Что такое нетоксичное общение
Что такое нетоксичное общение
Связь прервалась. Нетоксичное общение с детьми
«Эта книжка про то, как родители невольно травмируют детей в обыденной жизни? Да. Эта книжка про то, как прервалась связь времен, утратилось взаимопонимание? Да. Но еще и про то, как можно эту связь «полечить». Текст стереоскопический: мы видим ситуации глазами детей, но и у взрослого есть возможность подумать, как он понимает и оценивает слова и поступки условных родителей. У меня есть фантазия про то, как дети и родители читают вместе эту книгу, и обсуждают её. И не только родители начинают лучше понимать, что «царапает» ребенка, но и ребенок начинает понимать логику родительских действий.
Живой, тонкий, остроумный текст, написанный талантливым человеком про такие моменты жизни, о которых взрослые вообще не думают».
«Взрослые всё время как-то относятся к подросткам: или боятся их, или очень любят. Но и для тех, и для других подростки – это такой идеальный объект для проекций. Поэтому особенно важно и классно, когда появляются такие книги, где не взрослые фантазируют о подростках, а у подростка появляется голос и возможность рассказать что на самом деле происходит внутри. Подростковый возраст в западно-европейской цивилизации – это такой затяжной прыжок между детством и взрослостью, внутри которого нужно во всем самостоятельно разбираться. Довольно пугающий вызов для человека, у которого очень мало жизненного опыта и много противоречивых сигналов от окружающей среды (для этого ты уже взрослый, а для этого – еще нет). Разбираться в этом сложно, долго и иногда опасно.
И такие книги, как эта – очень важная попытка разобраться в себе, своих отношениях с самыми близкими с помощью текста и рефлексии. Не теоретическая работа взрослых о сферических подростках в вакууме, а живой и сильный голос этого самого подростка, которой есть что сказать и есть чем поделиться с окружающим миром. Хочется, чтобы таких голосов стало как можно больше».
«Связь прервалась. Нетоксичное общение с детьми» – это интерактивная книга о токсичном поведении родителей, которое часто остаётся незамеченным. Книга построена из диалогов, основанных на интервью с реальными подростками.
Для своего проекта я провела исследование, опросив подростков в возрасте от четырнадцати до семнадцати лет. Некоторые ситуации я взяла из своего личного опыта.
Каждый раздел начинается с описания ситуации. Затем следует вопрос: «Как, по-вашему, видит ситуацию родитель?». Сначала ответьте на него, а затем перейдите к следующей странице, чтобы узнать о чувствах и мыслях ребёнка.
Токсичное поведение – это поведение, которое «токсичный человек» считает нормальным и приемлемым, но при котором «жертва» чувствует себя угнетённой, обманутой, расстроенной, задетой.
Такое поведение со стороны родителей способствует появлению у детей агрессии, низкой самооценки, неуверенности, депрессии.
В своём проекте я рассмотрела несколько типов деструктивного поведения, которым часто не придают значения:
(например, пренебрежение желаниями)
– Я не хочу доедать этот суп.
– Тебя никто не спрашивает, – отвечает родитель.
– Я написал рассказ. Как тебе, что ты чувствуешь при чтении?
– Написан хорошо, но не идеально.
3. Тотальный контроль
– Какой из тебя дизайнер? На этой работе много не заработаешь. Тебе химиком, биологом нужно быть. И дай мне проверить свою домашку.
4. Несправедливое отношение
(например, двойные послания)
– Это платье тебя полнит, надень что-нибудь другое.
– Какая диета? Умереть хочешь? Нормально питайся!
5. Навязывание суждений
(например, завышенные ожидания)
– Ты же гений! У тебя не может не получиться!
– Собери свои дурацкие игрушки, она создают беспорядок в доме!
(Попытка заставить человека поверить в то, чего на самом деле нет)
– Твоя подруга сказала, что раньше я была некрасивой.
– Нет, она просто сказала, что ты сильно поменялась.
– Я отчётливо слышала, как она сказала, что раньше я была уродиной.
– Может, я лучше знаю? Я же с ней разговаривала, а не ты.
В токсичных ситуациях обычно смешиваются несколько типов поведения, даже когда один преобладает.
Описанные в книге ситуации происходят в вымышленной семье. Давайте с ней познакомимся.
Мишель Спонтанный – сорокатрёхлетний отец семейства, француз по происхождению, в прошлом актёр драмы, в настоящем успешный предприниматель.
Искра Спонтанная, в девичестве Мимолётная – женщина сорока шести лет, обладающая пышными формами и авторитетом.
Ольга Жоржетта Спонтанная, для домашних Жуля – дочь Мишеля и Искры Спонтанных. Жуле пятнадцать лет, она любит рисовать и играет в большой теннис.
Амир Спонтанный – сын Мишеля и Искры Спонтанных. Амиру одиннадцать, он любопытный, активный и любит проводить разные эксперименты.
Фрикаделька – папильон Микаэля Спонтанного. Любит бегать и куриное филе.
Контрольная по химии
Жуля была старшей, и это возлагало на неё некоторые родительские ожидания. Её родители придерживались мнения, что она должна всегда быть на высоте, демонстрировать брату свои лидерские качества и становиться для него примером. Сейчас она смотрела в заднее стекло машины, по которому катились капли дождя. Ей казалось, будто она смотрит в запотевшее зеркало ванной комнаты после горячего душа… Капли устраивали гонку, которая набирала рискованные обороты. Никто уже не стеснялся заглатывать противника лишь для того, чтобы достичь финиша и заползти в щель, где поджидало светлое будущее. Жуля думала о том, что такое же будущее ожидало и её, если она будет следовать требованиям её повидавших жизнь родителей. Оторвав взгляд от стекла, где страсти совсем накалились, Жуля открыла телефон, чтобы повторить материал перед контрольной по химии.
Мишель: Жуля, ты опять что-то не доучила?
Дочь вопросительно посмотрела на отца.
Жуля: Я просто материал повторяю.
Мишель странно оскалил зубы. Жуля сочла это за улыбку и продолжила повторять. Она чувствовала себя потерянно, голова кружилась, глаза слипались. Девушка подняла голову, чтобы посмотреть на деревья, которые своими равномерными покачиваниями как будто просили нарисовать их. Но она быстро вернулась к повторению материала. Сейчас не до художеств. Через двадцать минут они были на месте.
Жуля: Ты меня не подвози прямо до школы, я пройтись хочу.
Мишель (усмехаясь): Что за глупости, Жуля? На контрольную опоздаешь.
Мишель остановил машину, и Жуля добавила:
Жуля: Главное – не получить тройку.
Мишель обернулся к дочери и вытаращил глаза.
Мишель: Ты что, скатилась?
Мишель: Пятёрка, Жуля, пятёрка. Ты со своими тройками не поступишь в университет. Я вчера вечером зашёл к тебе в комнату посмотреть твоё портфолио, так оно у тебя вообще не готово, миниатюрная копия сиднейского оперного театра разваливается, чертёж солнцезащитных очков для собак брошен на половине. Изучать 3D-моделирование ты ещё даже не начала! Ну какой же из тебя дизайнер? Дизайнеры всё это с удовольствием делают. А сколько у тебя хлама в комнате? И в голове у тебя такой же беспорядок. Да тебя не то что не возьмут в университет, ты попросту не готова туда идти. Ты не можешь взять на себя ответственность и сделать всё вовремя.
Роскошь экологичного общения: 10 принципов, о которых стоит знать
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
Ценной валютой за эмоциональный вклад в дружбу, общение или отношения являются наши положительные эмоции, доверие к партнеру, совместная радость и поддержка в трудные дни. Но порой дружба и общение (а, в некоторых случаях, и личные отношения) с другим человеком приносит лишь негативные эмоции и понижают самооценку.
10 принципов экологичного общения
Проявлением не экологичного партнера в вашей жизни может стать, например, агрессор-руководитель, «друг», который имеет личные выгоды от общения с вами, молодой человек – манипулятор или, например, завистливая подруга. Встречались ли вам на жизненном пути токсичные люди? Эмоции от пребывания в подобных отношениях не самые приятные – гнев, обида, страх, грусть, отчаяние, усталость. Как не попасться в ловушку отравляющих взаимоотношений и обезопасить себя? В статье я хотела бы поделиться личным опытом и рассказать, как мне удается избегать токсичных отношений.
Препятствия на пути к комфортному общению
В общении, построении отношений (начиная от рабочих и заканчивая личными) я неосознанно предпочитаю людей с высоким уровнем духовного развития. В мире становится все больше глубоко мыслящих людей и эта тенденция не может не радовать. Все большую популярность приобретают вопросы экологии – органического производства, разумного питания и потребления. Такие аспекты очень важны и необходимы, но не стоит забывать и про внутреннюю экологию – экологию души, мышления, общения. Тема экологии общения до конца не изучена и сложна, но, тем не менее, является важным аспектом при выборе своего окружения.
По-прежнему, находятся люди, которые не стремятся к осознанному образу жизни, не анализируют мотивы своих действий и поступков, не изучают психологию. Такие люди встречаются в жизни каждого из нас. Мы живем в обществе и не можем быть свободны от него: от общения с членами семьи, с друзьями, с коллегами, со знакомыми и малознакомыми людьми. Так как же построить комфортное общение? Какими принципами руководствоваться?
На основе своего жизненного опыта я сделала следующий вывод – сформировать экологичное общение позволяет осмысленное формирование своего окружения. Такой подход позволяет решить многие проблемы и обрести надежную опору и поддержку в виде настоящих друзей и союзников.
Какое общение можно назвать токсичным
Общение с отдельными людьми может не только не приносить радости, но и быть психологически вредоносными. Такое общение лишает сил, понижает самооценку. Токсичный человек питается негативными реакциями, которые испытывает другой человек – чувством вины, слабостью. Чаще всего, при токсичном общении негативное воздействие на другого человека достигается с целью повышения собственной значимости, увеличения самооценки агрессора. Возможно, в детстве агрессор был на месте человека, которого на текущий момент пытается сделать своей жертвой. Достигаться воздействие на другого человека может с помощью, например, психологического давления, обмана, манипуляций (как в рабочих, так и в личных, дружеских отношениях). Из токсичных отношений – лучше выходить. В самом крайнем случае, если есть желание и силы – можно попробовать дать отпор агрессору. Для этого существует много прекрасных способов (например, метод амортизации, психологического айкидо М.Е. Литвака).
Принципы экологичного общения
Экологичное общение – это общение, основанное на принципах уважения к себе и партнеру. Такое общение развивает, раскрывает потенциал личности и лучшие стороны друг друга.
К принципам экологичного мышления можно отнести следующие:
Деликатность. При общении с другими людьми необходимо быть деликатным. Каждый человек представляет собой синтез психо-эмоциональных реакций и невозможно предугадать как отзовется резкое слово, действие в его душе, какие действия за этим последуют.
Уважение к себе и партнеру. Уважительное отношение к себе самому позволяет с уважение относиться и к партнеру, не допускать проявления неуважения в любой ситуации.
Развитие себя как личности, духовное развитие. Отвечает злом на зло, желает зла другому человеку, как правило, не развитый духовно человек, не понимающий жизненного закона бумеранга. Если мы подвергаемся чужому негативному воздействию, то лишь оттого, что все мы жертвы жертв. Гармоничный внутри человек не будет причинять зло другому.
Соблюдение собственных личных границ. Необходимо уметь определять токсичное окружение и выстраивать собственные границы в отношениях, важные для вашего личного комфортного психологического состояния.
Соблюдение личных границ другого человека. В общении каждый человек индивидуален, раскрывается по-своему. Поэтому нужно уважать это его право и с пониманием относиться к ситуации, когда, например, другой человек, соблюдает дистанцию в общении, отношениях. Либо, в не комфортном для вас темпе, сокращает ее. В этом случае, нужно донести партнеру информацию о том, что для вас комфортно, а что нет.
Психогигиена. Необходимо привносить в свою жизнь методики, направленные на сохранение, поддержание и укрепление психического здоровья других людей (здоровый образ жизни, знания о факторах психического здоровья).
Соблюдение баланса «брать/давать». Нарушение такого баланса имеет разрушительные последствия для обеих сторон. Если вы больше даете и мало получаете обратно – это лишает вас сил, энергии и, в конечном итоге, исчезает желания вкладываться в общение, отношения. Если вы получаете больше, чем даете взамен, аналогичные чувства испытывает ваш партнер – постепенно желание вкладывать больше может быть исчерпано.
Умение слушать. Человек, который не только говорит о себе, но и умеет слушать и, главное, слышать, собеседника, очень ценен и приятен в общении.
Умение отслеживать свои и чужие эмоции в моменте, не поддаваться им. Осознанный человек понимает, что принимать решение в эмоциях – не верный путь. Необходимо научиться отслеживать свои эмоции, эмоции других людей, чтобы не допускать ссор, конфликтов, уметь дорожить отношениями.
Главный критерий экологичного мышления
Критерий, согласно которому можно сформировать понимание экологичное ли общение у вас с вашим партнером – эмоциональный отклик, который вы получаете (либо не получаете) в результате такого общения. Если общение вас вдохновляет, поддерживает эмоционально, придает сил – такое общение можно отнести к экологичному. Если в результате общения вы чувствуете усталость, оно истощает вас и забирает силы – такое общение, по возможности, стоит прекратить, оно может быть для вас токсичным и даже опасным с психологической точки зрения.
Инвентаризация «друзей»
Дружба – это не очень частое в нашей жизни явление и, вряд ли, нужно стремиться к большому количеству общения (если вы не ярко выраженный экстраверт или качество вашего общения вас не сильно интересует). Прежде, чем подбирать круг общения, необходимо стать другом, прежде всего, самому себе. Предпочтительнее окружить себя союзниками и позволить себе роскошь общения только с приятными вам людьми. В суете современной жизни не всегда можно обратить на такую необходимость внимание, но все же рекомендуется провести «инвентаризацию» своего круга общения, следуя современным эко трендам в различных сферах жизни человека.
Выбирайте окружение разумно. И пусть общение с партнером вас вдохновляет и придает сил.опубликовано econet.ru.
Автор Анна Выручаева
Инструкция10 принципов ненасильственного общения на каждый день
В последнее время в русскоязычном фейсбуке, телеграм-каналах или пабликах «ВКонтакте» всё чаще можно увидеть выражение «ненасильственное общение» или «экологичное общение» — так описывают правила для новых участников и пытаются избежать того, что ёмко описывает слово «срач» (назовём это «непродуктивной дискуссией, быстро переходящей в обмен оскорблениями»).
Система ННО, которую психолог подробно описал в книге «Язык жизни», предлагает решать эту проблему сразу в двух направлениях. Первое — следить за тем, как вы сами говорите и доносите свои мысли, второе — видеть за словами собеседника его настоящее намерение. Грубо говоря, не цепляться за слова, а разделять стоящую за ними боль: понимая, что собеседник испытывает все те же самые потребности, что и вы, построить мирный диалог гораздо проще. Подход Розенберга, черпающий вдохновение в философии ненасилия Махатмы Ганди, показал неплохие результаты при решении конфликтов: Розенберг использовал ННО в переговорах между израильтянами и палестинцами, трудными подростками и учителями, пациентами психиатрической больницы и врачами. С 1960-х система ННО продолжала развиваться, сегодня её часто изучают в комплекте с практиками осознанности. Впрочем, четыре главных компонента ННО остаются неизменными: это безоценочное наблюдение ситуации, определение эмоций, которые с ней связаны, выражение потребности, которая является причиной эмоции, и просьба об удовлетворении этой потребности.
Даже если предложение «следить за тем, что и как вы говорите» кажется вам не самой свежей идеей, попробуйте применить некоторые практики ННО в повседневной жизни — и вы будете приятно удивлены тем, как хорошо они работают. Тут мы собрали десять советов из арсенала ННО, которые пригодятся всем.
Используйте
«я-предложения»
Ставшая мемом заповедь ненасильственного общения, которую всё же нельзя пропустить: всегда лучше говорить о своих эмоциях, наблюдениях и нуждах, чем пытаться додумать за других. Сравните фразы «Ты совсем про меня забыла» и «Я немного встревожена, потому что мне очень нравится проводить с тобой время и я хочу делать это чаще» — какая из них будет восприниматься как нападение и, скорее всего, вызовет негативную реакцию? Правильно используя «я-предложения», мы не перекладываем ответственность за свои эмоции на других людей или обстоятельства — так человек, к которому мы обращаемся, не чувствует себя атакованным и с большей вероятностью прислушается. Будьте осторожны и не смешивайте свои чувства с оценкой. «Я грущу, потому что ты поступил как придурок» — это не хорошее и полезное «я-предложение», а всего лишь слегка завуалированное оскорбление, после которого вам вряд ли удастся продолжить беседу продуктивно.
Не начинайте фразу со слова «нет» или «но»
Иногда на реплику собеседника мы отвечаем что-то вроде «Нет, ну я слышала, что…» или «Нет, а моя любимая история…» — причём даже без малейшего намерения возразить. Привычка начинать фразу с отрицания так себе помощник: один собеседник может пропустить это мимо ушей, а другой услышит, что вы обесцениваете его слова, считаете, что он неправ, или просто хотите обсуждать лишь свой опыт, а на его ремарки вам плевать. Из таких мелочей и складывается впечатление от беседы: одни разговоры кажутся полезными и приятными, а другие оставляют неприятный осадок, хотя вроде бы ничего плохого не произошло.
Постарайтесь меньше оценивать
Очень часто мы так быстро разгоняемся от наблюдения до оценки, что сами не замечаем разницу: например, мы видим человека, который ест бургер, — и немедленно делаем вывод, что ему наплевать на своё здоровье. Или видим у кого-то много книг и думаем: «Какая же интеллигентная семья!» Или не получаем немедленный ответ на сообщение — и паникуем: «Ну всё, я Васе больше не интересна». И отрицательные, и положительные оценки (особенно на основе одного-единственного наблюдения) не самая надёжная вещь, ведь мы видим ситуацию только со своей стороны. А если вы делаете оценочное суждение в споре, вам так и хочется возразить — в отличие от ситуации, когда вы обращаетесь к объективным фактам.
Будьте осторожнее с советами
Проявлять эмпатию, не нарушая границы, — редкий навык, который можно и нужно развивать. Часто, слушая рассказ о чьей-то неприятности или проблеме, мы начинаем предлагать решения — однако совет, пусть даже очень разумный и ценный, не будет воспринят положительно, если этого совета не просили. Если вы очень хотите сделать что-то полезное, просто спросите, нуждается ли человек в поддержке — и не настаивайте, если услышите отрицательный ответ. Если помощь нужна, не добивайтесь от собеседника конкретных поручений — лучше предложите варианты помощи сами, а не заставляйте страдающего быть ещё и вашим менеджером. «Что я могу сделать для тебя?» — хорошо, «Давай я отвезу тебя завтра к врачу?» — гораздо лучше.
Избегайте повелительного наклонения
Императивы используются не только в непрошеных советах («Роди пока молодая»), но и в ситуациях, когда мы просто хотим кого-то подбодрить и поддержать («Не сдавайся! Всё обязательно получится!» или «Не обращай внимания»). Хотя мы искренне желаем человеку добра, фразы вроде «Держись» и «Не грусти» — это те же непрошеные указания, которые к тому же не предполагают возможности выбора.
Помните о невербальных сигналах
Учёные считают, что слова играют наименьшую роль в нашем общении — как бы мы ни старались правильно подобрать выражения, огромное значение имеют интонации, выражения лица, положение тела, жесты и другой контекст. Мы уже рассказывали, как важно уметь слушать активно — и практики ННО с этим согласны. Если вам действительно интересно, покажите это: кивайте, смотрите на говорящего, задавайте уточняющие вопросы, не отвлекайтесь на телефон. А если разговор вам не важен и не интересен — лучше развернуть его в другое русло или просто вежливо закончить. Чем реже мы симулируем интерес, тем честнее и приятнее живём.
Старайтесь услышать не слова, а чувства
Было бы наивно ожидать, что окружающие будут относиться к общению так же серьёзно и бережно: большинство людей и не слышали о ненасильственном общении, а занимают их совсем другие проблемы. Поэтому нужно быть готовым к тому, что собеседник будет говорить некорректные, обидные или странные вещи — однако за ними можно разглядеть потребности, которые понятны и близки всем нам. Когда родители ворчат: «Уже неделю не звонила, и не стыдно тебе?» — они на самом деле хотят сообщить, что нуждаются в общении и близости с вами. Мастер ненасильственного общения сможет проигнорировать попытку манипуляции и не нахамить в ответ, а поговорить о потребностях собеседника (не волнуйтесь, сразу не получается ни у кого).
Говорите о своих потребностях
Сколько проблем в общении существует лишь из-за того, что мы не заявляем о своих потребностях, но при этом ожидаем от окружающих их выполнения. «Ты что, сам не мог догадаться?» — примерно так начинаются сотни ссор в российских и не только семьях. Рассчитывать на то, что кто-то догадается о ваших потребностях и выполнит их, — это опять же перекладывание ответственности. Система ННО признаёт, что каждый человек сам в ответе за свои эмоции и потребности, поэтому лучшее, что можно сделать для любых отношений, — понять, что вам нужно, и выразить это словами через рот. Это может быть страшновато — особенно женщинам, которым много веков предлагали лишь отдавать себя на благо семьи, не требуя ничего взамен. Но оно того стоит.
Просите, а не требуйте
Просьба — это ценное проявление уязвимости и прямая коммуникация ваших эмоций, а требование — это всегда угроза. В принципе, приказами тоже можно добиться желаемого результата: если мать говорит «Немедленно убери свои грязные носки и остатки пиццы из гостиной, иначе не получишь никаких карманных денег», ребёнок наверняка так и сделает. Но мотивацией для уборки будет страх наказания, а не искреннее желание удовлетворить потребность домочадцев в чистоте — и какой в этом тогда воспитательный смысл? Чем чаще вы что-то требуете и лишаете человека свободы выбора, тем ниже шансы на то, что он захочет добровольно к вам прислушаться.
Развивайте словарь эмоций
Люди, не привыкшие наблюдать за своими эмоциями, часто говорят о своём состоянии в категориях «мне хорошо» и «мне плохо» — эти слова почти ничего не значат и мало чем помогают собеседнику. Различать и называть свои эмоции не так-то просто (недаром именно этому посвящены многие сеансы психотерапии), однако со временем это получается всё лучше — и чем больше слов для обозначения разных оттенков эмоций вы знаете, тем легче будет их описать. При этом важно отличать чувства от мыслей, которые ими вызваны: например, «Я чувствую, что ты меня игнорируешь» — это не эмоция, а оценка действий другого человека.
Что ещё важно помнить:
ННО — отличная штука, но не панацея. За требованием придерживаться принципов ненасильственного общения тоже может скрываться манипуляция и желание заткнуть рот «неудобным» людям, которые борются за свои права. У ведущей телеграм-канала «Неведическая женственность» Дарьи Андреевой есть хороший пост и картинка на эту тему: на картинке рыжеволосая женщина на костре говорит «Вы что, сжечь меня хотите?», а палач с факелом отвечает «А че так агрессивно? Мы тут за ненасильственное общение». Это, конечно, гипертрофированный пример, в обычном разговоре вы скорее услышите что-то вроде «Меня расстраивает, когда ты начинаешь говорить о феминизме» или «Мне неуютно, когда ты просишь меня помыть посуду».
Ненасильственные практики здорово облегчают жизнь, но иногда случаются ситуации, в которых сила необходима: в той же книге Розенберг приводит пример с ребёнком, который бежит в сторону дороги, и вы его хватаете и останавливаете — не потому что хотите ограничить его волю, а потому что предотвращаете катастрофу. В ситуации происходящего прямо сейчас прямого насилия, когда мы точно знаем, что человек имеет плохие намерения, ненасильственные практики вряд ли помогут. Но во всех остальных ситуациях их точно стоит попробовать — возможно, вы достигнете такого мастерства, что сможете ненасильственными методами избегать кровопролития.