Что такое гиперопека ребенка

Что такое гиперопека: 7 главных признаков гиперопеки

Воспитание ребенка – тяжелый и ответственный труд. От того, что будет заложено в ребенка в детстве, зависит его будущее. Многие родители сильно переживают за своих детей и стараются максимально оградить от любых возможных неприятностей. Это явление называется гиперопекой, и ничего хорошего в себе не несет, так как мешает ребенку развиваться самостоятельно. Давайте подробнее рассмотрим, что такое гиперопека и чем она опасна. Начнем.

Что такое гиперопека?

Гиперопека – это чрезмерное желание родителей оберегать своих детей от любых возможных опасностей (чаще всего мнимых), стремление привязать к себе ребенка эмоционально и физически, заставить его поступать не так, как он хочет сам, а так, как правильно и безопасно, по мнению родителя.

Термин гиперопека чаще всего используется в психологии, как упрощенный аналог термина «гиперпротекция» и означает чрезмерную заботу о ком-либо.

Такая стратегия воспитания с самого детства не позволяет ребенку делать свой собственный выбор. Он вынужден жить в соответствии с чужими решениями, сделанными за него, которые выставляются как самые правильные и истинно верные. В итоге ребенок не способен справляться трудностями и проблемами, так как попросту не умеет этого делать, ведь всю жизнь родители все решали за него. Гиперопека чревата развитием у ребенка «выученной беспомощности» – это состояние, при котором даже небольшие препятствия и трудности кажутся ему непреодолимыми.

Признаки гиперопеки

Наиболее простой способ понять, что такое гиперопека — изучить основные признаки гиперопеки. К их числу относится:

Причины гиперопеки

Существует определенный набор личностных качеств и эмоциональных состояний, который способствует проявлению у родителей гиперопеки. Этот набор включает следующие качества:

Чем гиперопека опасна для ребенка?

Гиперопека с большой долей вероятности приведет к неблагоприятным последствиям. Дети, подвергавшиеся гиперпротекции, испытывают трудности с социализацией (что такое социализация?) и интеграцией в общество. Для них эти естественные процессы оказываются болезненными и вызывают стресс, потому что весь круг общения составляют родители.

Чрезмерная опека мешает развитию у ребенка базовых навыков таких, как самообслуживание и самоконтроль. В итоге он не способен сам удовлетворять свои интересы и потребности, привыкнув, что обычно это делают за него родители. Отсутствуют навыки контролирования своих поступков и действий, потому что чаще всего именно родители определяли, что ребенку стоит сказать, как реагировать и вести себя.

Под влиянием гиперопекающего родителя ребенок становится капризным, истеричным, тревожным, инфантильным. Отличительной чертой характера такого ребенка является эгоцентризм и уверенность, что все вращается вокруг него и люди вокруг чем-то ему обязаны.

Нередко дети, выросшие в атмосфере гиперопеки, испытывают болезненную зависимость от чужого мнения. Для того, чтобы оправдать чьи-то ожидания или создать хорошее мнение о себе, ребенок начинает хитрить и лгать.

Гиперопека имеет разные последствия. В одном случае подавляется характер ребенка, он перестает брать ответственность за свою жизнь и поступки потому, что просто не умеет этого. Ему характерны безволие, безропотное послушание, отсутствие инициативы. В другом случае он идет в открытую конфронтацию, протестуя против сложившейся модели поведения родителей, выражая полное непослушание и ощущая безнаказанность своих действий. В обоих случаях гиперопека приводит к проблемам: у ребенка выявляются отклонения в умственном и психологическом развитии. Так же гиперопека – это одна из причин заниженной самооценки, вызывающей множество других проблем.

Как избавиться от гиперопеки?

Если гиперопека не является сильно выраженной, скорректировать модель воспитания можно самостоятельно, а в более серьезных случаях может потребоваться помощь психолога. Если вы обнаружили за собой тенденцию гиперопекать ребенка, вот несколько правил, следование которым поможет изменить ситуацию:

И немного проясним ситуацию – контролировать детей нужно, но важно раз и навсегда определить верный подход. Это должно быть мягкое и ненавязчивое участие, а не тоталитарный контроль с постоянным ограничениями. Станьте своему ребенку другом и наставником, а не строгим руководителем.

Заключение

Гиперопека – это сложное явление, являющее собой проекцию чувств, эмоций и несбывшихся ожиданий родителей, которые они переносят на своих детей. Хорошими родителями не становятся сразу – этому нужно учиться так же, как и всему остальному. Очень важно сразу определить, что в вашем подходе к воспитанию ребенка есть проблемы и стремиться их устранить. При этом, обращаться за помощью к специалистам совсем не стыдно, наоборот – это поможет найти выход из ситуации быстро и безболезненно.

Для ребенка очень важно самостоятельно постичь базовые жизненные вопросы и научиться преодолевать трудности, чтобы уметь противостоять им в будущем. Крайне важно, чтобы рядом при этом был добрый друг в виде родителя, всегда готовый прийти на помощь, но не лишающий радости первых самостоятельных открытий и побед.

Источник

Гиперопека

Гиперопека – это тип детско-родительских отношений, характеризующийся повышенным вниманием, тотальным контролем действий, поступков ребенка. Родители расценивают многие ситуации как опасные для жизни, здоровья, стремятся ограждать, защищать детей, ограничивая их свободу, лишая возможности проявлять самостоятельность. Диагностика выполняется клиническим, психодиагностическим методом – используются беседы, наблюдение, опросники, интерпретационные тесты, рисунки. Основные способы лечения – семейная, когнитивно-бихевиоральная психотерапия, консультирование.

Общие сведения

Термин «гиперопека» распространен в отечественной педагогике и медицине. Международный синоним – «гиперпротекция». Приставка «гипер» переводится как «сверх», слово «протекция» означает «охрана, защита, покровительство». Гиперопека – чрезмерная забота, контроль родителей, ограничение активности, самостоятельности ребенка. Данных о распространенности гиперпротекции нет – она не осознается родителями, не является причиной обращения за медицинской помощью. Случаи выявляются специалистами косвенно при диагностике аффективных нарушений (тревожных, фобических расстройств), психопатий (шизоидного, демонстративного типа), мутизма. Гиперопеке более подвержены болезненные пациенты, единственные дети в семье.

Причины гиперопеки

Гиперпротекцию формируют определенные личностные черты, эмоциональные состояния родителя. Факторами, способствующими реализации данного стиля воспитания, являются:

Патогенез

Основа патогенеза гиперопеки – психологические проблемы, комплексы родителя. Тревожность, навязчивые страхи, самообвинения, заниженная самооценка компенсируются возможностью контролировать, управлять жизнью другого человека. Отношения с послушным, исполнительным, предсказуемым ребенком становятся источником успокоения, самореализации, устранения напряжения. Невротический сверхконтроль, являющийся основой родительской гиперпротекции, развивается при повышенной тревожности, мнительности, комплексе неполноценности, боязни старости, одиночества, нереализованной потребности любить, заботиться, оберегать. Нужды, желания, чувства ребенка игнорируются.

Классификация

Излишняя забота, сверхконтроль над ребенком реализуются различными способами. По особенностям проявления, мотивам гиперопека бывает:

Симптомы гиперопеки

Основное проявление гиперопеки – стремление родителей контролировать поведение ребенка, окружать заботой, защищать. Дети находятся рядом с матерью/отцом, зависят от их настроения, чувств. Гиперопека реализуется через приказы, требования, манипуляции, шантаж. Воля взрослого интерпретируется как форма любви, желание помочь. Решения принимаются исключительно родителем, создаются ситуации псевдовыбора: «ты хочешь кашу или суп?» – оба варианта устраивают мать, но не учитывают желаний ребенка.

Дети неспособны самостоятельно решать жизненные проблемы, справляться с повседневными трудностями. Сложные, опасные ситуации вызывают чувство растерянности, панику. Ребенок начинает плакать, кричать, ожидая помощи взрослого. Формируется обусловленная реакция – «выученная беспомощность». Возникают трудности детсадовской, школьной адаптации. Неадекватная самооценка, отсутствие инициативности препятствуют установлению дружеских отношений.

Повышенные требования родителей к школьной успеваемости, достижению спортивных побед делают ребенка напряженным, тревожным. Чрезмерные нагрузки проявляются вегетативными нарушениями (головными болями, бессонницей). Противоположное отношение – стремление оградить ребенка от умственной, физической работы. Матери выполняют домашние уроки, читают вслух сказки. Итог: познавательный интерес снижается, развивается школьная неуспеваемость.

Осложнения

Гиперопека тормозит, искажает развитие детей. Избыточное беспокойство, тревожность родителей передаются ребенку. Формируются детские аффективные расстройства – невроз навязчивых состояний, фобический невроз. Гиперопека рассматривается как фактор риска мутизма – отсутствия речи при физиологической сформированности навыка. Зависимость, инфантилизм, несамостоятельность, неуверенность, тенденция избегать трудностей осложняют социальную адаптацию. Детям нелегко заводить дружеские отношения, справляться со школьной программой, выбирать будущую профессию. У подростков гиперопека способствует формированию шизоидного/истероидного типа личности либо провоцирует «бунт» – скандалы, уходы из дома, бродяжничество.

Диагностика

Непосредственно гиперопека не вызывает беспокойства родителей. Помощь специалистов необходима для диагностики аффективных, поведенческих отклонений ребенка, возникающих как последствие чрезмерной заботы, тотального контроля. Гиперпротекция выявляется при исследовании эмоционально-личностной сферы. Используются следующие методы:

Коррекция гиперопеки

На фоне лечения эмоционально-поведенческих нарушений ребенка проводится коррекция способа воспитания. Применяется ряд методов:

Прогноз и профилактика

Прогноз определяется способностью, желанием родителей осознать наличие проблемы, обратиться за помощью к специалистам. Ориентация на сотрудничество с психотерапевтом дает положительный результат. Профилактика требует критического отношения к собственным психологическим проблемам – страхам, комплексам, сложностям взаимоотношений. Важно знать основные стадии детского развития, выстраивать взаимоотношения, ориентируясь на ближайшую зону развития – понимая реализовавшиеся и потенциальные возможности ребенка. Необходимо научиться делегировать обязанности, обучать малыша бытовым, социальным навыкам, постепенно сокращая долю своего участия.

Источник

Что такое гиперопека и чем она плоха?

Осознание

В небольшом южном городке стоит теплый летний вечер. Я бегу. Вокруг – несколько уютных скамеек в прохладной тени зеленой листвы. Рядом – мой знакомый, с которым мне нужно обсудить дела. Но я бегу. С вытянутыми вперед руками, округлившимися глазами и представлением о страшных картинах падения с высоты я мчусь навстречу дочери, которая всего лишь забралась на самую обычную горку. Я кричу:

И только тогда замечаю недоуменные взгляды дедушек, играющих в нарды неподалеку. В такие моменты и происходит осознание того, что в родительстве ты делаешь что-то не так. Все вдруг складывается в единый пазл: выполнение любых просьб дочери, еще до того, как она захочет что-то попросить, ограждение от любых вызовов, решений, выбора, рисков и опасностей. Так, в один из летних вечеров я понял, что моя главная проблема в отцовстве – гиперопека.

Что такое гиперопека?

В психологии и других науках гиперопека называется гиперпротекцией. В буквальном переводе гиперпротекция – это забота сверх необходимой меры.

Гиперопека характеризуется чрезмерным желанием родителей окружить ребенка заботой, оградить его от малейших рисков, защитить от опасностей (чаще всего мнимых) постоянно создавать условия, чтобы ребенок был всегда рядом, «привязать» чувства, эмоции и настроение малыша к своим чувствам, эмоциям и настроению. Также зачастую гиперопека характеризуется тем, что родители обязывают детей поступать так, как им кажется наиболее безопасным.

При этом с самого раннего детства малыша избавляют от какого-либо выбора. Все решения преподносятся готовыми, лучшими и единственно верными. В результате ребенок становится не в состоянии преодолеть трудности, трезво оценить их, найти в себе силы для того, чтобы самостоятельно справиться с проблемами. У ребенка появляется так называемая выученная беспомощность – состояние, когда даже небольшое препятствие он воспринимает как непреодолимое.

Гиперопека может развиться из естественного желания позаботиться о совсем крохотном младенце с первых дней его жизни. При этом если у малыша есть особенности физического или умственного развития, возможность появления признаков гиперопеки у родителей увеличивается. Если же малыш здоров, то чрезмерная забота чаще всего наблюдается у родителей с узким и заранее определенным кругом общения. Свою неспособность поддерживать коммуникацию они компенсируют в общении с детьми.

Еще одна возможная модель семьи, в которой встречаются признаки гиперопеки – когда один родитель стремится всячески подчеркнуть свою значимость, успехи и достижения. Главным инструментом для этого выступает ребенок – малыш чуть ли не с рождения посещает кружки, занятия и секции, а любой его успех тут же окружается ореолом исключительности. Такая форма гиперопеки нередко дополняется и вседозволенностью.

Явление гиперопеки известно человечеству довольно давно, и за это время гиперопека принимала самые разные формы. В сегодняшних условиях, когда растет количество неполных семей, все чаще можно встретить так называемую демонстративную гиперопеку – когда постоянное присутствие ребенка рядом становится для родителя, воспитывающего малыша в одиночестве, своеобразным ритуалом и необходимым условием борьбы с чувством страха, незащищенности и неуверенности в будущем. Если учесть, что из 17 миллионов семей в России шесть являются неполными, то масштаб распространения проблемы можно себе вообразить. Понятно, что далеко не во всех неполных семьях практикуется гиперопека, однако все они попадают в группу риска.

Демонстративная гиперопека может проявиться и в полных семьях – когда отношения с партнером портятся, либо в преклонном возрасте родителей, когда усиливается чувство незащищенности. При этом демонстративная гиперопека не имеет ничего общего с реальной заботой о чувствах и переживаниях ребенка.

В большинстве случаев родители стараются мотивировать признаки гиперопеки страхом за жизнь и здоровье ребенка. Им кажется, что малыш находится в постоянной, порой смертельной опасности, которая диктуется якобы изменившимся миропорядком. Хотя на самом деле большинство опасностей – плод воображения самих родителей. Форма гиперопеки, которая характеризуется постоянным страхом за жизнь и благополучие ребенка, в большинстве случаев обусловлена потребностью в психологической, материальной или физической защите самого родителя, а не реальной опасностью для ребенка. Такая форма гиперопеки часто встречается в семьях с низким уровнем материальной обеспеченности – родители экстраполируют свою неуверенность в будущем на детей, что порождает у ребенка ответное чувство беспокойства и зависимости от родителей.

В гармоничных отношениях с ребенком уровень протекции уменьшается по мере взросления малыша. Ребенку дается выбор во все больших сферах жизни. Однако существует такая форма гиперопеки, когда к уже подросшему ребенку родители продолжают относиться как к малышу. Порой такое отношение сохраняется на протяжении всей жизни и обуславливается тем, что чувство превосходства над маленьким, неопытным и беззащитным ребенком остается единственным способом самоутверждения для родителя. В таком случае взросление и обретение ребенком независимости пугает родителей не из-за новых вызовов на пути малыша, а потому, что они могут потерять источник самоутверждения. Сознательно или бессознательно родители стремятся удержать ребенка на стадии младенчества, воспринимая любые попытки обретения собственного мнения как личный вызов и стремясь дать им отпор. Такая форма гиперопеки опасна тем, что в конце концов ребенок может смириться с невозможностью конструктивного самоутверждения и перейти к опасным и даже извращенным формам обретения собственного мнения. Что в свою очередь делает родителей еще более уверенными в правильности гиперопеки. Такой замкнутый круг порой может на долгие годы растянуть процесс ментального взросления как детей, так и родителей.

Последствия гиперопеки и общественное мнение

Главное последствие гиперопеки – передача чувства постоянной тревоги детям, чье психологическое развитие еще не способно отделить реальную опасность от мнимой. Постоянное беспокойство родителей передается ребенку, что порождает неуверенность в себе, отсутствие самостоятельности, избегание рисков и ответственности. В статье для журнала для The Reason Ленор Шекази и Джонатан Хадит, основатели некоммерческой организации по борьбе с гиперопекой, говорят о том, что постоянная опека отнимает у детей время на «разгильдяйство», то есть время, когда они предоставлены сами выбирать чем себя занять, а значит, и сами несут ответственность за свои поступки.

Исследователи отмечают, что дети, выросшие в обстановке гиперопеки, относятся даже к самым обычным делам, таким как поиск работы, как к вселенской катастрофе, а общество воспринимают как страшную угрозу. Зачастую такие дети не имеют представления об окружающем мире, потому что их не допускали к его изучению из-за мнимых угроз.

Отсутствие самостоятельности – еще одно пагубное последствие гиперопеки. Психиатр Михаэль Винтерхуф рассказал немецкой газете Süddeutsche Zeitung о том, что дети, находившиеся под гиперопекой, во взрослой жизни часто не могут найти работу. Специалист говорит, что многие просто не приходят на уже назначенное собеседование, так как не в состоянии подготовиться, встать вовремя и принять ряд других решений – ведь уже выросшие дети все еще привыкли перекладывать ответственность на родителей.

Но даже те дети, кто смог осознать последствия гиперопеки, сталкиваются с негативной реакцией общества.

В том, что гиперопека – явление массовое, может убедиться, пожалуй, каждый из нас. Мы помним недавнюю историю о том, как пенсионерка в Екатеринбурге оттаскала за волосы 14-летнюю школьницу за желание открыть окно в жару. Про боязнь сквозняков, которая тоже является следствием гиперопеки, можно было бы написать отдельную статью. Достаточно привести слова журналиста Анастасии Мироновой, которая назвала боязнь сквозняков «нашей национальной чертой».

В личной беседе и на множестве форумов вы наверняка встречали рассказы о том, как родители или бабушки-дедушки провожали и встречали своих отпрысков из школы, не пускали гулять дальше своего двора, не разрешали пойти на дискотеку, дружить с интересными людьми, навязывали выбор профессии, потому что всегда лучше детей знали, что им нужно.

Также вы вполне возможно знаете истории о том, как уже выросшие дети, в попытках сбежать от родительского гнета, переезжают в другие города и страны, и тем не менее даже оттуда вынуждены отстаивать свое право на принятие решений и самостоятельную жизнь. Или же дети так и не находят в себе сил для возражения, оставаясь под крылом родителей всю сознательную жизнь.

И, конечно же, вы знакомы с часто встречаемым мнением о том, что всем нужно сначала самим родить ребенка, чтобы кого-либо винить; о том, что по достижении восемнадцати лет каждый может сесть в поезд и уехать жить своей жизнью куда угодно, если ему что-то не нравится, и вообще, вокруг развелось слишком много обиженных на мам, бабушек и мужей, а у самих рыльце в пушку.

Очевидно, что сегодня робкие попытки детей справиться с последствиями гиперопеки, как правило, сталкиваются с волной осуждения и непонимания в обществе. Многие все еще считают проблему надуманной, а ответственность перекладывают на самих детей. Говоря о проблеме гиперопеки, мы поможем тем, кто сталкивался с ней, осознать ее последствия и найти свой путь в жизни. Мы поможем таким, как я.

Личный опыт

Я неслучайно выбрал темой статьи гиперопеку. В настоящее время я, будучи отцом дочери четырех лет, борюсь за свое право на самостоятельные решения практически каждый день. Я прошел путь от полной защиты от угроз внешнего мира до неспособности принять самое обыденное решение, например, что купить к обеду. Я разобрался во всех психологических мотивах моих родителей – в детстве я был очень болезненным ребенком, а отношения матери и отца довольно сложно назвать гармоничными, мягко говоря. Думаю, два этих фактора сыграли ключевую роль в формировании гиперопеки как основы наших отношений. Я разобрался во всех путях выхода из положения и продолжаю работу над тем, чтобы найти свое призвание и научиться принимать решения.

До недавнего времени, пока я не стал замечать, как сам передаю свои страхи и переживания дочери, я думал, что гиперопека – это только моя личная проблема. Теперь же мне необходимо множество усилий, чтобы она не стала проблемой дочери.

Что можно сделать?

Родителям – идти к психологу. Поначалу я встречал эту рекомендацию в штыки, но потом убедился в ее действенности. Именно родитель несет ответственность за возникшую ситуацию с гиперопекой, как бы мы не оправдывали свои действия любовью к ребенку и заботой о нем.

Кроме того, мы каждый день можем работать над собой и совершать маленькие действия, которые в дальнейшем приведут к большим последствиям. Например – формировать самостоятельность ребенка с ранних лет, предоставляя выбор в одежде (красное или желтое платье), еде (пюре или рис), времяпрепровождении (парк или поездка за город). Начиная с таких маленьких вещей, вы увидите, что в предоставлении выбора ребенку нет ничего страшного, и научитесь делегировать ему решения посложнее.

Не ограждайте ребенка от внешнего мира, а знакомьте его с ним. Например, любимая история моей дочери – про тромбоциты, которые заделывают ссадины и порезы. Когда я ей об этом рассказал, я сам стал проще относиться к ее травмам. Теперь при падении с самоката я не думаю о травмпункте, переломах и катастрофических последствиях, а весело рассказываю дочери о тромбоцитах (на очереди у нас – книга «Интересный кишечник»).

Гиперопека – это не сиюминутное явление, справиться с которым можно быстро и безболезненно. На протяжении всей жизни родители учатся не экстраполировать на ребенка свои несбывшиеся ожидания, не замещать его мечты своими, не отказывать ему в выборе. Желание учиться этому, а также понимание, что обратиться за профессиональной помощью – это нормально, во много раз повышают шансы ребенка вырасти в атмосфере взаимоуважения, а не гиперопеки.

Каждый родитель знает ту радость, которую малыш испытывает при достижении новых высот – будь то первая собранная пирамидка или удачный рисунок. Этот восторг обусловлен тем, что ребенок справился с вызовом, трудностью, страхом неудачи. Справился сам. Поэтому давайте не будем лишать их радости побед и преодоления, чтобы дети хотели жить реальной жизнью, а не миром грез.

Источник

Забота, которой слишком много: что такое гиперопека

Нынеш­нее поко­ле­ние под­рост­ков кар­ди­нально отли­ча­ется от своих роди­те­лей. Вспом­ним наши школь­ные годы: мамы и папы рабо­тали, при­хо­дили поздно, их сил едва хва­тало на то, чтобы узнать, готовы ли уроки. А мы вели свою соб­ствен­ную жизнь: гуляли с дру­зьями, бегали на кружки и на сви­да­ния, без посто­рон­ней помощи делали уроки и гото­ви­лись к контрольным.

Сей­час мно­гое изме­ни­лось. Не каж­дый роди­тель отпу­стит ребенка одного на кру­жок, да и кру­жок этот может нахо­диться на дру­гом конце города. Роди­тели стре­мятся дать ребенку всё воз­мож­ное, и сво­бод­ного вре­мени у мно­гих под­рост­ков оста­ется всё меньше. Мно­гие мамы не рабо­тают, пол­но­стью посвя­щая себя семье.

И в этой новой реаль­но­сти появи­лась новая, прежде мало­из­вест­ная про­блема — гиперопека.

Что же такое гиперопека?

Вос­пи­та­ние в семье можно опи­сать с помо­щью раз­лич­ных харак­те­ри­стик: сколько тре­бо­ва­ний к ребенку предъ­яв­ляют, как его поощ­ряют или нака­зы­вают, что ему раз­ре­шают или запре­щают. Одной из таких харак­те­ри­стик явля­ется уро­вень опеки. Он пока­зы­вает, сколько сил, вни­ма­ния, вре­мени уде­ляют роди­тели ребенку. Извест­ные спе­ци­а­ли­сты в обла­сти семей­ных отно­ше­ний Э. Эйде­мил­лер и В. Юстиц­кис назы­вают гипе­ро­пе­кой такой сло­жив­шийся в семье стиль вос­пи­та­ния, при кото­ром детям уде­ляют крайне много вре­мени, сил и вни­ма­ния, забота о детях ста­но­вится глав­ным делом жизни роди­те­лей. В реаль­но­сти это про­яв­ля­ется в том, что роди­тели слиш­ком много помо­гают сыну или дочери.

Конечно, любой ребе­нок нуж­да­ется в помощи и заботе со сто­роны мамы и папы, и не каж­дая под­сказка или напо­ми­на­ние явля­ются про­яв­ле­нием гипе­ро­пеки. Забота ста­но­вится излиш­ней, когда роди­тели делают за ребенка то, что он вполне может научиться делать сам, или когда в резуль­тате этой помощи ребе­нок чув­ствует себя сла­бым и ник­чем­ным. Часто можно встре­тить рас­хо­жее мне­ние, что исклю­чи­тель­ное вни­ма­ние роди­те­лей необ­хо­димо для бла­го­по­луч­ного раз­ви­тия. Это дей­стви­тельно так, если мы гово­рим о мла­ден­цах до года. После этого воз­раста ребенку важен баланс само­сто­я­тель­но­сти и роди­тель­ской заботы, и с каж­дым годом его жизни этот баланс меня­ется: само­сто­я­тель­но­сти должно ста­но­виться всё больше.

Два вида гиперопеки

В пси­хо­ло­гии выде­ляют два вида гипе­ро­пеки. Пер­вый вид назы­ва­ется потвор­ству­ю­щим. В этом слу­чае роди­тели не про­сто очень много зани­ма­ются ребен­ком, они делают это в исклю­чи­тельно мяг­кой форме, ста­ра­ясь как можно меньше огра­ни­чи­вать под­ростка. Потреб­но­сти ребенка ста­но­вятся самыми глав­ными, мама и папа готовы пожерт­во­вать сво­ими инте­ре­сами ради него. Кроме того, как пра­вило, при потвор­ству­ю­щей гипе­ро­пеке ребенку почти ничего не запре­щают. В край­них вари­ан­тах такого вида гипе­ро­пеки мама вось­ми­класс­ника может позво­нить класс­ному руко­во­ди­телю сына и попро­сить его про­ве­рить, чтобы сыно­чек поел, а бабушка выпуск­ницы отка­зы­ва­ется лечь в боль­ницу, чтобы иметь воз­мож­ность про­во­жать внучку в школу.

При вто­ром виде гипе­ро­пеки — доми­ни­ру­ю­щем — роди­тели не про­сто слиш­ком много помо­гают ребенку, но и посто­янно кон­тро­ли­руют его. Мама или папа непре­рывно коман­дуют под­рост­ком, что-то тре­буют или запре­щают, как пра­вило, не инте­ре­су­ясь мне­нием самого ребенка и не давая ему про­явить ини­ци­а­тиву. Часто это сопро­вож­да­ется нега­тив­ными ком­мен­та­ри­ями в адрес ребенка. Вот типич­ный при­мер. Мама с доче­рью три­на­дцати лет при­шли в гости, хозяйка спра­ши­вает девочку: «Какой салат тебе поло­жить?». Мама вме­ши­ва­ется, не дав дочери ска­зать ни слова: «Вон тот, без май­о­неза, и так она уже вес набрала за лето».

Под­черк­нем, что при вто­рой форме гипе­ро­пеки заме­ча­ния не обя­за­тельно дела­ются в гру­бой или неува­жи­тель­ной форме. Нота­ции, разъ­яс­не­ния, настой­чи­вые напо­ми­на­ния — тоже ее про­яв­ле­ния. Мно­гие роди­тели ска­жут: «Я бы не стал его так опе­кать, если бы он был само­сто­я­тель­ным и пом­нил всё сам». Однако само­сто­я­тель­ность и само­ор­га­ни­за­ция фор­ми­ру­ются посте­пенно, они не появятся ниот­куда в опре­де­лен­ном воз­расте. Когда дети были малень­кими и учи­лись ходить, сна­чала они нуж­да­лись в нашей помощи, мы водили их за руку. Посте­пенно они научи­лись ходить сами. Точно так же про­ис­хо­дит с само­сто­я­тель­но­стью: она раз­ви­ва­ется поэтапно, роди­тели посте­пенно услож­няют то, что пору­чают ребенку. Но если всё делать за ребенка и слиш­ком много ему помо­гать, само­сто­я­тель­но­сти взяться неот­куда. Воз­ни­кает сво­его рода замкну­тый круг: гипе­ро­пека мешает ребенку стать само­сто­я­тель­ным и мы про­дол­жаем его опекать.

Почему возникает гиперопека?

Когда ребе­нок еще совсем мал, роди­тели прак­ти­че­ски всё делают за него: кор­мят, оде­вают, играют с ним. Посте­пенно воз­мож­но­сти малыша рас­тут: он учится ходить, само­сто­я­тельно оде­ваться, уже может сам играть. С каж­дым годом он всё меньше нуж­да­ется в помощи взрос­лых, и задача роди­те­лей — адап­ти­ро­ваться к новому уровню раз­ви­тия ребенка, умень­шая коли­че­ство опеки. Но пере­стро­иться уда­ется не все­гда — и тогда роди­тели про­дол­жают забо­титься о ребенке всё так же активно, помо­гать, подсказывать.

При­чины этого могут быть раз­лич­ные. Неко­то­рые стре­мятся дать своим детям то, чего не полу­чили сами: напри­мер, бабушка рабо­тала и почти не вни­кала в жизнь своих детей, кото­рые выросли, сами стали роди­те­лями и теперь готовы про­во­дить рядом со своим ребен­ком круг­лые сутки. Могут повли­ять и собы­тия из жизни семьи: если на каком-то этапе роди­тели очень вол­но­ва­лись за ребенка (ска­жем, он тяжело болел или с ним про­изо­шел несчаст­ный слу­чай), если ребе­нок тяжело достался (ска­жем, родился после дол­гого лече­ния или ЭКО). Ска­зы­ва­ются и лич­ные осо­бен­но­сти роди­те­лей: мама-началь­ник, при­вык­шая руко­во­дить под­чи­нен­ными, часто и детей кон­тро­ли­рует столь же строго.

Нако­нец, роди­тели, а также бабушки и дедушки хотят чув­ство­вать себя нуж­ными, вос­тре­бо­ван­ными. Гипе­ро­пека часто ста­но­вится воз­мож­но­стью ощу­тить свою необ­хо­ди­мость для семьи. Это осо­бенно часто встре­ча­ется в тех слу­чаях, когда забота о семье ста­но­вится глав­ной сфе­рой реа­ли­за­ции: нера­бо­та­ю­щая мама или бабушка-пен­си­о­нерка чаще рискуют стать гипе­ро­пе­ка­ю­щими. При­веду такой при­мер. В семье было мно­же­ство кон­флик­тов между бабуш­кой и четыр­на­дца­ти­лет­ним вну­ком: маль­чик наста­и­вал на том, что мно­гие вещи он вполне может делать сам (и роди­тели были готовы дать ему такую воз­мож­ность), а бабушка стре­ми­лась ему помочь. Нако­нец, когда все-таки мама и папа решили предо­ста­вить сыну больше само­сто­я­тель­но­сти в неко­то­рых обла­стях, бабушка воз­му­ти­лась: «Ну если я вам вообще не нужна, можете отпра­вить меня в дом престарелых».

В ряде слу­чаев роди­те­лям бывает полезно понять, что при­во­дит к гипе­ро­пеке. Это ста­но­вится пер­вым шагом к тому, чтобы от нее изба­виться. Но класс­ному руко­во­ди­телю нужно тща­тельно поду­мать, стоит ли затра­ги­вать этот вопрос самому или лучше пред­ло­жить роди­телю пого­во­рить с пси­хо­ло­гом. Беседа о кор­нях гипе­ро­пеки может быть для роди­теля довольно болезненной.

Чем гиперопека мешает ребенку?

Давайте зада­дим себе про­стые вопросы: зачем вообще нужно ребенка вос­пи­ты­вать и в чем глав­ная цель роди­тель­ства? Отве­тить на них можно по-раз­ному, но глав­ное будет при­сут­ство­вать во всех отве­тах: мы хотим под­го­то­вить детей к жизни, чтобы они могли быть успеш­ными и счаст­ли­выми в том соци­уме, в кото­ром им пред­стоит жить. А для этого под­ростку важно ощу­ще­ние уве­рен­но­сти в себе, уме­ние про­яв­лять ини­ци­а­тиву, справ­ляться с труд­но­стями и соблю­дать суще­ству­ю­щие в обще­стве пра­вила и нормы.

При гипе­ро­пеке ребенку трудно научиться быть неза­ви­си­мым и само­сто­я­тель­ным, поскольку о нем так много забо­тятся. При обоих типах гипе­ро­пеки у под­рост­ков могут быть про­блемы с само­оцен­кой. При потвор­ству­ю­щем вари­анте само­оценка обычно очень высо­кая, но крайне неустой­чи­вая, и детям сложно справ­ляться с неуда­чами. Сверх­за­бот­ли­вые мамы часто заме­чают, что их дети очень бурно реа­ги­руют на малей­ший неуспех. И неуди­ви­тельно: ребе­нок при­вык, что ему во всем пота­кают и он все­гда на пер­вом месте.

При вто­ром типе мы часто наблю­даем зани­жен­ную само­оценку. Ребе­нок вырас­тает ведо­мым и неуве­рен­ным в себе, ведь мама все­гда знает лучше, он при­вык к тому, что с его мне­нием не счи­та­ются, и не может на нем настоять.

Конечно, все дети раз­ные, и на гипе­ро­пеку будут реа­ги­ро­вать по-раз­ному: одни под­ростки с наступ­ле­нием пере­ход­ного воз­раста нач­нут активно про­те­сто­вать, а дру­гие окон­ча­тельно при­мут пас­сив­ную пози­цию и будут во всем пола­гаться на стар­ших. Но в любом слу­чае послед­ствия будут негативны.

Как понять, проявляете ли Вы гиперопеку?

Для начала попро­буйте честно отве­тить себе на такие вопросы:
— Можно ли ска­зать, что вос­пи­та­ние ребенка стало для меня глав­ным делом моей жизни?
— Я регу­лярно забы­ваю о своих инте­ре­сах ради заботы о ребенке?
— Какую часть дня у меня зани­мает время, кото­рое я про­вожу с ребенком?
— Отка­зался ли я ради ребенка от чего-то очень важ­ного для меня? (Есте­ственно, речь идет не об одно­ра­зо­вых дей­ствиях, а об устой­чи­вых тенденциях).
Если на эти вопросы Вы с готов­но­стью согла­ша­е­тесь, ско­рее всего, какие-то эле­менты гипе­ро­пеки имеют место.

Пона­блю­дайте за тем, как Вы обща­е­тесь с ребенком.
— В чем Вы ему помогаете?
— Как Вы ком­мен­ти­ру­ете то, что делает ребенок?
— Даете ли Вы ему воз­мож­ность про­явить инициативу?
— Можно ли ска­зать, что ровес­ники Вашего ребенка делают сами то, что Вы дела­ете за него?

В ряде слу­чаев нам трудно кри­ти­че­ски отне­стись к сво­ему пове­де­нию. Если Вы затруд­ня­е­тесь в оценке соб­ствен­ного пове­де­ния или сомне­ва­е­тесь в пра­виль­но­сти своих выво­дов, все­гда можно обра­титься за сове­том к семей­ному или под­рост­ко­вому психологу.

Что же делать гиперопекающим родителям?

Оче­вид­ный ответ — умень­шить коли­че­ство заботы и помощи ребенку. Сде­лать это непро­сто, но можно, хотя это потре­бует зна­чи­тель­ной само­ор­га­ни­за­ции со сто­роны родителя.

Отказ от гипе­ро­пеки не озна­чает, что нужно пустить ситу­а­цию на само­тек и предо­ста­вить под­ростку пол­ную сво­боду. Это ему не нужно, да он к такой сво­боде и не готов. Важно пре­вра­тить гипе­ро­пеку в эффек­тив­ную помощь под­ростку. Для этого, прежде всего, при­учайте под­ростка про­сить о помощи. Не нужно бро­саться на помощь ребенку, как только он столк­нулся с затруд­не­ни­ями. Подо­ждите, пока под­ро­сток сам поду­мает и попро­бует спра­виться с воз­ник­шей труд­но­стью, и только потом спро­сите: «Тебе нужна моя помощь?» Если ребе­нок согла­сится, тогда уточ­ните: «Чем именно я могу тебе помочь?». Если ребе­нок затруд­ня­ется с отве­том, пред­ло­жите вари­анты на выбор: «Тебе нужно объ­яс­нить задачу или про­сто поси­деть с тобой рядом?». Если он отка­зался, не нужно его раз­убеж­дать, что он сам не спра­вится, лучше ска­зать: «Хорошо. Я подойду через пол­часа». И если через пол­часа он все еще не спра­вился, только тут можно ска­зать: «Вижу, что это непро­стая задача. Давай попро­буем вместе».

Вме­сте с под­рост­ком поду­майте, в какой обла­сти Вы могли бы пере­стать ему помо­гать. Доста­точно выбрать что-то одно, пусть и незна­чи­тель­ное: чистка зубов, уроки по био­ло­гии, сбор в бас­сейн. Лучше всего, если это будет какое-то дело, кото­рое ему самому нра­вится и в кото­рое вы дей­стви­тельно готовы не вме­ши­ваться. Под­черк­ните, что теперь он этим зани­ма­ется сам. Пери­о­ди­че­ски хва­лите его за то, что он с этим сам справ­ля­ется. Через неко­то­рое время имеет смысл рас­ши­рить этот спи­сок и доба­вить туда что-то еще. Если под­ро­сток будет забы­вать об этом, это должно быть его соб­ствен­ной про­бле­мой: не собрался в бас­сейн — не пошел на пла­ва­ние. Поэтому нужно выби­рать именно такие дела, кото­рые Вы готовы пол­но­стью отдать ему на откуп.

Если Вы склонны к пер­вому типу гипе­ро­пеки, очень важно рас­ши­рять свой кру­го­зор и сферу инте­ре­сов. Поду­майте: чем еще Вы могли бы зани­маться? Совер­шенно не обя­за­тельно непре­менно идти на работу. Воз­можно, у Вас есть какое-то увле­че­ние, Вы давно хотите изу­чать ино­стран­ный язык или зани­маться тан­цами. А может быть, в школе, где учится Ваш под­ро­сток, Вас с радо­стью встре­тят в роди­тель­ском комитете.

Если под­ро­сток обра­ща­ется к Вам за сове­том или с вопро­сом по поводу труд­ной ситу­а­ции, не торо­пи­тесь с отве­том. Сна­чала спро­сите ребенка, что он сам думает по этому поводу. Или пред­ло­жите несколько вари­ан­тов на выбор и поин­те­ре­суй­тесь, что ребенку кажется опти­маль­ным. При этом воз­дер­жи­тесь от кри­тики или нотаций.

Если Вы склонны ко вто­рому типу гипе­ро­пеки, важно научиться поз­во­лять под­ростку про­яв­лять ини­ци­а­тиву. Инте­ре­суй­тесь его мне­нием по тем или иным вопро­сам, пред­ла­гайте ему выбор из несколь­ких вари­ан­тов, будь то блюда на зав­трак или цвет крос­со­вок. Но если Вы даете ребенку выби­рать, ни в коем слу­чае нельзя его раз­убеж­дать или пока­зы­вать, что он выбрал непра­вильно. Лучше не давать выбора совсем, чем спро­сить: «Что ты выби­ра­ешь?» и потом все равно сде­лать по-своему.

Если Вы наблю­да­ете гипе­ро­пеку со сто­роны кого-то из чле­нов семьи (напри­мер, бабушки), попро­буйте найти для этого чело­века новое дело, бла­го­даря кото­рому он будет чув­ство­вать себя нуж­ным и востребованным.

И самое глав­ное — важно пом­нить, что отказ от гипе­ро­пеки — это про­яв­ле­ние любви к ребенку. Умень­шая нашу заботу, пере­ста­вая помо­гать ему, когда он в этом не нуж­да­ется, мы даем ему воз­мож­ность пове­рить в себя, стать более само­сто­я­тель­ным и взрос­лым. И не нужно бояться, что без гипе­ро­пеки отно­ше­ния с ребен­ком ста­нут хуже. Напро­тив, уход от гипе­ро­пеки — это важ­ный шаг на пути к тому, чтобы по-насто­я­щему стать дру­гом сво­ему подростку.

Марина Чиби­сова, канд. пси­хол. наук

Источник