Что такое созависимость в отношениях с женщиной
Созависимые отношения: какие они?
Термин «созависимые отношения» возник и долгое время применялся в контексте пар, где у одного из партнеров есть зависимость – от алкоголя, наркотиков, игр, казино и т.д., а у второго, соответственно, развивалась эмоциональная СОзависимость. Однако сейчас в психологии это понятие значительно расширилось: созависимыми называют отношения между близкими людьми с гипертрофированным чувством привязанности. Они могут быть не только между мужчиной и женщиной, но и между родителем и ребенком, друзьями/подругами и пр. Но ведь любые тесные отношения подразумевают эмоциональную связь и включенность. Как отличить, где здоровые отношения, а где – нет? И как выйти из созависимых отношений, если вы поняли, что находитесь в них?
Что такое созависимые отношения?
Тема созависимости становится все более популярной и обсуждаемой. Опасаясь попасть в такие «сети», партнеры (чаще все же партнерши) присматриваются к своим отношениям и анализируют, насколько они здоровы. Как мы уже сказали, созависимость может возникать не только у романтических пар, более того – людей даже необязательно должно быть двое: треугольник Карпмана тоже пример созависимости. Но чаще речь все же о романтических отношениях, поэтому именно на них мы и сделаем больший акцент.
Всю жизнь в песнях, книгах и фильмах нас учили, что любовь – это жить другим, ради другого, идеализировать партнера, любить самозабвенно, жертвовать собой. Любовь – случайное и великое чудо, которое можно спугнуть. Партнер – смысл жизни и носитель счастья. Фокус обязательно нужно делать на нем, а не на себе. Казалось бы, сколько красивых историй… Что может в них смущать? То, что в реальной жизни такая одержимость и сосредоточенность на другом человеке далека от проявлений любви и приносит обоим много страданий и боли.
Существует разница между понятиями «взаимозависимость» и «созависимость».
Стивен Кови (эксперт по развитию личности, проблемам семьи, повышению личной эффективности и т.д.) дает такое определение: «Взаимозависимость в отношениях наступает тогда, когда партнеры научились жить достаточно автономно для того, чтобы строить совместную жизнь и стремиться поддерживать друг в друге проявление всех лучших качеств». Здоровые отношения способствуют развитию и росту партнеров. В таких отношениях есть воздух, партнеры соблюдают границы друг друга. Они психологически зрелы, знают о своих потребностях и особенностях. У каждого есть своя собственная жизнь (друзья, коллеги, интересы, увлечения), но при этом они уделяют друг другу внимание и время.
Созависимость – состояние глубокой поглощенности и сильной эмоциональной зависимости от другого человека. Чрезмерный фокус на нем приводит к нарушению своей естественной и здоровой жизни. Такая личность поглощена тем, что контролирует действия партнера и таким образом регулирует собственное состояние.
Признаки созависимых отношений
У созависимых отношений можно выделить следующие характерные черты и признаки:
В созависимых отношениях личное пространство одного человека, поглощенное пространством другого, исчезает как таковое, сливается с фоном. И вот уже сам человек не понимает, где он, а где другой.
На вопросы психолога: «Что вы сами хотите?», «Что для вас важно в отношениях?» – клиенты, находящиеся в созависимых отношениях, отвечают:
«Я хочу, чтобы Он звонил чаще и был ласковее»,
«Я хочу, чтобы Она была все время рядом и не уезжала с подругами» и т.п.
Ответы содержат желание изменить поведение партнера под свои ожидания, при этом в них нет понимания собственного Я и личных потребностей, нет фокуса на себе, например: «Хочу чувствовать себя счастливой», «Хочу меньше злиться», «Хочу стать более уверенным».
Почему так происходит? Почему любовь к другому и любовь к себе становятся взаимоисключающими?
Причины созависимых отношений
Мы учимся строить отношения, опираясь на пример отношений родителей и на модели, принятые в обществе.
Чтобы человек во взрослом возрасте мог полноценно жить и реализовываться, с раннего детства у него должно быть ощущение безопасности и спокойствия. Родители дают такое ощущение через любовь, заботу, предсказуемость, эмоциональную отзывчивость, принятие различных реакций и эмоций ребенка, в том числе агрессии. Благодаря этому у малыша на всю жизнь формируется базовое доверие к миру, позитивное восприятие себя. Позже такой человек легко строит общение с окружающими, готов безвозмездно делиться эмоциональными ресурсами и получать удовольствие от этого. Ему есть, что дать другим, ведь он в изобилии получил ресурс от родителей.
Жестокое и грубое отношение, недостаток внимания, непредсказуемость в поведении матери и отца формирует у ребенка тревожный тип привязанности. Это происходит в ситуациях, когда сегодня родитель трезвый и щедрый, завтра пьяный, злой и избивающий. Или если у родителя самого психологические/психиатрические проблемы, и его настроение непредсказуемо меняется – то любит и обнимает, то говорит раздраженно и отталкивает. Когда ребенок растет в таких условиях, он находится в постоянном страхе, что сегодня о нем заботятся, завтра – оставят одного и бросят на произвол судьбы.
Но малыш не может выжить сам по себе, поэтому включаются механизмы защиты. Он старается предсказывать поведение родителей и вовремя реагировать, чтобы всегда быть хорошим, угождать. Он приспосабливается, учится «добывать», заслуживать и зарабатывать любовь родителей. «Если я буду уверен, что меня любят, то я смогу жить спокойно», – думают такие дети. При этом в их психике фоном возникает напряжение от ощущения обделенности и истощенности.
Позврослев, такие люди ищут любви и поддержки в других, стремятся найти свою «половинку» и «приклеиться» к ней, чтобы скомпенсировать внутренний дефицит. Он ищут отношения, которые обеспечат ощущение защиты и безопасности – того, что недополучили в детстве.
При этом также человеку кажется, что ресурсы жестко ограничены, мир опасен, жизнь сложна и непредсказуема. Серьезные эмоциональные проблемы, в центре которых стоит страх быть покинутым, приводят к навязчивой идее контроля. Однако полный контроль невозможен, это утопия. Избавление от тревоги происходит лишь ненадолго, потому что завтра все может измениться. Из-за этого созависимый постоянно хочет внимания, подарков, комплиментов для подтверждения, что он любим и нужен. Он не доверяет партнеру, сомневается, ревнует. Глубоко внутри он считает, что сам виноват в том, что родители его не любили, и испытывает чувство вины.
Наш герой боится оказаться в ситуации, где нужно быть самим собой. Порой он неосознанно ищет контрзависимого человека – созависимого партнера, который избегает интимности, близости.
Контрзависимость – это особая форма созависимости, созависимость в пассивной стадии, или «зависимость от независимости». Контрзависимый не вступает в отношения, так как опасается быть поглощенным кем-то, ему страшно потерять свою хрупкую идентичность. Чувствовать для него слишком больно, он выбирает спокойствие и одиночество, сублимируя внутреннюю потребность в любви и принятии через профессию и иные варианты реализации. В нашей статье вы сможете подробнее прочитать о контрзависимости.
Жизнеспособны ли созависимые отношения?
В теории некоторые созависимые отношения могут быть жизнеспособными. Это определяется в том числе типами привязанности обоих партнеров.
Здесь часто используется классификация Бартоломью и Хоровитц. В зависимости от образа себя и образа других выделяют 4 типа привязанности:
В зависимости от того, пары с какими типами образуют созависимые отношения, возможны варианты:
Как выйти из созависимых отношений?
Избавиться от созависимых отношений и прийти к здоровым взаимозависимым можно, если каждый из партнеров станет цельной, зрелой личностью. Для этого созависимому важно переключиться на себя – заниматься собой, своим саморазвитием, при этом учиться общаться, быть в контакте с людьми.
Стоит сразу настроиться на то, что личностное, эмоциональное взросление и проработка проблем – не самый быстрый процесс, который требует довольно много ресурсов. Но такие вложения наверняка себя окупят. Созависимому помогут:
Созависимые люди подсознательно не готовы взрослеть, ведь взросление означает, что человек принимает полную ответственность за свою жизнь, за себя, за свой выбор. Ему необходимо осознать, что ни родители, ни жизнь, ни партнеры не ответственны за его счастье. А еще, чтобы был импульс и интерес взрослеть, нужно увидеть в этом больше возможностей и ресурсов, чем в текущей детской позиции.
Созависимость в отношениях: точно ли «нам не жить друг без друга»?
Фанаты эстрадной классики наверняка хорошо знают и помнят песню «Нам не жить друг без друга» на слова Александры Пахмутовой и музыку Николая Добронравова. В разное время ее пели Муслим Магомаев, Лев Лещенко, Александр Градский и целая плеяда молодых исполнителей уже в новом тысячелетии.
Композиция действительно красивая и романтичная, потому и полюбилась сразу нескольким поколениям слушателей. Если «Нам не жить друг без друга» исключительно в песне, это нормально. А вот если такая привязанность, граничащая с безысходностью, наблюдается в реальной жизни, это может стать большой проблемой.
Общение даже с горячо любимым и очень близким человеком должно быть адекватным и не нарушать личное пространство, чему вполне можно научиться на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». А сегодня мы поговорим об отношениях с болезненной формой зависимости. Итак, что же такое созависимость в отношениях?
Что такое созависимость в отношениях?
Интересно, что при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует. Почему созависимость в отношениях – это проблема? Потому, что созависимость – это болезненная форма психологической зависимости от другого человека.
Как вариант, иногда определяют созависимость как психологическую зависимость от человека, страдающего какой-либо зависимостью. Например, алкогольной или наркотической. В этой случае созависимый зависит от эмоций, получаемых в таких отношениях. Он может чувствовать себя спасителем или даже мессией для алкоголика со стажем, который и не собирается спасаться.
С другой стороны, а где еще в нашей жизни можно почувствовать себя спасителем и мессией? Вот в этом-то и проблема, что определенная категория людей просто жить не может без того, чтобы не лезть в чужую жизнь. Они постоянно кого-то спасают, наставляют, учат жить, дают советы, что и как делать правильно. То маленькое обстоятельство, что их об этом никто не просил, таких людей не останавливает.
Созависимость в отношениях с алкоголиком или наркоманом далеко не единственный пример таких отношений. Это может касаться и вполне адекватных на первый взгляд людей, однако суть созависимости от этого не меняется. Созависимость – это нездоровая потребность в другом человеке, его внимании, понимании и одобрении.
В таких отношениях человек и шагу не может ступить без того, чтобы не быть заподозренным в недостаточном внимании к своей второй половинке. А вторая половинка «каждый жест, каждый взгляд» принимает на свой счет и трактует не в свою пользу. Это, кстати, слова из песни Вячеслава Добрынина «Кто тебе сказал», которую в разное время исполняли ВИА (вокально-инструментальные ансамбли) «Лейся, песня», «Поющие сердца», певица Нина Бродская и сам автор музыки и слов Вячеслав Добрынин. Это было небольшое лирическое отступление, а сейчас продолжим тему.
Так вот, по мнению созависимого человека, пришедший с работы и постоявший часок в пробке партнер ведет себя сдержанно не потому, что устал за день, а потому, что не рад его видеть [Е. Шундикова, 2017]. Бред. Да, людям с нормальной психикой и адекватной самооценкой такое вряд ли придет в голову. А вот в созависимых отношениях такое встречается сплошь и рядом!
Может возникнуть вопрос: а почему это терпит второй участник тандема? Почему не попытаться прекратить такое вторжение в свою жизнь и личное пространство, постоянное психологическое давление в виде бесконечных ожиданий и подозрений? Обычно это происходит потому, что второй партнер тоже нуждается в сильных эмоциях. Например, хочет иметь постоянные подтверждения, что его любят и он нужен.
К слову, некоторые психологи предлагают упростить определение созависимых отношений как таких, в которые вступают люди, склонные к психологической зависимости. Именно такое определение предложено в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].
Ревность и упреки, конечно, весьма условное подтверждение любви. Однако при желании такое подтверждение можно найти даже в сакраментальном «бьет, значит, любит». Ключевое слово «при желании», потому что в 21 веке при желании можно найти возможность обратиться за помощью везде, где ловит мобильная связь.
А учитывая, что в созависимых отношениях люди живут вполне добровольно десятилетиями и даже отговаривают прибывший наряд полиции от радикальных мер в отношении любителя поколотить от избытка чувств свою вторую половинку, становится ясно, что стремление получить подтверждение собственной значимости любой ценой – это вещь серьезная и трудноизлечимая.
Да, многие психологи и психотерапевты считают, что созависимость – это последствие детских психологических травм и, как любая травма, нуждается в лечении. В частности, это может быть затянувшееся, а то и вовсе несостоявшееся формирование психологической автономии от родителей. Такой вариант описан в книге «Освобождение от созависимости» [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002]. Тогда уже ставший взрослым человек просто не мыслит иного формата отношений, чем постоянный контроль за партнером и наставления последнего на путь истинный.
Подробно о причинах созависимости мы поговорим чуть позже, а сначала остановимся на признаках таких отношений. Это важно, потому что, как мы разобрались ранее, при достаточно широкой распространенности проблемы единого общепринятого определения, что это такое, на сегодняшний день не существует.
Признаки созависимости в отношениях
Кое-какие признаки созависимости в отношениях мы с вами уже рассмотрели. Но чтобы получить полную картину, нужно разобрать все признаки созависимых отношений, как это сделано в одноименной статье [Н. Проценко, 2019].
Топ-10 признаков созависимых отношений:
Кому-то может показаться, что последний пункт «выбивается» из общей картины и противоречит готовности на все во избежание конфликтов и стремлению погрузиться в жизнь партнера максимально глубоко. В реальности желание изменить партнера «под себя» умело (или не очень умело) маскируется под всеобъемлющую заботу и готовность взять хлопоты партнера на себя: найти спортзал, врача, работу, супердиету, что угодно еще, о чем не просили.
«Глубокое погружение» в жизнь партнера аналогично работает на достижение цели поменять партнера «под себя». Чем больше времени вы вместе, тем больше у вас возможностей «клевать мозг» партнеру и уговаривать его похудеть, заняться спортом и далее по списку. Мы ни в коем случае не против спорта и разумных советов близких по поддержанию здоровья.
Однако взрослому человеку следует понимать, что он общается с таким же взрослым человеком, у которого могут быть свои предпочтения и свои мелкие проблемы со здоровьем, которые он не желает выносить в публичную плоскость. Поэтому назойливые советы могут не быть восприняты просто потому, что они нерелевантны текущему психологическому и физическому состоянию человека.
Таким образом, проявляется созависимость в самых разных формах. Это может быть ревность и обидчивость, жалость к себе и заниженная самооценка, замешательство и неумение видеть перспективы, неприятие людей из окружения своего партнера, избыточная потребность в еде, алкоголе, азартных играх как способе уйти от действительности. Больше об этих и других проявлениях можно прочитать в статье «Пламя созависимости» [М. Ифраимов, 2019].
Как видите, понятие созависимости весьма многоаспектно. Так, может наблюдаться созависимость в отношениях с мужчиной, женщиной, между мужем и женой, между родителями и детьми. Более того, стремление контролировать каждый шаг детей – это как раз традиционная родительская черта, которая может проявляться не только до совершеннолетия, но и до пенсии детей. Благо, нынешняя продолжительность жизни позволяет наиболее хорошо сохранившимся людям проводить своих детей не только в садик, школу, армию, но и на пенсию.
И, как мы уже вкратце заметили выше, такая чрезмерная родительская опека вполне может стать толчком к формированию созависимых отношений уже в собственной семейной жизни взрослых детей. Разумеется, возможных причин созависимости в отношениях намного больше, да и «корни из детства» могут быть более ветвистые.
Причины созависимых отношений
Мы все родом из детства, поэтому сначала поговорим о тех причинах созависимых отношений, которые идут из детского возраста. Авторы уже упомянутой книги «Освобождение от созависимости» выделяют 4 важные стадии, которые проходит каждый ребенок в своем развитии [Б. Уайнхолд, Дж. Уайнхолд, 2002].
Стадии развития ребенка:
В идеале на четвертой стадии должен сформироваться такой тип взаимоотношений, когда периодические сближения и отдаления близких людей будут комфортны всем и станут восприниматься как естественные. Если все 4 стадии прошли нормально, ребенок готов к тому, чтобы стать со временем зрелой личностью, способной соблюдать баланс между своими и чужими интересами, беречь свои и чужие границы личного пространства, быть в меру заботливым и давать партнеру определенную свободу действий.
Если же какая-то стадия осталась незавершенной, всю последующую жизнь человек будет стремиться как бы «завершить» эту стадию и строить с партнером отношения, которые как бы воспроизводят незавершенную стадию, чтобы, наконец, пройти эту стадию до конца. В итоге такой человек уподобляется младенцу, который требует постоянного внимания.
Собственно для младенца это нормально, потому что без посторонней помощи он в силу объективных причин не выживет. Тесная взаимосвязь с мамой в раннем возрасте дает ощущение безопасности и одновременно безграничной власти, когда мама реагирует на каждый плач и бежит предугадывать желания ребенка. Формирование чувства безопасности является важным аспектом формирования здоровой психики, однако забота не должна быть чрезмерной даже в самом раннем возрасте.
Именно на этом и основан совет психологов не брать малыша на руки каждый раз, когда он плачет, а постараться его чем-то отвлечь [А. Ходыкина, 2020]. В противном случае у ребенка формируется неверная картина мира, будто все окружающие должны быть зациклены исключительно на нем и бежать исполнять его желания, как только он начал капризничать.
Во взрослой жизни такой ребенок будет подсознательно ждать, а то и просто требовать, чтобы партнер давал ему то, что давали родители: безусловную и безграничную любовь, такое же безусловное и немедленное внимание к его запросам. Конечно, во взрослой жизни это нереально и не нужно, поэтому родителям и рекомендуют воспитывать у малыша полезные условные рефлексы. Например, брать на руки только тогда, когда он не плачет и спокойно себя ведет [А. Ходыкина, 2020].
Еще один вопрос: почему беспрекословного соответствия собственным ожиданиям созависимые люди требуют именно от партнера? Во-первых, партнер во взрослой жизни – это практически такой же близкий человек, как мама в детстве. Во-вторых, состояние влюбленности отчасти возвращает нас в детство, где все было хорошо, уютно, весело и безопасно. Это можно организовать и во взрослом возрасте, но это нужно организовать самому, а не ждать, что все за вас сделают другие, еще и в одностороннем порядке.
Существуют и другие причины, которые приводят к созависимым отношениям. Их корни не столь очевидно и не всегда находятся в раннем периоде жизни, однако причины эти достаточно сильны. Среди них, например, страх одиночества, страх быть брошенным, скука и тоска, отсутствие внятных жизненных целей, когда человек попросту не знает, чем заняться вне отношений.
У такого человека нет собственных карьерных устремлений, желания зарабатывать и продвигаться по социальной лестнице, заниматься творчеством или спортом. Остается самореализовываться только в отношениях, а если отношения занимают все время и внимание человека, они не могут быть здоровыми и адекватными. Можно ли выйти из этого состояния и что для этого можно сделать? Давайте разбираться!
Созависимость в отношениях: как избавиться?
Начнем с того, что для избавления от созависимости у человека должно быть свое собственное желание. Откуда оно возьмется, если ему и так все должны и ему хорошо в роли страдальца, спасителя или мессии? Обычно на мысли о необходимости перемен подталкивает жестокая реальность. Например, партнер набирается мужества и разрывает такие отношения, находит другого партнера (возможно, тоже созависимого, но бывшему/бывшей от того не легче) и жестко пресекает попытки вмешиваться в его новую жизнь.
Кроме того, на мысли о переменах может сподвигнуть отсутствие каких-либо достижений в созависимых отношениях. Например, попытки переделать партнера «под себя» терпят крах по всем фронтам, потому что он не хочет ни худеть, ни зарабатывать, ни копать картошку на даче. На каком-то этапе в голову может прийти вполне здравая мысль: а стоит ли переделывать этого человека, если можно попытаться найти другого, уже обладающего требуемыми качествами?
И, наконец, имеет значение правильный диагноз. Если человека гложут сомнения, что в его жизни все идет неправильно, и наблюдаются некоторые из перечисленных признаков созависимых отношений, важно убедиться, что дело именно в них, чтобы подобрать адекватные меры. Для этого можно пройти тест на созависимость в отношениях. Таких тестов несколько, и для более точной диагностики стоит пройти 2-3 теста.
Тесты на созависимость в отношениях:
Еще один момент. Как скажет любой психолог, созависимость в отношениях практически невозможно преодолеть самостоятельно. С высокой степенью вероятности потребуется помощь психолога или психотерапевта. Впрочем, первые шаги можно сделать самостоятельно.
Начнем с самого тяжелого случая, когда речь идет про созависимость в отношениях с алкоголиком – как избавиться от пагубной привычки самому алкоголику? Проверенный вариант – это обратиться к богу. Психологи, работавшие с участниками содружества анонимных алкоголиков в Нью-Йорке, написали книгу «12 шагов и 12 традиций» [Alcoholics Anonymous, 2020]. Эта книга стала своего рода Библией для людей, страдающих алкогольной зависимостью. Изложим кратко основные принципы из этой книги.
Алкоголизм и созависимость в отношениях – как избавиться (12 советов):
Это, как вы уже поняли, шаги для страдающих алкогольной зависимостью людей, которые решили порвать с этой пагубной привычкой. Однако эти же принципы лежат в основе «Программы помощи семьям», где есть люди с алкогольной и наркотической зависимостью [Моя семья – моя крепость, 2021]. И это еще раз доказывает, что созависимость является потребностью всех, кто попадает в такие отношения.
Созависимость в отношениях – как избавиться за 12 шагов, если партнер алкоголик:
Как видите, общего действительно много, с той лишь разницей, что трезвым людям предлагается обращаться к собственному разуму, а не к высшим силам. Итак, мы разобрались с самым тяжелым случаем, когда речь идет об отношениях, в которых один из партнеров объективно не в состоянии в данный момент быть адекватным по причине алкоголя либо наркотиков.
Но мы помним, что созависимость может «затянуть» и вполне адекватных на первый взгляд людей. Что делать в этом случае? Выход есть!
Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Алексея Хмелева:
Как метко заметил автор этих рекомендаций, «сегодня первый день твоей оставшейся жизни» [А. Хмелев, 2017]. Это ли не шанс начать все сначала?! Не менее полезные советы дает психолог Гомельского областного ЦГЭ и ОЗ Екатерина Шундикова.
Созависимость в отношениях: как избавиться – советы психолога Екатерины Шундиковой:
Как и большинство психологов, автор рекомендаций советует не зацикливаться на проблеме, не пытаться справиться с ситуацией исключительно своими силами, а обратиться за помощью к специалисту [Е. Шундикова, 2017].
Думается, вы теперь имеете некоторое представление о созависимых отношениях. И если вы узнали в них себя (или просто хотите научиться лучше коммуницировать), мы ждем вас на наших программах «Построение отношений» и «Лучшие техники коммуникаций». Если у вас все хорошо, эти программы будут вам все равно полезны.
Желаем вам быть уверенными в себе и самодостаточными людьми!
Да, поделитесь с нами своим опытом, пройдя небольшой опрос: