кузёмкина, Т.Ф. Велента выделяют следующие:
— отсутствие общих традиций или норм;
— проблемы в установлении границ новой семьи;
— проблемы в установлении близких отношений с членами расширенных семей;
— трудности в детско-родительских взаимоотношениях, если в семью попадают дети от предыдущих браков;
— отягощение повторного брака проблемами, не разрешенными в предыдущем браке [Олифирович, Зинкевич-Куземкина, Велента, 2006, с. 32].
Чтобы приспособиться к новой ситуации, членам смешанной семьи может потребоваться достаточно много времени. Ролевая неопределенность в семье, возникшей в результате повторного брака, может привести к разнообразным, специфическим для таких семей, эмоциональным проблемам. Это, прежде всего, связано с необходимостью принимать на себя родительские функции по отношению к детям, которые не являются родными, и делить эти функции с биологическими родителями, разделяя с ними полномочия и зоны влияния. Родители, оставившие детей от предыдущего брака, в связи с возможным переживанием чувства вины, часто стремятся к установлению более близких отношений с пасынком или падчерицей. Часто эти процессы осложняются иррациональными представлениями партнеров о характере межличностных отношений в смешанной семье. Наиболее распространенными семейными мифами о повторном браке являются:
— если партнер любит меня, то будет любить и моих детей;
— супруг (супруга) должен любить моих детей, как своих собственных;
— мачеха (отчим) никогда не будет любить моего ребенка, как своего собственного;
— ребенок никогда не сможет полюбить мачеху (отчима), так как он должен любить своего родного отца (мать);
— ребенок будет страдать от присутствия в семье чужого мужчины (женщины);
— мачеха (отчим) не должна вмешиваться в воспитание неродного ребенка;
— повторный брак всегда успешнее предыдущего;
— каждый последующий брак всегда хуже, чем предыдущий и др. [Олифирович, Зинкевич-Куземкина, Велента, 2006, с. 93-94].
В.М. Целуйко считает, что во втором супружестве есть свои особенности. Обычно те, кто прошел процедуру развода, нередко утверждают, что любви не существует, что она выдумана. Поэтому партнеры, вступившие в повторный брак, уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и рассматривают супружество с прагматической точки зрения. Выбор нового спутника жизни осуществляется продуманно, с учетом достоинств и недостатков друг друга, совместимости интересов и потребностей. Мужчина и женщина стараются учитывать и исключать те промахи, которые были в предыдущем браке, поэтому не решаются на второй брак, если обнаружат у кандидата те же или сходные недостатки, что были у первого супруга. В основе второго брака лежит сознательная симпатия, а не эмоциональная восторженность, как при первом. Здесь практически можно избежать разочарования, ибо есть опыт оценки мужчин и женщин, есть возможность до заключения брака испытать друг друга на психологическую удовлетворенность [Целуйко, 2004, с. 96].
В повторном браке, в смешанной семье могут возникнуть серьезные трудности, имеющие закономерный характер, справиться с которыми супругам поможет их житейская мудрость. Семейные отношения могут осложниться рядом глубоких и устойчивых противоречий: между прежними установками и необходимостью выбрать новые; между опытом прежней жизни и новыми семейными отношениями; между привычками, которые привносит в семью каждый из супругов, и необходимостью примириться с ними, либо избавиться от них. Противоречие может возникнуть между супружеской и родительской любовью, если от предыдущего брака остался ребенок. Нередко семье мешает и определенный психологический барьер. При вольном или невольном сравнении прежнего супруга с новым мужем вдруг обнаруживается, что в чем-то первый был лучше. А в сложных ситуациях супруги невольно начинают действовать, как и в прежней семье, негативными средствами, методами, по старой привычке [Целуйко, 2004, с.97].
Одной из особенностей повторного брака и смешанной семьи является также то, что партнеры склонны постоянно сравнивать свою новую жизнь с прошлым супружеством и находят, что раньше они были счастливы в большей степени, чем сейчас (особенно это характерно для овдовевших супругов). Это может вызвать трудности психологической адаптации супругов в новом браке. Поэтому использование даже позитивного семейного опыта должно быть очень деликатным. Прежде всего, надо предоставить более опытному супругу возможность проявить свои способности, выразить свои запросы, желания. Следует помочь ему приобрести уверенность как в мужчине или в женщине [Целуйко, 2004, с.97].
Одной из наиболее распространенных проблем смешанных семей является проблема взаимодействия детей и неродных родителей (мачех и отчимов). По данным Л.Б. Шнейдер, отчимы оценивают себя в роли отца несколько ниже, чем отцы по крови, они занимают более пассивную позицию по отношению к ребенку, считая его менее счастливым, чем другие дети. Исследования, посвященные изучению положения мачехи в семье, в научно-психологической литературе практически не представлены, хотя эти ситуации брачно-семейных отношений достаточно известны и описаны в фольклоре (злая мачеха и безвольный отец во многих русских и зарубежных сказках). Именно фольклорное описание чаще всего злой мачехи, которая пытается изжить со света детей от первого брака своего мужа, накладывает определенный (чаще всего негативный) отпечаток на современную общественную оценку социальной позиции мачехи в смешанной семье [Шнейдер, 2010, 2013].
Так, В. Сатир подчеркивает, что в смешанных семьях присутствует подсознательная установка на то, что новый супруг должен быть лучше предыдущего. Ее формирование связано с уже пережитым однажды разочарованием, которое в больше или меньшей степени обусловило развитие недоверия к противоположному полу. Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто считает, что дети – ее собственность. С ее точки зрения, она не может навязывать детей новому мужу, т.к. у него никогда не будет с ними таких отношений, как с нею самой. При этом и сам мужчина не всегда готов сразу принять на себя роль отца детей свой избранницы.
Новые мужья часто сталкиваются с тем, что женщина хочет, чтобы отчим продемонстрировал «твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, которого, он, естественно, в глазах детей пока еще не имеет. В этом плане мужья часто пытаются соответствовать ожиданиям жены, но, как правило, такое поведение, не основанное на реальном уважении и принятии, ведет к развитию тяжелых затяжных конфликтов, которые бывают наиболее острыми, если ребенок находится в подростковом возрасте.
Чтобы избежать подобных проблем супруги, вновь вступающие в брак, должны пересмотреть свои родительские позиции. Им необходимо быть готовым воспитывать собственных детей и детей своего партнера, никем из них не пренебрегая и никого не обманывая. Все дети, входящие в новую семью, должны восприниматься и приниматься родителями как собственные [Сатир, 1992, 2009].
Как отмечают исследователи А.И. Кочетов и В.М. Целуйко, повторный брак и смешанная семьи могут иметь и некоторые преимущества по сравнению с первым для гармонизации отношений супругов. Прежде всего, партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Помня о той горечи, с которой нередко оканчивается первый брак, партнеры испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, и стараются сохранить его, актуальнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, партнеры более подготовлены, мотивированы на сотрудничество [Кочетов, 1985; Целуйко, 2013].
Смешанная семья при наличии взаимопонимания между супругами может легко справиться с проблемой адаптации неродных детей к изменившимся условиям их жизни. Именно те неродные родители и дети, которые способны осознать сущность новых взаимоотношений, в которые они вступают, смогут прогнозировать процесс воспитания, что, в конце концов, приведет к творческой и успешной семейной жизни [Целуйко, 2011].
В.Сатир отмечает, что вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед [Сатир, 2009].
В. М. Целуйко при выделении видов повторных браков и смешанных семей отмечает следующие проблемы, которые могут возникнуть в таких семьях:
§ В браке разведенного мужчины среднего или пожилого возраста с более молодой и бездетной женщиной определенные проблемы могут быть связаны с необходимостью материальной поддержке детей от первого брака, что снижает уровень жизни новой семьи, со встречами мужа с детьми от первого брака, а также с некоторым неблагополучием в сексуальной сфере. Если разница в возрасте супругов значительна, вполне закономерно появление временного снижения половой активности, что может вызвать недовольство молодой жены [Целуйко, 2011, с. 26-29].
§ Самым проблемным видом брака В.М. Целуйко считает второй брак с разведенной женщиной, имеющей детей, потому что необходимо наладить гармоничные отношения и в двух других семейных подструктурах – детско-родительской и детско-детской. Жена приводит с собой ребенка (или нескольких детей) от первого брака, ее новый муж становится отчимом, а дети превращаются в пасынков и падчерицей. Дети могут не воспринимать нового мужа своей матери, особенно если продолжают встречаться с родным отцом. В свою очередь мужу трудно принять детей жены, так как у него сохранилась привязанность к оставшимся с первой женой родным детям. Поэтому дети от первого брака могут оказывать отрицательное влияние на согласие в новой семье: появляются трудности построения взаимоотношений с неродным ребенком и с супругом по поводу его воспитания. Повторный семейный союз этого типа связан с необходимостью освоения новых семейных ролей, отличающихся от их ролей в прежней семье. Для супруги это роли отчима и мачехи, а для детей – пасынка и падчерицы. Многие проблемы возникают из-за того, что сами взрослые не понимают тех изменений, которые произошли в семейных ролях их новых избранников и собственных детей, и ожидают, а иногда даже требуют от них отношений и поведения, соответствующих ролям в первом браке (отца, матери, сына, дочери), забывая о том, что в основе любой социально-психологической роли, а тем более роли семейной прежде всего лежат чувства, которые человек испытывает, выражая свое отношение к кому-либо или чему-либо [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Роль отчима – одна из самых сложных для мужчин, а период ее освоения наиболее труден в новой семье. Успех во многом зависит от того, насколько быстро мужчина поймет, что ему незачем играть роль «отца», а надо придерживаться своей собственной роли. Не менее важно, чтобы это поняла мать детей и не требовала от нового мужа отцовской любви и ответственности в период его адаптации к семье [Целуйко, 2011, с.26-29].
Вторая сложная ситуация может быть связана с тем, что женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком или положиться на решение отца? О самой распространенной ошибке женщины, которая пытается делать вид, будто никакого ребенка вовсе не существует, что первый брак ее нынешнего мужа был печальной ошибкой, о которой надо поскорее забыть и не вспоминать, мы уже упоминали выше. Чрезвычайно ревниво относится к каждой поездке мужа в прежнюю семью, к каждой встрече с ребенком. Не очень приветливо принимают ребенка у себя в доме. Все это тоже ошибки. Равнодушие мужа к своему ребенку вовсе не означает того, что больше тепла, заботы, внимания достанется ей и их общим детям. Женщине следует помнить о том, что, подавляя, разрушая в себе отцовские чувства к одному (в данном случае – оставленному в первой семье) ребенку, мужчина со временем может стать столь же равнодушным (безразличным) и к тем детям, которые находятся рядом с ним. Предав однажды, человек способен предать и в другой раз [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают также из-за особенностей детской психики. Чаще всего это вызвано ревностью ребенка, который не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим (пока чужим) человеком, вошедшим в их семейный мир. Еще более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Многие психологи [Кратохвил, 1991, 2008; Райс, 2000; Целуйко, 2004, 2008, 2011, 2013] считают, что даже самое искреннее чувство обычно не оправдывает попыток навязать ребенку свою любовь. Не следует забывать о том, что отчиму и мачехе приходится иметь дело с ребенком, перенесшим как минимум три тяжелых психологических травмы: ссоры родителей, приведшие к распаду семьи; сам момент развода, особенно тяжелый, если ребенку приходится делать невозможный для него выбор – с кем жить дальше: с мамой или папой; наконец, решение того из родителей, с кем он остался жить, создать новую семью. Значит, надо вначале залечить в душе мальчика или девочки эти раны, и лишь потом постепенно начать завоевывать детскую любовь. Любовь эта дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак [Приводится по: Целуйко, 2004, с. 96-109].
Немаловажно помнить также о том, что детская бескомпромиссность, обостренное чувство справедливости, непримиримость к условиям мира взрослых делают крайне болезненными для ребенка те ситуации, которые достаточно спокойно воспринимаются взрослыми. К примеру, матери могут ревновать своих детей к зятьям, невесткам. Но это не становится для них трагедией, так как осознается необходимость компромисса. А главное – есть свобода выбора в том, как строить отношения, следует ли сохранить близкие контакты с семьей сына или дочери [Целуйко, 2011, с. 26-29].
У ребенка выбора нет: от него ждут и требуют вполне определенного отношения к чужому человеку, он должен жить с ним в одной семье как с близким родственником. Именно эта несвобода служит одной из главных причин неприятия отчима (или мачехи), особенно в подростковом и юношеском возрасте. Поэтому крайне важно понять мотивы поведения ребенка и согласиться (хотя бы мысленно), что по-своему, со своей точки зрения, он прав. Универсального рецепта относительно того, как примирить ребенка с появлением неродного родителя, как достичь взаимопонимания между ними, нет. В этом случае только терпение, любовь, желание разобраться в переживаниях ребенка подскажут взрослым, как найти путь к его сердцу [Целуйко, 2004, с. 96-109].
В.М. Целуйко считает, что отношения с детьми во втором браке строить легче, если в семье есть дети от первого брака и общие, когда всех воспитывают как родных, не делая между ними никаких различий. Вместе с тем следует иметь в виду, что определенные проблемы в повторном браке могут возникнуть в сфере взаимоотношений сводных братьев и сестер. Проблема детско-родительских отношений, пожалуй, менее острая, чем появление в семье отчима или мачехи, если только конфликтная ситуация не будет спровоцирована самими взрослыми: более внимательным, заботливым отношением к одним детям и меньшей заботой, любовью – к другим [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Причин тому, что между сводными братьями и сестрами обычно не складываются отношения такие же, как между родными, несколько. Само появление в семье сводного брата или сестры иное, чем неродного родителя. Новые дети рождаются в семье, их появления ждут, к нему готовятся, в то время как отчим или мачеха вторгаются в семью со стороны, как бы внезапно. А главное – дети легко вступают между собой в контакт, у них свой собственный детский мир, общие интересы, общие игры и занятия. Чем ближе возраст детей, тем лучше и легче складываются их взаимоотношения. Есть лишь одна опасность. В любой семье появление следующего ребенка, если предыдущий к этому времени уже достаточно подрос, может вызвать ревность старшего, обиду за то, что малышу уделяется больше внимания, чем ему. Если это случится в повторном браке, то подобные чувства старший ребенок может связывать с тем, что один из родителей у него неродной. Чтобы избежать подобных оценок, необходимо старшего ребенка приобщать к уходу за младшим, дать ему почувствовать, что на равное со взрослыми положение в семье на него ложится также забота и ответственность за малыша. Таким образом, ребенок от первого брака, будучи старшим, обретает так необходимую ему возможность самоутверждения, приобщения к «взрослой» деятельности, получает право на уважение и одобрение со стороны родителей. Самоотверженное, покровительственное, заботливое отношение к малышу становится психологически более значимым для него, чем ревнивое опасение, что младшего в семье любят больше. Важно только без особой нужды не нарушать главное условие – одинаковое и равное отношение ко всем детям, независимо от того, родные они для супругов или неродные [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Главная особенность «возвратных браков», отличающая их от первых и от других повторных семейных союзов, состоит в том, что брак заключается между людьми, хорошо знающими взгляды, привычки, потребности, достоинства и недостатки друг друга. Это позволяет более реально оценить и взвесить этот свой шаг, найти подход друг к другу. Конечно, наша память устроена так, что со временем меркнут воспоминания о плохом и лучше помнится о хорошем, и образ супруга может представляться более привлекательным, чем он есть в действительности. Это может быть чревато новым разочарованием, отчуждением, а может послужить и стимулом тому, чтобы у человека возникли стремление и желание соответствовать такому образу [Целуйко, 2004, с. 96-109].
Особую категорию «возвратных браков» составляют пары, которые расходятся и сходятся неоднократно. Тут дело, главным образом, в особенностях психики этих людей. У окружающих своими поступками они нередко вызывают ироничное, насмешливое отношение, сами же обычно отличаются неустойчивыми ориентирами, слабоволием, несдержанностью в проявлении эмоций и чувств, неупорядоченностью в организации быта и ведении домашнего хозяйства. Несомненным преимуществом этого вида повторного брака является сохранение интересов детей, которым возвращают нормальную семью – родного отца и родную мать. Разумеется, возможны и такие случаи, когда воссоединение супругов ничего доброго супругам не приносит. Так, например, происходит тогда, когда в психологически благополучную семью возвращается злоупотребляющий алкоголем отец; или вдруг решила вернуться мать, ведущая непристойный образ жизни и отличающаяся безнравственным поведением [Целуйко, 2004, с. 96-109].
О.А. Карабанова выделяет следующие психологические особенности смешанных семей, которые могут проявляться в отношении детей к повторному браку родителей, в особенности их адаптивности к новой семейной ситуации в зависимости от возраста, пола, истории семьи и отношений с биологическим родителем, живущим отдельно.
Отношение детей к повторному браку родителей
Трудности установления отношений детей с новыми супругами родителей определяются сохранением старой эмоциональной привязанности к родителю, проживающему отдельно и чувством ревности к новому супругу, претендующему на любовь и внимание родителя, заключившего повторный брак. Если в повторном браке есть дети с обеих сторон, то трудности взаимной адаптации членов смешанной семьи усугубляется конкуренцией между сиблингами, принадлежащими к различным «кланам». Прежние методы воспитания детей, пригодные в «старой» семье, оказываются недейственными в новой смешанной [Карабанова, 2008].
Исследователи отмечают, что с наибольшими трудностями сталкиваются мачехи, поскольку именно на них возлагается роль ответственного за воспитание детей [Крайг, 2009]. Обыденные стереотипы «злой мачехи» и «преследуемой падчерицы/пасынка» не добавляют оптимизма членам смешанной семьи, а напротив, усиливают тенденцию формирования коалиций и противоборства в семье. Тем не менее, опыт смешанных семей убедительно свидетельствует о том, что период формирования новой семьи завершается успешно, если на то будут добрая воля, старания и терпимость их всех. Однако супруги должны отдавать себе отчет, что отчим или мачеха займут в сердце ребенка иное, не то, что биологический родитель, место даже при условии, что они будут заботливее, внимательнее и самоотверженней, чем его родной отец или мать.
Отношение детей к повторному браку определяется возрастом детей, их полом, историей семьи, отношением с родителем, который вступает в брак, совместностью проживания с ним, типом семейного воспитания, реализуемом в семье.
Самая высокая адаптивность к новому браку у детей раннего и дошкольного возраста, самая низкая – в предподростковом и младшем подростковом возрасте. Младшие дети легче формируют привязанность к новому члену семьи, получая явные преимущества от общения с новым компетентным взрослым. Младшие подростки, напротив, чрезмерно чувствительны к попыткам отчима или мачехи выполнять воспитательную родительскую функцию, бурно протестуют против их требований. Неприязнь к «чужому», конкурирующему за любовь и внимание матери или отца, прежде нераздельно принадлежащих ребенку, усугубляется протестом против попыток ограничить их самостоятельность и независимость, игнорируя нарождающееся чувство взрослости. Старшие подростки относятся к новому браку толерантно – дистанцирование от родителей, связанное с повторным браком, в целом отвечает их направленности на автономизацию от семьи. Принятие и поощрение автономии подростков становится платой за мир в новой семье. Кроме того, у старших подростков есть собственные ресурсы эмоциональной поддержки и преодоления стоящей перед ними проблемы – близкие друзья, романтические отношения с противоположенным полом. Первая негативная эмоциональная реакция подростка на известие о браке сменяется удовлетворенностью своим новым, более самостоятельным и независимым положением в семье. Юноши и старшие подростки в силу большей социальной и личностной зрелости оказываются способны децентрироваться и занять позицию понимания и сопереживания родителю, преодолев первичное чувство ревности и недовольства.
Было обнаружено, что девочки хуже адаптируются к повторному браку, чем мальчики. Наблюдается противостояние и сопротивление перестройке семьи с включением в нее отчима/мачехи и даже развитие антагонистических отношений. Испытываемая ребенком ревность матери к отчиму часто обращается в ненависть и презрение к самой матери в форме демонстративного отказа принимать родителей, изоляции и ухода из семьи. Повторный брак отца девочки, вводящего в семью мачеху,- хрестоматийный пример актуализации комплекса Электры, многократно описанный в народном фольклоре и волшебных сказках Ш. Перро.
Мальчики легче адоптируются к включению в семью отчима, находя в нем старшего товарища, друга, защитника и нередко объект для подражания.
С учетом того, что в неполной семье после развода отношения матери с сыном складываются труднее, чем отношения матери с дочерью, сын может найти в отчиме посредника между собой и матерью, в то время как девочкой отчим воспринимается как помеха и конкурент в её с ней отношениях.
Отношение детей к супругу родителя в значительной степени определяется генезисом неполной семьи. Материнская семья – наиболее благоприятный вариант для повторного брака. Ребенок, рожденный вне брака, как правило, даже в условиях амбивалентного отношения к отчиму присутствует создание полной семьи. Если развод произошел достаточно давно, семья сумела пережить его последствия и вышла в своем развитии в фазу стабилизации, то адаптация детей к новому члену семьи, принимающему на себя функции родителя, происходит достаточно благополучно. Трудно проходит перестройка ролевой структуры семьи в тех случаях, когда развод психологически еще не завершен и сохраняется сильная эмоциональная зависимость бывших членов семьи друг от друга. Если повторному браку предшествовала утрата родителя, то характер отношений также будет определяться стадией переживания горя и типом привязанности к родителю. Однако не следует обманываться и строить иллюзии в отношении благополучного будущего развития отношений ребенка с отчимом или мачехой, если повторный брак заключен на начальных стадиях переживания ребенком утраты. В отношениях с новым родителем ребенок может стремиться к компенсации утраченной заботы и опеки как способа вытеснения переживания потери родного отца или матери, что, безусловно, является неадекватным способом преодоления горя утраты и в дальнейшем может привести к резкой дестабилизации семейной ситуации.
Отношения с родителями
Имеются в виду отношения с родителями, вступившими в новый брак, и с родителем, проживающим отдельно. Эмоционально-позитивные, дружеские отношения с родителем, вступившим в повторный брак, взаимное доверие и взаимопонимание, общие интересы, опыт сотрудничества и совместной деятельности являются основой для успешного развития новой семьи. Безусловно, это не гарантирует «безоблачного» и бесконфликтного развития отношений с отчимом (мачехой), но создает необходимые предпосылки для образования гармоничной семьи. Если повторный брак заключается в условиях развода, то в значительной степени возможность принятие нового члена семьи будет определяться не только степенью близости, интенсивности и качества общения с родным отцом, но и тем, какую позицию займет разведенный родитель в отношении нового брака. Если к этому моменту разведенный супруг, проживающий отдельно, уже заключил новый брак, то это значительно уравновешивает и облегчает установление делового и эмоционального взаимодействия отчима (мачехи) с неродными детьми [Карабанова, 2008; Целуйко, 2011; Крайг, 2009; Сатир, 1992]. Описание психологических особенностей этих отношений представлено в следующей части работы.