Что такое внутренний родитель
Что такое «Внутренний родитель», и как управлять этим состоянием?
В предыдущей статье мы разобрали, что такое «Внутренний ребёнок», и как с ним работать. Как вы помните, у человека есть три внутренних состояния: «Внутренний ребёнок», «Внутренний родитель», «Внутренний взрослый». Это то, из какой роли мы действуем в данный момент. Осознаём мы или нет, но в течение всей жизни в каждой ситуации мы действуем из какого-либо состояния, описанного выше.
Итак, давайте разберём, что такое «Внутренний родитель».
Начиная с самого утра и заканчивая поздним вечером, мы поочерёдно пребываем в каком-либо состоянии. Это состояние можно сознательно корректировать. Просто раз в полчаса останавливайтесь и отслеживайте, из какого состояния я сейчас действую (в какой роли я сейчас нахожусь), что говорю, что чувствую, что думаю. Для удобства записывайте в блокнот, а в конце дня проанализируйте.
Какая у вас первая фраза, которая звучит в голове после того, как зазвонил будильник? «Хочу ещё спать, но надо на работу», «Как мне это всё надоело», «Ну почему я?». В зависимости от мыслей, пришедших в этот момент, активируется основное состояние на день. Да, оно может меняться, и его можно корректировать, но большую часть дня вы проведёте именно в этом состоянии. Это как одежда, которую вы надели. Это состояние будет определять, как и на что вы будете реагировать, и как будут реагировать на вас окружающие.
Внутренний родитель формируется в процессе жизни человека, в основном в детском возрасте, в результате его опыта отношений с его родителями. Первые проявления появляются в период, когда из «мы» появляется «я сам», когда ребёнок проявляет больше самостоятельности и отделяется от мамы, это период до 3 лет.
Активное выражение убеждений: «должен», «обязан», «берёшь и делаешь», «я знаю лучше», «это запрещено», «кто так делает?», «я тебе объясню».
Внутренний родитель выражает стереотипы, внушения, представления о жизни, о правильности действий. Это позиция старшего и проекция ваших родителей внутри вас.
Это образ, убеждения, слова ваших родителей, которые отпечатались в вашей психике и теперь навсегда с вами. Выражается это в самоподдержке, самокритике, самоконтроле, самосаботаже, самоуничтожении, самообвинению, основанном на привычных звучаниях.
Это состояние тесно связано с «Внутренним ребёнком», родитель разрешает или запрещает, вдохновляет или останавливает, поддерживает или унижает, всё зависит от вашей жизненной ситуации. И главное, он всё и всегда контролирует.
Если «Внутренний родитель» в порядке, то человек умеет заботиться о себе, поддерживать себя, имеет нравственные ориентиры и ценности.
Если не в порядке, то человек постоянно себя критикует, придирается к себе, уничтожает свою самооценку, мучает своего Внутреннего Ребёнка.
Если внутренний родитель отсутствует, то это человек без принципов и ориентиров. Таких называют безбашенными.
Деструктивное проявление «Внутреннего родителя»
Взрослый человек сам является для себя «Внутренним родителем», и если в этом состоянии есть «сбой», то:
Такой человек стыдится попросить о помощи или заявить о своих чувствах или потребностях, ведь автоматически всплывают убеждения: нужно терпеть; от меня и так много проблем; боюсь не оправдать ожиданий; я буду должен, и мне нечего дать взамен; страх показаться некомпетентным; страх показать свои чувства и желания.
У такого человека очень много ограничений, негативных оценок себя и своей деятельности, контроля.
Такой человек часто критикует саму личность, а не действия, придирается: «ты плохой». Настаивает на чужих установках и ориентирах, которые, по его мнению, приняты в обществе: «все так делают», «я так сказал», но объяснить не может — «так принято», «нужно быть, как все».
Это фактически тот самый авторитетный для вас взрослый, чей голос и чьи убеждения звучат у вас в голове, и вы транслируете их в окружающий мир. Ничего удивительного, что эти установки и убеждения передаются по наследству.
Как в детстве поступали с нами, так мы сами поступаем с другими и с самим собой.
Здоровое проявление «Внутреннего родителя»
Такой человек заботится о себе и о других, поддерживает, защищает, верит в себя и помогает другим поверить в их самих, умеет отделять полезные жизненные ценности и установки от бесполезных. Он любит себя, у него хорошая самооценка, он умеет поддерживать и подбадривать.
Такие люди выросли в гармоничных семьях, наполненных любовью и заботой, где делятся с родными только самым лучшим и правильно реагируют на негатив. Но, к сожалению, таких меньшинство.
Такое обучение происходит в течение жизни, пока ребёнок наблюдает за действиями своих родителей. Именно наблюдает, особенно когда слова и действия родителей расходятся, ребёнок верит действиям.
Например, глядя на своих родителей, ребёнок учится любить своего партнёра, детей, родителей, обращаться с животными, взаимодействовать с другими людьми. Он запоминает, как нужно выражать любовь, радость, счастье. Учится, как это быть мамой, папой, как дарить друг другу радость и проявлять уважение.
Когда ребёнок слышит, как родители общаются друг с другом, он делает вывод: я должен буду точно также общаться. Ругаются ли они, орут друг на друга или говорят ласковые слова и поддерживают, это не важно, важно то, что ребёнок всё это записывает внутри себя.
Функции родителя — заботиться о себе и других, поддерживать, обучать и объяснять, контролировать то, что сделано, соблюдать социальные нормы и запреты, оценивать, одобрять и критиковать, оказывать помощь, контролировать.
Например, как мы получаем желаемое? «Ребёнок» видит то, что ему нравится, загорается желанием, «взрослый» оценивает ситуацию, ищет способы, как этого добиться, строит планы. «Родитель» контролирует и говорит нам — «делай, ты должен«, проверяет результаты, стимулирует, напоминает. Он хвалит и критикует, поощряет на дальнейшие действия.
Как вы уже сегодня можете проявить заботу о себе:
Хорошего вам дня и продуктивной работы с вашим «Внутренним родителем»!
В следующий раз мы разберём, что такое «Внутренний взрослый», и как с ним работать.
Сам себе родитель.
Психолог Геннадий Малейчук о феномене Внутреннего родителя и стратегии работы с ним.
.jpg "Что такое внутренний родитель. Смотреть фото Что такое внутренний родитель. Смотреть картинку Что такое внутренний родитель. Картинка про Что такое внутренний родитель. Фото Что такое внутренний родитель")
«Каждый поступает с собой так,
как поступали когда-то с ним».
Сейчас много пишут о «внутреннем ребенке». И это, безусловно, важная тема. Писал об этом феномене и я. А также я регулярно работаю с этим Эго-состоянием у своих клиентов. Именно опыт моей работы привел меня к одному терапевтическому открытию, а именно: проработка и трансформация состояния клиента «Внутренний ребенок» происходит интенсивнее, когда в терапии параллельно работаешь с его состоянием «Внутренний родитель».
Внутренний родитель
Как появляется эго-состояние Внутренний родитель?
Состояние «Внутренний родитель» так же, как и состояние «Внутренний ребенок», является результатом жизненного опыта ребенка, и в большей степени опыта его отношений с родителями.
В терапии можно довольно легко восстановить специфику этого опыта даже не прибегая к сбору анамнеза. Этот опыт будет отчетливо «проступать» «здесь и сейчас» в реальных отношениях, которые клиент строит с миром, с собой, с другими людьми. Не исключением будет и терапевт. По характеру контакта, который будет строить клиент с терапевтом, несложно реконструировать опыт его ранних отношений со значимыми для него людьми.
Высказанная мною мысль отнюдь не претендует на новизну, это классика психоанализа. В свое время ее прекрасно выразил Джон Боулби, утверждавший следующее: «Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним».
Однако, пойдем дальше. Слова Джoна Бoyлби «Кaждый из нac cклoнeн пocтyпaть c дpyгими тaк, кaк paнee пocтyпaли c ним» можно перефразировать следующим образом: «Каждый поступает с собой так, как ранее поступали с ним». А это уже идеи теории объектных отношений. Именно в рамках этой теорий были «обнаружены» такие феномены, как внутренние объекты, которые потом массово «размножились»: внутренний ребенок, внутренний родитель, внутренний взрослый, внутренняя старуха, внутренний садист, внутренний трус и пр.
Итак, Внутренний родитель – эго состояние, возникшее в результате реального опыта с реальными родительскими фигурами. В результате этого опыта реальные родительские фигуры оказались интроецированы и ассимилированы (проглочены и присвоены) в Я и стали частью этого Я, активно влияющей на все проявления человека.
Как проявляется Внутренний родитель?
При всем индивидуальном разнообразии этой инстанции, если сильно упрощать, то можно сказать, что Внутренний родитель может быть дисфункциональный и гармонично функционирующий (далее по тексту плохой и хороший. В терапии приходится встречаться с клиентами с «плохим внутренним родителем», являющимся причиной их многочисленных психологических проблем.
Работая с клиентами с этой частью их Я, я прошу их дать название этой части. Чаще всего звучат следующие определения: Внутренний Контролер, Строгий Учитель, Жестокий Тиран, Внутренний Жандарм. Это примеры плохого внутреннего родителя.
Какой он, этот «плохой» внутренний родитель?
Психологический портрет человека с плохим Внутренним Родителем:
В отношении значимых фигур, возникающих на их жизненном пути, они моментально образуют перенос. В него автоматически попадают все, кто вписывается в этот родительский образ. Говорить в этом случае о реальном контакте с таким Другим не приходится. Здесь идет взаимодействие не с реальным человеком, а с его образом. На такого человека мгновенно до опыта навешивается целый ряд качеств, ожиданий.
Плохой Внутренний родитель – одногранный. Он включает в себя лишь ограничивающие, контролирующие, функции. В круг его привычных действий входят следующие: поругать, покритиковать, постыдить, обвинить, упрекнуть…
Плохой внутренний родитель автоматически воспроизводит негативное отношение к своему Я. Хочется восхищения, одобрения, поддержки, но получить это невозможно.
Попросить, а тем более потребовать нельзя. Активизируются автоматические установки прежнего опыта:
Зато контроля, негативных оценок, ограничений с избытком. И все это с частицей «само», что печальнее всего. От реального плохого родителя можно убежать, как-то попробовать защититься, спрятаться, обмануть…
От внутреннего плохого родителя не сбежать, не спрятаться, его не обманешь… Он всегда с тобой. Это как все время жить с включенной видеокамерой.
Такой способ отношения к себе может привести к достижениям в жизни, но точно не к радости.
Неудивительно, что при таком Внутреннем родителе Внутреннему ребенку живется неуютно.
Терапевтические стратегии при работе с Внутренним родителем.
Намечу очень схематично основные стратегии работы.
Основной терапевтической задачей при работе с Внутренним родителем является его реконструкция и гармонизация. Это происходит через восстановление в содержании Внутреннего родителя неактивированной грани – хорошего Внутреннего родителя с его функциями само-поддержки, само-принятия, позитивной само-оценки.
В терапии параллельно идет работа по двум направлениям: работа на границе контакта и работа с внутренней феноменологией.
Работа на границе контакта.
Здесь мы придерживаемся следующей идеи: терапевт в процессе работы становится для клиента тем хорошим родителем, которого ему не хватало в его детском опыте. В созданной им терапевтической ситуации находят место безоценочное принятие, поддержка, безопасность, сочувствие, возможность на кого-то опереться – те родительские функции, которые были в дефиците в его детско-родительских отношениях. Благодаря этому клиент достраивает недостающие грани внутреннего образа родителя, реконструируя своего Внутреннего родителя в сторону большей целостности. Осуществив в процессе терапии такую работу, клиент в будущем обретает большую устойчивость в способности поддерживать себя самостоятельно.
Работа с внутренней феноменологией клиента.
В рамках этой стратегии можно выделить ряд этапов:
1. Обнаружение и знакомство со своим Внутренним родителем.
Какой он? Как его можно назвать? Как он проявляется? Когда он проявляется? Каковы его проявления в отношении Внутреннего ребенка?
На этом этапе можно использовать разные средства обозначения и проявления этой внутренней инстанции – составлять психологические портреты своего Внутреннего родителя, рисовать его, лепить, проигрывать… Важно, чтобы тоже самое до этого уже было проделано с состоянием Внутренний ребенок.
2. Налаживание контакта между Внутренним родителем и Внутренним ребенком.
На этом этапе мы пытаемся осуществить диалог между этими состояниями Я. Для этого подойдут техники «пустого стула», «разговор двух субличностей», переписка. Главная задача этого этапа – организовать встречу Внутреннего взрослого и Внутреннего ребенка с возможностью услышать друг друга.
3. Получение опыта заботы о своем Внутреннем ребенке.
Если на предыдущем этапе удалось встретиться и услышать своего Внутреннего ребенка, то можно пробовать различные способы удовлетворения его потребностей, которыми, как правило, будут потребности в безусловном принятии и поддержке. Для этого важно осознавать и останавливать привычные автоматические способы включения «плохого внутреннего родителя» и в этих паузах пробовать включать «хорошего внутреннего родителя» с его новым отношением к своим собственным действиям, поступкам, поведению. Совместно с психологом можно разработать программу реализации такого нового отношения к своему Внутреннему ребенку. Если есть реальные дети, то появляется прекрасная возможность попробовать опыт позитивного отношения первоначально на них. А в последующем перенести его и на себя.
Выделенные выше две терапевтические стратегии работы осуществляются параллельно. Точнее, первая стратегия является фундаментом, на котором выстраивается вторая – это тот «бульон, в котором готовится новое блюдо». Создание терапевтических отношений с высоким уровнем поддержки и принятия является необходимым условием для экспериментирования клиента и получения им нового опыта.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ:
О внутреннем родителе или что делает счастливыми взрослых
«Бестолочь. Ну просто бестолочь! Ну как можно было такое вытворить, а? Ну разве ты не видела, что впереди этот дурацкий фольксваген? Нужно было держать дистанцию. Тормозить вовремя. А ты! Дура! Уселась за руль, неумеха. Вот теперь сама будешь все проблемы решать. И никто тебе не поможет!»
Эти слова, как порывы холодного ветра, вырывались из уст Кати, сидящей в кресле, предназначенном для голоса ее «внутреннего родителя».
Голос не смолкал. Он был резок. Он продолжал и продолжал, с хмурым и злым выражением Катиного лица вспоминать различные истории из ее жизни. Углубляясь в юность, отрочество и раннее детство, в деталях описывая промахи и ошибки, за которые тот, кому это все было адресовано, получал совсем недетские словесные оплеухи.
«Будешь одна сидеть, никому ты не нужна такая!»
«Идиотка! Просто идиотка безмозглая. Не усмотрела за собакой! Да ты же ни на что не способна!»
Внутренний родитель Кати был беспощаден. Казалось, его слов хватит на вечность.
«Ну кто так ест?! Кто так ест, я спрашиваю?! Эта бестолковая грязнуля все платье измазала. Так и пойдешь в детский сад, пусть стыдно тебе будет!»
Катя говорила и говорила, а розовый заяц неподвижно сидел и, казалось, выслушивал всю эту ругань, внимательно следя за ней своими черными пластмассовыми глазами-пуговицами.
Наконец Катя остановилась.
Взглянув на меня, испуганно закрыла рот ладонью. Заяц продолжал молча смотреть на нее, раскинув на кресле свои розовые лапы.
Кате предстояло поменяться ролями и сесть в кресло своего внутреннего ребенка, освободив, наконец, лопоухого от этой миссии. И ощутить уже своим человеческим телом все колкости, минутами назад отправленные ею из кресла напротив.
Когда-то мы все были детьми..
И кому-то из нас приходилось сидеть, возможно, на деревянном детском стульчике, возможно, в каких-нибудь розовых или светло-желтых колготках, возможно, просто в носочках. Сидеть и смотреть на то, что с нами делает этот близкий и очень значимый взрослый. И быть розовым зайцем из моего кабинета.
А еще позже, мы сами станем нашими родителями.
Мы будем ругать себя внутри, используя те же фразы и слова, которыми оперировали те, что называли себя нашими мамой и папой.
Возможно, мы даже забудем эти слова, но переживания и чувства, окутывающие наше тело в моменты «проколов», будут незаметно возвращаться к нам из прошлого, как тени забытых предков.
Мы будем чувствовать себя несчастными, брошенными, неспособными взрослыми.
Ведь уровень удовлетворения жизнью у взрослого напрямую определяется качеством «общения» его внутреннего родителя и внутреннего ребенка.
Вас некому приласкать. Вы стали палачом самому себе. Вы убиваете себя, свою жизнь, самочувствие, каждый день и каждую минуту страдая от недолюбленности, недоласканности, недозащищенности. Самостоятельно проигрывая один и тот же сценарий.
И если Вы заметили что-то такое в себе, то важно восстанавливать внутреннюю функцию поддерживающего родителя. Отогревать собственного измученного внутреннего ребенка, кутать его в одеяло, поить молоком, рассказывать сказки на ночь. Прощать. Жалеть. Поддерживать и защищать.
Только в этом случае Вы сможете ощутить удовлетворенность, радость, счастье. Если Ваш внутренний ребенок будет досыта накормлен лаской, нежностью, верой и восхищением.
Автор: Елена Владимировна Митина
Психология | Psychology
8.1K поста 44K подписчик
Правила сообщества
Обратите особое внимание!
1) При заимствовании статей указывайте источник.
— непроверенную и/или антинаучную информацию;
— информацию без доказательств.
А если не было таких слов от родителей? Если ребенок ругал себя сам, а мама с папой пытались убедить его, что он не плохой, не глупый и все у него получится? Потом ребенок вырос, но чувство вины и постоянная самокритика остались, а родители всё пытались убеждать. Может не всегда родители виноваты в таких проблемах взрослых людей, и кто тогда виноват?
Как мы чувствуем себя во время знакомства с людьми
О тяжёлых жизненных ситуациях
Созависимость и контрзависимость
Почему у меня мало сил?
Я читал интервью Михаила Гельфанда о проблемах современной биоинформатики, где в весьма далёкой от психологии сфере увидел одну совершенно универсальную формулу.
Обсуждая причины почему эволюция допускает, что в клетке содержится столько некодирующей (мусорной) ДНК, Гельфанд приводит цитату Ждордана Элленберга из книги «Как не ошибаться»:
«Если ваше правительство не тратит ни одного доллара на ерунду, то оно тратит слишком много денег на то, чтобы не тратить ни одного доллара на ерунду. То есть контроль на самом деле стоит дорого.»
Имеется в виду, что контроль за тем, чтобы не допускать появление некодирующей ДНК слишком затратен, и некоторые послабления в контроле выгодны клетке.
Удивительно, но эта аналогия про контроль, который обходится слишком дорого удивительным образом верна для психики.
В какой-то момент (волнообразно) эта агрессия у ребёнка уходит и перед нами послушный ребёнок.
Тогда каждое действие подвергается доскональному перебиранию, каждая мысль приводит к тому, что она бомбардируется самокритикой (зачастую несправедливой): «правильно ли я сделал?», «а что люди подумают?», «ой, стыдно то-как «.
Такое беспощадное самоедство не просто ограничивает потенциал и причиняет неудовольствие. На это тратятся психические силы.
Пожалуй, в таких случаях лучшим выходом было бы признать часть этой своей агрессии и направить эту часть не на себя, а во внешний мир. Это долгий путь, однако он зачастую стоит того; иногда стоит признать, наконец, легитимность и обоснованность в себе этого детского «дай».
Небольшое дополнение в комментарии.
Поиск одобрения извне
Есть какие то техники работы с этим? можно как то проработать самому?
Обычно помогало выговориться но с таким никому не доверишь.
Если пост был такой- тыкните, плиз.
Ответ на пост «Как избавиться от панических атак?»
В первую очередь при панических атаках, нужно обратиться к психиатру.
Так как панические атаки не являются диагнозом, они являются симптомом таких расстройств, как:
И еще десятка-другого расстройств.
Если у человека начались ПА, это означает, что либо психика не справляется со стрессом (банальный невроз), либо психику нужно лечить у психиатра + разговорная терапия и смена образа жизни во всех случаях от легких до тяжелых.
Потому что все эти упражнения, разбросанные по сети, они конечно, хороши, но если не лечить основную причину Па, симптомы через какое-то время вернутся обратно.
ЗЫшка: у меня эта зараза длилась аж четыре года и знаете, что помогло? Месяц лечения таблеточками.
Посоветуйте хорошего психолога
Добрый день, Пикабу. Прошу совета в поиске хорошего специалиста психолога с возможностью работать онлайн. Очень боюсь нарваться на некомпетентного человека, который только усугубит ситуацию или просто будет высасывать деньги. Подозреваю у себя пограничное расстройство, может у кого был опыт работы с грамотным специалистом по этому вопросу?
Ложный консенсус
В психологии есть такая штука – эффект ложного консенсуса. Это склонность приписывать свой образ мышления другим людям или, проще говоря, думать, что другие думают, как мы. Ложный консенсус создаёт ощущение, что мы живём в мире, где наши убеждения и наш взгляд на мир доминирующий, а все остальные чего-то не догоняют и живут по неправильным понятиям. Но интересна не столько суть этого эффекта, сколько то, какие последствия он несёт.
Любой человек учится только одним способом – он понимает, что раньше был неправ. Ребёнок узнаёт, что вместо «агу-пуп» можно сказать «передайте, пожалуйста, соль», а взрослый узнаёт, что не нужно совать пальцы в станок, потому что пальцы пойдут на фарш. Всё обучение строится на том, что привычная картина мира рушится, а на её место приходит новое убеждение.
Спросите любого взрослого человека:
Теперь зайдите на страницу ВКонтакте, Facebook или Instagram к этому человеку и посмотрите на его подписки. Вы увидите группы и людей, которые полностью соответствуют его убеждениям. Мы выбираем в своё окружение только тех, кто совпадает с нашей картиной мира, кто близок нам, выбираем тех, чья точка зрения не раздражает и кто одобряет наш образ жизни. И вот мы уже в уютной нерушимой вселенной, но всё равно считаем, что чему-то учимся.
Огромная часть наших убеждений формируется до 7 лет под воздействием воспитания, не меньше убеждений мы впитываем до 16 лет под воздействием среды. Дальше обучение идёт в разы сложнее, потому что к этому моменту мы уже уверили в ложный консенсус, что все и так думают, как мы, а если не думают – это меньшинство, которое ошибается. Почему так происходит? Потому что к этому моменту мы уже обложили себя книгами, людьми, фильмами, которые поддерживают наш взгляд на жизнь.
Много ли у атеиста верующих друзей? Много ли у сторонника Навального друзей, которые поддерживают Путина? А ведь эти убеждения лишь часть нашей личности, ничтожно малая часть. Но по ней мы проводим вокруг себя черту, чтобы не нарушать ложного консенсуса, что мы правы.
Нужно сомневаться. Нужно сознательно искать несогласных. Если твои убеждения правильные, тебе нечего бояться, ты только убедишься в своей правоте. Если возникнут сомнения, порадуйся, это шанс чему-то научиться, это единственный способ расти.
Консультации по сексологии/психологии/аддикции
Борьба со стрессом
(Рекомендации, которые я чаще всего даю на первой консультации. Экономим время и деньги).
Я клинический психолог, работал в психиатрии при СИЗО, наркологии, ПНД и т.д. Я за доказательную медицину, я не из тех «психологов», которые считают, что:
— вагинизм во время секса — это желание кастрировать мужчин.
— геморрой — это отрицание своего места в жизни.
— импотенция — это последствие Эдипова комплекса и фрустрация от того, что не можешь, но очень хочешь переспать с мамой.
Я за то, что стресс может вызывать нарушения в работе эндокринной системы, сбои в работе иммунитета и быть причиной аутоиммунных рецидивов.
Например:
При стрессе вырабатывается кортизол, вслед за ним высвобождается глюкоза, необходимая для получения энергии и преодоления стресса. А для переработки глюкозы вырабатывается инсулин. При хроническом стрессе и постоянной выработке инсулина к нему развивается резистентность, в итоге мы получаем сахарный диабет.
Сегодня мы будем говорить о том как избежать хронического стресса/дистресса и не допустить развития психосоматики. Заранее огорчу, в большинстве случаев лучше обратиться к спецу.
1) Одна из причин психосоматики — это последствия истощения ЦНС. Если вы мало спите, много нервничаете и т.д., то пора к неврологу — восстановить сон, начать пить ноотропы и колоть витамины группы B. Рекомендовать препараты по сети дурной тон, поэтому идите к врачу (не проплатили за рекламу).
2) Точка невозврата.
Депрессия — это не желание самоубиться. Это дисфория, жизнь просто не радует. Если у вас так, то пора к спецу (невролог/психиатр/психолог). Не стоит затягивать до состояния овоща.
5) Копинг стратегии.
Это способы справиться со стрессом. Какие они у вас? Есть ли они вообще? Кто-то забухивает, другие заедают, машут железом или занимаются сексом.
Подумайте над тем, как это делаете вы?
6) Правило 3х8
Для физического, психологического здоровья и его поддержки нужно помнить об этом правиле. Оно гласит, что в сутки надо тратить 8 часов на сон, 8 часов на работу и 8 часов на другую «
деятельность.
7) Йога.
Многие еë недооценивают. Она действительно помогает успокоиться и поработать со своим телом.
8) Невыраженные эмоции.
Очень часто проблема в том, что человек в детстве не научился выражать эмоции. Его могли ругать за слëзы, или требовать суперезультата. Его не жалели и не поддерживали. В итоге человек просто не умеет делиться. Хорошо в этом Вам поможет банальный драмкружок. Актëрское мастерство вытащит из вас эмоции и научит их проживать.
9) Границы.
Часто приходят люди с нарушениями границ, их или не уважали в детстве, или вообще не признавали. В итоге человек не может сказать «нет» или постоять за себя. Тут хорошо помогают контактные виды спорта. Например, крав-мага: научившись уверенно защищать физические границы, подтянете вслед и психологические.
10) Осознанность.
Вопрос в том, что и зачем мы делаем? Что мы хотим на самом деле? Тут банально начните вести дневник или мемуары. Пишите о своих эмоциях и вспоминайте их.
11) Доверие и одиночество.
Чтобы быть с кем-то, надо ему доверять. Для доверия нужно знать слабости человека, его боль и грусть. Но что бы узнать их, готовьтесь делиться своей тоской. Покажите, что доверяетесь человеку, и он сделает это в ответ.
12) Диалог.
Нет ничего хуже токсичных людей. Зачастую люди сами не понимают что они токсики. Они пассивно агрессивны, занудны и т.д. Вы, возможно, тоже бываете таким человеком. Чтобы избежать этого, говорите с людьми, уточняйте смысл их поступков и т.д.
P. S. @posle3budet4, огромное спасибо за помощь в редактировании поста, безмерно благодарен!
И приглашаю вас в мой канал с ламповыми обсуждениями https://t.me/prizma_psy жду Вас.
Случаи из практики 51
— Разведенка с опытом? – недоуменно переспросила я.
— После третьего развода?
— Вас коробит такое отношение?
—С одной стороны я не жалею о своих решениях – где-то я сама накосячила, где-то муж не удержал свое хозяйство в штанах, уехав в первую же после свадьбы командировку. Конечно, это все негативный опыт – но это мой опыт, и он ценен для меня. С другой стороны – обидно, что на меня нацепили какой-то нелепый ярлык и считают чуть ли не второсортной, никому не нужным товаром. Вот я и решила, что пора что-то в жизни менять…
— И вы записались ко мне?
Стратегия психологического консультирования. Запрос: «Мне лень». Часть 1
Всем привет! Возможно мои размышления будут интересны как людям, интересующимся вопросами психологии, так и начинающим консультантам.
Итак, пришёл клиент и говорит о том, что он часто испытывает лень и прокрастинацию.
Начинаем всесторонне исследовать предмет запроса.
— Что такое лень (в понимании клиента)? На этом этапе может вылезти немало интересных подробностей. Для кого-то лень это целый день пролежать в кровати, для кого-то пятиминутная передышка. Здесь градация состояний может лежать в пределах от развернутого депрессивного синдрома до сверхценных идей достигаторства и долженствования.
— Что такое прокрастинация? Как человек воспринимает само это понятие? Почему именно это новомодное слово он решил применить для описания проблематики? Почему он решил, что прокрастинация как явление относится к нему? Чем прокрастинация отличается от лени? На этом этапе будет сформирован «скелет» задач, которые «западают».
— Рассмотрение значимости задач, решению которых мешает лень и прокрастинация. На этом этапе необходимо рассмотреть для чего поставлены эти цели и что принесет их решение? При подробном рассмотрении этого вопроса может «отвалится» часть целей, которые продиктованы чем угодно, но не реальными условиями или истинным устремлением самого человека.
— Рассмотрение такого понятия как мотивация и его понимания. Здесь важно привести человека к пониманию внутреннего мотива для деятельности. Например, почему вообще возникает потребность в достижении цели, как он ее ощущает на уровне потребности, ощущений в теле и так далее. Скорее всего здесь произойдет понимание границы между «ХОЧУ» и «НАДО». Соответственно, после этого дела могут разделяться по категориям «ХОЧУ», «НАДО», «ХОЧУ» и «НАДО», «НАДО» но «НЕ ХОЧУ».
— Основная сложность возникает в ситуациях «НАДО», но «НЕ ХОЧУ». То есть отсутствует внутренний стимул, который порождает внутреннюю энергию желания, которая безусловно является опорой для совершения того или иного действия. Здесь следует уточнить, что осознает ли клиент, что он ставит по сути целью достижения некой цели (созданной либо на уровне логики, либо на уровне далекоидущего желания), без ТЕКУЩЕГО на то желания?
На этом пока тормозну. Может это никому и не интересно, да и лень читать)
День рождения, подарок пикабушникам
Спасибо пикабу.
Спасибо 5000 людям, которые подписались.
Спасибо за вам за хорошие отзывы.
Я активно начал писать 2 месяца назад.
У меня сегодня день рождения, и я хочу подарить Вам подарок. Ведь пикабу дарил мне что-то хорошее два месяца. Я хочу подарить тем кому требуется бесплатные консультации.
В регионах очень мало специалистов, а они нужны. И я хочу помочь тем кому это требуется просто пишите https://t.me/Chartoriyskiy запись на 20 августа с 10:00 до 20:00. Примерное время сессии 30-45 минут, по вацапу видео звонок.
3) Семейные конфликты
4) Адаптация в кризисных ситуациях
4) Внутренние конфликты
7) Депрессия (помощь в адаптации, обязательно посещение психиатра)
8) Расстройство пищевого поведения ( могу дать начальные рекомендации)
10) Отсутствие цели в жизни
Хейтеры я ставлю тег «без рейтинга», не рекламируют свой канал, и да как найду помещение приглашу всех на гипноз.
О голосах с первых парт
Учился со мной в школе один мальчик (назовём его Митя), которого я запомнила только по одной причине. Он всегда сидел на первой парте сбоку от классной доски и едко комментировал действия и ответы каждого ученика, выходившего к этой доске. Особенно распылялся он на уроках математики и физики: его насмешливые комментарии в этот момент становились особенно искромётными. Он призывал не тупить так откровенно или просто сокрушался:
— Сам-то понял, чё сказал?
— Да как такой бред можно написать вообще?
— Ууу, считать совсем не умеешь?
— Блин, да это ж элементарная задача, и такое не уметь решать!
Люди у доски реагировали на него по разному: кто-то сильно тушевался, краснел и окончательно путался, кто-то огрызался, а кто-то практически не обращал внимания и со спокойной ухмылкой отвечал: ой, да пошёл ты.
Но никому не приходило в голову предложить ему самому выйти к доске и сделать лучше, правильнее. Потому что все знали, что не выходить самому к доске- это принципиальная позиция Мити.
Время от времени учителя пытались сломать систему и начинали вдруг настаивать на публичном оценивании навыков и знаний и самого критика. Но на этот случай у Мити был всегда наготове один ответ:
— Да делать мне больше нечего!
— Да никуда я не выйду!
— Тогда я ставлю тебе два.
Скажу честно: тогда я Митю почти ненавидела. И лишь спустя много лет понимаю, что Митя был тренировочной программой, прообразом всех будущих диванных критиков и комментаторов. Тех самых, что и сами горазды и полны потенциала. Которые тоже могли бы сделать то же самое, да в разы лучше, просто они «не хотят».
И не захотят, потому что боятся. Потому что живут с самыми жёсткими критиками в своей голове, и они никогда не отпускают их на волю. И чтобы хоть как-то отпускало, им приходится выливать напряжение вовне, на тех, кто всё-таки имеет смелость проявляться.
А для поражённого внутренним деспотичным критиком человека это не просто смелость, а самая откровенная наглость. И они вдвоём с ним бросаются на этих наглецов, на время отвлекаясь на внешний объект от той войны, которую ведут обычно между собой.
Спасибо тебе, Митя, чего уж.
Я хочу, чтобы это имели в виду те, кто стоит лицом к аудитории, у этой самой пресловутой «доски». И, разумеется, хочу помнить об этом сама.
Автор: Регина Вагапова
История
Какие у вас ассоциации?
