Что такое нейтральное общение
как понять слово «нейтрально»?
Художественный стиль речи, или художественно-изобразительный, художественно-беллетристический — – один из функциональных стилей (см.), характеризующих тип речи в эстетической сфере общения: словесных произведений искусства. Конструктивный принцип Х. с. р. – контекстуальный перевод слова понятия в слово образ; специфическая стилевая черта –… … Стилистический энциклопедический словарь русского языка
Нейтральный стиль — – стиль, характерный для текстов, лишенных стилистической маркированности, и выделяемый в ряду: высокий – нейтральный – сниженный стили. Восходит к понятию стиля ( штиля ), которое появилось в рус. языке в XVII в., когда зародилась система стилей … Стилистический энциклопедический словарь русского языка
Стилистические ресурсы лексики, или лексическая стилистика — – 1) раздел лингвистической стилистики, ориентированный на описание стилистических ресурсов совр. рус. лит. языка на лексическом уровне языковой структуры (см. работы Л. В. Щербы, Г. О. Винокура, А. Н. Гвоздева, А. М. Ефимова, Д. И. Розенталя, Д. Н.… … Стилистический энциклопедический словарь русского языка
Лексика — (от греч. λεξικός относящийся к слову) совокупность слов языка, его словарный состав. Этот термин используется и по отношению к отдельным пластам словарного состава (лексика бытовая, деловая, поэтическая и т. п.), и для обозначения всех слов,… … Лингвистический энциклопедический словарь
Байесовская фильтрация спама — Для улучшения этой статьи желательно?: Найти и оформить в виде сносок ссылки на авторитетные источники, подтверждающие написанное. Проставив сноски, внести более точные указания на источники. Пере … Википедия
Лексика — (от греч. lexikós относящийся к слову) совокупность слов, словарный состав языка. Л. какого либо языка или диалекта изучается лексикологией (См. Лексикология) и семасиологией (См. Семасиология), Л. писателей и отдельных произведений… … Большая советская энциклопедия
лексика — и, только ед., ж. 1) Совокупность слов какого л. языка, диалекта. Лексика русского языка. 2) О пластах словарного состава: совокупность слов, выделяемая по какому л. признаку (происхождение, сфера употребления, стилистическая отнесенность и т.… … Популярный словарь русского языка
Категория оценки — – совокупность разноуровневых языковых единиц, объединенных оценочной семантикой и выражающих положительное или отрицательное отношение автора к содержанию речи. В общеязыковом плане О. подразумевает ценностный аспект значения языковых выражений… … Стилистический энциклопедический словарь русского языка
Защитные механизмы (defence mechanisms) — З. м. это психол. стратегии, с помощью к рых люди избегают или снижают интенсивность таких негативных состояний, как конфликт, фрустрация, тревога и стресс. Поскольку предполагается, что большинство людей мотивировано к сокращению и ослаблению… …
Психолог Сергей Ключников
Консультация психолога, психологическая помощь,
коучинг и тренинги в Москве, саморазвитие.
+7 (916) 525-6405,
+7 (499) 267-7309
Skype: kluchnikov07
Нейтральные люди: как с ними общаться?
В нашей жизни не так много друзей и врагов, но большое количество «нейтралов»
Нейтральных людей в нашей жизни –абсолютное большинство, они никак к нам не относятся, поскольку далеки от нас.
Проверьте свой круг малознакомых людей и поймите, какие из них являются для вас ценными по тем или иным причинам.
Кто из людей важных для вас, относится к вам нейтрально и почему?
Совсем не обязательно сближаться с нейтрально настроенным к вам человеком, однако если вы расположите его к себе, то это всегда пойдет на пользу.
Когда люди вас любят, создается некое поле позитивного отношения, и многие вопросы решаются гораздо легче.
Подумайте, чем вы можете заинтересовать именно этого нейтрального человека.
Попробуйте найти с ним общие интересы.
Если общих дел нет, то можно их и создать.
Если на это нет пороха, то хотя бы просто проявляйте свое позитивное отношение к нейтральному человеку: делайте ему комплименты, общайтесь с ним корректно, в стиле «приятного подбадривания».
Может быть, такая стратегия сработает не сейчас, а через какое-то время, потому умейте быть терпеливыми.
Если вы хотите сблизиться с человеком. то вам нужно научиться преодолевать стиль поверхностного общения, которое только скользит по нашей оболочке, не проникая в глубину.
Чтобы они сцепились и проникли друг в друга до какой-то степени, нужно породить для этого причину, сближающий фактор.
Многие проблемы можно решить, если вы умеете включить энергию обаяния.
Упражнения и советы
Пойми логику нейтрала
.Составьте список нейтральных людей, с которыми вы общаетесь.
Определите, есть ли среди них такие, которых вы бы хотели сделать своими друзьями.
Попробуйте понять, какими глазами этот человек смотрит на вас.
Что он может найти в вас для себя?
Какие действия с вашей стороны он бы принял и одобрил?
Подумайте, способны ли вы на них.
Когда мы овладеваем умением преодолевать барьеры, наша жизнь улучшается: ведь все новые возможности приходят к нам через людей.
Если их вокруг нас мало, то мало и возможностей.
Для этого важно уметь поддерживать свою репутацию: создать некий образ и поддерживать его в сознании знакомых, не позволяя ему меняться в худшую сторону.
Имейте в виду, что какое-то количество отрицательных мнений может пошатнуть этот образ.
Чтобы этого не случилось, нужно научиться наносить предупреждающие удары.
Человек, который умеет работать со своим позитивным образом и демонстрировать его в общении, имеет большое количество нейтральных людей, тем не менее относящихся к нему благожелательно.
7 секретов, которые помогут оставаться спокойным при общении с неприятными людьми
Если бы мир был совершенен, то каждый человек, с которым тебе приходилось общаться, был бы веселым, внимательным, добрым, щедрым и обладал еще десятком положительных качеств. В людях не было бы зависти, корысти, злости, а на планете не велись бы войны. К сожалению, мы живем в иной реальности: с войнами и злыми людьми. И вместо того, чтобы жаловаться, приходится адаптироваться. Осознание того, что окружающие нас люди несовершенны, может расстроить. Но в тот же момент понимание этого подготавливает к общению и взаимодействию с неприятными личностями.
Есть 7 проверенных способов, которые помогут взаимодействовать со сложными людьми без лишней нервотрепки и скандалов, не тратя свою энергию и нервы.
1. Делай паузы
Многие из нас склонны принимать импульсивные решения, которые продиктованы не разумом, а чувствами. После чего приходится разбираться с последствиями. Во время ссоры мы не отступаем; не делаем паузы, когда нас критикуют; сразу же начинаем обороняться, вместо того чтобы выяснить, в чем же заключается причина провала. Такое поведение рушит не только деловые связи, но и дружбу, отношения, даже семьи. Секрет заключается в том, что мы должны научиться брать небольшую паузу, чтобы дать себе время остыть и продумать ответ. После того, как тебя критикуют, сразу же хочется вступить в словесную баталию и доказать неправой стороне, что ты сделал все возможное, да и вины твоей нет. И даже если ты прав, то импульсивность и эмоциональность, с которой ты будешь подавать информацию, станет твоим врагом.
Сделав небольшую паузу, ты успокоишься и продумаешь грамотный ответ. Также сможешь трезво оценить ситуацию, и если в конкретной неудаче есть реально твоя вина, то начнешь работать над ошибками. Пауза может немного обескуражить оппонента, к тому же она благотворно повлияет и на него. Не выпаливай первое, что приходит на ум, и ты не попадешь в ловушку сказанных сгоряча слов.
2. Сохраняй нейтралитет
Как только ты решил, что тебе не нравится конкретный человек, то любое его действие или фраза становятся раздражителями. Он будет казаться неловким, тупым и со временем начнет бесить каждый атом твоего естества. Но подумай вот о чем: человек, которого ты так не любишь, является чьим-то сыном, любимым братом, быть может, отцом. По сути, он неплохой парень, который стал жертвой твоего субъективного отношения. Кто-то любит его и ждет звонка или сообщения от этого человека.
Ты же не должен любить его, но избавься от предрассудков и относись к тем, кто тебе неприятен, без каких-либо эмоций. Порой тот, кто сперва произвел ужасное впечатление, в дальнейшем оказывается славным парнем, а сформированное тобой негативное отношение может стать барьером, препятствующим нормальному общению. Не концентрируйся на негативе и относись к раздражающим тебя людям нейтрально. Благодаря такому подходу, общаться с ними станет намного проще и ты не будешь столь критичен к действиям и словам этих людей.
3. Вместо ультиматумов используй «что, если…»
Если тебе предстоит диалог с непростым человеком, который славится не самым лучшим характером, но ты должен отстоять свои позиции и внести предложения, то можно пойти на хитрость. Начинай фразу, в которой содержится конкретное предложение, со слов «что, если…». Давай рассмотрим на реальном примере. «Вы должны заставить своих сотрудников приходить на работу на час раньше в течение всего месяца, чтобы они успели выполнить план». Звучит очень ультимативно и даже немного пренебрежительно к человеческому труду. Но что, если построить это предложение немного иначе: «Что, если ваши сотрудники будут приходить на час раньше в течение месяца, чтобы успеть выполнить план?» Во-первых, ты задаешь вопрос, а не ставишь ультиматум. Во-вторых, собеседник чувствует, что его мнение важно, и вам будет намного легче прийти к компромиссу. Используй эти трюки, чтобы добиваться своих целей.
4. Создай личное пространство
Если конкретный человек тебя бесит настолько, что ты просто не можешь с ним взаимодействовать, то создай для себя пространство, где его не будет поблизости. Работай в другом помещении, если есть такая возможность; на корпоративном вечере сядь в другом конце стола; зонируй свое пространство так, чтобы взаимодействие с этой личностью было минимальным. Также ты можешь отгородиться от него и психологически. Например, не участвуй в дискуссиях, которые инициированы этим человеком; не заостряй внимание на его комментариях. Просто исключи любое влияние этого человека на свою жизнь.
5. Создай границы в общении
Теперь поговорим о личностях, которые не знают границ и любят совать свой нос куда не следует. Они могут задавать много личных вопросов, на которые не каждый захочет отвечать. Они желают высказать свое мнение по любому вопросу, не могут удержаться от спора и просто обожают обсуждать других людей. Создай границы и скажи о них. Объясни, что есть личное, о чем не стоит расспрашивать, тем более при посторонних людях. Одна жесткая беседа исключит любые конфликты и недопонимания в будущем.
6. Дай «шанс на искупление»
Это простой способ, который в тот же момент требует от тебя хитрости и изобретательности. Представь, что кто-то влезает перед тобой в очередь. Можно начать конфликт, который способен закончиться чем угодно. А можно сказать следующее: «О, вы, должно быть, не поняли, что очередь начинается чуть дальше и я тоже стою в ней». Таким образом, ты не тыкаешь человека лицом в его упущение, а даешь шанс исправить ситуацию. Даже конфликтный человек не станет ругаться, если ты изберешь именно такой подход, который работает практически для всех случаев.
7. Прими то, что многие вещи, которые тебе не нравятся в других, ты не любишь в самом себе
Это непросто принять, верно? Но больше всего нас раздражают люди, в которых мы видим отражение своих слабостей. Непунктуальность, неуместные шутки — все это есть и в нас. Только собственные недостатки мы не воспринимаем столь критично. Перед тем как добавлять кого-то в список «презренных», подумай о том, чем вызвано твое негативное отношение. Разберись в собственных недостатках, прежде чем обвинять в них других людей.
Нейтральная заинтересованность в общении
Нейтральная заинтересованность в общении
Харизматичным людям свойственно авторитарное, снисходительное поведение – они разговаривают с собеседником чуть свысока, при этом проявляя заинтересованность.
Вспомните, встречались ли вам в детстве высокомерные сверстники, и как вы к ним относились. Кого-то из них вы ненавидели и презирали, а к кому-то тянулись и были готовы им служить.
Вторые, с детства обладавшие харизматичностью, были доброжелательны, снисходительны, авторитарны. Они были искренне заинтересованы в общении – но с кем именно они общаются, для них было не важно. Собеседник ими рассматривался как легко заменяемая деталь.
Если женщина проявляет заинтересованность в общении с какой-либо мужской особью, но при этом мужская особь прекрасно понимает, что она легко заменима – то эта мужская особь воспримет такую даму как харизматичную персону.
В фильме «Обыкновенное чудо» есть эпизод: персонаж, которого играет Евгений Леонов, входит и говорит: «Здравствуйте, я король!», – и одним своим появлением сразу всех очаровывает. Это – харизматичное поведение.
Едет король по своей стране и видит – землепашец работает в поле. Король говорит ему:
– Здравствуйте, Ваше Величество!
– Ты что здесь делаешь, землепашец? Ты боронишь?
– Да нет, Ваше Величество, я вспахиваю землю.
– Молодец, землепашец, дай Бог тебе удачи и помощи!
И король движется дальше. Что осталось в памяти землепашца? Что король снизошел до того, чтобы поговорить с ним, и что он сам рассказал королю, как он пашет землю. Землепашец это запомнит, и еще внукам будет рассказывать про то, как король с ним общался. Это – харизматичность.
Кстати, важно уметь говорить с людьми правильно. Два основных постулата общения для харизматичной персоны:
– Не нужно употреблять длинные витиеватые фразы – вас могут не понять. Все ваши фразы должны быть короткими – в каждом предложении не больше пяти слов.
– Не нужно употреблять незнакомые слова – «плюрализм», «конвергенция», «консенсус» и прочие. И термины, и сравнения должны быть просты и вполне понятны.
Данный текст является ознакомительным фрагментом.
Продолжение на ЛитРес
Читайте также
1.3. Потребность в общении
1.3. Потребность в общении Вопрос об истоках общения до сих пор остается дискуссионным. Во-первых, дискутируется вопрос о том, имеется ли потребность в общении (или коммуникативная потребность) как специфическая потребность, отличная от других социальных или духовных
Заинтересованность, желание взаимодействовать, кооперироваться
Заинтересованность, желание взаимодействовать, кооперироваться Посадка на краю стула. Это положение может означать интерес собеседника к тому, что вы говорите.Поза «опершись щекой на руку» показывает, что человек внимательно вас слушает и склонен к взаимодействию,
Потребность в общении
Потребность в общении Изучение потребностей – одна из труднейших проблем психологии, потому что увидеть их непосредственно нельзя и судить об их наличии у человека, об уровне их развития и особенностях содержания приходится на основании косвенных данных. Большинство
Правило № 49 Заинтересованность – показатель зарождающегося доверия между собеседниками
Правило № 49 Заинтересованность – показатель зарождающегося доверия между собеседниками Интерес – живая реакция на событие или человека, общение с которым вам доставляет удовольствие. Эта эмоция свидетельствует о вовлеченности в процесс, о том, что человеку
2. Ложь и манипуляция в общении
2. Ложь и манипуляция в общении В деловом и личном общении мы иногда сталкиваемся с ложью и обманом, поэтому каждому человеку необходимо научиться распознавать сигналы лжи. Это распознавание возможно на разных уровнях: психофизиологическом, вербальном и
Как Поворотом Корпуса Тела Выражается Заинтересованность к Сидящему Рядом Человеку
Как Поворотом Корпуса Тела Выражается Заинтересованность к Сидящему Рядом Человеку Если человек заинтересован в своем собеседнике, то сидя со скрещенными ногами, он примет такое положение, при котором его скрещенные колени будут направлены на этого человека. Если
Как Ступени Ног Выражают Заинтересованность
Как Ступени Ног Выражают Заинтересованность Ноги чаще всего указывают направление, в котором человек хотел бы идти, но они также указывают на человека привлекательного и интересного для вас. Представьте, что вы находитесь на каком-то приеме, и там вы обратили внимание на
Нейтральная полоса, или Двойной стандарт в общении
Нейтральная полоса, или Двойной стандарт в общении Предвосхищай не предвосхищай, а практика показала, что когда вооружены все, то без некоторых мер предосторожности возможны ядерные (то есть очень крутые) конфликты. А самые типичные и запутанные — это конфликты
Барьеры в общении
Барьеры в общении Вот те факторы, которые затрудняют эффективное общение между людьми:– Попытка увести разговор от проблемы (любая попытка сменить тему, в том числе и шутки).– Выяснение и допрос («Кто это тебя надоумил?»).– Поучение, совет, рекомендация,
Противоречия в общении
Противоречия в общении Когда вы научились четко выражать свои чувства в общении, возникает еще один вопрос: как уладить противоречия, которые неизбежно возникают у людей в общении, поскольку наши потребности могут сильно различаться?Перед вами стоит задача: научиться
Точка четвертая: Заинтересованность
Точка четвертая: Заинтересованность Чтобы завоевать расположение женщины, требуется одна и та же лесть, чтобы понравиться мужчине — всякий раз разная. Филипп Честерфилд. На свете есть самолеты-невидимки, но их все равно отслеживают. Знаешь, как? Самолет может быть
Прояви гибкость в общении
Прояви гибкость в общении Ты уже знаешь о том, что такое психологическая гибкость: это умение смотреть на одну и ту же ситуацию с разных точек зрения. В общении тоже нужна гибкость, особенно если ты хочешь, чтобы оно было эффективным. Добиться этого очень просто: нужно
Эта скучная «нейтральная зона»
Эта скучная «нейтральная зона» Если вы испытываете соблазн пропустить эту главу, поскольку слово «нейтральный» ассоциируется с чем-то скучным, вы рискуете допустить ту же ошибку, которую уже сделали бесчисленное множество семей и семейных психологов. Пребывание в
Правило № 28. Легкие намеки и заинтересованность с вашей стороны подогреют его чувства
Правило № 28. Легкие намеки и заинтересованность с вашей стороны подогреют его чувства Мужчина приходит на свидание. Чего он ждет? Какие мысли его одолевают? Он, как и вы, волнуется и рискует. Волнение связано с тем, что он боится вам не понравиться. Риск – с тем, что он может
Как продемонстрировать заинтересованность
Как продемонстрировать заинтересованность Кто хочет заинтересовать, должен провоцировать. Сальвадор Дали Для того чтобы привлечь чье-то внимание, нужно дать понять, что вы заинтересованы. Как вы думаете, вы умеете показывать свою заинтересованность? Всегда ли вы
5 уровней общения: от формальности до интимности
Психологи выделяют 5 уровней общения между людьми. Цель каждого взаимодействия – неосознанное стремление человека к интимности, к искреннему и доверительному контакту, который в действительности сложно установить. Почему? Реальность такова, что добиться интимности можно, только преодолев первичные 4 уровня общения. Давайте же познакомимся с ними поближе.
Мы встречаемся, общаемся… Какие-то отношения налаживаются и становятся длительными и стабильными. Какие-то — распадаются. Есть отношения, которые со временем превращаются в пустую формальность, хоть и поддерживаются. А есть такие, когда нам очень хотелось бы их сохранить или вовсе перевести на другой уровень — но почему-то не получается… В каких-то отношениях можем натворить множество глупостей и сделать немало ошибок — но они держатся, и друг другу по-прежнему рады. А где-то и вовсе не было безумств. И они умирают… Есть друзья, с которыми не виделся год-два-три, но когда встречаешь их — то как будто вчера завершили разговор. А есть такие люди, с которыми каждый раз заводишь разговор, так, как будто с момента последнего прошла вечность.
Как от формальности в отношениях перейти к близости? 5 уровней общения
Мы можем здесь говорить о каких-то уровнях, на которых разворачивается общение. Замечательный психотерапевт Д.Бьюдженталь, рассуждая про установление доверительных отношений, нарисовал вот такую простенькую схему.
В самом центре он расположил интимность — тот вид общения, к которому осознанно или неосознанно стремимся практически все мы. Иногда нам удается уловить этот миг интимности, быстро исчезающий в повседневной суете. Кто-то так никогда и не ощутил подлинно близкого общения. Д.Бьюдженталь объяснил, что это происходит потому, что для того, чтобы достичь ощущения интимности в общении с другим человеком, нужно преодолеть еще 4 уровня, или круга общения.
1. Формальное общение.
Этот вид общения, который мы используем при знакомстве, когда хотим произвести впечатление на человека своими социальными характеристиками (например, «глава департамента управления департаментом департаментных взаимосвязей»). Встречаются два человека и общаются двумя масками, двумя социальными образами. По Д.Бьюдженталю, ключевым признаком формального уровня общения является то, что человек стремится полностью контролировать себя, чтобы не дай бог не сболтнуть лишнего или не оказаться в глупой ситуации. Многим знакома неловкость, возникающая в новообразованных компаниях. Например, встретились четыре незнакомых человека в купе вагона — и на протяжении всей дороги не перекинулись друг с другом и десятью словами. Они на самом деле все равно общаются, но — невербально и формально…
— Здравствуйте. Меня зовут Анна.
— Меня — Виктор. Чем вы занимаетесь?
— Я зам.директора по продажам в фирме…
2. Поддержание контакта.
Это тоже довольно сдержанное общение, и его мы ведем с людьми, которых видим постоянно, но по частным вопросам. Неудобно пройти мимо знакомого и не сказать «Привет, как дела!». Своим имиджем мы здесь меньше озабочены, чем на формальном уровне, но отношения все также обезличены. Ритуальные фразы («ну и жара сегодня!», «как поживаешь?», «все нормально»), ритуальные шутки… На этом уровне мы общаемся с людьми, разрывать отношения с которыми не хочется, но и близких отношений с ними нет, да и стремления к ним нет. «Лайки» или оценки в социальных сетях — из той же оперы.
— Привет, Андрей! Как дела?
— Нормально! Как семья?
— Замечательно, отправил детей в лагерь.
— А, счастливый человек! Ну давай! Увидимся как-нибудь.
Это «увидимся как-нибудь» совершенно не означает, что реально собираемся увидеться. Она просто обозначает значимость одного собеседника для другого. Пусть даже во многом — символическую. На большее уровень поддержания контакта и не претендует.
3. Стандартное общение.
«Стандартное — это слово, которое означает обычное или ожидаемое». Стандартное общение — это баланс между заботой о собственном имидже и вовлеченностью в выражение собственных переживаний и в понимание другого человека. Собственно говоря, именно на этом уровне мы общается с большинством друзей и знакомых, с родственниками. Мы знаем, что от них ожидать, у нас общие шутки и темы для разговора. Если вдруг кто-то из нашего окружения вдруг начнет вести себя нестандартно — то мы, скорее всего, встревожимся. «Ты сегодня какой-то не такой» — то есть не соответствует привычному, ожидаемому…
Однако в стандартном общении есть одна «ловушка». Дело в том, что оно не подразумевает, как и первые два вида общения, подлинной глубины. Личные проблемы будут обсуждаться так же, как и масса других — привычно, между делом. Будут даваться советы и утешения, которые иногда являются уже набившими оскомину. «Да все нормально», «возьми себя в руки», «все, что ни делается — все к лучшему», «ночь пройдет, настанет утро ясное», «у жизни есть то черные, то белые полосы» и так далее. Иногда этих слов бывает достаточно, но, когда на душе по-настоящему тяжело, они будут, скорее, раздражать — как и все стандартное и штампованное в нестандартных ситуациях. Так же, как при подлинно любовных отношениях стандартность бывает во вред.
Стандартный уровень общения в чем-то парадоксален. С одной стороны, он позволяет чувствовать свою сопричастность к другим людям, избегать ощущения одиночества, но, с другой стороны, переизбыток такого общения приводит к ощущению «одиночества в толпе», когда человек говорит, что «знакомых много, а друзей — нет». В этой фразе выражено стремление к интимному, максимально близкому общению. Однако интимность труднодостижима, потому что для того, чтобы перейти на интимный уровень общения, неизбежно нужно пройти через еще один круг — круг «критического» или «кризисного» общения.
4. Кризисный уровень общения.
Кризис — это любая ситуация серьезных перемен, причем неважно — к лучшему или к худшему. Критическое общение — это общение, после которого изменяется как мое восприятие другого человека, так и я сам. После этого я не смогу воспринимать человека по-прежнему. В этом и кроется угроза — так как непонятно, в лучшую или в худшую сторону пойдет процесс…
Самый яркий пример критического уровня — это признание в любви, когда совершенно не уверен во взаимных чувствах. Так как это означает переход черты: по-прежнему общаться вы уже не будете. Дружили юноша и девушка, и вот юноша начал испытывать к девушке далеко не дружеские чувства. Но до поры до времени он сохраняет вид, что «ничего такого» нет, что «мы просто друзья». Т.е. он еще удерживается на уровне стандартного, принятого в их отношениях стиля общения. «А если признаюсь, и не будет взаимности?»… Конечно, можно после этого продолжать делать вид, что «мы просто друзья», но это будет иллюзией, поддерживаемой для того, чтобы сохранить отношения. А общение может стать даже не стандартным — а «поддерживающим контакт».
Любой откровенный разговор, когда речь идет о подлинных чувствах, когда снимаются маски и ведется речь о том, о чем не говорили прямо, о чем избегали упоминать — это форма кризисного общения. Он и она могут играть роли друзей, мужа и жены, влюбленной пары, испытывая при этом совершенно другие чувства. Невысказанное чувство, значимая фигура в этих отношениях, все равно будет вносить сильное напряжение в их отношения, пока она не будет проявлена. Тяжесть ситуации в том, что никто не гарантирует, каков будет результат. Ясность — то, к чему мы стремимся, но это может быть разрушительная ясность.
Больше всего примеров кризисного уровня можно найти во взаимоотношениях мужчин и женщин. Разговор об измене; принятие решений о разводе; предложение вступить в брак; известие о беременности и так далее. Но можно привести и другие примеры: разговор с начальником, после которого следует увольнение; кризис веры и смена прежних, устоявшихся взглядов; разочарование в человеке или наоборот, обретение веры в него. Если возьмем скандал и ссору, то совершенно необязательно они могут быть на кризисном уровне.
Если для семьи скандалы привычны, и никак не влияют на восприятие друг друга, то это — часть обыденного, стандартного общения. Сравните рядовую бытовую ссору с битьем посуды и последующим бурным сексом с состоянием отца, который узнал, что его сын — наркоман, и что его жена, зная об этом, скрывала от него эту информацию и даже помогала сыну (из «жалости») деньгами и т.п. Это подлинный кризисный уровень: это и рухнувшее доверие к сыну и жене; кризис веры в себя как отца; разрушение привычной и на самом деле иллюзорной картинки семейного благополучия (выражающееся в фраза «нормальная семья»).
Но только преодолевая кризисный уровень, мы можем впервые установить с другим человеком подлинно интимные отношения. В момент кризиса мы вообще не озабочены собственным имиджем, мы выражаем свои подлинные переживания и эмоции, часто серьезно расходящиеся с образом, сложившимся у нас самих и у наших близких. Интимность возможна как раз при подлинных эмоциях. Доступ к ним открывает кризис. Не стоит представлять кризисный уровень общения как обязательно катастрофическое переживание, уничтожние всех основ. Но неловкость, стыд, страх, волнение, смущение, испытываемые, когда говоришь о вещах, по-настоящему важных для себя, тоже указывают на кризисный уровень общения. Ты предъявляешь себя без маски, без защитных доспехов.
5. Интимный уровень общения.
Интимность иногда выражается в том, что мы можем спокойно молчать вместе. Не мучительно искать темы разговора, или испытывать отчужденность друг от друга, если молчим. А просто чувствовать присутствие рядом близкого человека — и этого достаточно.
Интимность может быть только взаимной. Она всегда предполагает уязвимость, т.к. раскрываясь перед другим, человек отказывается от своих привычных социальных масок и ролей. Невозможно общаться на интимном уровне, если один человек готов к самораскрытию, а другой — нет. Этот другой закроется, испугается чужой откровенности. И трудно его за это винить. Интимность невозможно поддерживать все время — это слишком большая эмоциональная нагрузка. Но, один раз пережив с другим человеком интимность, мы, возвращаясь на стандартный уровень общения, можем снова вернуться на него, и уже — без кризиса, так как взаимное восприятие уже изменено. Память о пережитой когда-то с этим человеком интимности может привести к тому, что, встретившись через много времени, иногда даже лет, мы можем сказать друг другу «привет» как старые друзья, которые давно не расставались…опубликовано econet.ru.
Понравилась статья? Напишите свое мнение в комментариях.
Подпишитесь на наш ФБ: